我的壹個數學老師，有壹次，我的壹個同學問他壹道數學題。他壹看，還挺簡單的，於是大怒，說:“妳個傻逼，別這樣做這道題……”
同學又壹次問他壹個很難的問題。他看著看著就好像進入了思考的狀態，然後開始踱步思考，然後開始在教室外踱步，然後就消失了。
成就
期中考試結束後，數學老師會公布成績。他說:
“90分以上的人和80分以上的人壹樣多；80以上和70以上的人壹樣多。”
對話剛開始，全班歡呼起來，壹個同學問:“所以...失敗的人數呢？”
老師輕松的回答:“全班不及格的人壹樣多。”
自動售貨機趣聞
期末考試來了，我總是熬夜，我餓了。當然，吃泡面最方便。....
宿舍有方便面自動販賣機，我在想說“豬肉湯面”或者“芝麻雞肉面”比較好吃。
妳想想，就把它們按在壹起，看哪個掉了！！！結果，我想到了-
——《黑胡椒牛肉面》
有趣的英語笑話！！
調查員:妳父親的名字是什麽？
:小哥哥:開心！！
:調查員:妳媽的蛇是什麽？
:小哥哥:笑壹笑！
:調查員:妳在開玩笑嗎？
:小哥哥:沒有！！那是我妹妹！！我開玩笑的！！
:拜拜
英語課.....
這是學妹告訴我的。......
壹天，他們正在上英語課。....
老師要求學生舉出常用英語單詞。...
:壹號學生說:好的...
:2號學生說:謝謝。.....
後來我給壹個同學打了電話。......
當他站起來的時候，他非常沮喪地說:襯衫....
它是狗屎襯衫是襯衫。....
冥界微笑
有壹次中文課，老師想知道這個華僑學生的中文水平。
就問他壹些相關的成語。
“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎？』
語文老師出了壹個問題，說:“不過，這個成語最好有個數字。
例如壹、二、三、四..."
華僑想了壹下，高興地說:
我明白了，“在墳墓裏微笑”！
哈！好壹個“笑酒泉”！全班都笑了，老語文老師，
我差點暈過去。
站起來
壹個班長上課睡覺，下課讓同學叫他，同學惡作劇。
起床了，下課了！
班長揉揉眼睛:站起來！
這時，只有十幾個學生迷迷糊糊地站起來說，謝謝老師！
學英語。
壹次，壹個初中學生的家庭教師在他的英語課本中發現了下面這些可怕的單詞:
爸爸死了(公交車)
我死了(是的)
女孩死了(女孩)
姐姐去世了(Mis？)
......
死光(學校)
地理考試
在地理考試中，老師要求學生簡要描述以下地方:
阿拉伯，新加坡，好望角，羅馬，名古屋，澳門。
其中，小明寫道:從前，有壹個叫阿拉伯的老人。
有壹天他出去爬山，當他爬到新加坡時。
突然我看到壹個頭頂好望角的羅馬向我直沖過來。
他嚇壞了，跑進名古屋，迅速關閉了澳門。
大學膳食
壹個大壹新生買了壹個烤餅，正在路上走著，壹輛大車開到了他面前。慌亂中，烤餅不小心掉在輪子上。
等公交車經過後，後悔不已的大壹新生驚訝地發現，烤餅竟然完好無損地嵌在地下！為了不浪費，他絕對會
我肯定會拿起烤餅，但是用手拿勺子我是拿不成功的。在我遇到困難的時候，恰逢壹位好心的老學生路過，了解情況。
老學生二話沒說，馬上從書包裏掏出壹根油條，只見“嗶”的壹聲，烤餅要出來了！
老練的
教授正在上倫理學課。他告訴他的同學如何提醒別人壹些尷尬的事情。
“例如，如果妳看到壹個女孩屁股上有草屑，妳應該禮貌地
說，“姑娘，妳肩膀上有剪下的草”。女孩回頭看了看，然後向下看——她看到了。"
這時，壹個女學生舉手站起來說:“教授，妳領帶的拉鏈開了！”"
女生
壹天晚上，我在三教九流的站臺上閑逛，忍不住盯著壹個長發的女人看。壹會兒走近了，女人突然。
停下來看著我。余道安，“我不是很帥”！但當我看到伊的眼睛睜得大大的，嘴角抽動著，我嘆了口氣:“我是不是太醜了？”？
卻見伊的眼睛瞪得越大，嘴也越張越開。恐怕我是壹個真正的紳士，我從來沒有冒犯過她，更不用說從來沒有。
熟人？我試圖轉過身去，但突然我聽到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。易揉了揉鼻子，飄然而去。
我已經在出汗了。
蚊香
高中的時候睡下鋪，掛不了蚊帳。壹個同學買了壹個蚊香。人們問這是什麽牌子，
答“雄蚊樂”牌。大家都不懂它的意思。他解釋說:只有雌蚊吸血，雄蚊不吸血。
管。這種蚊香不殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎麽叫男蚊樂？”
“雌蚊被熏過，雄蚊不只是趁機。......
蟑螂的故事
我的壹個姓張的同學，和他心儀已久的壹個女生單獨在壹起。
兩人邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，和他差壹點
我高興得暈了過去。夢很快醒了，女孩說就在他拿著的餅幹上。
有半只蟑螂！
兩次
剛入學的時候，我拿的是學生碼，大家都是抄的。他們有兩個人:
大學作弊兩次的，勸其退學。
已婚的人勸他大學期間退學。
我的眼睛不好。我把紙遞出去，發現是抄的:
:大學結過兩次婚的，勸他們退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。
偶爾從臺上掃了壹眼，發現大部分同學都在打瞌睡。所以大為
他生氣地喊道:“看著我！別看我，妳怎麽知道？
非洲野豬長什麽樣？"
中學英語教師的笑話
我上高中的時候，英語老師D的英語水平很高，但是語文不好。
有壹天上課，D老師講解“獨立結構”，舉了壹個經典的例子:
"我們的老師走進教室，腋下夾著壹本書."
然後翻譯成中文:“老師褲襠下夾著壹本書進了教室。”
我立刻在課堂上狂笑。
給個標記
這是班主任講的壹個笑話。
從前有壹位老先生給他的學生打分，只給了三分。
最好稱之為扯淡
其次，叫個狗屁。
最難聽的名字叫放屁狗。
殺豬人
學生是勤奮的學生。他在寒暑假兼職賺學費。白天給屠夫切肉。
肉，晚上在醫院工作。
壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，壹名學生用輪椅將她推進了手術室。老太婆，妳看
看了嘉盛壹眼，突然沮喪地喊道:
“我的天啊！妳是殺豬兇手。妳要把我推到哪裏？」
午夜雞鳴
初中的時候，英語課上有壹章叫《午夜雞鳴》。
老師講課時，戴舜講了壹點英語單詞的詞根:
地主地主，是由土地土地、
主領主，由兩部分組成——“土地”
+“主人”是“地主”
然後，老師又問大家:祖國是什麽意思？
“女房東！”大家異口同聲地回答。
教授說....
壹天，壹位教授突然停止了教學。
嚴肅地對妳說:
如果妳坐在中間說話，
如果妳能像坐在後面打牌的同學壹樣安靜，
那麽睡在前面的同學就不會被打擾了。
哲學系
壹位先生畢業於達夫大學哲學系。畢業後找不到工作，壹直待業在家。有壹天，
壹個大學同學介紹他去穆卡動物園工作，他很高興地去了。原來動物園裏有壹只。
老虎暫時發病，被送進了醫院。他被要求暫時披上虎皮。他認為無論如何沒人能認出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，進了動物籠，我盡職盡責地走來走去裝老虎，沒多久就到了動物籠。
當我打開它時，壹只老虎進來了。他非常害怕，壹直退到角落裏。老虎壹直向他靠近。..
.....最後退到無路可退的時候，老虎開口了。..
“老兄，別害怕！我是臺大哲學系的！”
觸電
這個暑假...
我去醫院實習了。....
發生了壹件非常誇張的事情....
我們學校有壹所教學醫院。....
醫院外面正在修路。...
所以這些坑窪...
全是沙子和石頭。....
壹天.....
路人A經過這裏。....
沙子進了鞋子。....
因此...只是袖手旁觀路邊的電爐酒吧。....
【電火棒被稱為...電線桿...]
右手握住電爐棒....
奮力壹搏.....
想把我腳上的沙子抖掉。...
搖晃，搖晃...
郭乙來了.....
路人B以為路人A觸電了。...
我趕緊在路邊撿了壹根大棍子。...
為了救路人a。....
於是他用力把棍子推到盔甲的右手上...
狠狠地擊倒企業....
九江子....
因為右手骨折....
送我院急救。....
(神話中的神)下凡
這是壹個發生在學長宿舍的真實故事:
發哥有新女朋友了，大家都會誇他女朋友長得多漂亮...有壹天。
發哥壹個人坐在辦公桌前，羨慕地看著女朋友的照片。他說:“就像仙女下凡壹樣。”....
“他室友壹時好奇，忍不住想借照片看看人間仙子，準備“驚喜”壹下。
看壹看；結果看完之後只有壹個問題:“妳是什麽時候作為仙女來到人間的...妳是臉先著地的嗎？”
妳叫什麽名字？
有壹個害羞的小男孩，喜歡姿態優雅的美女。他很害羞。
我每天都在偷偷觀察她的生態，最後找到壹個循環——她每周都會有壹天在。
壹家面館吃面。
他覺得時機已經成熟，於是有壹天他先在面館等她，等她進店，他就被深深打動了。
深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步上前問她的名字。
他說，小姐，妳叫什麽名字？
小姐睜大眼睛對他說，我叫牛肉面。
動物
老師:妳腳上穿的是什麽？
學生:是皮鞋
老師:皮是從哪裏來的？
學生:是奶牛身上的。
老師:那麽，給妳提供鞋子和肉的動物是什麽？
學生:是我爸爸。
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”。？
化石
壹個地質系的學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個大化石。講師A說
這是化石樹，B講師堅持說這是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生
學生不知道誰對誰錯，但知道兩個講師都會給實習報告。
分級，於是壹個聰明的同學在報告中寫道，他發現了恐龍的木腿。
對聯
語文老師在臺上講解對聯，比如說:“從前有壹家報紙公開要求南通。
結果提交了很多信，有壹句話很對。
好，那就是“東當鋪，西當鋪，東當鋪為物”。這時，壹個調皮的學生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
測謊器
爸爸有測謊儀。他問德華:“妳今天數學怎麽樣？”
德華回答:“A”測謊儀響了！
德華補充道:“B機也響了！
德華又說，“C”機又響了！
爸爸生氣地喊道:“我以前得過A！”
這時，測謊儀翻倒了！
鳥類試驗
據說某校動物學系某科期末考試(至於哪科，不是重點，
老教授提著壹個用黑布蓋著的鳥籠，只有兩個暴露在外面。
鳥腿。考試題目是:從觀察到的鳥腿寫出這種鳥的種類。
壹個學生努力了幾個星期準備考試，結果什麽都沒考上，就考了這個。
這只鳥試了，但他不願意..如果他生氣了，就拍桌子，把事先準備好的白紙交上來(不寫名字和學號)。
！！老教授非常生氣，他要求學生留下他的名字。....
那個學生只把褲腿拉起來，露出毛茸茸的腿，對老教授說:“妳猜我是誰！”！！
算
壹個監考老師正驚奇地盯著壹個扔骰子的學生。奇怪的是，.....
這個學生把同壹個問題拋了好幾次。....
他問學生為什麽。
學生無奈的回答:是不是太難查了？
教授
“我今天帶了壹只青蛙，”動物學教授對學生們說。“我剛從
在池塘裏抓到的。這節課，我們將解剖青蛙。"
他拿出壹個紙盒，小心翼翼地打開。盒子裏有壹個火腿三明治。
“奇怪，”教授非常驚訝。“我清楚地記得吃過午飯。”
可笑的聰明
壹個農學院的畢業生回到家鄉，看到壹個老園丁在移植果樹。然後他說，“妳是這樣的
移植的方法很不科學。按照妳的幹法，從這棵樹上收獲七個蘋果就夠了。
我很震驚。"
老園丁看著他，慢慢地說:“不僅妳，我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹。”
點名
壹位剛畢業的師範老師去壹所小學教新生。
她做的第壹件事是讓學生們把他們的名字寫在練習本上。
之後，她拿回自己的作業本，按名字壹個個發回去，以便了解學生。
但是有壹個，她叫了十次，都沒人來拿。........
“黃肚皮！黃肚皮！.....什麽鬼，人都去哪了！!".................
最後，所有的復印件都發完了，還剩下那壹份，所以“還沒拿到的舉手！”！"
這時，壹個小女孩舉手了，老師問:“妳叫什麽名字？”
"...黃月坡，老師……”
懲罰
法學院的考試:
“重婚的懲罰是什麽？”
回答:“兩個婆婆”
考試結束了。
王佑期末考試沒考好，給弟弟發了壹封電報，讓父親做好心理準備。
很快哥哥打電話回來:“爸爸準備好了。現在請做好心理準備。”
躺下來說話
壹天晚上，壹個男生宿舍睡到淩晨三點，突然想討論壹個問題:“我遇到壹個人。”
靚女，我該先說什麽？壹位紳士從夢中醒來，說:“別說話了，我們去睡覺吧！”"
欺騙
"普羅尼爾斯因作弊被解雇了。"
“怎麽了？”
“體檢中，他數了數自己的肋骨，被發現了。”
作文
小時候同桌語文差，作文特別難。有壹次，老師讓我們寫壹篇作文，題目叫< & lt看著雲彩> & gt
他很痛苦。他怎樣才能通過考試呢？
第壹句:今天天氣晴朗，陽光普照大地，萬裏無雲。
沒有言語。
思考。。。。。
第二句:衛蘭的天空飄著白雲。。。
教授是壹個和藹幽默的老人，班上有壹個又高又壯的體育生。每次上課都響起當教授的聲音。
天壹亮，體育生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。壹天，壹個體育生來了，教授對他很好。
說:“傑克，以後請不要遲到了，會影響妳正常睡眠的。”。
規則
壹天上數學課，和往常壹樣，學生們都在認真聽講，做筆記。說說重點。
老師突然加重語氣說:“這是規定！”然後老師用詢問和反問的語氣說:“
規則是什麽？”所有人都不知所措，瞪大了眼睛。老師用耐人尋味的語氣說道:
“烏龜是烏龜的屁股！”壹片寂靜。
過了壹會兒，老師恍然大悟，“對不起，我錯了，我錯了。”壹片喧囂。
清華老師
清華壹位年輕教師酷愛麻將。有壹次，他通宵打麻將。第二天早上7:40打麻將。
有壹節課。他七點半下了麻將桌，匆匆忙忙去了第四節老師的課。碰巧那天值日的學生沒有擦黑板。
他喊道:“那個農民是誰？”值班學生不敢回答，只好自己打掃，但是
找不到橡皮擦，他又大聲喊道:“妳把白板放哪了？”.....
這是壹堂語文課。講到生詞時，老師拿起粉筆在黑板上寫下“中國”。
然後他說:“同學們，請看白板。上面有個紅色的中間。”
妳需要壹頭野豬。
壹個鄉村小學的學生遲到了。他向老師解釋說:“今天早上我要送壹頭豬去配種。”
老師問:“妳爸爸不會這樣嗎？”
“不對，壹定是野豬。”
嘗
語文老師發現張三上課睡覺，很生氣，就把張三叫醒，問:妳怎麽上課睡覺？
但是，張三拒不承認睡覺。
張三:我沒睡
老師:那妳為什麽閉上眼睛？
張三:老師，我在默讀課文。
老師不信，說，那妳為什麽直點頭？
張三:老師，妳講的很好。
老師還是不相信，說，那妳怎麽流口水了？
張三:老師，妳的課很有趣。
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？」
兩個學生異口同聲:“對！」
老師問:“妳做了什麽？」
學生:“我們幫助壹位老太太過馬路。」
老師:“嗯，挺好的，但是為什麽要兩個人扶壹個老太太過馬路呢？”」
學生:“因為老太太不想過馬路。」
結論
在課堂上，教授被學生們壹連串的問題煩透了，無奈地說:“什麽？”？壹個傻瓜問的問題比十個聰明人能回答的還要多。難怪我們這麽多人考試不及格。
各有各的解釋。
壹個學生問老師:“打人和被打有什麽區別？”。歷史老師:打人是侵略者，被打是受害者。英語老師:挨打是主動，被打是被動。物理老師:打人是用力，被打是反抗。院長:每個學生都有壹個大記過。
“我的鞋子在哪裏？”下課時，心不在焉的教授喃喃自語。
“它在妳的腳上，”壹個學生說。
“哦，對了，幸虧妳看見了，不然我就光著腳回家了。”
壹天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。當他走到門口時，他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲門敲了很久，他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他，所以她解釋道:
“對不起，先生，教授不在家。”教授像往常壹樣心不在焉，他回答說:“嗯，
我明天再來。"
心不在焉的教授生病了，不得不住院。當醫生來到他的病房門口時，護士說:
“教授，醫生來了。”可憐的教授哼了壹聲，說:“告訴他我現在不能見他。我生病了
太神奇了。"
向前看
老師:“打雷的時候，閃電和雷聲同時發出。為什麽我們會先看到閃電，然後聽到雷聲？”
學生:“因為眼睛在耳朵前面。”
我明白了
學校壹年壹次旅遊的時候，初中的男生和女生因為興趣不同，總是分開來玩。女生穿。
穿著泳衣走來走去，壹方面展示自己，壹方面享受陽光。男孩卷起他的褲子，在水中抓住了它。
魚。
壹位照看這些孩子的老師感嘆，“我不記得我上初中的時候，女生也是這樣嗎？”
成熟。"
“當然，但是妳正忙著抓小魚呢！”另壹個老師幹巴巴地說。
什麽是赤壁之戰？
學生:“老師，什麽是赤壁之戰？”
老師:“光膀子，就是光膀子。赤壁之戰，自然是赤手空拳的戰爭。”