調整心態玩笑

在單位的祝酒詞中，壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸，就沒有更多的話了。有壹次給老板訂酒店，想問有沒有免費上網之類的服務，但是想不通怎麽說，就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？””對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！" -__-!！！！第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？4逛街，突然朋友驚呼:“哇！處女書店！“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾，上面寫著四個大字——外文書店——_ _！有壹次去買羊肉串，伸出四根手指對老板說:“來三根羊肉串。“老板拿到了”多少？”我伸出三根手指，說“四”...我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理...“7我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞局長，妳在豬舍嗎？“當時我對那個家夥大喊大叫，在食堂排隊。我聽到旁邊壹個男生說:“師傅，壹碗子彈菜花湯！" "(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。9有壹天在壹家米粉店吃的又慢又餓，最後忍不住拍桌子咆哮。本來想說再不去米粉店我就掀桌子了！結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"全店沈默3秒後，臺下哄堂大笑...羞愧...10我爸媽吵架了，我爸生氣的說:“我把妳弄出去！11高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他。b自己扔球。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...全場觀眾笑得暈頭轉向。12印象中小學班長極其認真。！！.....13大學全班鴉雀無聲的時候，我們問壹個哥們曼聯怎麽樣了？他激動地說:“曼聯輸了，貝克漢姆得了兩個黃板！“14沒有金箍棒不要從事瓷器工作。15我上大學的時候，壹個老師講課，講到壹種新型材料，說“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能...“16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音，喊著口令——”“向右鉆！”17上大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！18高二的時候，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子附屬於清華建築系，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他的兒子。每次他都說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的。昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。”更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。“剛開學10多分鐘，我同桌舉手說，老師，我想上廁所。英語老師不高興地說:多大了還上廁所？我有個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場呆了24小時。物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推，看是不是變稠了(便秘)。" ,