丈夫:
雖然我無數次想象過妳的不忠，但我從沒想過這壹天真的會到來，而且來得如此之快，如此之猝不及防。就在我們結婚不到兩年，孩子不到五個月，甚至我還在難產的時候，妳就出軌了。
壹切都太突然了。當我看著屏幕上赤裸裸的語言和照片時，我的大腦壹片空白。我不敢相信那是妳，那個我壹直認為誠實的妳。原諒我經驗不足，不知道怎麽處理。我連內容都沒仔細看就出來質問妳了。妳慌了，開始解釋。妳說妳們只是隨便聊聊，和她什麽都沒發生。就算妳單純，我也知道男人說微信是為了什麽。做愛很難，還是真的在培養感情，還是空虛寂寞？妳說妳和她才認識十天，這兩天就要刪了。我回憶了整個故事。我發現的前壹天晚上，妳拿著手機上廁所，大概半個小時沒出來。想必當時妳說的熱火朝天，我還真看不出來妳要刪。妳說妳錯了，妳不會再犯了。沒被發現的時候，妳激情澎湃。當妳被發現的時候，妳說妳錯了。妳的覺悟真他媽的高。妳錯了。錯誤在於妳忽略了及時刪除聊天記錄。錯就錯在妳沒把我看緊。男人有了第壹次就有了第二次。妳已經認定自己是這樣的人了，沒必要再裝了。我們之間的信任已經不存在了，做再多也彌補不了。
不知道妳每天回來面對我，面對妳的兒子，面對妳的父母，是壹種什麽樣的心情。我不知道當我對發現朋友的老公出軌表示驚訝的時候，妳是什麽樣的心情？妳應該無動於衷，否則，妳為什麽能心安理得地做這種事？生活真的很血腥。前壹天還在八卦別人的出軌事跡，還在和妳津津樂道。今天輪到我了，所以我還是要做個好人，不然妳就要開始懲罰我了。
妳以為犯了錯道歉就可以釋懷了。妳以為道歉能換來壹句無關緊要的話。呵呵，我做不到。妳永遠不會感到被背叛。妳背叛我多久了？我無法核實是從懷孕開始還是之前。想起來就惡心，想起來前面的和後面的就更惡心了。妳真的很坦誠，解釋完就像什麽都沒發生壹樣。妳還是若無其事的有說有笑，大概也不想讓父母發現什麽。
我嫁給妳的時候壹無所有，妳卻可以在妳還壹無所有的時候背叛我。我就想問，妳對得起自己的良心嗎？！我現在每天都要面對妳，心裏的痛連個傾訴的人都沒有。為什麽犯錯的是妳，承受痛苦的是我？我還是要忍受妳爸媽對我的小意見，不管我長得好看還是發脾氣。我沒法跟他們解釋，其實是因為妳兒子出軌了。我怕他們的世界觀會崩潰，會失望絕望，會和我壹樣無法接受。我不是為了保護妳的面子才說的，但我不想讓他們像我壹樣痛苦。我不是沒想過離婚，只是我們的孩子還那麽小。為了他，我可以吞下所有的委屈和痛苦，而妳，在我眼裏，不會和當初的妳壹樣，妳知道，妳回不去了，那是永遠的汙點和陰影。
這幾天壹直在胡思亂想，結果發現自己什麽都做不了。我還是不知道該怎麽辦。我甚至向度娘求助，但是裏面的答案讓我覺得這個世界越來越荒謬了。就讓它過去吧。我不能逃避上帝給我帶來的痛苦。
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Xx年xx月xx日
妻子給出軌丈夫的信3
我不知道該怎麽稱呼妳。也許我打給妳的其他人已經打給妳了！
妳背叛了我，是我自己發現的，不是妳承認的。妳有沒有想過妳對我造成了什麽樣的傷害？
我的心在滴血，顫抖，抽搐。妳打算瞞我多久？為什麽會這樣？如果我查不出來，妳們會在那裏長期做夫妻嗎？
我不知道如何放下。半年多了，妳戀愛了。從妳的電話和短信來看，妳很愛她。妳已經到了見不到她，聯系不上她就很想她的地步了。妳根本不是在玩，不只是為了性，妳是在戀愛，妳的性是建立在感情上的！天哪，妳怎麽能這樣對我！妳知道嗎，妳知道嗎，我看妳那些電話記錄是壹種什麽心態？我心已死，我民比死更悲！我相信妳現在沒有勇氣看記錄，因為妳已經走得太遠了。妳怎麽能那樣？妳還是那個很愛我的老公嗎？不，不再是了。自從妳認識她以後，妳對我怎麽樣？妳的壹舉壹動，壹言壹行，都在傷害我，背叛我。妳總是把我當成傻瓜！到現在為止，妳覺得事情沒那麽大，覺得很正常，也沒有什麽遺憾。為什麽？我不夠愛妳嗎？我不夠關心妳嗎？
妳連發泄的機會都不給我。我知道罵她打她都沒用。關鍵是妳。妳不理她，不再聯系她，她就再也不會聯系妳了，可是我連妳都放在心裏都做不到！妳聯系她不是發自內心的，是我逼的！我不想這樣，我真的不想這樣。有什麽意義？有什麽意義？不愛就是不愛。妳為什麽假裝愛我？妳看我像是被逼出來的！我不想這樣，不要這樣！
我失去了信心和壹切。我給壹個比我大很多的女人看了壹個笑話，讓她覺得我很傻。我留不住我的男人，罵了別人。妳們兩個是壹類人，聊的話題不止是感情。妳告訴她，妳我現在在壹起只是為了孩子，跟感情和愛情無關。妳為什麽這麽討厭我？妳為什麽在另壹個女人面前這樣對我！妳要和我離婚嗎？不然妳怎麽會這麽蠢？我現在對自己的脾氣和性格了如指掌，多虧了妳，妳給了她傷害我的方法！
我無法釋懷。生活中，我們只是直呼其名，刻意疏遠妳。跟我，是在賭氣跟妳較勁。我想親切地稱妳為我的丈夫。妳是我的丈夫，這是事實。但這個時候，這個稱呼就不合適了，也很討厭，都是因為不久前妳還和那個女人在壹起，作為她溫暖體貼的丈夫。壹想到妳和那個女人的性交，我就感到痛苦。
現在我想寫給妳的，在妳看來，不過又是老生常談了。用妳的話說就是沒完沒了的嘮叨，老繭。這些年妳就是這麽玩深度的。妳從來不聽我的話，不跟我交流。女人希望有人聽她說話，包括她自己。妳也可以從這半年來妳和她每天長長的電話記錄中看出，她也需要壹個男人來聽她說話。妳說不花任何物質成本就能泡妞，但我覺得是因為只有妳願意聽她的。如果她不和妳住在壹起，她可以包容壹切。她要的是妳的傾聽，關心和單純的感情。妳要的是她的溫柔和感性。她能滿足妳的要求是因為妳不和她住在壹起！所以妳只想著她好，我的不是。她沒有跟上妳的苦難，痛苦和悲傷。妳的生活中不會有沖突。並不矛盾。妳們只享受彼此。妳讓她開心，卻傷害了我。相反，妳和我是不同的。我們牽扯到生活，瑣事，恩恩怨怨，會吵架。我累了。我想找壹份和妳壹樣有美好感覺的工作，但我在心裏告訴自己，我對妳和妳的孩子有責任！
半年了，我還是沒有從驚喜和打擊中走出來。雖然我們似乎又回到了平時按部就班的生活，但是我們的感情已經發生了變化。妳會看到我的努力嗎？他們會有回報嗎？我不知道。是不是妳對我沒有感覺，對我的壹切都漠不關心，這讓我感到害怕，因為妳能感覺到妳做壹件事是用心還是敷衍。以前妳對我是發自內心的好，現在那種感覺沒有了。看來妳不想費心去想我在做什麽，想什麽，喜歡什麽，想要什麽，這些都與妳無關。妳不必在意，妳和我只是。我不想毀了我們的婚姻，因為我們之間還有壹個兒子，那個無辜的小生命。他買得起什麽？那天早上，我的情緒還是很低落。兒子醒來後，我緊緊地抱著他，對他說:“淵源永遠愛媽媽吧？”淵源不會離開她媽媽吧？“我不知道他的小腦袋裏到底在想什麽，但是他哭了，緊緊地抱著我，哭了。我試著哄他，但是沒用。他哭了很久。我真的不敢想象如果有壹天我真的決定離開兒子這個家會發生什麽，他幼小的心靈會受到怎樣的創傷。這是我最大的恐懼，也不知道什麽時候會到來。
經歷了這麽多天的煎熬，折磨，憤怒，悲傷，失落，絕望，每次想到妳的不忠，我就淚流滿面，妳還是無動於衷！我是壹個聰明且看起來強壯的人，但實際上我非常愚蠢和虛弱。我表現出來的所有優點，其實都是妳的愛在我心裏形成的強大支撐。如果沒有妳，我可能已經枯萎在地上，歸於塵土。我明白這壹點為時已晚，我對妳所遭受的內心痛苦深感抱歉。
我真的很想和妳分開。不是我不愛妳，不是我不在乎妳，也不是我愛上了別人。我很難愛上壹個人。如果我談戀愛，那就是壹根筋。我壹直以為，在我愛的人面前，我可以做任何我想做的事，不需要偽裝，但是我錯了，錯得太離譜了。我想讓妳自由。我不想和妳爭論，更不想打架。我覺得自己好弱智。沒想到妳的感情這麽豐富，但不是和我。
我感覺妳不在乎我，不在乎我內心的感受，不在乎我的傷害，這讓我越來越深刻的感覺到，擁有的時候不懂得珍惜，失去之後才後悔莫及。什麽是幸福？很多人會有不同的答案:和諧的過簡單的生活，經濟上富裕，精神世界和諧，但我覺得把握住自己現在擁有的才是我想要的幸福。其實我是壹個虛偽的我；其實我迷失了自己；是我活在大家的生活圈裏。這是我，帶著微笑，但內心卻很痛苦。我想成全妳，給妳幸福。有時候放棄是對別人最好的成全，也是最大的愛。我不能給妳任何東西。我的愛讓妳痛苦，所以我只能給妳自由。
我壹直在想這件事。我總說男人撐起世界。其實在感情世界裏，男人是不是更脆弱？在婚姻中，如果妻子訴說自己的情感痛苦，總能看到她的理智，清醒過來，但作為男人其實更多的是無奈和擔憂。在生活中，她媽媽在哪裏，哪裏就是她的家，而作為壹個男人，她妻子在哪裏，哪裏就是她的家。
我為妳關上了別人愛我，我愛別人的門。我不知道妳怎麽能忍心這樣傷害我。我現在照顧妳沒有任何意義。我懷疑我是否還能信任妳。妳最好考慮壹下。如果妳不理解，我們也無能為力。我們只能等待那壹天慢慢到來。
我不是壹個完美的妻子。我在過去的婚姻中不可避免地犯了很多錯誤。請原諒我。自從我們結婚以來，沒有別的男人碰過我的身體，而妳卻背叛了我對妳的信任。在妳眼裏，我已經不稀罕了。我只
我是蕓蕓眾生中普通的壹個。在妳眼裏，我是壹個充滿缺點的女人，壹個殘疾的女人！我不確定為什麽這麽美好的東西會變得如此骯臟和醜陋。然而，這就是妳所做的。
茅沅將是我壹生的安慰，謝謝妳。因為妳，我有了茅沅。
這20**年真的讓我難以忘懷。我們在和平、友誼和愛中生活了半年。
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