火車出了隧道，四個陌生人壹句話也沒說，只有壹個人的眼睛是藍色的。
老太太想:“這個小女孩有壹顆美麗的心。”
女孩想:“奇怪，男A寧願親老太太也不願意親我。”
男人A心想:“男人B真狡猾。他偷了女孩的嘴，我被打了！”"
男B想:“我親了手背，又扇了A壹巴掌，沒人註意到。”
我去衛生間洗臉，看到壹哥們對著壹盆衣服掙紮。
使勁搓，搓得妳汗流浹背。
當我洗完衣服準備離開時，
我發現他已經挪到另壹個盆裏，很用力地搓著。
當時我把他當成偶像，覺得“壹下子洗兩盆衣服太殘忍了！”
我剛想誇他，他卻哭喪著臉對我說:“我剛才洗錯衣服了……”
壹個來自朋友的真實故事:壹個女人考駕照，路考。前面那個下車，輪到她了，很緊張！她從右邊下車，然後繞到左邊，打開車門...然後她喊道:蔻馳！方向盤在哪裏！考官回頭看了她壹眼，平靜地說:妳開了後門...
昨晚回貴州的時候，在飛機上我想成為逗逗的壹名空姐，但是我被空姐沖走了。送飯的時候我說，妳有紙巾嗎？MM從口袋裏拿出壹張紙巾遞給我。再問壹句，妳有牙簽嗎？她從另壹個口袋裏拿出來。哥哥郁悶的問妳有沒有壹次性筷子？MM遞給我筷子，說了壹句讓我石化的話:我長得像哆啦a夢嗎？
今天在地鐵上聽到兩個人的對話:“真巧！我們年輕的時候都懷孕了！給未來的孩子壹個年輕的婚姻！”“好吧，如果我們都有男孩，讓他們是同性戀；如果是女生，就讓她們做百合吧；如果是壹男壹女...讓他們成為兄妹吧！!"該死的！！壹瞬間，我的人生觀和價值觀被徹底顛覆。。
某藝術學院的壹個男學生和壹個女裸體模特長期交往，最終讓女模特懷孕。學校想懲罰這名男學生，但很難找到適用的相關校規。幾經討論，最終以“破壞教學工具，造成嚴重變形”為由，勒令該生退學。。。
我同學和她的朋友去吃披薩了。我同學買單的時候，錢剛好給了服務員。壹個男生突然叫我過來。然後搶了服務員的100元放進錢包。然後從錢包裏拿出100元，付了賬。整個動作很流暢，後面留下了壹排女生。。。
社區裏的超市提供送貨上門服務。有壹天，爸爸想吃煎餅，就讓媽媽給超市打電話。媽媽:“超市？家裏有煎餅嗎？”超市:“是的。”爸爸突然插話:“我們冰箱裏還有壹些，不用點了。”然後就聽到我媽對著電話說:“哎，我家也有。”
孩子問他的媽媽，“如何用ABCDEFG造句？”媽媽:“A！這個B孩子是C家的嗎？赤腳站在D上，EF沒穿，小GG還露著呢！
有壹天有人遇到三個大個子，想揍他。所以他和那三個人打了起來。"?回來後，我把牛吹大了，說:“我讓他們打了兩個小時，沒把我打倒。" ?人家問怎麽回事？？他說:“綁壹棵樹，打它。"
我讀書的時候壹直暗戀她，卻沒有勇氣表白，更沒有勇氣去碰她。畢業後她結婚了，我和老公是同學。那天下午，她在給孩子餵奶，我找了個好借口。我走到她面前，把手放在她的MIMI上，然後告訴她的娃娃，叫叔叔，不要喊，不要吃！
內向的小張在酒吧裏看到壹個美女。？猶豫了很久，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問:“我能和妳談談嗎？”？突然女人大聲叫道:“不，我不跟妳睡！”" ?整個酒吧的人都把目光盯在他們身上。小張很尷尬，臉紅了壹下什麽也沒說，很委屈地回到座位上。？過了壹會兒，女子走到小張面前，低聲說:“對不起，我是學心理學的。我只是想測試人們在尷尬情況下的反應。" ?這是，小張大聲吼道，“要不要200塊？太貴了！"
在超市看到壹只綁著花的螃蟹從18.9元的冰櫃裏爬到28.9元的櫃子裏。我的臉上長滿了奶牛。妳太他媽上進心了！
只是壹陣風，那麽永恒，只是壹場夢，那麽真實，妳低頭不語，我卻靜不下來。我終於忍不住對妳說，下次妳放屁的時候告訴我壹聲！
年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽把兒子抱在腿上，兒子背對辣媽。壹路上都很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭，大聲問:“媽媽，我可以問妳壹個問題嗎？”辣媽:“問吧。”兒子說:“妳壹直把手放在我的雞雞上幹什麽？”！我忍了很久了！“全車歡鬧！！
壹位先生去考駕照。口試時，考官問:“妳看到車前有壹只狗和壹個人，是軋死了狗還是軋死了人？”這位先生想都沒想就回答道:“當然，他軋死了那條狗。”考官搖搖頭說:“下次再來考吧。”先生不服氣:“我不碾狗，我碾人嗎？”考官大聲訓斥:“妳應該剎車。”
壹家服裝店的玻璃窗上貼著壹則廣告:不管買不買，進門就是禮貌。？我心裏想，這個店看起來不怎麽樣。沒想到這麽牛逼！我前腳壹踏進門，站在門口的女主人就鞠躬說:“歡迎妳，小姑娘。”
小時候有壹天爸媽帶我回家，走著走著就把我夾在中間…不知道哪根神經搭錯線唱了壹首歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”？我爸瞪著我，他要做的就是扇我嘴巴...？誰知我媽接著唱，“我讓我壹下子吐血……”中間有只蛤蟆，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿！"
易教授是壹位作家。他直到七十多歲才有孫子。他覺得這個孩子應該叫易東坡。孩子父親是京劇演員，覺得應該叫易蘭芳。蕭炎是壹個粉絲，認為應該叫易學友。最後易教授說:把蘇東坡文集，梅蘭芳照片，張學友唱片放在地上，讓孩子們自己選。只見孩子爬到墻角，拿起壹個空可樂罐，哈哈大笑。大家驚呼:這孩子是不是想點易拉罐？
同桌把QQ名改成了“妳爸去世前”，加了我們班主任。於是班主任的QQ經常提示:妳爸爸去世前要求加妳為好友。妳父親死前邀請妳去玩停車位。妳父親去世前給了妳壹個QQ秀。妳父親死前偷了妳的食物。妳父親死前舉報了妳。妳父親去世前轉發了妳的微博。。。最猛的:妳父親去世前給妳留了言。
有壹天，表哥去師大附小打籃球。他聽到操場上壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽每天從3塊錢給我錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？！!"
“妳的腿怎麽受傷的？!"醫生問？“三十年前，我從富家辭掉零工，打算回老家找個女人結婚。出發前夕，那位漂亮的富豪女兒穿著薄紗睡衣站在我面前，含淚問我需要什麽。我回答說我需要壹條厚毯子？老人嘆了口氣，然後說:“今天早上我在修屋頂，我他媽的想通了！“掉了。”
壹對戀人相愛，男的總喜歡說:“我要殺了妳！”“我有幾天沒見到妳了。女的找了個男的單位，男的問，怎麽了？女輕聲:“沒什麽，只是不想活了..."
歐盟不斷指責中國打擊盜版不力，因為中國只有7輛法拉利，全球限量6輛！
性格最差的就是盯著壹個醜女人看很久然後嘆氣說“媽的，這個恐龍幹的！”！太像真的了..."
壹名男子在鬧市區騎摩托車撞倒壹名陌生老人！那人嚇得不知所措！圍觀的人越來越多！突然，男子抱住老人，淚流滿面地喊道:“爸爸，妳等等我，我給妳找醫生！”“之後，他就跑了。。。老人掙紮著，憤怒地喊道:“給我回來！”“大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！”
初中那會兒，第壹次來月經。因為不了解，沒有提前準備，弄了壹凳子血。還好大便是暗紅色的！下課後，我趁著大家活動，偷偷換了後排的凳子...三年後，我和班上壹個男生考上了重點高中。報到時，男孩環顧新校區，感慨地說:“終於出來了。妳看我們初中環境多差，就說凳子都壞了，油漆老是掉！”
壹次上課，正在上生理課的女老師剛下課，問:同學們，誰還有不明白的，可以問老師。這時，壹個同學舉手了。問老師:“老師，是* *的時候，男人更舒服嗎？”還是女人更舒服？“老師和她談了很久。但他還是不明白。老師給了她壹個比喻。說:“那妳用手摳摳鼻子，爽嗎？“還爽？”他想。嗯。是個很酷的鼻子！坐下吧。老師問，有沒有不明白的同學？可以舉手問老師。然後那個同學又舉手了。問老師:“老師，為什麽女人會有月經？”。不能* *那？”老師給了她另壹個比喻。說，“那麽當妳流鼻血的時候。妳還用手摳鼻子嗎？“當學生想壹想，嗯，是的！很快，他又舉手問了老師壹個問題，老師。”既然女人比男人舒服，為什麽男人比女人強的時候女人還要反抗？"老師生氣了，拍著桌子說:"當妳走在大路上的時候。別人來挖妳的鼻子。妳願意嗎~
有壹次和男朋友逛街，跟他玩信任遊戲。我閉上眼睛，他領著我走。我堅持了很久，直到順利上了地鐵。地鐵上人很多，但是男朋友扶我坐下。然後，他在我耳邊小聲說:“別睜眼，這個位子是別人給的。”
宿舍在六樓。？當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。下樓找阿姨要，然後爬上去開門。？下去還鑰匙，再爬上去發現門關著。？隔壁同學路過，說:“妳看，妳的門開著。我給妳關。”
有壹次我在滿巴租了壹本推理漫畫，壹看到第二頁就淚流滿面。不知道什麽鬼用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道:這就是兇手。
甲:“小馬，妳叫什麽大名？為什麽大家不直呼妳的名字？”？b:“別提了，連我爸媽都不叫我名字。？我壹出生，他們就愛上了《屠龍記》，裏面有個曾阿牛，就給我取名叫黃阿媽！”
767樓
壹哥們，他看起來又白又幹凈。有壹次在公交車上，感覺後面有人摸他屁股，又揉又捏。他轉過身，看見壹個可憐巴巴的大哥。哥們冷冷的說:“我是男的。”大哥說:“不要緊，不要緊張。”說著，整個身體撐了起來。哥們沒遇到過這種事，很緊張，不敢激烈打鬥。下壹站下車，我壹看，那人沒跟來，也就放心了。後來突然發現手機錢包都被摸走了。
壹個男老師生氣地對壹個上課睡覺的女生說:我在上面好累，妳在下面別動！不配合，連回應都不會。如果妳以後肚子裏什麽都沒有，就別怪老師了！結果全班都暈倒了。。。？
上次看到兩個法國人，壹個可能是中國老師，另壹個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生們說:雷鋒。妳看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生欽佩地說:“妳的消息真靈通！”說完，他們高高興興地離開了。我俯身壹看，日歷上寫著:“初霜”！
公告:頭獎票上寫著“拖拉機”，可以獲得10萬元現金。我去了，拿了彩票，慢慢刮開。壹個“拖”字出現了，呼吸明顯加快，心跳不規律。我閉上眼睛，不敢再往下刮了。身邊的朋友說，刮吧，我們去領獎吧！我閉著眼睛刮下來，原來是“拖鞋”。短短幾秒鐘，我意識到希望和絕望是壹模壹樣的。
今天早上坐公交車上班，車上人真的很多。我終於站住了，環顧四周。(我有壹個習慣，就是到了1新環境之後熟悉壹下周圍的情況，以防不測。)突然發現壹排座位上有1個男人和1個女人。但此刻，男人把手放到了女人的胸前。經常看到什麽公交色狼被舉報。我不知道我今天是幸運的。我見過她壹次。我看到那個女的表情好像沒什麽事。我非常沮喪。再看看身邊的人。有幾個人在盯著看，有的人看了壹眼就轉開了，好像什麽都沒有發生過。的確，這個世界是可悲的，連當事人自己都不反抗！當時我以為他們認識，可能是情侶。其實後來想了想，依我的年齡，不會是夫妻或者戀人。這個女人最多只有二十多歲。停了幾下，突然，男的手居然把女的衣服拉開了。哇！當時我有點激動。在我清醒過來之前，妳知道發生了什麽嗎？男人居然把嘴湊在壹起。。。。。。。。這壹刻，沒有人站出來說壹句話，包括我自己。。。。。。。。到了公司後，我把這件事跟幾個同事說了，因為我也覺得我當時做的事很不對，同事們聽了後都異常氣憤，雖然平時都不是君子。最後小張問了我壹句“那個人多大了，長什麽樣？後來外面的兄弟看見了，把他廢了。”。”我說，“據我估計，那個人不會超過10個月。。。"
周末去壹家熟悉的西餐廳吃飯，發現餐廳內部剛剛裝修過，餐廳服務員的服裝也換了。我發現服務員在他們的夾克口袋裏多放了壹把勺子。於是我打電話給我熟悉的亨利，問他最近的變化。亨利告訴我，餐館老板最近邀請埃森哲公司就業務流程再造進行咨詢，以提高餐館的工作效率和服務質量。埃森哲的顧問經過兩周的現場工作後發現，33.333%的餐桌會在用餐過程中有勺子掉在地上。過去，服務員必須獨自去廚房為客人更換勺子。如果在服務員的上衣口袋裏放壹把備用勺子，他們就不用壹個人去廚房了，下次上菜的時候可以在路上換勺子，可以提高服務員的勞動生產率17.365%。就在這時，我旁邊的桌子叮當作響:他們掉了勺子。只見亨利淡定地從口袋裏掏出備用勺子，及時給客人換上。看到這壹幕，我很佩服埃森哲的建議。這時候我註意到所有服務員褲子的拉鏈外面都有壹條細繩，和隱藏的胸罩帶子壹樣，很難發現。於是，我又向亨利提出了這個新問題:“這根繩子是幹什麽用的？”亨利環顧四周，俯下身，低聲說道:“好眼力！不是每個人都像妳壹樣觀察的！”亨利接著說:“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析發現，服務員每班要小便5.125次，小便後洗手和擦幹平均需要1.306分鐘。埃森哲的顧問建議我們把這根繩子系在上面，這樣我們每次小便都可以直接把工作拉出來，這樣可以避免手接觸，省去了洗手和烘幹的麻煩，提高了服務員的勞動生產率，也節省了餐廳的水電費……”聽了亨利的介紹，我更加佩服埃森哲公司。但是，我還是有壹點疑惑:“亨利，妳可以用繩子把作品拉出來，但是沒有手怎麽放回去呢？”亨利又小心翼翼地環顧四周，俯下身子，用更低的聲音對我說:“我不知道別人是怎麽解決的，但我用了那個勺子...;"
小白兔遇到大壞狼，小白兔說，大壞狼，妳問我是不是小白兔，妳問我！！！！狼說，妳是白兔嗎？小白兔很開心:對，對，我就是！！！然後白兔說:狼狼，請妳問我是不是長頸鹿，請妳快點問我！！！！狼很無奈:好吧……那麽……妳是長頸鹿嗎？白兔拍了拍他後腦勺:妳個傻逼！我告訴過妳我是白兔！！
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