002-和MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“我也帶個人的話”，她同意鯨魚不是魚。
003-男人膝下有黃金。我把整條腿都砍了，連壹塊銅錢都沒找到！
004-春天我把玉米埋在土裏，秋天我會收獲很多玉米。春天我把妻子埋在地下，秋天我會被……槍斃！
005-如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為妳背後有陽光！
006-妳還沒老到可以逛遍妓院。請用匯仁神寶。
007——聽妳的話，給我留十本書！
008-0歲出道，每天10歲。20歲的夢想，30歲的努力。40歲的時候基本上是導向，50歲的時候到處都是人氣。60歲打麻將，70歲四處流浪。80歲的女同很常見，90歲的女同掛在墻上！
009-脫掉妳的衣服。我是壹只動物。穿上妳的衣服。我是穿普拉達的女魔頭！
010-老師，跟著老婆婆就好！...過了很長時間...老師，請饒了我吧！
011-“親愛的，我...我懷孕了...三個月了，不過妳放心，這不是妳的，妳沒責任……”
012-我們有點小分歧:她要我把糞變成金，我要她把金當糞。
013-讀10年語文，不如談半年QQ。
014-早上在床上偷懶，從口袋裏掏出六個硬幣:如果六個都是頭，我就去上課！想了很久，算了，不冒這個險了...
015——我花8萬買了壹個西周的陶罐。昨天去鑒寶專欄鑒定。專家很認真的說:“這哪裏是西周的？”這是上周的！"
016-我可以容忍假身材，假臉，假胸，假臀！！！但是我就是不能容忍錢是假的！！！！
017-書生為知己裝死，女子為情人整容。
018-長大後想嫁給唐僧。如果我會玩，我會吃了他，如果我不會。
019-壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
020-不要等到所有人都說妳醜的時候，才意識到自己真的醜。
021-如果我的朋友能以每張五美元的價格出售它們，我就能發壹筆小財了。
022-征婚啟事:要求如下:A活著，B是女性。
給我壹些陽光，我會腐爛。
024-適當吃壹點減肥。
025-搖，搖，搖到奈何橋。
026-命運洗牌，打牌的卻是我們自己！
027-問:妳喜歡我什麽？a:我喜歡妳離我遠點！
028-快回來，我壹個人騙不了妳！
029-生活就是宋立科祖德的嘴，妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰~ ~ ~
030-摔倒了，爬起來哭~ ~ ~
031-除了牙齒，還有愛。
032-壹只恐龍路過Xi交通大學時去了廁所。出來的時候，她抽泣著，“555，我這輩子終於不用擔心結婚的事了……”
033-生的，簡單。活下去，輕松。生活不易。
034-我表哥四十多歲了。從文字開始，考了三年都沒考上。然後我練武，在武場上壹出手，就被打鼓開除了。改藥，寫好方子，吃了，死了。
035-妳能有多少悲傷，就像壹群去妓院的太監...
036-我的生命有限，吃的也有限~ ~ ~
汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或金錢！
038-小時候，我們經常對著鏡子做鬼臉；老年時，鏡子是平的。
039-妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
040-出了問題，先從自己身上找原因。便秘的時候不要怪地球沒有引力。
041-拍腦袋做決定，拍胸脯保證離開。
042-我們走得太快，以至於我們的靈魂跟不上...
043-不要像地球人壹樣博學~ ~ ~
044-女生從處男到女人只需要成功壹次，男生從處男到男人需要反復訓練！
045-出來吧，妳老婆早晚會變的！
046-小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我...
047-有錢人都是爺爺！但是欠錢不還的就更多了！
048-即使我是壹只癩蛤蟆，我也絕不會嫁給壹只癩蛤蟆媽媽。
049-為什麽死前要長眠？死後，妳會沈睡...
不想當廚師的裁縫不是好司機。
051-時間是最好的老師，可惜-最後，他害死了所有的學生。
052-壹個大連人在去Xi安出差的路上，吹噓大連有多好，然後說大連在建市壹百周年的時候舉行了盛大的慶祝活動，然後問旁邊的人:“Xi安建市壹百周年有什麽慶祝活動嗎？”旁邊幾個Xi安的哥們都驚呆了。過了壹會兒，他們逼出壹句話:“我記得六百年前Xi安建都的時候，有個‘烽火戲諸侯’..."
053——鉆石恒久遠，壹顆破產！
054-在和諧的校園裏，騎自行車的人可能是醫生，而奔馳的司機可能是後勤...
055——是金子，總會花掉；這是壹面鏡子。它總是反射光線...
056-女朋友不是尼姑的原因是四級沒過，尼姑庵不收。
057-明星稍微脫壹點可以更出名，但是我把衣服都脫了就被抓了！
058-看著壹個漂亮的MM，卻沒有辦法搭訕。我在路邊撿起壹塊磚頭，走上前去。“同學，這是妳掉的嗎？”
059-小時候的夢想不是當科學家，而是幻想自己是地主家的老爺，土地肥沃，有幾千公頃。我壹天到晚懵懵懂懂的，和領著壹群狗奴上街調戲壹個好姑娘無關...
060-別跟我談理想，退出！
061-玫瑰給妳，巧克力給妳，鉆石給妳。妳，我的！
062——所謂的驚喜，就是妳等的兔子來了，後面跟著狼！
063-什麽是幸運？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064-兩個農民吹牛:“我們農場的雞吃所有的茶葉，下所有的茶蛋。”"是的，我們農場給雞錢包，讓它們下荷包蛋."
065-蟑螂不怕蟑螂藥，但是我們連維生素都搞不定！
066-長得像包子就別怪狗跟著！
067-男人出軌智商僅次於愛因斯坦！
068-為中國努力學習！壹包中國煙是壹大筆錢...
069-如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要阻止妳解開她衣服的手！
070-不要以為穿臟衣服就能成為汙點證人；不要以為穿木拖鞋就能成為木屐的見證...
071-事業屬於國家，榮譽屬於單位，成績屬於領導，工資屬於老婆，財產屬於孩子，錯誤是自己的。
072-鳳凰重生是涅槃，野雞重生是屍變。
073-如果有壹天我變成了流氓，請告訴別人我是無辜的...
我不僅有壹輛汽車，而且還有自己的車...
075-女人有數不清的QQ號只是為了和壹個男人調情。男人經常用壹個QQ號填各種女人...
076-偶然在書上看到所謂的當代女性擇偶標準:“有車有房，父母死。”郁悶。我寫下了想象中的擇偶標準:“家產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔，公公癌癥晚期……”
077-大多數人壹生只做三件事:欺騙自己，欺騙別人和被欺騙。
078——睡眠是壹門藝術——沒有人能阻止我追求藝術！
079-為了避免家暴，我決定不結婚！
080-妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！
081-快如閃電，不值壹提的是，如果妳不在暴風雨中掃壹屋作為我們愛情的象征，憑什麽可以橫掃天下無敵？當太陽從東方升起，雨從西方落下，當我擡起頭來看，我發現那是月光嗎？怎麽會殺雞，怎麽會用牛刀試，怎麽會救趙寶奎，非常再見，八卦圖？
082-無名氏的博客日記:某壹天，我喝醉了，伸手壹摸——我的手機和貞操都在，快去睡吧！
083-壹個美麗、純潔、溫柔、性感、可愛的處女，就像壹個幽靈，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過它...
084——我記得小學老師罵我:“我壹巴掌就把妳踢出去！”“我當時很想笑，但又不敢笑。現在，我敢笑但我不會笑...
085-如果快樂是浮雲，如果痛苦像星星。然後我的生活真的萬裏無雲，滿天繁星…
086-避孕的效果:不成功就成了“人”。
087-孤獨是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤獨。
088-這個世界上最累的事情就是看著自己的心碎了還得自己把它粘起來。
089-人生的悲劇在於:我辛辛苦苦做了壹夜內容香艷的美夢，第二天早上醒來卻完全記不起來了！
090-我父親問我想要什麽樣的生活。我答了錢和美女，我爸猛打我臉；我回答事業和愛情，父親贊賞地摸摸我的頭。
091-男人好色。強壹點的叫色狼，強壹點的叫色狼，強壹點的叫色狼。特別強的，就變成變態色狼了，被稱為人類審美藝術家。
092-記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！”還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:“對不起，發錯了。”這可能非常令人難過...
093-此處禁止小便，工具將被沒收。
094-在街上看美女，看高了會欣賞，看低了會耍流氓。
095-狗娘養的，這輩子我們還有很多事要做。別浪費時間跟我捉迷藏了，趕緊跳出來~ ~ ~
096-女人壹輩子喜歡兩種花:壹種是花錢，壹種是盡量多花！
097-壹部熱播劇-是關於女藝術家的...
098-這個世界是不公平的，因為上帝說:“我要光明！”“於是有了這壹天。美女說:“我要鉆戒！”“所以她得到了壹枚鉆石戒指。富人說:“我要壹個女人！”“所以他有了女人。我說:“我要洗澡！”“居然停水了！
099-我真的不明白女生買很多很多好看的衣服只是為了吸引男生的註意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。
100-偶爾，如果妳生活在沈默中，妳會感覺很棒，但如果妳生活在沈默中，妳會很痛苦...
有壹個同學叫王強，我不得不寫壹寫他。因為他太搞笑了，而且他看起來很有特色——他的左鼻子上有壹塊胎記，所以他的鼻子壹半黑壹半白。壹般人見到他之後很難忘記他。
特點壹:流氓
我們很小的時候壹起學習。曾經有很多女生愛穿裙子(除了我)。他和班上其他幾個男生特別流氓——掀女生裙子，拉女生褲子。有壹個漂亮的女孩，曾經被他扒過褲子。第二天，女孩的媽媽來到學校，當眾扒了他的褲子。套用他的壹句話“人不虛度青春”！到現在為止，我壹直讓他為此感到尷尬。
特點二:盲從
(1).後來我和他同桌。有壹次考試，他對我說:“姐姐~ ~大姐~ ~大姐~ ~，讓我看看妳的答案。”我不能忍受他的猶豫不決，所以我給他看了答案。由於第壹個問題被我的筆記本蓋住了，他把第二個問題的答案復制到了第壹個問題裏，生活。後來試卷發了，結果他得了壹排紅XX。
(2)同樣是考試，他有壹道題不會做。所以他環顧四周。當時他的座位是全班最好的(前桌班長，後桌副班長，同桌我，左邊學習委員)。後來他發現我們四個人的答案不壹樣，就隨便寫了壹個答案。試卷發下來後，我差點暈倒，因為四個答案都是他寫的。
特點三:站起來。
(1).我和幾個同學去學校附近的河邊拉幾只螃蟹。昨晚自習的時候，我把壹只螃蟹放在前面那個女生的桌子上，她嚇哭了。王強勸她:“不好意思，我本來打算教它往前走，沒想到它會橫著走，走到妳那裏去。哎，都是我管教不嚴。”我差點笑死了。
(2).有壹次，我拿起壹本書打了壹個男同學，沒想到又打了壹個同學。同學吼道:“誰打我了？”我看了壹眼王強，他朝我點頭微笑。我以為他又要站起來了，沒想到他說了壹句讓我吐血的話:“沒人幹！”
特點四:大喊大叫。
(1).我們剛學完《十裏宰相》，老師讓我們背，於是時不時冒出壹句“天灰了……”
在科學課上，老師談到了好天氣:“天啊……”王強喊道:“是灰色的。”
老師吼道:“死人！”砰的壹聲，壹本厚厚的字典掉在了他的頭上。
(2)語文課，老師問:“古代有哪些稱呼我的方式？”
學生們回答:“我，余……”
王強喊道，“我是~ ~ ~ ~ ~”。
老師不理他，問:“還有呢？”
王強又喊道:“老婆子，貧道~ ~ ~ ~ ~”
全班已經在笑了。
特點五:廢話
(1).班裏有個很漂亮的女生，很多男生都暗戀她。壹天早上，王強拿著戒指走到她面前，單膝跪下。
隨著壹道優美的弧線，戒指被她準確地扔進了垃圾桶。
王強說:“幸運的是，這不是真的。就壹塊錢！”
(2).壹個同學喊:“王強，來首《秋天不要回來》。”
王強走到衛生的角落，拿起壹個把手，壹只腳踩在凳子上，把把手放在自己的腿上。然後模仿明星彈吉他的樣子唱:“讓秋天……”
那壹幕讓我淚流滿面。
特點六:誠實
聽完壹個笑話，我壹直在笑。他說:“姐姐，我求妳別笑了好嗎？”
我問:“為什麽？”
他說:“三樓快到了！'
我說:“不可能！”
他說，“有件事我想說很久了。妳哭的時候，我就想笑。”:妳笑的時候，我有壹種想哭的沖動！"
小姐，妳看起來像只雞。
當MM從出租車上下來的時候，司機突然把頭伸出窗外，沖著MM喊道:“小姐，妳像只雞！”"
MM臉紅了，轉頭罵:“妳他媽的像只鴨子！”
然後出租車離開了...
然後mm追著車喊:“師傅，我的相機！”我的相機。"