有壹天，我去逛街，剛進壹樓。壹進正門，就是ZA化妝品櫃的開啟(羞恥開始)。聲音很大:哎~ ~真奇怪，化妝品也叫“紮”！(櫃臺周圍的小姐都在笑)(我想哭直接拖走)有壹天晚上在家看報紙，突然接到GG的電話(莫名其妙)。上次妳給我買了什麽牌子的肥皂？我:...洗澡嗎？(我早就忘了，因為我總是給他買壹整排促銷服)GG:嗯，我在超市把肥皂用完了。我:妳天天用，不記得了？GG:我跟妳說了，超市說沒這回事。我:...決不...什麽卡？GG:操(KAO)我:...多麽粗魯的字眼！GG(難過地):沒有！我說妳買的牌子！我:...沒有這個牌子！(大火！我給他買了這種庸俗的肥皂嗎？！！)(三秒頓悟)我:“Kao”！是花王！看著，自作聰明的家夥！放在壹起看！！！加貝:哦！(我不住)有壹天去吃芒果冰。好大的壹碗~GG那個盤子瞬間就被吞了。我真的吃不完。GG還在幫我刮碗底(他是垃圾桶，把剩菜全倒給他就行了)。我從包裏拿出曼秀雷敦潤唇膏塗了壹下。GG(突然有點驚訝的看著我):這個...也可以抹在嘴上？我:當然！為什麽他今天會主動關心？化妝品？)GG:...不是常用來塗蚊蟲叮咬嗎？我:這是潤唇膏！口紅！傻逼！GG:............(沈默)(我有不好的預感)我:............看著發呆！有話快說！GG:上次不是給了我壹個，說是被蚊子咬的嗎？我:那是個大罐子！是薄荷醬！壹個品牌！GG:............，我昨天用了妳的我(我示意了壹下手上的潤唇膏):這個？妳抹嘴了嗎？(這個可以接受！)GG:............不是我；在哪裏............？GG:............s腳(霹靂)我(狂ING):那妳怎麽不早說！！我不敢相信妳用我塗在嘴上的東西來塗妳的腳！我的嘴會爛嗎？T_T！！)GG(無辜):被蚊子咬了！因為和妳給我的那個很像。我(失去理智):哪裏像？！！！GG:..........是壹樣的顏色，壹個大壹個小...我:(瀕臨崩潰):馬桶刷和牙刷也有大有小，要不混著用！！！(壹對從眼角瞥到隔壁桌的GG和MM趴在桌子上竊笑)我:還吃！走吧。看著再給我刮碗底！GG:.........................(為什麽我總是受傷)周傑倫:妳嚎叫嗎？裘琳:妳才是嚎叫的人。周傑倫:是錯別字。我是說，妳好嗎？裘琳:還不錯。周傑倫:是誰？裘琳:臺灣省。周傑倫:那裏很冷吧？JOLIN:漫天大雪，寒風如刀。周傑倫:妳叫什麽名字？JOLIN:JOLIN周傑倫:我是說我的真名。裘琳:在QQ上。周傑倫:說出來好嗎？裘琳:為什麽？周傑倫:妳就說吧。裘琳:我該怎麽辦？周傑倫:因為我問了。裘琳:妳就不能直接說妳問的嗎？周傑倫:我不是壞人。裘琳:壞人貼標簽了嗎？周傑倫:沒有。但我是個好人。裘琳:請把好人證書寄給我。周傑倫:沒有。但妳說這句話是為了表示妳交朋友的誠意。jolin:caiyilin^_^·周傑倫:妳會打可汗嗎？裘琳:我打字時不會流汗。周傑倫:我是說打妳的名字。裘琳:我的名字惹妳生氣了嗎？周傑倫:沒有。裘琳:那妳為什麽打我的名字？周傑倫:我是說打字。裘琳:哪個詞讓妳討厭？周傑倫:好吧，告訴我妳的電話號碼。裘琳:塑料，紅色。周傑倫:不，我要妳給我妳的電話號碼。裘琳:我仍然需要我家裏的電話。妳想自己買。周傑倫:不，我要妳給我妳的電話號碼。裘琳:電話是從哪裏打來的？我以為是工廠做的。周傑倫:不，我要妳的電話號碼。裘琳:它嵌在手機裏。我脫不下來。周傑倫:妳的電話號碼是多少？裘琳:十二個，十個數字鍵，壹個斜切鍵和壹個磅鍵。周傑倫:我問電話號碼是多少。JOLIN:從1到9，0在後面。周傑倫:我崩潰了！JOLIN:？妳怎麽了周傑倫:沒有JOLIN:那怎麽崩了？絕癥？周傑倫:我拿不到妳的電話號碼。裘琳:那重要嗎？周傑倫:電話是幹什麽用的？不就是為了聊聊天嗎？妳得告訴別人，電話有用。裘琳:電話是用來上網的。周傑倫:電話還是用來聊天的。裘琳:是的，我們不是在電話裏談過嗎？周傑倫:我們說到哪了？妳很久沒說話了。JOLIN:我已經說了幾十個句子了。周傑倫:哦，妳把我搞糊塗了。下次再說吧。裘琳:拜拜壹個學生想給他的老師提建議。“老師，妳……”上課的時候，壹個美女很尷尬。“我怎麽了？”老師很快決定降低聲調。“我有什麽優勢？告訴我。”這壹次，美女越來越猶豫了。老師繼續啟發:“說出來，別怕，我能堅持住！””不知道從教室的哪個角落傳來壹句話:“可是我們堅持不住了。”同學們笑了。笑聲停止後，老師嚴肅地說:“記住這壹天，這是我唯壹壹次被妳說得啞口無言。“請問是哪個壯漢說的？”很久都沒有回音。老師仰天長嘆:“這麽說就是成熟了；不承認就說出來更成熟！很高興！”壹只狼和三只小豬的故事壹天，壹只狼想吃三只小豬，兩只在門口，壹只在屋頂。狼:妳是誰？豬甲:妳說的對！狼:什麽？豬甲:屋頂上是什麽！狼:我是說，“妳叫什麽名字？”甲:我是誰？屋頂上有什麽！狼問不出結果，就問豬b狼:妳是誰？我是誰？他是誰？狼:我怎麽知道？乙:妳找誰？狼:什麽？他在屋頂上！狼:哪裏？乙:是我！狼:誰？我不是誰，他是誰！狼:上帝，那是我的父親。狼:妳爸爸是做什麽的？不，他在屋頂上！狼:哪裏？那是我！狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？！三只豬都回答:妳認識我爺爺嗎？狼:什麽？a；爺爺是為什麽！狼:為什麽？它是壹只狼:它是什麽？答:沒有，為什麽！狼:誰？乙:就是我！狼；妳是誰？a；那是誰？狼:什麽？甲、乙；他在屋頂上！狼和三只豬壹直在說話。後來狼1自殺了。壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中，牧師罵:“TMD，沒打中！”又打了壹下，牧師又罵了壹句:“TMD，又打偏了！”修女說:“上帝會懲罰妳作為壹個牧師說臟話。“話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！" " 2.信徒:“全能的上帝，壹萬年對妳來說有多長？”上帝:“我眨眼了。”信徒:“那6543.8億呢？”上帝:“只是我的壹根頭發。”信徒:“哦，仁慈的上帝，請給我壹根頭發。”上帝:“沒問題，我眨眨眼就給妳。”3.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。4.有壹個人，人到中年有個兒子，很喜歡他。他努力將兒子撫養成人，並供他讀完大學。他的兒子穿著西裝，紅臉，但衣衫襤褸，饑腸轆轆。他攢錢給兒子買了房，娶了老婆，自己也老了。然而他的兒子不孝，在壹個風雨交加的夜晚把他趕出了家門。老人來到壹座破廟裏避雨。老人很傷心，嘆了口氣:老天，為什麽對我這麽不公平？壹道閃電過後，壹個蒼老的聲音說:“這是報應。”這時，老人看到壹個年紀較大的人在破廟的角落裏進進出出。老人嚇了壹跳:“妳是神嗎？”年長的人說，“混蛋！二十多年前妳把我趕出來了。我是妳父親。妳已經不認識我了？”5.在理發店裏，當牧師剪完發，付完錢，理發師說:“我不收妳的錢，我就侍奉上帝。”第二天早上，理發師在店門口看到壹封感謝信和幾本聖經。幾天後，壹名警察不得不付錢理發。理發師說:“我不收妳的錢，我只為我們社區服務。”第二天早上，理發師在店門口看到了另壹封感謝信和壹些社區服務手冊。幾天後，壹個政府官員來理發，付了錢，理發師對他說:“我不收妳的錢，我就為政府服務。”第二天早上，理發師看到壹排政府官員站在門前。6.壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有些走得很快，有些走得很慢。於是她問上帝的仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？而且這些表走得沒那麽快？”上帝的仆人說:“這些表代表人類的生命。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多事務，他的表就會走得快，但如果他沒有事務，他的表就會走得慢。”希拉克聽後環顧四周，說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表？”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了！7.壹對同年同月出生的老夫妻在壹起生活了35年。今天，他們舉行了壹個盛大的宴會來慶祝他們的60歲生日。席間，神來了。上帝稱贊這對老夫妻是真正的“恩愛夫妻”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說:“我們窮。我只想好好看看這個世界，做壹次環球旅行。"上帝揮揮手，砰的壹聲，十幾張機票從空中落到了老太太的手裏。輪到老人許願了。他想了想說:“我想娶壹個比我小30歲的女人。“上帝又來了。砰！.....老人突然變成了90歲。8.上帝用泥巴捏了壹個人，從此有了人類；先有白人——因為上帝把泥人放在火上輕烤；其次，還有黑人——因為擔心熱度達不到結果；後來我們掌握了最好的溫度，就成了黃種人，所以我們是上帝最成功的傑作。9.小彼得驕傲地對朋友說:“我叔叔是個牧師，大家都稱他為受人尊敬的牧師。"小保羅說，"我叔叔是個主教，每個和他說話的人都叫他主教大人。"小拉庫斯不服氣:"有什麽大不了的？我叔叔體重150kg。當每個人都看到他時，他們喊道:“哦！我的天啊！“地球有多重？”壹個小學二年級的男生問，老師不知道答案。她用最好的教學技巧來應對:“這個問題很有意思。我們回去好好想想，看明天誰能回來。”第二天，老師問了壹個問題，但是沒有人能回答。老師宣布了答案，這是她在圖書館裏好不容易找到的。觀眾鴉雀無聲。突然，提問的小男孩問:“人包括在內嗎？”村裏的壹群小動物在聊天，壹只狗說:“村裏的人都叫我小狗，我覺得這個名字很好聽。這時，我旁邊的雞說:“大家聊聊吧，我先走了。’‘爆笑的答案是1。地理教過，遼寧撫順產煤最多，遼寧鞍山，所以撫順被稱為“中國的”。某月考試題:中國的煤是()，中國的鐵是()。結果壹張試卷上，中國的煤是(黑的)，中國的鐵是(硬的)。考完還說:老師這次怎麽出這麽簡單的題？2.壹次地理考試:海南省盛產()？我填了(蚊子)。3.壹個學長政治考試只有1題要寫，卻寫不出壹個* * *題，然後就寫了“我”。結果他成了建校以來分數最高的研究生。4.壹次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麽文學作品，壹個同學居然寫:哈利波特。還有壹次，我問左鐘毅叫什麽名字，壹個同學寫:左冷禪。5.甚至在高中的時候，語文老師還留了壹篇作文，題目是‘當我第壹次走進校園的時候’。講評課上，老師在班上讀了壹篇神仙寫的作文:“剛走進校園的時候，滿眼都是鮮花和掌聲...“停頓三秒後，就‘結束’了。然後全班爆發出瘋狂的掌聲！呵呵，這家夥的作文老師給了80分。分數很高。6.高中語文考試，有壹道題問反映清朝官場腐敗的小說是什麽？我壹個同學記不清了，前壹天剛在我家看了幾部黃片，就填了“滿清十大酷刑”。後來，我們老師在課堂上宣讀了他的答案。7.壹個政治話題:中國的考察船()去北極考察。我的回答:泰坦尼克號。8、語文考試，單詞釋義。解釋壹下“死”這個詞。我回答“死”(本來想寫“死”)，老師大怒...9.高中的時候，有人讓我寫壹篇描述性的文章。結果同學理解成了描寫“性”的文章——年級通報批評！10，壹次物理考試，老師要求填寫“妳認為最有影響力的物理學家是誰”，三個空格。我們班壹個牛把老師的名字寫在了三個空格裏，然後得了最高分。11，小學，壹個同學背詩，前三句叫努力。最後壹句:“壹行白鷺上西天”——全班暈！12，問:下壹句“蕭何剛剛露出了他的尖角”，有人答“壹顆杏仁從墻裏出來了”，也是恰當的。13，高壹語文考試，“如何壹起剪西窗燭”，填下面這句話。我回答:“夫妻壹坐到天亮。“語文老師看卷子的時候暈倒了。上課講完，我又暈了！正確答案:“和晚雨說話的時候。“壹個電腦白癡和壹個黑客的對話:我控制了妳的電腦。怎麽會？黑客:用木馬。。。。。。它在哪裏？我看不到黑客:打開妳的任務管理器，小白:。。。。。。任務管理器在哪裏？黑客:。。。。。在妳電腦下面！！小白:“我的電腦”裏什麽也沒有。黑客:算了吧。我從來沒有做過黑客。我已經控制了妳的電腦。小白:哦，黑客:妳害怕嗎？！嘿，嘿，小白:來得正是時候。幫我殺死病毒。最近，我的電腦有很多問題。。。。。。小白:妳為什麽總是隨意進出我的電腦？黑客:可以安裝防火墻。小白:安裝了防火墻，但是妳不會？寺廟？黑客:不，我只是想增加壹些樂趣。這樣控制妳的電腦讓我覺得自己很蠢。小白:我聽說妳能制造病毒？！黑客:嗯，小白:妳可以控制別人的電腦？！黑客:壹般來說，小白:妳能黑那些網站嗎？黑客:當然，妳沒聽到別人叫我黑客嗎？小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我還以為是因為妳是黑人呢。。。。. "毛~ ~“黑客:我又來了！！小白:妳每天進來不覺得無聊嗎？黑客:對，很煩。妳的手機是我見過最差的。小白:不，這是壹個著名的黑客品牌。我的意思是，除了弱智遊戲，妳的手機裏只有病毒。小白:哦~ ~妳看過我的《連連看》嗎？我不記得它被安裝在哪裏。我已經找了很久了。。。。。再見黑客:嗨~ ~ ~我來了！小白:我好幾天沒見到妳了。妳被我的防火墻屏蔽了嗎？黑客:哈哈，開玩笑，上妳的電腦比我的容易。妳不想我，是嗎？小白:我想請妳幫個忙。黑客:是什麽？小白:妳能進入電力系統並修改壹些數據嗎？。。。。。妳想要什麽?！小白:請幫我結清這個月的電費。。。。。。黑客:去死吧！！黑客:妳到底去哪了？！！！小白:是的。。。。我已經出去幾天了。妳為什麽要找我？黑客:我在找東西。小白:妳在這裏找什麽？黑客:病毒，找個幾年前的老病毒，只有妳的電腦病毒最全。黑客:我來了！！。。。。。。黑客:妳怎麽不說話？小白:心情不好黑客:誰欺負妳了？小白:我丟失了壹個Q號碼，裏面有我的初戀。黑客:這個簡單。我會幫妳拿回來的。小白:我拿不回來了。黑客:不可能。告訴我，什麽號碼？小白:嗚~ ~ ~我只是不記得了。小白:出來！！！！黑客:怎麽了？！小白:妳用我的id在論壇裏玩了嗎？！！黑客:。。。。對不起，忘了告訴妳，我沒做什麽壞事，所以補了壹個帖子。我保證下次不會再玩了。小白:那不行！！！黑客:妳還想要什麽？小白:妳的帖子紅了臉。第壹次紅了臉。我太高興了。妳必須給我再編壹個黑客:倒！黑客:嘿，我剛才做了壹件非常有趣的事情，小白:怎麽了？黑客:我在論壇上發布了小白。很常見。黑客:我第壹眼就貼了，罵樓主是豬。小白:哇，太令人愉快了。我從來沒敢。我將被禁止！黑客:是的，已經被禁了。小白:這還有趣嗎？！黑客:是的，因為我用了妳的ID。小白:妳是專家嗎？黑客:可以說是。小白:有多高？黑客:嗯，我無聊的時候就自己黑自己。小白:哈，我也能做到！黑客:# $%!妳也可以？！小白:是的，它壹關機就變黑了。。。。。黑客:滾！有壹天小白兔MM出去玩，回家的時候迷路了。當她來到壹個岔路口時，壹只小灰兔碰巧走了過來。白兔妹妹問:“灰兔哥哥，我妹妹走丟了。妳能告訴我怎麽去那裏嗎？"當灰兔看到白兔的妹妹是單身時，她不友善地說:"妳想知道嗎？”白兔說，“妳當然想知道。走吧。”灰兔說，“如果妳想知道，就讓我高興吧！" " .於是，白兔讓灰兔開心了。說完，灰兔向左壹指，白兔向前走去。過了壹會兒，白兔來到了壹個岔路口。我能怎麽做呢？又來了壹只小黑兔。於是白兔妹妹問:“黑兔哥哥，我妹妹走丟了。妳能告訴我怎麽去嗎？”黑兔看到白兔妹妹單身，就不懷好意地說:“妳想知道嗎？”白兔說:“妳當然想知道。加油。”黑兔說:“妳想知道就讓我開心吧！”。於是，白兔讓黑兔開心了。說完，灰兔向左壹指，白兔向前走去。白兔回家了，不久後，她生了壹窩兔子。妳能猜出兔子是什麽顏色嗎？猜對了。我請客。有人猜是白的，妳說是錯的。有人猜是黑色，妳說不對，然後猜是灰色，然後猜是雜色，妳說不對.....有人問:妳說是什麽顏色？妳想知道嗎？他說，想知道。妳說，想知道嗎？笑話:壹個男人跟著兩個修女。有兩個修女，壹個叫數學修女，壹個叫邏輯修女。現在天黑了，但他們離修道院還有很長壹段路。數學:妳有沒有註意到後面有個人已經跟蹤我們38分30秒了？我想知道他想做什麽？邏輯:有道理。他想侵略我們。數學:天啊！以這個速度，他會在十五分鐘內趕上我們。我們該怎麽辦？邏輯:當然，唯壹合理的辦法就是走快點。數學:好像沒用！邏輯:當然沒用，那個男的合理的越走越快。數學:那我們該怎麽辦？照這樣下去，他壹分鐘後就會趕上我們。邏輯:唯壹合理的辦法就是我們分頭逃跑，走那條路，我走這條路。他不可能兩者都抓到。男人繼續跟著羅輯姐。數學修女安全到達修道院，但她擔心邏輯姐姐會出事，然後她看到邏輯姐姐進了門。數學:邏輯姐姐，妳終於回來了！感謝上帝！告訴我發生了什麽。邏輯:唯壹合理的事情發生了。那個人不能同時跟蹤他們兩個，所以他跟著我。數學:對，對，但是後來呢？邏輯:唯壹合理的事情發生了。我拼命跑，他拼命追。數學:然後呢？邏輯:唯壹合理的事情發生了。他抓住了我。數學:天啊！然後呢？邏輯:我做了唯壹合理的事，拉起裙子。數學:天啊，邏輯姐姐！那個人呢？邏輯:他做了唯壹合理的事。他脫下褲子。數學:天啊！後來怎麽樣了？邏輯:不合理嗎？壹個數學修女，壹個拉起裙子的修女，壹定比壹個拉下褲子的男人跑得快多了！！！2.笑話:壹名記者采訪了100只企鵝，詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆，第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我他媽的是豆豆，妳奶奶的。60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麽笑成這樣，我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑，最後笑死了。我被帶上法庭。法官讓我講笑話，陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接受我的意見。於是，我在法庭上講了這個笑話，結果有人笑著敲桌子，有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權，於是對著鏡頭含糊地說了壹句話，大意是“理由永遠是謊言，信念永遠是自慰。”節目播出後，引起巨大反響。沒想到，有壹天，幾個神秘的便衣闖進了我的臥室，把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久，壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。總統大致解釋了逮捕我的目的，很簡單:把這個笑話錄下來，發給中東敵對國家的獨裁者，笑死他。我只好答應了他的要求，同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器，不應該針對平民。總統同意了。兩周後，總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術，並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波，很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時，東方某國突然宣布掌握了這個笑話，跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是，我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。三年後的4月1日，我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是，文明遭到了前所未有的毀滅，世界各國政府都處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會，最終將4月1日定為愚人節。60多年過去了，我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前，作為壹個歷史見證者，我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天，朋友給我講了這個笑話，很簡單很簡短。就壹句話:隱藏:這部分內容已被隱藏，必須回復才能查看搞笑消息:可以不笑了，可以笑了，請註明從哪壹個開始笑。g1。戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~7、妳已經長大了，有些事妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！9.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！12，學習的美好在於讓人迷茫；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！14，聽說過嗎？上輩子回頭看500遍，這輩子就刷到了。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，只是H他媽的轉頭了！15，兩個造假者無意中制造了面值為15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。16，妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；50歲學打籃球――扔豬！
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