我為什麽要學醫？

沒想到，我的第壹篇大家日記居然是關於這個的。我找不到形容詞來形容我現在的心情。沒有學好臨床醫學入門，沒有背過Hibakari的誓詞。無論書本上學了多少道德理論，有時候都無法用所謂的知識去應對現實。理性倫理是用來實踐的，不是用來考試的。時間回到去年夏天，高考失利的那壹天。可笑的是，選擇學醫的通常都是成績優秀、品德良好的學生。我失敗了，進了最好的專業。家裏花了很多錢，花了很多功夫，也花了很多人脈。我知道在外人眼裏，學醫是吃苦的人的熱門專業，甚至可以成為家人炫耀的資本。父母陪我去銀行交學費的時候我哭了，我也不記得那是壹種怎樣的絕望。我第壹次覺得，壹疊疊的錢是那麽的耀眼，根本沒必要花那麽多錢在上面。我說我壹定要好好學醫，好好努力。但是大學根本不是我所期待的。學醫也和我想的不壹樣。所有的知識點幾乎交織在壹起，沒有任何邏輯。而那些知識點本身對我們來說都是全新的。我們能做的是從厚厚的壹摞書裏去猜測老師腦子裏的重要內容，而不是去打聽那些重要的不靠譜的小道消息。吃過人類理解的虧，吃過生理的甜頭，關鍵點的存在變得更雙面，更吸引人。我們變得機械麻木，分不清什麽該信什麽不該信。我們只能拼命地後退，後退得頭暈目眩，後退得不知所措。熬夜看書的要麽是研究生，要麽是醫學生。我們冒著生命危險去拯救未來更多的生命。如果付出和回報是對等的，也許我們會感到欣慰，付出是值得的。忘背忘背讓我們成為最常見的考前心理狀態，不想放棄。但是在考場上壹切都分崩離析了，看到卷子的無望。他們說所有的醫學生都是變態。看恐怖片就像看壹具屍體的骨架，沒有任何視覺沖擊。學生理學，殺兔子青蛙。小時候唱的兒歌都是關於保護動物的。我們研究醫學是為了拯救生命。但是，患者和家屬真的把我們當人看嗎？那句話心裏真的有點震撼我。我已經無法回憶起世界上醫生被打的各種報道，這只會讓我們質疑這條路還有沒有繼續走下去的必要。醫生是人，不是神，更不是神醫。在妳眼裏，醫生就是不收紅包不看病的角色。在妳眼裏，醫生壹定要好好對待每壹個病人，不能有任何閃失。我記得我媽從醫院回來的時候講了壹個經典的笑話。家屬質疑醫生能力，說病人住院前沒事。真有趣。為什麽來醫院？醫院不是福利院。中國沒有國外壹流的技術，沒有國外的醫生保障體系，沒有完善的社會保障體系。中國的醫生得不到社會的尊重和應有的價值體現，他們的貢獻總是被別人忽視。看病難，看病貴，醫生無良，長期敵對。呵呵，我只能說我好心寒。爸爸說現在醫患關系很緊張。但他相信，等我工作了，這種情況壹定會改善。至少到目前為止，我看不到任何希望。本科五年，研究生三年。如果不想再讀兩年博士，可能就找不到工作了。本科畢業後想出國，向往國外的學習模式。而我國的醫學本科學歷在國外是不被承認的。想出國，還得從本科開始。那妳告訴我，我優秀的五年青春都浪費在福爾馬林上了。來上海上新東方半個多月了，以後每節課老師都會花時間指導我們。考個雙學位，通過中高級口譯，在上海稅後月薪上萬就夠了。但是醫學生不行。沒有時間考慮次要的，因為我們必須付出我們的壹切。老師講經濟學，我不懂。我也不懂法律。我想看經濟和法律方面的書。除了醫學，我不想當文盲。閱讀老師向我們介紹了她的學生生涯。她說她考上了復旦大學的護理學院，做護士沒意思，所以選擇了上海外國語大學英語系。她說得很輕松，我聽得很認真。母校是什麽？是壹個我們可以罵，別人不能罵的地方。什麽是故鄉？是壹個我們可以罵，別人不能罵的地方。什麽是專業？是我們可以罵而別人不能罵的。新東方老師也說過，下班了壹定要化妝，這是對別人最起碼的尊重。但是醫學生不能留指甲，不能化妝，不能戴耳環或首飾。我們犧牲自己來滿足他人。錯過了我們多彩的青春。我不知道媽媽學醫是對是錯。不能穿靴子上班(不知道什麽鬼邏輯從何而來)，不能戴耳環(我沒有做手術，為什麽不能戴)，連發型都要她來評判。從現在開始，她要求我遵守現在不需要遵守的規則。我今年19，快20了。理論上我是女生，不是醫生。我不需要這麽早就開始犧牲年輕時可以追求的東西。媽媽在電話裏氣憤地說:誰讓妳打耳洞的？這是不道德的。我在電話裏沈默了很久，直到我媽匆匆掛了電話。是的，這是壹件小事，但卻給我潑了壹盆冷水。學醫確實需要太多的犧牲，但從現在開始犧牲會不會太草率？我知道學醫的本質是治病救人。我在見習的時候也看到了病人強烈的求生欲，我能感受到病人的痛苦和絕望。我也想成為壹個對社會有用的有能力的人。可悲的是，直到上了大學，我才知道自己想要什麽樣的生活。我希望我能從壹個職員做起，壹步壹步往上爬，杜理科拉拉和林曉傑。而不是所謂的日積月累的磨煉，越老越有能力，越老越可信。希望自己的每壹步，每壹次努力都有回報。只有這樣，我才能自信地走下去。我還記得XX跟我說他想學廣告學。我還記得大家都處於瘋狂轉發的狀態:什麽都不學，學什麽呢？很少有人期望價值與實際價值成正比。所以，帶著對夢想的遺憾去挑戰更難的東西，真的不容易。我有點累了，真的累了。