1.誤會是怎麽產生的？我們只說了我們所說的十分之壹。
兒童與成人最大的區別在於，兒童缺乏“內部加工”的過程。他們看起來很“透明”，妳很容易理解他們的想法。因為那時候我們還沒有完全形成自己的界限。
所謂“邊界”，就是我們有自己獨立的思想和感情，但是這些內在的部分，並不壹定要和別人分享。這意味著壹個人的形成。
換句話說，我們都開始有經驗，能獨立判斷別人話的意思。我們有壹個標準來衡量別人的話對我們意味著什麽。這就是所謂的“眼價”或“識字觀色能力”，也就是日後的“讀心術”。
現在這幾本書都是暢銷書，說明我們需要不斷提高自己讀懂對方字裏行間的能力。但有趣的是，我們似乎都對如何獲得對方的想法感興趣，而對讓對方知道自己的想法不那麽感興趣。
我們在關系很好的時候，往往會認為對方和自己完全壹致。不用說，我的想法是對方會知道，甚至希望兩個人能壹直互相理解。
但實際上，人並沒有什麽特異功能。我們可能有壹段時間的默契，有壹種不言而喻的能力，但是後來的生活會向妳證明，這種能力在相互理解上是非常有限的，因為戀愛中的男女和婚姻中的男女是很不壹樣的，不存在出軌的問題，就像妳在工作中看到的老板和在家裏看到的老板是不壹樣的，意義是壹樣的。
因為處於情感狀態的男女是壹種享受，某種程度上是把很多美好的東西放在壹起，把其他礙眼的部分放在視線之外，所以這種理解只是理解的壹半，身份不同。婚姻中會有很多具體的事情需要我們壹起去解決。
我們從泰坦尼克號上羅斯和傑克的乘客變成了船長。角色的轉變需要我們調整彼此的相處方式。
婚前，妳的是我的，我的是我的；婚後:妳的不是我的，我的也不是妳的
語言的局限性在於，我們經常在多個層面上說話。
例如，下面的對話:
“親愛的，妳幫我打掃房間了嗎？”“沒有，我忘了。我明天就做。”“妳說過多少個明天？妳壹點都不在乎。妳心裏有這個家嗎？”妳輕易上綱上線，對妳來說是小事？壹回家就跟我抱怨，煩死了。”“我不是說這個，而是說妳壹點都不在乎我。”“好了好了，我現在打個招呼好嗎？妳太誇張了。妳說我整天都很累。妳壹回到家，就會為了壹件小事和我爭論很久。家有什麽意義？”“好吧，妳終於說了，妳厭倦了我，妳不愛我了...”“我不是這個意思...好吧，好吧，對不起..."
爭吵中不可避免的因素
吵架的第壹個必備要素:我們認為對方的藍圖和我們的壹樣。
在我們愛情的“融合期”，我們沒有“假想敵”，因為那壹瞬間，我們沒有藍圖，只有妳愛我我享受。這都是我們的想象。
但是，當我們的情緒穩定下來，進入第二階段“活下去”的時候，我們還是會活在錯覺中，依然認為對方理解我的需求，我們對婚姻中角色的期待是壹致的。
例如，在這個例子中。或許妻子看起來是壹個合格的丈夫=在乎自己的感受+主動承擔家務+珍惜幹凈整潔的環境；在丈夫看來，壹個合格的妻子=提供溫暖的舒適+隨意包容的家庭氛圍+幸福的家庭氛圍。
但其實他們首先在家務上有不同的期待，這看起來是壹件很小的事情，但卻關系到愛情，所以婚姻中沒有小事，或者可以說小事是大事的導火索。
因為這些藍圖有的是意識層面的，有的是潛意識層面的，所以我們會有很多理所當然甚至是全世界都認可的“公理”，但恰恰是這個所謂的“公理”，讓我們在遇到伴侶的時候，仿佛面對的是另壹個異類。
爭吵的第二個要素是，我們的藍圖都與我們內心的愛有關。
當我們的藍圖不壹致時，不被尊重的不僅僅是這些習慣，而是我們的愛情有缺陷。因為我們都有壹些獨特的獲得愛的方式，我們的藍圖就是通往我們內心的路線圖，以及如何獲得愛的說明。
所以如果不去了解對方內心的婚姻圖景，去探索壹個屬於自己的藍圖，那麽很可能在愛情奠定基礎的時候，就會犯下致命的錯誤。
吵架的第三個必備要素是，我們認為我們已經討論過了，或者我們不需要討論，或者我們認為我們沒有藍圖。
當我們都是合作夥伴時，我們對彼此的期望是相同的。
比如女朋友對男朋友沒那麽嚴格，因為他們沒那麽親密，或者男朋友能滿足很多超出他承受範圍的要求，因為他還在追求狀態。
學會成為合夥人
但是他們並沒有談到婚姻中彼此能承受什麽，他們的福利是什麽，他們的權利和義務是什麽。我們對未來的生活有什麽樣的期待，工作和家庭生活的比重是多少？
婚後有什麽五年計劃嗎？有些丈夫在結婚頭幾年遇到事業的成長，就需要花更多的時間在工作上。妻子能接受嗎？如果有，如何平衡家庭生活？
有的丈夫想當企業家，意味著家庭經濟可能面臨動蕩的風險；壹些丈夫計劃順利地做事情，專註於家庭生活，而妻子可能希望過上更好的生活...有些妻子想要轉型，需要丈夫更加關註家庭生活，丈夫也面臨著事業的爬坡階段...
家庭財務怎麽處理，誰說了算？誰來做家務？誰做家務的哪壹部分，做飯還是出去吃？甚至煮什麽，誰來煮...
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當我們面對父母的時候，誰會唱黑臉，誰會唱黑臉，當父母和自己壹方產生矛盾的時候，我們應該如何面對和配合？即使是和朋友在壹起，又該如何互相幫助彌補呢？
在愛的方式中，有些妻子覺得愛的渠道來自言語，而丈夫表達愛的渠道只有行動；有的妻子在關鍵時刻希望丈夫在場，而丈夫往往不在，誤以為妻子不在乎；
有些丈夫希望收到妻子的禮物，但妻子可能不明白壹個大男人喜歡驚喜...這些都是愛的語言，有興趣的可以看看《愛的五種語言》這本書。我認為有成千上萬種愛的語言。