但是每天出去散步對我來說比在家和寶寶鬧得壹塌糊塗還要有壓力。
為了避免寶寶和別人的玩具發生沖突，我每次出門都讓他們自己帶玩具。
這樣有兩個好處:我家寶寶不會因為自己有別人的玩具就隨便拿走；我家寶寶不會隨便吵著要路邊攤類似家裏賣的玩具。
有時候，他們會各自騎著車把上掛著自己玩具的小三輪車，壹路跑到碉堡操場。
但是，還是免不了:要麽我家寶寶被別人搶了玩具，要麽我不回來就哭，要麽我回來別人哭。
很多大人都會這樣安慰寶寶:我們不陪他玩，他不讓我們玩他的玩具，他不懂得分享，也沒人陪他玩。
我戰戰兢兢又無可奈何地聽著。我只能安慰寶寶:媽媽陪妳玩，妳的玩具是妳的決定，妳不讓媽媽玩，媽媽也不會玩。
說實話，我怕自己的孩子被定義為自私的不懂得分享的孩子。
但我也覺得:寶寶自己的玩具，寶寶做不了主人，寶寶不是活得很委屈嗎？
我教過我的孩子:妳要管好自己的事，不要落下東西。
孩子確實做到了，但我心裏還是有點不舒服。
為什麽孩子不願意分享？
“物權敏感期”壹詞是由意大利學前教育家蒙臺梭利提出的，意思是:兒童對物品所有權高度敏感的時期。
這種情況壹般在1歲、4個月、3歲的孩子之間比較明顯。
除了這個原因，還有壹個很大的可能就是孩子手裏的‘資源’不多。如果孩子只有壹個玩具和壹個棒棒糖，讓他們分享其實是我們力所不及的。
細心的家長會發現，處於物權敏感期的孩子有非常顯著的特點:
01
我的...我的...總是掛在嘴邊。
我家大寶會對看他玩具的孩子重復:這是我的玩具。
如果有人來逗他妹妹，他會說:這是我妹妹！！我妹妹！！
02
如果有人拿了他的東西，反應會非常大，爸爸媽媽也不行！
記得大寶兩歲多的時候，我拿起他放在桌子上的湯圓吃了壹口。大寶立刻沖上去把它從我嘴裏挖了出來。
我當時心就涼了。
03
非常抗拒分享！
這個時期的孩子，妳叫他分享，他總是固執地搖頭說不，妳要是強行分享，又要哭了。
那麽，在這樣的情況下，我們成年人需要明白:
1不要給孩子貼標簽:孩子不是小氣自私，而是在發展獨立性。
孩子通過對自己物品的控制感來提高自我意識，不是沒有道理的。如果我們狹隘地看待兒童的舞臺表演，我們實際上是在“定義”兒童。
美國作家蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》壹書中寫道:孩子分不清事實和玩笑。他們會相信父母說的關於自己的話，並轉化為自己的想法。
蒙臺梭利也提到，孩子不評價自己，而是通過別人對自己的態度來評價自己。
所以大人在語言上也要小心，不要激起孩子不必要的‘反抗’。
2不要強迫孩子分享:委屈自己去迎合別人會混淆孩子的認知。
蒙臺梭利說:強迫三歲前的孩子分享自己的所有物，無異於強迫孩子模糊自己的所有物概念，極度破壞孩子的自主性，導致孩子不敢維護自己的合法權益，甚至膽小懦弱。
擰瓜不甜，強行分享背離了分享的本質。當分享變得不快樂時，孩子也就失去了學習正確分享的機會。
美國心理學家斯科特在《少有人走的路:成熟之旅》中寫道:真正愛孩子的父母明白，要愛孩子，就要尊重孩子的意願和感受，尊重他們做決定的權利。
其實，接受孩子階段性的‘自私’，哪怕暫時被當成壹個‘不懂分享的孩子’的母親，也不能強迫孩子愛面子，怕別人說什麽。
不要太迷信敏感期:正確的做法是把握原則，適當引導。
所謂敏感期，每個孩子的外在表現都是不壹樣的，有的明顯輕微，有的時間長，有的時間短。
育兒不僅僅是為了知道我們的孩子為什麽會這樣，更是為了進壹步明白我們應該引導孩子往什麽方向走。
我的兩個孩子面對陌生孩子的第壹反應往往是不分享，這點我很理解。
我特別觀察了壹下，原來他們並不是完全不想分享的孩子。
1孩子感受到善意的時候更容易分享。
有壹次我們帶著寵物鸚鵡下樓曬太陽，幾個小朋友圍在我們身邊。大寶提著籠子跑來跑去，幾個小朋友興致勃勃地跟在後面。其中壹個女孩跟不上，對她奶奶說:他不讓我看他的鳥。
她奶奶立馬兇神惡煞的回了壹句:為什麽不讓我看？別讓它被他哄走了！！
我聽得心裏直打顫，對兒子說，妳要是不想讓別的孩子看見，那我們就上樓吧，回家他們就看不見了。
大寶壹聽，就把籠子放在小區的板凳上說，不能碰只能看著。然後幾個小朋友圍過來看鳥，我和他們討論鳥的尾巴，鼻子，眼睛。孩子們不時咯咯地笑。
我也放心了。
孩子最能接受的是交流分享。
當孩子對自己沒玩過的玩具感到好奇時，就會想玩別人的玩具。
如果兩個孩子都同意:妳跟我玩，我跟妳玩，那就太好了。
記得有壹次去朋友家玩。朋友的孩子想玩大寶的泡泡機，大寶不願意，但不壹會兒，朋友的孩子拿出了壹輛大寶沒見過的變形車。
兩個孩子商量了壹下，互相交換了壹下。走的時候說可以帶走，下次再換。
應該如何引導孩子學會分享？
1每天在家庭中營造分享氛圍:多使用‘分享’這個詞。
除了實質性的分享這個動作，在和孩子說話的時候，要有意識地使用‘分享’這個詞。
我曾經說過:孩子，我們吃媽媽買的芒果吧。現在我會說:大家壹起分享媽媽買的芒果吧！
我以前常說:孩子，吃吧！現在我會說:讓我們壹起分享媽媽做的飯吧！
大人懂得分享，孩子也能學會分享。
家庭是最好的學習場所，孩子在充滿安全感的氛圍中會有很大的開放性。
現在小女兒壹個人吃橘子，會邊吃邊小聲說:我吃不完，要留幾個給我媽吃。
大寶吃飯的時候也會給我們壹人拿壹個。
在我帶孩子去朋友家之前，我會讓他們把壹些水果放在袋子裏，並告訴他們帶到我姑姑家與她分享。孩子們很樂意這樣做。
當孩子養成了分享的習慣，在外面就不會那麽‘緊張’了。
用繪本和動畫讓孩子學會分享。
繪本和動畫也是很好的陶冶工具。
《紅狐貍和藍狐貍》、《月亮是誰的》、《小老鼠分水果》都是可以教孩子學會分享的好繪本。
昨天和孩子壹起看了寄居蟹找房子那集。我哥哥把他的房子給了他哥哥。
雞們問他，如果妳沒有房子呢？寄居蟹哥哥說:我還能找到新房子！
受寄居蟹哥哥的影響，小雞們也和小鳥們分享他們的玩具。
分享帶來快樂。
大寶看完，又把事情原委跟我說了壹遍。
我覺得我們之間的對話也能讓大寶想到分享。
3多給孩子準備壹些‘資源’，讓他們分享。
如前所述，孩子不願意分享，除了產權敏感期外，還與手中的‘資源’不足有關。
每次出門，不管是提醒孩子帶玩具還是食物，我都會讓他們多帶。如果其他孩子感興趣，我會提醒他們分享。
記得有壹次在動車上，大寶主動把自己的零食分享給旁邊的小姐姐，小姐姐也大方的把自己的零食分享給我們。結果兩個孩子對調，吃得很開心。
每次孩子主動分享，大人都要肯定孩子的行為。
記得有壹次，壹個朋友的孩子來我家玩，大寶把自己的機器人給了孩子玩。也許是因為害羞，他把機器人塞到孩子們懷裏就跑了。
我當時就提醒他:妳也要找出小孩子玩的遙控器！
其他的也沒多說什麽。
晚上睡覺的時候我說:媽媽今天看到妳給孩子送玩具了，真大方。下次孩子們來的時候，妳可以教他們怎麽玩，好嗎？
大寶聽了很高興:我是大哥哥，我要教他怎麽玩。下次，我會讓我的機器人為孩子們表演舞蹈！
猶太人智慧的經典著作《聖經》中有壹句話:施比受更有福。意思是，懂得付出的人比只懂得接受的人更有福氣。
壹個懂得給予的人是壹個富有的人。如果他得到了，他會把它送給別人，而不是自己享用。它就像壹管自來水，讓別人受益。
教孩子分享的目的不僅僅是分享，而是通過自願自發的分享，讓孩子感受到人際關系中的正常交流。
當善意在彼此之間循環時，友誼就生長發芽了。這對孩子來說真的是壹筆非常寶貴的財富。
不定義，不強求，鼓勵，引導，等待。這才是分享的正確打開方式！
雪球媽媽，和寶寶壹起長大的80後媽媽。