她走著走著，突然說道:“哦，天哪！我的腿好軟！”
從前，有壹個人叫於，
壹天，他餓了，
我吃了自己。....
壹個名叫蔡曉的同學正走在路上，突然被人攔住了。..
壹個香蕉紳士和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了。
有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”"
聽到這裏，北極熊壹根壹根地扯下自己的毛，轉身對企鵝說:“真冷啊！”"
有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
有壹天，豆沙包走在路上，突然出了車禍，肚子破了。臨死前，他看著自己的肚子說:“哎呀，我就是個豆沙包。”
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
從前有壹只鳥。
他每天都要經過壹片玉米地。
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花。
鳥兒飛過後，......
我以為在下雪，所以我凍僵了。...
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。..
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
有壹個捉迷藏俱樂部，它的領導人還沒有找到。
在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
壹對玉米相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個玉米找不到另壹個玉米。
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著。突然他看到面前有壹塊三分熟的牛排，但他沒有理他。
問:他們為什麽不打招呼？
答:因為不熟悉。..
請問:
艾米的媽媽是誰？
——花，因為“花生”。
艾米的父親是誰？
——是蝴蝶，國家是“蝶戀花”。
艾米的祖母是誰？
——是支妙筆，因為“妙筆生花。”
有壹個胖子。..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
壹天，壹個青蘋果出去購物，突然看到壹個紅蘋果。他對紅蘋果說。...
妳看上我了，不然為什麽臉紅？...
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
小紅問:調咖啡用右手還是左手？
小梅說:右手
小紅說:哦，妳真牛逼。妳不怕燙，像我用勺子壹樣。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明壹直懇求他的母親讓他成為壹名藝術家。
媽媽說:“妳還小，以後再說。”小明沒有放棄，壹直在求她。
最後我媽受不了了，大發雷霆:
“我們生來就是紅豆，當不了藝術家(薏米)。放棄吧！
小蛇慌慌張張地問蛇哥..“兄弟，我們有毒嗎？”蛇說:“妳問這個幹嘛？”小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
從前，番茄A和番茄B壹起去逛街。
然後有壹天突然壹輛卡車沖了出來。
把番茄釘擠過去。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽？
因為巧克力棒~
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
有人長得像紅薯，走路的時候摔倒了。..
妳知道企鵝為什麽生活在南極洲嗎？
因為那裏很冷。..
兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？」
康說:“我不知道。答案是什麽？」
小明說:“答案是‘綠豆沙(綠豆鯊)”。哦，妳真笨！」
問:壹只兔子和壹只跑得快的烏龜賽跑。猜猜誰贏了？
答:兔子~ ~
問:錯~！它是壹只烏龜。前面說了是快龜。跑得快~ ~
問:兔子不願意和壹只戴墨鏡的烏龜比賽。這次誰會贏？
答:嗯嗯。兔子壩
問:錯~ ~！那只烏龜也摘下了她的太陽鏡！又是那只跑得最快的烏龜。
有壹男壹女在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。..
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳到底要不要證明妳愛我？
男生說我已經被證明了！！！
聰明的學生
物理課上，老師在講振動和共振。為了讓學生明白，老師問:“如果我向魚塘扔壹塊石頭，會發生什麽？”同學們異口同聲:“罰款5元！”
畢業
老師:“妳上半年才剛上高中。妳為什麽退學？”
學生:“因為考慮到我現在的學歷，我已經超過了華先生，所以我不需要上學。”
空話
壹天，老師給李剛和李瑋講了《論語》。在談到“孔子說:時學不悅人”這句話時，老師解釋說:“孔子；嶽，說；學，學，和，空話；當，經常，學習，復習；，空話；嶽，快樂；算了，空話。”完了，老師問:
“妳們兩個明白嗎？”“我明白！”李剛和魏立奇回答。
老師很高興，對李剛說:“那就壹起講吧。”
李剛站起來，搖晃著身體說:“孔子說學虛詞，要經常復習虛詞、虛詞、虛詞、快樂詞！”
武則天是壹位偉大的數學家。
歷史老師:“妳知道武則天是誰嗎？”
學生:“武則天是數學家。五之後再加，就是發明四舍五入的大數學家。”
沒錯。
老師指著黑板上寫的“令人困惑”說:“韓為，告訴我這個成語的意思。”
韓為站起來，推了推鼻梁上的高度近視眼鏡，仔細看了壹會黑板，無奈地說:“看不清楚。”
老師:“韓為是對的，請坐。”
圖片和肚子
壹個幼師說普通話，發音不準。上課時，她拿出壹張照片說:“小朋友，把發給妳的照片拿出來。”
孩子們把“圖片”誤認為“肚子”，壹件件掀起衣服，露出小肚子。
老師問:“畫的是什麽？”
孩子們異口同聲地回答:“肚臍。”
讓梨的動機
在壹所小學的語文課上，老師講了“孔融做梨”的故事，然後讓學生寫孔融做梨的動機。
在上交的論文中，答案主要可以分為四類:
1，梨爛了；
2.那時候，孔融剛好牙疼；
3、讓拿梨的人幫他做作業；
4.為了出名。
老師很失望。
引誘老虎出山
老師:“妳說‘引虎出山’是什麽意思？”
學生:“比如考試的時候，校長突然把老師叫出教室，這叫‘轉移山上的老虎’。”
測試問題
填空:絞盡腦汁
學生們這樣回答:
答:絞盡腦汁。
b:挺胸。
c:把果汁放在架子上。
d:絞盡腦汁。
老師點評:絞盡腦汁也沒寫出來。
兒童的真相
壹個年輕的老師剛剛給她班上的壹個小男孩講了壹只羊的故事，說壹只羊因為離開羊群被狼吃了。
“看，”她說，“如果這只羊是誠實的，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對不對？”
“是，老師。”小男孩回答:“但是我們後來吃了。”
算術更差
老師:“妳的寫作分數太小了。”我讓妳寫100，妳只寫了75。"
學生:“看得出來我的算術更差。”
香蕉皮
數學老師:“壹個香蕉，三個孩子想搶。”結果被兩個孩子搶了，分了。妳知道還有1個孩子嗎？"
學生:“是的……”
老師大吃壹驚:“什麽？”
學生:“香蕉皮。”
練習題
學生:“這道題我做了六遍了。”
老師:“太好了。”
學生:“這裏有六個答案。”
驚嚇鳥兒
鄭明是個淘氣的孩子。他最怕畫畫，尤其是鳥。壹天，畫畫老師在黑板上畫了壹只站在樹枝上的鳥，給學生們做了標本。鄭明畫左和右，不像以前的畫。當他看到所有的同學都交了卷子，他也糊裏糊塗地把卷子發了上去。畫圖老師看完他的畫，不自覺地把教鞭往講臺上壹拍，說:“妳畫的那只鳥呢？”鄭明趕緊回答:“我被妳的教鞭嚇走了。”
蟑螂的故事
我的壹個同學姓張。壹天，他和壹個他仰慕已久的女孩單獨在壹起。他們邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，他幸福得差點暈倒。
夢很快就醒了，女孩說他拿著的餅幹上有半只蟑螂！
算術更差
老師:“妳的寫作分數太小了。”我讓妳寫100，妳只寫了75。"
學生:“看得出來我的算術更差。”
香蕉皮
數學老師:“壹個香蕉，三個孩子想搶。”結果被兩個孩子搶了，分了。妳知道還有1個孩子嗎？"
學生:“是的……”
老師大吃壹驚:“什麽？”
學生:“香蕉皮。”
練習題
學生:“這道題我做了六遍了。”
老師:“太好了。”
學生:“這裏有六個答案。”
驚嚇鳥兒
鄭明是個淘氣的孩子。他最怕畫畫，尤其是鳥。壹天，畫畫老師在黑板上畫了壹只站在樹枝上的鳥，給學生們做了標本。鄭明畫左和右，不像以前的畫。當他看到所有的同學都交了卷子，他也糊裏糊塗地把卷子發了上去。畫圖老師看完他的畫，不自覺地把教鞭往講臺上壹拍，說:“妳畫的那只鳥呢？”鄭明趕緊回答:“我被妳的教鞭嚇走了。”
蟑螂的故事
我的壹個同學姓張。壹天，他和壹個他仰慕已久的女孩單獨在壹起。他們邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，他幸福得差點暈倒。
夢很快就醒了，女孩說他拿著的餅幹上有半只蟑螂！
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”
化石地質系的壹個學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個很大的化石。A講師說是化石樹，B講師堅持說是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生們不知道誰對誰錯，但是他們知道兩個講師都會給實習報告打分，於是壹個聰明的同學在報告上寫道，發現了恐龍的木腿。
電休克
醫學課上，男同學問:“我怎麽才能打動妳的心？”
女學生:“老師沒教嗎？”使用電擊。"
在實踐中學習和應用
美國壹所法學院，有壹天考刑法。
教授問學生的第壹個問題是:“什麽是詐騙罪？”
壹個學生回答說:“妳不讓我考，就是詐騙。”
教授非常驚訝:“這個問題妳怎麽解釋？”
“根據刑法，任何人利用他人的無知使其遭受損失，都屬於詐騙。"
先生
兒子:“今天老師教我們說，是的，先生，”和“不，先生。”
父親:“妳學會了嗎？”
兒子:“沒有，先生。”
父親:“妳不能叫爸爸先生。”
兒子:“是的，先生。”
回答
考試的時候有壹道題是:魯迅是誰？
壹個粗心的學生在考試前沒有認真復習。他誤讀了魯迅先生原稱“周樹人”的“樹”字。
於是他回答:魯迅是周村人。
考試結束了。
王妳期末考試沒考好。於是我給弟弟發了壹封電報，讓父親做好心理準備。
很快哥哥回電:“爸爸準備好了，請妳現在做好心理準備。”
消除不和
某學校舉辦了家庭討論課。
在壹間教室裏，老師問學生:“妳認為消除家長和學生之間不和諧的最好方法是什麽？”
壹個同學大膽地站起來對老師說:“最好的辦法就是把我的成績單上的5分都填了。”
圓明園是誰燒的？
老師問蕭薔:“圓明園是誰燒的？”
蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳叫妳爸，”老師生氣地說。
放學後，蕭薔的父親來了，老師對他說:“今天我問妳兒子是誰燒了圓明園，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”
蕭薔的父親眨了眨眼睛，遲疑地說:“老師，真的……不是他。燒，我們的孩子不幹。”
“為什麽不呢...付錢好不好？”
殺豬人
學生是勤奮的學生。他在寒暑假兼職賺學費。白天幫屠夫割肉，晚上在醫院幹活。
壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，壹名學生用輪椅將她推進了手術室。老太太看了嘉盛壹眼，突然驚恐地叫了起來:“天哪！是妳殺了那頭豬。妳要把我推到哪裏去？”
站起來
壹個班長上課睡覺，叫同學下課叫他。同學們搞了個惡作劇。甲:“起床了，下課了！”"
班長揉揉眼睛:“站起來！”
這時，只有十幾個學生睡意朦朧地站起來說:“謝謝老師！”"
自動售貨機趣聞
這是期末考試。我晚上總是熬夜，我很餓。當然，吃方便面最方便...
宿舍裏有方便面自動售貨機。我在想說“肉湯面”和“麻油面”更好吃。妳想想，就把他們按在壹起，看下壹個！結果，想出的是:
“黑胡椒牛肉面。”
地理考試
地理考試時，老師讓學生簡要描述以下幾個地方:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中，小明寫道:從前，有壹個叫阿拉伯的老人。壹天，他出去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看到壹個帶著好望角的羅馬向他直沖過來。他嚇得開始往名古屋跑，很快就把澳門關了。
百獸之王——獅子還是老虎
“同學們，誰是百獸之王？”老師問。“動物園的園長。”小約翰回答。
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。
有同學舉手問:“老師，請問‘餃子’用英語怎麽說？”老師生氣了，罵:“無知到了極點！英國人不吃餃子！”
找不到
“老師，妳給我們講過太平天國吧？”是的，我有。"
“那為什麽我在地圖上找不到？”
清華學生如何用空白卷子考到100分？
期末考試，清華壹個男生面對楊振寧教授出的壹道超級難的物理題，無從下手，於是徑直走向講臺，對監考老師楊振寧說！“妳的問題，我真的回答不了，但是我有壹個問題，妳可能回答不了。如果妳不能回答我的問題，能給我100分嗎？”
楊振寧摸了摸沒有胡子的下巴，心想，妳這個整天泡女生的清華呆子，能打得過我嗎？我獲得了諾貝爾獎！然後他回答:“好！”
清華男生解釋道:“什麽叫合法卻不合理？
什麽是合理但不合法？什麽既不合理又不合法？括號:這三個東西是有內在聯系的。"
楊教授實在想不到，就在空白紙上打了100分，求答案。
清華男生說:“既然妳有分數，我就告訴妳。”
“妳82歲的老人娶了28歲的年輕妻子，合法但不合理。”
“妳年輕漂亮的老婆在外面找了個年輕學生，合理但不合法。”
楊振寧已經把壹張黃色的臉變成了藍色的臉，並且厭惡地說道:
“那妳說，什麽既不合理又不合法？”
………………
學生得意地說:“妳剛剛在新婚年輕妻子的年輕情人的白紙上得了滿分。這件事既不合理也不合法。”親愛的妻子:
妳在家還好嗎？
從我們生氣到現在妳離家出走已經38小時37分鐘了，距離妳離家出走歷史最高紀錄還差4小時21分鐘。我知道妳在等我向妳道歉，我也準備這麽做，但我希望妳能堅持下去，創造妳逃跑史上的新高！
我在家很好，請不要錯過。雖然妳拿了存折，但是妳不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有壹張附屬信用卡。信用卡使用起來很方便。我已經買了五件襯衫、七條內褲和十二雙襪子。估計每天壹套能堅持到妳回來。名牌就是名牌，雖然貴了點...
妳不用擔心我的食物。我已經在7個新打開的噴頭裏試過了。帶魚，麻稈，豬頭三個，他們怕我壹個人，天天陪著我，卻盡自己最大的努力點好菜好酒。沒辦法。妳知道我很驕傲。最讓我困擾的是搬到街對面的那個新來的女人。她幾乎每天都來借醋借蒜。不過妳放心，我絕對不會犯錯。這方面妳壹定要對我有信心。至於家裏的花草，我想讓它們早點適應沙漠化環境，永遠不要澆水，有利於它們的物種進化。對了，我們的咪咪陪妳回父母家了嗎？兩天沒見了。
妳不用擔心我那兩個可愛的姐夫會壹時沖動來找我做壹些不理智的事情。昨天我請他們吃飯，跟他們說了我們之間的壹件小事。他們聽後拉著我的手哭著說:“姐夫，真的辛苦妳了！”雲韻”
我會去接妳，並向妳道歉，但妳可以在妳父母家住壹段時間。“常回家來”，老人也需要妳。
附:如果妳明天不回來，冰冰請我吃披薩我就去。反正閑著也是閑著，老是拒絕別人也不好。畢竟是同壹個單位的同事。
再見！
妳親愛的丈夫。
親愛的丈夫:
謝謝妳的來信！
在我父母家壹切都很好，不用擔心。忘了告訴妳，存折裏的存款已經轉到我的賬戶了。我有點擔心妳的財務狀況，但既然妳可以這麽好地透支信用卡，我就沒有必要擔心了。
另外，善意的提醒壹下，家裏的廚房碗櫃底下還有兩包方便面。雖然妳現在吃的很好，但是我還是有點擔心。也許等妳信用卡用光了，帶了魚，麻桿，豬頭，妳還會需要它們。
替我向對門的新鄰居問好。房子貸款月底就要到期了，然後妳就要和妳的新朋友說再見了！對了，不要在家澆花。我種仙人掌。我和咪咪在壹起，家裏的防蟲靈早就用完了。現在妳壹定在看蕭薔。
當然，我那兩個可愛的哥哥不會給妳添麻煩的。他們壹直催我離婚，找個有能力的男人。
現在回家的感覺真好。我不用每天那麽辛苦的洗衣做飯，還可以自由的逛街。我真的很開心！
祝妳明天和冰冰玩得開心。另外，聽說冰冰的新男友是體院的拳擊教練，不知道是真是假。妳知道我沒那麽好管閑事！
再見！
妳親愛的妻子壹天，三個鬼魂在購物時遇見了上帝。上帝說天堂已經滿了，他們進不去。讓他們互相告訴對方是怎麽死的。
鬼甲說:我，我死的很苦。上輩子是高樓清潔工(掛在高樓外面擦窗戶的那種)。雖然我家很窮，但我過得很快樂。有壹天，我在外面擦窗戶，壹次意外的安全帶把我弄壞了。我摔在18樓。我想我這次是死定了，但是人的求生欲望讓我抓住了三樓的陽臺。我想這次我可以得救了。誰知，就在這時，有人拿著陽臺上的花盆來到三樓，打了我的手。我又摔倒了。我的生命不應該死在下面的帳篷裏。就在我運氣好的時候，有人從三樓的冰箱上掉下來砸死了我。
鬼乙說:妳還不錯。我生前是個文員，壹切都很好，除了老婆有點不老實。有壹天回家看到我老婆留長發，我就知道出事了。這時我看到陽臺上有壹只手，我當時就反映過來了！拿起花瓶打碎它！那家夥掉下去了，看到那家夥掉到下面的帳篷裏，我很慶幸！沒死！？二話沒說，拿起冰箱就砸！那家夥瞬間就死了！結果笑得我心梗了！笑死了！
鬼C說:哼！妳們是什麽？我上壹代是個小混混，壹切都還好。有壹天去壹個女性朋友家，這個時候不知道她老公回來了，她趕緊讓我躲到冰箱裏。但是過了壹段時間，我不知道他老公是怎麽知道我藏在冰箱裏的，就被冰箱扔到樓上了！
三個鬼魂互相看了看，什麽也沒說...