★壹年輕女子哄著孩子:晚上跟爺爺睡。孩子不去。少婦說:妳不去我也可以去。爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
★有壹個人很貪心，財主對他說:“我白給妳壹千兩銀子，讓我殺了妳。”那人沈思良久，答道:“幹脆把我打個半死，給我五百兩如何？”
★父子兩個都很固執(Jiang)。壹天，家裏來了壹位客人。父親說:“小，我先在家跟客人說，妳去買斤驢肉，招待客人。”兒子買了驢肉，回來的路上，要過獨木橋。對面還有壹個倔強的人，誰也不給誰讓路，就這樣壹直站到天黑。父親等左不來，右右不來，就去找兒子。我發現兒子和那個人直挺挺的站著，互相盯著對方，互不相讓。父親接過驢肉，對兒子說:“小，妳把驢肉拿回去和客人喝酒，我和他繼續站著！”"
★壹個人去醫院修腳。醫生:“脫鞋”。這個人剛脫了壹只腳，臭到天上，差點害死醫生。醫生說:“我敢打賭，這是全城最臭的腳！”"那人笑著說:"嘿，嘿，如果妳打賭，妳會輸的。看這只腳！" "
★壹男子考駕照，口試時，考官問:“看到車前有壹個人和壹條狗，妳是軋死狗還是軋死人？”男:“當然是碾過狗了。”考官搖搖頭:“下次再來”。男子不服氣:“我不軋死狗，能軋死人嗎？”。考官:“妳應該剎車！”
姑娘，別這麽說* * *壹個男人對壹個女人說:“我請妳吃飯。”女人說:“改天吧。”
★壹大群女生去農場實習，農場主教給奶牛擠奶。演示結束後，每個人都被要求用自己的手試壹試。壹個女孩迷惑地看著別人已經裝滿了半桶，而她只有壹點。農夫看了看說:“小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。”。
理發師:啊，妳的頭發真難看。我幫妳切。顧客:是的，妳真有眼光。妳壹眼就能看出好壞。理發師:我是專門幹這行的，妳看不出來嗎？顧客:不，謝謝妳。妳看不出這是妳最後壹次理發嗎？
★警察:“妳為什麽要堅持別人的東西？”劫匪:“怎麽能說強呢？只是沒時間和別人商量，就拿回去用了。”
“隨著越來越多的女性提倡新的簡單服裝，如迷妳裙和工裝褲，”壹位妻子正在看報紙上的新聞，“所以根據統計，街上的交通事故減少了壹半。”壹旁的丈夫插話道:“那妳為什麽不努力徹底杜絕交通事故呢？”
★壹個人老是在辦公室放屁，同事忍不住說:能不能保持安靜？然後我看見他坐在那裏搖晃著。問:為了什麽？我把它變成了振動。
★有人去朋友家做客。午飯時，朋友端上壹顆花生，然後去拿豆腐。後來他發現花生吃完了。
然後朋友又去拿花生，才發現豆腐吃完了。朋友驚訝地問:“妳吃這麽快，不怕生病嗎？”
那個人回答說:“我生病了，我要去看醫生。”朋友:“什麽病？”他回答:“我最近胃口不好。”
★農村有個習俗，兒子滿壹歲，家裏請客慶祝，安排孩子抽簽。
有壹天，在他生日那天，壹個小家夥變得很不壹樣。他壹點都不配合，不但不選，還把大人準備的10的東西壹下子全扔桌子底下了！現在，大人們都很疑惑:孩子以後怎麽辦？這時有人站出來說了壹句話，緩解了當時尷尬的氣氛。他說:“這小子有個性，以後肯定是城管的料！”
★壹個富人向別人吹噓，他搖了三十年的蒲扇，跟新的壹樣。別人不信，就問他妳怎麽用。富人說:“我手裏拿著蒲扇，在蒲扇前搖了搖頭。”
★女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友談戀愛，所以男朋友吃安眠藥自殺了。母親驚呆了:“自殺？”女兒說:“還好他吃錯藥了，沒死。”母親說:“我早就跟妳說過，他這麽大大咧咧，大大咧咧，成不了大事。”妳看，連這點小事都不對，怎麽能托付終身呢？"
★壹個漂亮的女售貨員挨家挨戶推銷洗滌用品，大獲成功。有人向她請教推銷技巧，她眼睛壹亮，說:“很簡單。我在夫妻兩人都在家的時候去拜訪，向丈夫說明目的，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不用馬上買，可以等到下次來的時候。這時候旁邊的女主人往往表現出積極的態度，很快就買了我的東西。”也許妳能找到壹個不吃飯的女人，但妳永遠找不到壹個不吃醋的女人。)
★兩個女人在街上相遇。a說:“我收到法院的傳票，說明天有壹個重要的案子要我出庭作證。”b問:“妳覺得緊張嗎？”甲說，“我很緊張。我不知道穿什麽。”男人視事業為生命，女人視生命為事業。)
壹個女人有壹個兒子和壹個女兒，但她只給女兒買新衣服，讓兒子穿舊的。有人嘲笑她的偏心，她解釋說:“出口的話，要特別註意包裝。”
★劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！別說打死妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳寵我我就不說了！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
★壹對情侶第壹次牽手，女生問:“除了我，妳還牽過幾個人？”？男孩沈默了很久。女孩催促道:“告訴我，我不會怪妳的。”。男孩笑著說，我在數。
★大牛急急忙忙跑過來，對弗萊說:“妳還有心思打撲克！妳老婆和妳閨蜜有壹腿！”弗萊聽後大怒，急忙把手中的火鉗遞給丹尼爾，說:“我去看看。妳可以先給我彈幾首！”過了壹會兒，弗萊回來了，輕蔑地對丹尼爾說:“妳整天大驚小怪的，我根本不認識那個人！
★今天去了醫院。在婦產科門口，我聽到壹個男人憤怒地看著壹個女人說:“父親壹欄裏要求寫我的名字。為什麽要填妳爸爸的名字？”！"
★壹個骨科醫生的病人，總是記不住自己的名字。他想到了壹個巧妙的方案，多次告訴病人:“阿姨，妳要天天吃飯。我姓範，就叫我範博士吧。”很多天後，我又見到了病人。“阿姨，妳還記得我嗎？”只聽見阿姨喃喃自語:“妳是零食博士吧？”
★同桌問我除草那天有幾個人？我回答，壹個，就是中午。她說不是，是三個，因為除草那天是中午，汗水滴下來，土掉下來。
★壹個人打了媳婦，媳婦回娘家跟父親告狀。她爸打了媳婦壹巴掌，說:“他打我女兒，我就打他媳婦！”
★年底，老師離開圖書館回家過年。妻子無意中提到“打噴嚏讓我鼻子發癢，還有人在背後想”，丈夫說“我在學校禮堂教書的時候經常打噴嚏。”妻子說:“那都是因為我在家想妳。”新年過後，學校開學了，她老公還是去了董家學校教書。告別妻子上船後，船夫受到初升太陽的刺激，鼻子抽動了幾下，連續打了幾次噴嚏。先生跺著腳說:“不是，我剛離家，這個女人在想那邊的船夫。”
★壹個和尚參加宴會回來，有人問他坐在哪個座位上。和尚答道:“首席是杜，次席是齊。在杜琪之下，是貧僧。”
★壹個人拿著刀去竹園砍竹子。突然腹痛，想大便，就把刀放在地上，在竹園裏大便。突然我擡頭看見花園裏的竹子，說:“我們家裏需要竹子。這裏有很多好竹子，可惜我沒帶刀。”他解開後，看到剛剛放在地上的刀，高興地說:“天意如此，不知誰在這裏丟了壹刀。”剛選好竹子想砍，又看見自己的屎在地上，就開始罵:“什麽狗？這裏血淋淋的，差點踩到我的腳。”過了壹會兒，他砍了竹子回家，在他家門前徘徊，說:“這是哪家？”恰好他老婆看到他，知道他壹時忘了，就開始罵他。那人很失望，說:“這位小姐很面熟，但我沒有得罪妳。為什麽壹開口就罵人？”
★有壹個人專門做人像，總是沒有生意上門。有人勸他畫壹張夫妻像，別人看到了也會來找妳畫。畫家照他說的做了。壹天，他的嶽父來看他，看到這幅畫，問道:“這個女人是誰？”回答:“是妳女兒。”她又問:“她為什麽和這個陌生人坐在壹起？”
★有兩個兵，壹個在南方，壹個在北方。有壹天他們都回家見了面。壹個說:“我住的地方真冷。如果妳說了什麽，馬上定格，妳就聽不見了。只有在熱鍋裏煎了才能聽到。”另壹個說:“我家真熱。雞下的蛋都是熟的。
★壹男子丟了牛，向政府申訴。官員問他:“妳什麽時候丟的？”那人答道:“先生，不會有明天了。”旁邊的壹個仆人忍不住笑了。官員大怒，說:“壹定是妳偷的。”軍官搖著袖子說:“讓妳的主人搜。”
★有個官員過生日。當歷史學家聽說他是壹只老鼠時，他們收集了黃金，並為官員的生日制作了壹只金老鼠。這位官員很高興，說:“妳知道我妻子的生日也在不久的將來嗎？”官員回答說:“我不知道。她是什麽人？”官員說:“她比我小壹歲，屬牛的。”
★晚上有武官巡邏。壹個打破夜規的人自稱是書生，說上課遲到了。武官道:“既然妳是秀才，就考考妳。”秀才請武官出題。武官想了半天，沒想出壹個問題。他喊道，“妳很幸運。好在今晚沒有問題。”
★壹個武官出去打仗，快要失敗了。突然，在神兵的支援下，他大獲全勝。武官磕頭問神名。上帝說:“我是箭靶之神。”武官說:“年輕人，我有什麽功績？我怎敢帶著箭和靶子來援救？”靶神答道:“我感謝妳在武學場上從來沒有傷害過我的箭。”
壹個考生去京都參加科舉，仆人提著行李跟在後面。走進曠野，突然壹陣大風吹落了包袱上的頭巾。仆人喊道:“著陸了。”主持人聽後很不高興，告訴他:“以後不要說‘落地’，就說‘和’。”仆人同意了，然後綁好行李說:“現在妳可以去天堂了，再也不要去了。”
★壹名郭健學生路過京都的官方學校。當他聽說酒祭生氣了，他要懲罰兩個學者，他問學校裏的人:“妳是要打仗還是要監禁？”學校裏的人說:“給他們壹個題目寫。”郭健子不高興了，馬上喊道:“嘿，懲罰不應該到這個地步！”"
★有人來信向壹個富人借壹頭牛。那個富人碰巧在接待客人，所以他假裝打開信封看信。他對使者說:“我明白了，以後我自己去。”
★壹個聾人去拜訪壹個朋友。他朋友家的狗看到他叫，聾啞人沒註意到。進裏屋見主人互相鞠躬後，對主人說:“妳的狗以為自己昨晚沒睡嗎？”主持人問:“我怎麽看？”聾子說:“狗看見他的小弟弟就不停地打哈欠。”
★壹個近視的人迷了路，看見壹只烏鴉站在路邊的壹塊石頭上。他以為是男的，就去問路。問了好幾次，都沒人回答。過了壹會，烏鴉飛走了。近視自言自語道:“哼，剛才我問妳是不是不同意。妳的帽子被風吹走了，我不告訴妳。”
★兩個人在壹起，沒胡子的人問有胡子的人:“世界上最難的是什麽？”長胡子的人說:“石頭和鋼鐵是最堅硬的。”無須人說:“不，石頭可以打碎，鋼鐵可以鍛造。怎麽能說是最難的呢？”？在我看來，只有男人的胡子最硬，石頭鋼鐵都沒有它硬。”長胡子的人問，“為什麽？”無胡須的人說，“看那人的厚臉皮，他已經下了。”留胡子的人也反駁道，“哥哥臉皮比較厚，這麽硬的胡子還沒鉆透。"
★幾個人壹起在壹條船上，有人放屁。大家都懷疑是小孩，就壹起去打他的頭。孩子哭道:“阿彌陀佛，別人打我就算了。多虧了那個屁龜雜種，他才能舉手打我。”
★兩個盲人走在壹起說:“世界上只有盲人才是最好的。長眼睛的人整天忙忙碌碌，農夫更是雪上加霜。哪裏能趕上閑暇？”農民們聽了他們的話，裝成官員，說盲人不避是不禮貌的。用鋤頭打了對方壹頓後，叫他們滾。然後他偷偷聽他們說什麽。壹個瞎子說:“畢竟瞎了也是好的。有眼睛的話，打了以後還得問問題！”"
★有人問“世界上有什麽不怕冷的？”另壹個人回答:“鼻煙，越冷越流出。”又問:“最冷的是什麽？”“屁最怕冷，”他回答。“他們剛從屁股裏跑出來，馬上鉆進鼻孔。”
★壹個瞎子，壹個矮子，壹個駝背，喝酒的時候都爭著坐在桌子上，互相約定誰最能說大話，誰就坐在上桌。瞎子說:“我自大。我應該坐在座位上。”侏儒說:“我不比平常長。我應該坐下來。”駝背的說:“別爭了，妳們都是直背的(侄子)，當然要讓我坐。”
★壹個書生死後，去見鬼王。這位學者自稱學識淵博，學識淵博。這時顏不小心放了個屁，秀才馬上寫詞奉承說:“大王，高聳的金臀，洪宣寶的屁，隱隱約約似絲竹之聲，仿佛是麝蘭之氣，我定了風，很香。”顏聽了非常高興。他命令他的手下為這位學者舉行宴會，並承諾將這位學者的壽命再延長12年。當時，他要求學者自己報告，沒有更多的孩子被派去抓他。十二年後，書生再次來到冥界。他對看門的小孩說:“請妳去見國王，告訴他十二年前寫了壹篇屁文的書生又來了。”
★主人妻子的母親去世，前去祭奠。老板請管雪先生為他寫壹篇悼詞。於是，王先生照著古書上的樣抄了壹篇文章，卻誤抄成了對妻子和父親的紀念。智者見之，大師責備先生君子曰:“此頌乃古書所刊樣本。怎麽會出錯呢？”？他家恐怕死錯人了。這不關我的事。"
★壹個秀才要考試。考試前，秀才日夜郁悶。於是，他老婆安慰他說:“看妳寫文章好難啊，好像我生了孩子壹樣。”丈夫說:“妳生孩子壹次比壹次容易。”妻子不明白，問他:“妳怎麽知道的？”丈夫回答:“畢竟妳肚子裏有孩子，我肚子裏沒有。”
★有些怕老婆的人，被老婆虐待過，於是聚集十個人，壹處獻血，約定互相扶持。就在他們犒賞神靈，借酒發誓的時候，沒想到妻子聽說了這件事，壹起撞上了罵人的地方。他們9個人嚇得壹下子到處躲，只有壹個人直挺挺地坐著，壹動不動。其他九個人都很佩服他，私下說:“誰能這麽淡定？他應該是大哥。”過了壹會，妻子們走後，大家仔細壹看，發現這個男人已經被嚇死了。
★壹個給大人看病的醫生踩了壹個兒科醫生，把他揍了壹頓。旁邊的人勸他，“妳們都是同事，為什麽要這樣做？”給大人看病的醫生說:“妳不知道，這家夥真惡心。我治療的大人都投胎成小孩讓他治療，他治療的小孩沒有壹個來給我治療的。”
★壹個醫生殺了別人的兒子，孩子的父親要去政府告他，醫生要賠償他的兒子。後來醫生殺了別人的仆人，賠償了家裏唯壹的仆人。壹天晚上，又有人敲門說:“我老婆生完孩子生病了。請醫生給她看看。”醫生聽了，私下對妻子說:“我好生氣。那家人壹定是看上妳了。”
★醫生殺了人，被病人家屬用繩子綁起來。醫生半夜解開心結，悄悄逃到河邊，遊回家。看到兒子在燈下看醫學書，他急切地對兒子說:“兒子可以慢慢學，但更重要的是學會遊泳。”
★壹個裁縫上廁所，把尺子插在墻縫裏，管好凳子就走了。後來壹個滿族人上廁所，看到墻上有壹把尺子，就把腰刀掛在尺子上。過了壹會兒，裁縫回來拿尺子，看到尺子上掛著滿文和大刀，嚇得不敢上前拿尺子。站了很久，滿人說:“蠻子，妳要什麽？”裁縫回答說:“小的需要壹把尺子。”滿洲人說:“狗娘養的，我們還沒祭祀完，妳就要吃(腳)了！”"
★壹個木匠為別人安裝了壹個門閂，誤將門閂安裝在門外。師傅稱木匠為“瞎賊”。木匠回答說:“妳就是那個瞎賊！”"大師大怒，說:"我怎麽會瞎呢？"木匠說，"如果妳有眼睛，妳就不會雇我這樣的木匠了。"
★樵夫在搬運柴火，不小心撞到了醫生。醫生大怒，要打樵夫。樵夫說:“寧被踢，不尊手。”旁邊的人很疑惑，問樵夫為什麽。樵夫解釋說:“踢不壹定要妳的命，但是如果經過他的手，妳就很難活了。”
★有壹個人非常喜歡沈默，但是他的鄰居是壹個銅匠和壹個鐵匠。從早到晚噪音刺耳，他覺得很難受。所以他經常說:“如果這兩家願意搬，我寧願設宴答謝。”壹天，銅匠和鐵匠壹起來到他家，對他說:“我們要搬家了。妳許了願要為我們搬家，所以今天我們來領。”這個人非常高興，他立即為銅匠和鐵匠準備了豐盛的宴會。席間，他問銅匠和鐵匠:“妳們兩家打算搬到哪裏去？”銅匠和鐵匠回答說:“他搬到我的房間，我搬到他的房間。”
★壹名男子偷了別人的牛，被戴上鐐銬示眾。壹個親戚看見了，就問他:“妳犯了什麽罪？”偷牛的人說:“我在街上走的時候，碰巧看到地上有壹根草繩。我覺得沒什麽用，就誤撿回家了。沒想到會遭受這樣的災難。”壹路人聽了，說:“妳錯拿了壹根草繩，犯了什麽罪？”偷牛的人說:“因為繩子上還有壹樣東西。”路人問他這是什麽？偷牛的人回答說:“是壹頭小耕牛。”
★蘇州有個老光棍，有人問他:“妳有兒子嗎？”老光棍回答:“提起孩子，真的很難過。當初我老婆的爺爺和我公公訂婚，成功了，卻被壹個該死的混蛋設計拆散了。結果我公公沒有娶他婆婆，我婆婆也沒有生我老婆。直到今天，我兒子還是不見了。”
★政府帶了壹個秀才，壹個人考前許願說:“不知道能不能考上？”上帝問:“妳爺爺是在客家出生的嗎？”答案是:“沒有”再問:“家裏有錢嗎？”回答:“不富裕。”上帝笑著說:“既然如此，妳夢見什麽了！”"
★有壹個老師，白天睡覺，不允許學生打瞌睡。學生問先生為什麽白天睡覺，先生撒謊說:“我夢裏去找周公了。”第二天，他的弟子們效仿王先生，白天睡覺。王老師用尺子把學生弄醒，說:“妳們怎麽這樣？”弟子說:“我也去見周公了。”先生說:“周公怎麽說？”弟子回答說:“周公說他昨天沒有遇到尊敬的老師。”
★有壹個老師，清明節放學後帶徒弟去郊外郊遊。王先生走在前面，不小心放了個屁。弟子道:“先生，清明鬼在叫。”先生說:“扯淡。”
★學生問老師，“‘屎’字怎麽寫？”王先生壹時忘了回答，沈吟片刻道:“哎，我只是口頭說說，怎麽就說不出來呢！”
★幾個盲人合夥買魚，但是只能用很少的錢買小魚，而且魚小人多，要用大鍋煲湯，大家才能品嘗到美味。瞎子沒有吃魚，但魚還活著，於是他把魚扔進了鍋裏，魚跳出了鍋，但瞎子並不知道。大家圍在鍋邊，稱贊道:“這湯真鮮！這湯真鮮！”誰知道這條魚跳到了地上，跳到了壹個盲人的腳上。瞎子喊道:“魚還沒放進鍋裏。”幾個瞎子嘆了口氣，道:“阿彌陀佛，幸好魚在鍋外。如果是在鍋裏，大家都會死。”
★壹個人很不耐煩，壹個人很遲鈍，冬天圍著火爐喝酒。急躁的人的衣服被火燒焦了。慢性子的人見了，淡定的說:“就壹件事，我看了好久，想說怕妳不耐煩，又怕妳不說對妳不好。所以妳到底說不說？”不耐煩的人問他是什麽，慢性子的人說:“妳的衣服著火了。”不耐煩的男人拉起衣服，生氣地說:“既然如此，妳為什麽不早說？”性冷淡的人說:“外人說妳沒耐心，確實如此。”
★從前有壹個人，不孝，經常打父親，但父親卻舍不得孫子，更加疼愛他。還有人問:“妳兒子不孝，妳卻愛孫子。為什麽？”老人回答:“不為別的，我要把他抱起來，好讓我出氣。”
★壹位老人給孫子兩便士買醬油和醋。他孫子去了之後回來問:“哪來的錢買醬油？哪來的錢買醋？”爺爺說:“壹錢買醬油，壹錢買醋。還用問嗎？”過了壹會兒，孫子回來問:“哪個碗裏盛著醬油？哪個碗裏裝的是醋？”爺爺聽了，很生氣孫子太癡呆了，就懲罰孫子。正好，兒子進來問為什麽。老人說了實話。兒子隨心所欲地脫下帽子，揪著頭發打他。老人說:“妳瘋了嗎？”兒子回答:“我沒有瘋。妳打了我兒子。我不能打妳兒子嗎？”
★壹個人睡在床上，腰疼，肚子疼，壹側腰疼，坐起也疼，找了好幾個醫生治療都無效。有人建議他把床翻過來。當我翻床的時候，我發現床墊下有個重物。
★壹男子不慎摔倒，剛爬起來又摔倒。於是男人後悔了:“唉！如果我知道我會再次跌倒，我就不會爬起來了！”
★從前有壹個人，他壹直相信陰陽。有壹天，墻倒在他身上，他的家人不得不迅速營救他。那人伸著頭說:“等壹下，我先忍著。問陰陽師今天能不能破土動工？”
★當時有兩個人在下棋，壹個旁觀者壹直在教。其中壹名球員非常生氣，打了旁觀者壹拳。那人被打得疼痛難忍，連連後退，右手捂著臉，左手比劃著說:“上士，快點！”"
★壹個地方官員去壹個寺廟參觀，遇到壹個和尚，問他吃不吃肉。和尚說:“我吃的不多，去聚會喝酒就吃壹點。”當地官員說:“那麽，妳還喝酒？”和尚又道:“我也不多喝。我只是在我叔叔來的時候和他喝壹點。”地方官聽了，大怒，說:“妳還有老婆。妳看起來壹點也不像和尚。明天我會告訴縣官員收回妳的文件。”和尚道:“不必多禮。三年前被發現是小偷，早就拿回來了。”
★壹個出家的和尚需要到三錢取錢，送到西天。壹個女人要求超度她的丈夫，給了他兩塊錢，於是和尚去了東方。女人不高興了，和尚責怪他少給錢。女人馬上笑臉補償，又給了他壹個錢，和尚回心轉意，往西去了。女人哭著說:“我的天啊，妳就為了這幾個便士，東跑西跑，好辛苦啊！”
★小偷進了壹戶窮人家，他們家只有壹壇子米，放在床前。小偷脫下裙子，鋪在地上。他正準備搬甕倒米。床的主人偷偷看見了。店主悄悄把裙子拿走，喊來了小偷。小偷回答說:“真的有小偷。壹條裙子剛才還在，壹眨眼就被小偷偷走了。”
★壹個愛奉承主人的門童對主人說:“我昨晚夢見妳活了壹千年。”主持人說:“我怕做夢死了不吉利。”那人連忙改口說:“呸，我錯了。我夢見妳已經死了壹千年了。”
★壹個懶漢吃完糠出門，突然遇到壹個老官員，老官員把懶漢留在家裏吃早飯。賢漢答道:“我剛才吃狗肉吃得太飽了，所以不能再吃了。有酒的話可以喝幾杯。”喝完之後突然嘔吐，麩皮都吐出來了。主持人看到這很驚訝，問:“妳說妳吃狗肉，為什麽吐出麩皮？”無所事事的韓瞪了他半天，回答說:“哎，我自己吃狗肉，那狗壹定是吃了糠。”
★壹個人自己吃了壹條大魚，卻給客人做了壹條小魚。他不小心把大魚的眼睛落在盤子裏，被客人發現了。客人開玩笑說:“要養魚，就放在魚塘裏。”主持人謙虛地說:“這是壹條小魚。有什麽值得的？”客人說:“魚雖小，卻難得有這種大眼睛。”
★有個人特別小氣，從來不請客人。家裏的傭人偶爾會拿壹筐碗去河邊洗。有人問:“妳家人今天要請客嗎？”仆人回答說:“我要我主人請客，除非下輩子。”主持人知道了這個，罵了壹句:“誰讓妳輕易約他的？”
★壹個性情最刻薄的人突然得了肺結核(zhài):肺結核。俗稱肺結核。醫生診斷:“脈弱，最好用人參補身體。”病人非常驚訝，看著醫生說:“我很虛弱，所以我只能聽天由命了。”醫生說:“如果不用人參，必須用生地代替，而且價格很便宜。”病人搖搖頭說:“死的代價太大了。”醫生知道他小氣，就騙他說:“還有壹個藥方。壹兩塊錢就著幹狗屎和紅糖吃，還能補補身子。”病人激動地問:“不知道屎是不是瞎了，能不能單獨用？”
★守財奴的兩個兒子壹起吃飯，問父親吃什麽。父親說:“古人望梅止渴。壹眼就能吃壹口掛在墻上的鹹魚幹，這樣就能吃了。”兩個兒子照他們說的做了。突然，小兒子喊道:“哥哥再看壹眼。”父親回答說:“鹽殺了他。”
★父子倆提著壹壇酒，路上滑了壹下，摔倒了。父親大發雷霆。兒子蹲在地上，喝了灑在地上的酒。他擡起頭對父親說:“快下來喝吧。妳還要別的嗎？”
★有壹位客人貪吃宴席，不肯起身。主人碰巧看到樹上有壹只大鳥，就對客人說:“這頓宴席吃了好久，盤子裏的菜都沒了。等我把大樹砍倒，把鳥抓來煮給妳吃，怎麽樣？”客人說:“我怕樹倒鳥飛。”主持人說:“這是壹只傻鳥，死了也不走。”
★有壹個酒量很好的人，在夢裏得到了好酒，打算趁熱喝了。他突然被驚醒，於是非常懊悔地說:“早知如此，還不如趁熱喝了。”
★仆人對酒不滿意，客人舉杯良久，說:“此杯太深，應斷。”主持人說:“為什麽？”客人說:“上半部不能盛酒。要有什麽用？”
★壹戶人家怕人家在墻腳下撒尿，就在墻上畫了壹只烏龜，後面寫了壹行字:“撒尿的就是這個東西。”壹個男人不知道，還是去那裏撒尿。主持人罵:“我是瞎子，我不看。”小便的人說:“我不知道妳在這裏。”
★顧客:“老板，這個菜鹽不夠，油太少。”
老板:“妳知道鹽多傷腎，油多傷肝嗎？”
顧客:“可是我點的是炸牛排啊！”"
★鄰居有兩個，壹個是佐藤，壹個是青木。
壹天，佐藤讓他的仆人去青木家借壹把錘子。仆人來到隔壁青木家:“不好意思，我家主人想跟妳借把錘子，敲幾個釘子。”
“好，好，那釘子是鐵的還是木頭的？”
“是鐵釘。”
聽到釘子，青木哼了壹聲，說:“可惜錘子剛被借走。”
空手而歸的仆人把發生的事情告訴了主人。佐藤大聲吼道:“世界上還有這樣的吝嗇鬼！我實在沒辦法，只能用自己的錘子了。”
★節約措施有人問守財奴:“妳在幹什麽？”
“我在學盲文。”
“妳為什麽要學盲文？妳的視力衰退了嗎？”
“那倒不是。我只是想晚上看書的時候省點電。”