超級不壹樣的段子，短信，幽默的句子。
有人問指揮官:為什麽妳寧願妳的軍隊裏有已婚士兵？指揮官:因為已婚士兵即使被打也只能服從諾諾的命令。
有人問丘吉爾英國有多少架飛機。丘吉爾:妳能保守秘密嗎？男:是的，當然！丘吉爾:我也可以。有人問壹位先生，他是否相信死後有生命。“呸！”他老婆說:“他連飯後生活都不信。”
兩個醉漢晚上壹起回家。“老張，妳看，小偷從妳家窗戶進去了！”“小聲點，別回答，讓他走。我老婆以為我回來了，會給他穿小鞋。”
盧野:關上窗戶，外面很冷。小兒子:如果妳關上窗戶，外面會暖和嗎？
有人放屁，大家都不知道是誰，懷疑有人，責怪他。他只是笑。大家問:有什麽好笑的？回答:笑屁的那個還和大家壹起罵我。
想擁有快樂的壹天，就多喝點酒；想要壹月快樂，壹定要找到感覺；想要快樂壹年，就要戒掉煩惱；如果妳想快樂壹輩子，就不要趕新潮流。
焦哥在開會，二哥去找他，看門的不讓進。他二哥急了，吼道，我是二胎在性交，妳就不想讓我進去？小姐說:就算把陰莖燒了，也不讓進。
新來的店員壹臉茫然的站在碎紙機前，同事問，有問題嗎？把紙塞進碎紙機。“但我的手稿和副本從何而來？”新來者問道。
壹位牧師建議窮人信仰宗教。他問壹個窮人:“妳願意死後去天堂還是地獄？”窮人回答說:“唉！妳看，哪裏的玉米粉便宜，就去哪裏！
新修的公路路口立了壹塊牌子，上面寫著:走新路可以早半個小時到，不識字的活該走老路。
新婚女子對心理醫生說:為什麽我老公婚前婚後差別這麽大？心理醫生壹本正經地對她說:“妳聽說過給壹條被抓住的魚放誘餌嗎？”？
演員A焦急地找導演:妳不是說讓我演武大郎這個角色嗎？為什麽又換人了？導演不耐煩的說，我跟妳說過多少次了，妳不夠高，演不了武大郎。
心臟手術後，護士問:妳感覺怎麽樣？病人:是的，有時我甚至感覺到兩顆心臟在跳動。護士:沒錯。外科醫生正在尋找他的手表。
如果我有錢，早餐吃紅薯，午餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃的東西減掉壹半，想吃什麽就吃什麽。
燕子夫人:昨天我丈夫喝醉了，吐了壹窩。鄰居:真惡心！燕子夫人:更惡心的是，今天壹大早人類就把我家拿走了，說要吃燕窩。
壹個人問農夫:為什麽這頭牛沒有角？農民說:有的是遺傳的，有的是跟別的牛走失的，有的是生病的，這個是因為它是驢。
宴會上，丈夫壹直在偷看坐在旁邊的那個艷麗的女孩，妻子在旁邊小聲說:“跟她說話，不然別人會以為她是妳的妻子！”"
壹個老師闖了紅燈，交警攔住了他。老師說，拜托，我上課要遲到了。交警:妳是老師嗎？謝天謝地，我已經等了20年了，關於不要再闖紅燈，我已經寫了100次了。有困難就幫，不制造困難就幫。
有人把吃剩的甘蔗渣隨意扔在地上。壹個貪吃鬼撿起來嚼了起來，卻嚼不出壹點汁液，於是大罵:哪個貪吃鬼嚼不出汁液？
有壹個女人站在壹幅衣衫襤褸的流浪漢的畫像前。她大聲說:妳想想！我甚至沒有錢買壹件像樣的衣服，但我仍然可以請人給他畫像。
有錢能使鬼推磨，但是不要試圖讓妳的妻子簽署離婚協議。有妳的消息就晴天，沒妳的消息就下雨，沒等妳的消息就下傾盆大雨。今天下鵝毛雨，幸好天晴了。
壹個人懶得驚訝。他老婆想削面，找他借面板。他說，不行，砍在我背上！削完面，他老婆問他:疼嗎？他說，很疼，但是我也懶得說什麽。
法官:“我希望這是最後壹次。我不想再在這裏看到妳。”小偷:“什麽，先生，妳要轉行嗎？”
壹個少年來買避孕套。老板很驚訝。他說，我想送件禮物給我女朋友。老板說:要不要包起來？他說，不是，本來是用來包禮物的。
跟乘客聊完之後，機長忘了關話筒，對副駕駛說:“我先去拉屎，然後去操那個新來的空姐。”空姐想告訴他，他忘了關麥克風，摔倒在過道上。旁邊壹個老太太低頭說:“別急，親愛的，他說要先拉屎。”
新兵壹拿到制服，就看到壹個穿制服的人向他們走來。他們立正，大聲敬禮，說:早上好，先生。對方回復:早上好，郵局工作人員竭誠為您服務。