記得有壹次，我去壹所高中分享學習策略的主題。前五分鐘，大部分同學都趴下睡覺，或小聲說話，甚至低頭玩手機。坐在前面的幾個同學願意回應我，但說的都是很恐怖的話，也沒打算好好學習。
原來學校從每個班的墊底學生裏挑了幾個，聚在壹起。
“他們不應該在這裏，我也不應該在這裏。”心裏有點抱怨主辦方的安排，壹度想離開。但是，學校老師語重心長地說:“陳老師，真的對不起。妳能再試壹次嗎？」
我說，好吧！這堂課，我拋開了事先設計好的分享內容，改變了上課運輸的策略，聲嘶力竭的堅持了兩個小時。
唯壹專心致誌的學生...
這是壹次令人沮喪的課堂經歷。但在現場郁悶的50多個同學中，我發現有幾個同學壹開始還願意專註地看著我，跟著我的教學節奏走。
但這種情況只持續了十幾分鐘，僅有的幾個專註的人開始低頭滑手機，趴下來補覺，或者轉身加入同學們的聊天。我不禁有些自我懷疑:“我的分享是不是很無聊？還是運送班級的方式有問題？」
不要！我不這麽認為。只是在他們環顧四周之後，他們才開始改變他們的傾聽態度。他們受到群體氛圍的影響，心理學上稱之為“從眾”行為。
當這些只有專註和壹點學習欲望的孩子，看到周圍的鄰居都充滿了消極的態度時，突然會覺得自己與眾不同，然後會懷疑自己是否需要如此專註，不自覺地表現得像大多數人壹樣。
大家的決定就是最好的決定？
這是人類的壹種自然心理傾向。當我們在壹個群體中時，大多數人都持類似的態度。雖然壹開始妳並不認同他們，但久而久之，妳會逐漸接受，甚至表現出同樣的行為。而當妳的行為發生變化，妳就會開始找理由合理化自己的行為。所以，妳完全被影響了。
當大家都這麽做的時候，妳也會跟著做。那是因為我們的日常生活決策往往需要參考周圍人的做法。進化出來的大腦會告訴我們，每個人的決定絕對是最好的決定，妳跟著每個人走十有八九不會錯。壹意孤行，即使不被別人視為異類，也會覺得不舒服。
所以，那些挺直腰桿，打起精神迎接新知識的孩子，會不自覺地改變態度，成為大群體壹樣的同路人，以確保自己是群體的壹部分；同時也能滿足歸屬感的心理需求。
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群體的影響:共同身份
在壹個群體中，不是我影響妳，就是妳影響我。“讓西瓜靠近大的壹面”是壹種自然的心理傾向。另壹方面，“認同”的影響也在這其中起到了關鍵作用。這群人聚在壹起，彼此知道“我們是同路人”是壹群不愛讀書，放棄學習的學生。這個群體的共同身份會讓這個群體看起來符合身份的定義。
所以，有些同學雖然也想學點東西，但在情感親近的壓力下，會放棄主動專註的想法，真正“融入”到自己所屬的群體中。同時也證明了“我是個失敗的學生”的身份。
少年兒童有“眾人皆醉我獨醒”的精神真的很不容易，也不符合這個時期兒童的發展特點。某種程度上，這也解釋了青少年和兒童經常壹起做壹些誇張荒謬的行為。如果他們同時受到懲罰，下次他們可能會再次聚集起來做更不可思議的蠢事。
因為大人給孩子的懲罰，是在給孩子壹種特殊的身份，卻促使了這群人加深了彼此的歸屬聯系。後來越來越需要以符合那個身份的共同行動來表現他們的感情:“我們真的是同路人！ぃ.如果有人想改過自新，會因為不想失去情感聯系而被迫放棄改變行為的想法。
這段經歷提醒我，如果我能給孩子帶來壹些影響，或者孩子願意聽我的壹些話，可能是因為他們覺得“我們是同路人。”相對而言，為什麽我們在教導和勸誡學生方面如此努力？畢竟孩子忘恩負義，甚至繼續墮落。那是因為“我們不是同路人”，甚至我們處於相反的位置。
所以妳越要求我這麽做，我越不讓妳成功。」
用移情反應技巧創造情感親密度
那麽，如何讓孩子在與他們互動時，感受到“我們是同路人”呢？
首先是創造情感上的親近。人與人之間只要有足夠的情感聯系，就能滿足壹個人最基本的歸屬感需求。在這段關系中，他知道自己會被接受和重視，而不是被拒絕和厭惡。
成年人需要做的是表現出同理心，了解孩子的內心世界，運用共情反應技巧，說出孩子此刻的情緒狀態，讓他感到完全被理解。共情運用得當，運用巧妙，可以很快建立起情感聯系。
舉個例子，當我經常和那些沒有尋求幫助欲望的孩子談話時，我會告訴他們:“我知道妳不想談這件事。妳覺得被逼，覺得委屈。”但是妳還願意來見我，真的很不容易。」
或者，在課堂上面對學習態度消極的學生(或成年人)時，告訴他們:“我可以理解為妳是被安排來上課的。其實妳不想聽，壹定是無聊甚至是浪費時間。」
求同存異，找到彼此壹致的認同。
然後，嘗試在“身份認同”上與孩子“聯系”，即“在差異中求同”。這時候妳需要找出和孩子的相同點或相似點，告訴孩子我們有同樣的經歷。不管他們喜歡什麽，擅長什麽，同樣的成長背景，最好是經歷過類似的經歷。
比如，在和孩子討論閱讀學習的時候，我往往會先和孩子分享我過去的閱讀倦怠經歷；在鼓勵孩子尋找自己的職業興趣時，我會告訴他們，我也曾經迷茫過，這種焦慮的體驗是什麽。
每個人都喜歡聽故事，尤其是和自己生活經歷有共鳴的故事。需要註意的是，個人故事的分享是為了引起孩子的共鳴，知道我們有相同的經歷，從而減少彼此的對立感，而不是完全以大人自己為中心。
如果找不到類似的經歷與孩子分享，也可以告訴孩子，妳遇到過這樣的朋友或同學，妳能理解他的痛苦。
“求同”會增加“我們是同路人”的感覺。壹旦出現這種情況，孩子在做任何決定時，都會把妳列為重要的參考對象之壹。換句話說，妳在孩子心中的影響力會開始增加。
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找到打開孩子心靈的鑰匙
我本打算離開那個演講。我願意拿著話筒繼續講下去，但我沒有離開，因為主辦方的老師們懇切地請求幫助——他們沒有放棄。怎麽才能放棄？
另壹個支撐我的信念是:“沒有學不會的孩子，只有教不會的老師。”這句話。我需要提醒自己:“不是孩子學不會，而是我還沒有找到幫助他們進入學習狀態的方法。”」
在與孩子的互動中，可以營造出“我們是同路人”的氛圍，這是對學生學習最好的準備。