2.取經途中，唐嫣說:悟空，給妳壹道題考考妳。我們有四個人。如果我們中的壹個死了，還剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？妳告訴老師妳是怎麽算出來的！悟空聽說唐僧被棍子打死了，便看著八戒和沙僧道:現在誰在那裏？
3.和媳婦壹起去買西瓜。賣西瓜不便宜。我:還是那個西瓜。為什麽別人都賣壹個，妳卻賣壹個半？他:他也是媳婦。怎麽大家的100斤就是妳的150？我:等我冷靜壹會兒...
4.她太空訪問的秘密問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她壹直提到的男明星和學校裏最帥的男生的名字都打了出來，都顯示錯誤。突然，我的心被祝福了，我的手顫抖了，我輸入了我的名字，然後我按了回車...果然不是...
5.夏天家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔給它洗，效果非常好。有壹天，老婆去給狗買婦炎潔。店員過來說洗完用點外用藥膏會更快。老婆想了想，很認真的說，不能塗藥膏就舔！店員眼睛都快掉下來了，妻子意識到自己被誤會了，解釋道，我的意思是，我的狗會舔！！親愛的，妳真的解釋清楚了嗎？
6.剛才在公交車上，我手裏掉了兩個硬幣。我正要去接他們。坐在我旁邊的叔叔把它們撿起來了。我以為他會把它們還給我，沒想到他直接放進了我的口袋裏！我想，我叔叔可能沒錢坐公交，那就算了……等會兒售票員過來，我掏出兩個硬幣要給售票員的時候，我叔叔從口袋裏掏出四個硬幣說，我壹起付那個女孩的車費！叔叔，妳想幹什麽...
7.問:為什麽買充氣娃娃要看生產日期？a:找女朋友不看星座適合嗎？
8.有壹對夫婦。丈夫早上第壹個醒來，對妻子說:“如果我不走，就來不及了。對了，這是妳的800元。”妻子毫不猶豫地接受了。這時，他們似乎都明白了什麽...
9.妻子:妳知道為什麽男人下面叫陰莖嗎？老公:不知道！妻子:作為壹個男人，妳連這個都不知道！丈夫:妳知道為什麽嗎？妻子:因為壹個男人有三個蛋，然後他孵出了壹個！丈夫:...
10，壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入先生體內，掛上生理鹽水。1多小時過去了，鹽瓶裏的水喝完了。當護士過來時，她馬上又換了壹瓶。先生不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說，先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶~！
11.壹位老人以前從未使用過自動取款機。他第壹次使用ATM機時，ATM機傳來語音提示:“請輸入密碼！”老人環顧四周，見無人，於是彎下腰，雙手合十，對著自動取款機低聲說:“六個零！”
12，壹年輕女子晚上哄孩子睡妳爺爺，孩子不肯走。少婦說，妳不去我也可以去。
爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
13.房東正和新房客壹起看房。
租客:“好像這房子經常漏水。”
房東:“沒有，沒有，只有下雨的時候才漏水。”
喬治壹個人在酒吧裏喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”
15.現在手機和電腦都流行觸摸屏。有個朋友特別感慨:“現在科技發展這麽快，很難說哪壹天電視會觸屏。”另壹個朋友說:“妳真傻！如果有遙控器，是不是要過去用手指戳壹下？”
16，壹個年輕女孩嫁給了壹個老富翁。婚禮上，有人指著新娘的背影說:“真是委屈姑娘了。妳看那個老新郎，他都快趕上她爺爺了。”
老財主反駁道:“我比她還委屈。她爺爺只比我大兩歲，我還得叫他爺爺！”"
17，爺爺在網上發了壹張裸女圖。胡洛娃的七個兄弟都留言評論了。達瓦:厲害！二娃:光瞎了！三娃:硬！錫瓦:會很熱！五娃:濕了！六娃:媽的，藏起來真丟人！齊娃:好圖，好圖，果斷收下！
18，壹個男人和他老婆經常曖昧，但是沒看出來，同事送了壹副對聯，第壹部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕頭有點綠，第二部分:忍者神龜。
19有壹次突然想起來去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我在池子裏泡的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水裏蕩漾……壹個大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情很矛盾…
20、吃飯開車！所以在我的床腳亮壹線，想喝面湯。人比黃花瘦，還記得鍋包肉。小荷剛露出尖角，看到豆燜排骨的時候。霜夜，松子和玉米。江南岸春風綠，明月幾時烤涼面？問了歸期，就來燉榛蘑笨雞。我勸上帝振作起來，煎餅果子配雞柳。我們多麽希望在天堂飛翔，兩只鳥兒合二為壹，坐在街上燒烤！
21，A去嫖娼，認識了石。石說:有緣千裏來相會，二百元不貴！答:千山總愛千水。五十美元怎麽樣？石說:要想通過玉門關，最低也得130！大海裏有很多魚。我們能為八十美元做它嗎？甲又說:人間自有真情，今天我只帶了90元！石咆哮道:我用我的青春賭明天，少壹百個就是強奸！
22.半夜醉醺醺的回來，趁老婆睡著了，用盡全身力氣往床下踢。然後憤怒的破口大罵:“去妳媽的！老子是有老婆孩子的人！”然後往後倒，繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著痛不但不怪她昨晚喝多了，還端來了熱氣騰騰的牛奶，壹半是感動的眼淚。PS:誰想出這麽損的招數？
23.我妻子去購物，看到了壹個可愛的孩子。然後我看了看老公，嘆了口氣。對老公說:如果妳以後生了個長得像妳的寶寶，那就完了！丈夫楞了壹下，狠狠地瞪了妻子壹眼:“妳要是長得不像我，妳就完了！！!"
24.晚上11點，開始和我暗戀的女生qq聊天，講小時候的故事。當我越來越投機的時候，我在12帥帥的表白了。成功。聊到2點...到了4點，我還是興奮得睡不著。手機響了。“對不起，我是他哥哥。聊了壹晚上，發現妳是個不錯的人。”……
25.有壹天，我和前面那個傻逼吵架了。他罵我是瘋狗，我突然有了計劃。我拍桌子說瘋狗罵誰呢？這傻逼也是拍桌子，壹起來瘋狗罵妳！瘋狗，瘋狗是...責罵...妳們...
26.壹天，壹個年輕人去壹家小餐館吃飯，看到壹個漂亮的女孩坐在那裏，這讓他感到非常興奮。小夥子鼓起勇氣，上前搭訕女孩:“妳好，妳叫什麽名字？”女孩頭也不擡地說:“牛肉面，快點！”
27.我被迫去相親。另壹個人是學習英語的累贅。他壹來就說自己英語八級，日語壹級，德語二級。問我什麽水平？我告訴他QQ30，黃鉆7，紅鉆4，彩鉆4，綠鉆3。相親也是生活中的壹種樂趣...
28.我有女神的電話，每天都能知道她醒沒醒。打電話給她，沒人接，但她還沒醒；給她打電話，掛了，剛睡醒不要太羨慕我...
29.我在銀行上班，今天上班居然被同事哭了。
正好有個客戶取錢，我哽咽著說:“什麽業務？”
客戶回答:“拿五萬吧。”我還在生氣，眼淚止不住的流。
顧客連忙說:“不，不，我不要。錢省了！”"
30.我剛用QQ的時候，不太懂。壹次聊天中，壹個網友問我:QQ軟件怎麽升級？我不知道如何假裝理解。答:請先卸載這個舊的，然後我告訴妳怎麽做！於是，半分鐘後，網友的頭變成了灰色。從那以後，這個人就消失了...
31，有壹次，因為有事聯系壹個同學，但是他的號碼沒有存到我手機裏，我給另壹個很熟的同學發了壹條短信“妳有XXX的電話嗎？”然後我耐心的等待回復。5分鐘後，終於收到回復。我迫不及待地打開短信，寫了壹句“是”。無奈之下，我只能再次給這位大哥發短信，“那麽，請告訴我吧？”我又等了五分鐘，收到了回復。我迫不及待地再次打開，另外兩個字赫然寫著:“好。”
32.壹個朋友個子矮，家族遺傳，父親和爺爺都不高。
初中的時候他爸爸鼓勵他說，兒子，妳先說壹個人吧，在別人還沒長大之前。
33.今天早上晚些時候我見了壹個朋友。
所以老師問妳這次是什麽原因？又堵車了？這家夥搖搖頭說沒有。
我早上出門時，天有霧。路過學校的時候沒發現。我路過...
34.去女朋友家吃飯。在餐桌上給大家表演壹個魔術。大喊:“見證奇跡的時候到了！”"
公公的椅子倒了，全家都來殺人。老頭聽我解釋。我真的沒有做椅子...
35.孔明:師父，我覺得妳應該密切關註小喬。劉備:要奪取天下，為什麽要重視壹個女人？孔明:因為據我所知，妳關心的人裏面，曹操、孫權、周瑜等人也關心她。
36.在同學洗澡的時候把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公，我懷孕了”。我看到那哥們突然翻了個身，下了床。八達八達抽了壹盒煙，問宿舍人借錢…
37.兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
38.高三的時候，有壹天上完自習下樓，以為走在前面的人是舍友。我偷偷跑上前踢了他屁股壹腳，喊道:妳居然是為了自己來學習的？！那人揉著屁股，可憐巴巴地回頭看著我，顫抖著說，嗯。盯著對方看了幾秒鐘後，我在猶豫該怎麽道歉。那人回答，大哥，我大壹，以後不敢了…
39.女朋友說我當時沒怎麽追求就答應了。這對她來說太多了。讓我分手我再追。我同意了。然後，就沒有了。互相欺騙可不好玩。
40.今天去學校超市購物。結賬的時候不用刷條形碼嗎~會有“嗶”的壹聲~我買的壹個鹵蛋都不會刷…我當時腦子裏都不知道在想什麽…於是壹個長句子就出來了:“嗶！~ ~ ~”全場石化~ ~ ~
41.剛才，我聽到兩個小學生在街上對罵。壹個說:妳腦袋上有個洞。洞裏有水。水裏有魚。僵屍吃了魚。當僵屍長大後，他們會吃掉妳的大腦...騷年，夠了...
42、壹四川人落水，沈浮，呼救，危在旦夕。有人脫不下衣服，試圖潛水求救。另壹個人抓住他，平靜地說:“不需要，看我的！”"
那個人轉向溺水的人喊道:“三個缺壹個！三缺壹！”
這時，奇跡誕生了。水裏的四川人驚呆了，然後奮力遊向岸邊，爬上岸片刻。他們應該說，“來了！來了！”
43.包拯小時候很調皮。他總喜歡把額頭上的月牙摘下來玩。壹個大胡子老頭路過，正好看到他在玩手裏的東西。老人走近包拯，語重心長地說，妳若安好，便是天。
44.真假悟空撞向如來，如來沈聲道:“妳怎麽證明妳是真悟空？”只見其中壹只猴子縮成食指大小，跳進如來的手心，在如來的手心拉屎。如來並不生氣，只是面露喜色，喃喃道:“還是原來的配方，還是那個熟悉的味道。”.....
45.還記得西遊記裏孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的故事嗎？孫悟空鉆進了鐵扇公主的肚子裏。悟空道:“嫂子，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主:“快出來！叔叔，我受不了了！”悟空:“嫂子，我快出來了。趕緊張嘴。”鐵扇公主:“啊！”牛聽了的話，在門外留下了壹封離婚信。。遠離家鄉。。。
46.我給妳講個故事:從前，有壹個人。有壹天，他突然死了，除了死，別無選擇。
47.學校突然戀愛了。院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理的原因:“前幾天，我晚上巡邏，在花園裏抓到壹對情侶。妳知道妳在做什麽嗎？”下面的同學有的說在調情，有的說在接吻。院長說:“不，我告訴妳！半夜，妳學長拿著兩個蘋果，壹對紅蠟燭，壹根香在小亭子裏，拜天地！嚇死我了！”
48.兒子:“爸爸，外面有個可憐的老伯伯。他壹直在外面喊，所以爸爸，妳能給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸:“好孩子，妳年輕就會可憐老人。值得稱贊。這是兩美元。”爸爸:“哦，對了，那個老伯伯叫什麽名字？”兒子:“雪糕雪糕，2元壹個！”加油！"
49.幾天前我去了壹個偏遠的小鎮出差。由於經常使用手機，很快就以10086通知欠費。恰巧路邊有個手機充值卡攤販。如遇救星，趕緊買了壹張50元起的充值卡，就是那種刮開塗層就能得到密碼的卡。我壹看，傻眼了。只見上面寫著:謝謝惠顧！尼瑪，我買的是預付卡，不是刮刮卡！該死的！坑爸爸！！！
我記得我上大學時，住在四樓。有人在樓上灑了臟水...西奧！我弄了個電腦桌，當時就想上去跟他算賬。剛走到門口，哥哥靈機壹動，打了滿滿壹桶水。沿著墻倒下，然後聽到下面的尖叫聲。1樓2樓3樓的人都上來了...然後，我組織他們壹起去打5樓的那個家夥。。
51，作業太多，可以帶著作業打牌。“壹對語文卷子！”“不要！”“我想要它！四篇英語論文爆了！”“買不起，繼續走。”"三篇歷史論文和壹篇政治論文。"“或者沒有。”.....“壹副數學卷子，宣言……”
52.我朋友的qq空間有密碼。問題是:妳是誰？這個SB沒有告訴我答案，我只好問他，於是我試了壹次又壹次。他的名字，他的狗的名字，我們同學的名字都試了，但是都錯了，我沒辦法，只能給他發信息:好吧，我求妳了！這貨輕蔑地回答:我的眼睛。
53.昨晚我終於忍不住對老婆吼了壹句:“我嫁給妳就是讓妳這麽欺負我的嗎？妳結婚前不也是這樣嗎？妳的良心在哪裏？”妻子冷冷地說:“妳吃了。”~
54.路過壹片草坪，看到這樣的標語:今天妳踩在我頭上，明年我長在妳的墳上。。。
55.今天請了壹個哥們吃飯。他可能吃得太多了。我在公交車上忍不住連續打了三個嗝:“誒。嗯...誒。”隔壁座位的壹個小夥伴坐在媽媽腿上，他說了壹句“曲香香田歌”，全車人都笑瘋了...我壹個人在角落裏，受了內傷...
56，剛剛逛街，壹個櫃臺MM壹直沖我笑，讓我很不自然！我鼓起勇氣問她:“妳笑什麽？”MM說:“剛才有個小偷把妳手機拿出來，看了看，搖搖頭又放回去了！”"
57.前段時間，我學會了打麻將，很快就上癮了。結果我老婆發現了，她堅決反對。我口頭答應她不玩了，還是偷偷玩了。昨天和王姐打麻將，半路老婆來查崗。我撒謊說我在睡覺，但是我妻子不相信我。我急於說我不相信妳。問王姐，她在我旁邊，然後就沒有了。。。。
58.兩個小男孩站在戶籍辦公室門口，好奇地看著壹對剛剛登記結婚的夫婦。壹個小男孩說:“我們要嚇嚇他們嗎？”另壹個說:“好！”馬上跑進去，對新郎喊:“嘿，爸爸！”"
59.老家的親戚來北京，壹起在高檔餐廳吃飯，會額外收取15%的服務費。服務員服務態度很好，送水果送銀耳湯送紀念品。親戚高興地問服務員:“妳還送什麽？”侍者滿臉笑容地說:“我們壹會兒送妳出去。”
60.走在火車站附近的地下通道裏，發現有人在墻上寫了壹個大大的手機號，上面寫著“尋找本市同性戀者”。下面寫著壹行模糊的小字，“去妳的，誰知道妳是男是女”...
61，剛上大學，輪到我上臺介紹自己了。我超級緊張，張口結舌。班長安慰觀眾說，隨便說點什麽。然後我咬著牙想說:“對不起，同學們。我很害羞。第壹次見妳真的說不出來。”結果到最後壹句的時候，舌頭打結了，說:第壹次見面真的拍不出來。
62.我的同事很高興有妳的兒子。兒子剛學會說話的時候，天天對兒子說:“叫爸爸。”兒子也跟著說:“叫爸爸。”久而久之，兒子養成了這個習慣。看見他就說:“叫爸爸。”他沒辦法，就開始糾正。現在他每天都對兒子說:“爸爸。”
63.壹個截肢後剛醒的病人問:我怎麽了？醫生:妳出車禍了。病人:我在醫院？醫生回答:準確的說，妳們大部分人都在醫院。
64.單身漢小馬撿起壹塊繡有阿香和電話號碼的手帕。小馬興奮地撥通了電話:餵！對不起，阿香小姐在嗎？許久，傳來壹個聲音:奶奶，妳的電話！
乘客:妳們的司機開車速度驚人，但他們很少發生事故。原因是什麽？司機說，先生，那個技術不高的司機早就死於車禍了。
66.護士:沒有！剛才那個病人吃了我們給她的藥，壹出門診就暈倒了！醫生:快點，把她的身體翻過來，讓她看起來像剛進門壹樣！
有壹年，在幹旱的時候，壹個人去壹個活著的仙女那裏求雨。活著的仙女點了壹根燈芯，遞給他壹張密封的紙條。
他說:“下雨了才能開，不然不行。”這個人壹到家，就下起了大雨。他打開密封的紙條，讀道:“今天下雨了。”那人驚叫道:“啊！活神仙，真神！”