3.有壹次去買羊肉串，伸出四個手指對老板說“三個羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
4.我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
5.我叫朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機。“雞頭，妳在豬圈裏嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
13.昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答道。在草前綴下增加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒回復呢！
14.中午做飯的時候，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔。“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
15.找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，但是我壹激動就說:“兩千年前……”更有甚者，考官嘆了口氣，說:“孔子的學生。”
18.和領導等人壹起喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。......
19.老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
22.經理通常在會議上對吸煙者說。所有吸煙者都是被勒死的！！
28.上大學的時候，聽到壹個女生點餐。師傅炒壹盤酸辣土豆絲，不是土豆！
29.10分鐘剛下課，同桌舉手說，老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說。妳多大了才能上廁所？
在工會主席慷慨激昂的演講之後，最後壹句話達到了高潮。同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
阿福在壹所小學教書。他高大威嚴，但壹緊張說話就結巴。他監考的時候發現有同學作弊。他憤怒地指著作弊的學生吼道:“妳…妳…妳…妳…妳…妳…妳…妳…妳…妳敢作弊，給我站出來！!"之後，9名學生站了起來。
媽媽經常告訴羊:“穿裙子的時候不要搖擺；不然小男孩會看到裏面的小內褲！"
壹天，陽陽高興地對媽媽說:“今天我和小明玩秋千，我贏了！”"
母親生氣地說:“我不是告訴妳了嗎？穿裙子不要擺！”
楊洋得意地說:“可我這麽聰明！我把內褲脫了，這樣他就看不見我的內褲了！”
有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人覺得莫名其妙，答道:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
這是在珠江路上班的朋友遇到的。
公共汽車非常擁擠，以至於有壹個女人站在門口。
壹個GG從車尾推下車，
對女的說“對不起，下車”，女的就動了。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的兇得直罵“妳瘋了！”妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都能看。
GG沈默了很久。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
全車哄堂大笑~！
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！。。。。。乙說:“妳重復機器。" .。。。。
全車哄堂大笑~！
後來有個小MM也想下車，擠過去怯生生的說:“我~我~我想下去，我沒瘋~！”
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話，“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
22室友經典口誤:我邊洗頭邊煮面。妳看，妳回來的時候，我的頭和面條壹起煮...
焦急...
我們在學校組織獻血的時候，並排躺在壹排躺椅上。其中壹個男生開始獻血很順利，但是血液居然從中間的血袋開始回流到血管裏。醫生開始為他調整躺椅的角度，同時讓他的手用力讓血流出來。
醫生壹邊給他調整，壹邊說:“推，推，推，很快就出來了~ ~ ~”哈哈，我們壹群人當場就笑了，男孩壹臉的無辜和沮喪。
前幾天我給媽媽買了壹件我愛中國的t恤。我媽很高興，就興奮地說，今天壹起穿吧，來個驚厥。
上世紀末的壹個星期天，我們四個好朋友去了香山，那裏人特別多。最後，我找到了壹個安靜的地方。我拿出我的破相機調試，閨蜜A興奮地跑過來:“誰的相機？”給我拍張照！"
我分神，聽到“~什麽相機~”，於是陳暢得意地大聲回答:“是傻子的！……"
結果他們三個在555555的照片裏都笑得很燦爛。
1，五元被犯罪團夥綁架，給百元大鈔打電話:“餵！妳兒子在這裏，如果妳不想讓我們殺了他，就用妳自己來換他吧！”百元大鈔想了想說:“撕了它，妳連五塊錢都不會有了！
2.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”男人:“我想要個老婆……”神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說:“我快餓死了，貪圖美色！可悲！”然後他就消失了。男子:“...面包。
3.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
11，“我看不到太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”“太陽。”病人回答。“那妳想看多遠！
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。突然，關公沖了出來，把豬撞飛了，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。」
13壹天，壹個人遇見了上帝...上帝突然表現出極大的仁慈，打算給那個人壹個願望...上帝問...妳有什麽願望嗎...男人想了想...我聽說貓有九條命...那麽請給我九條命...上帝說...妳的願望實現了...有壹天，那個人無聊了，想說...因為那趟列車有10節車廂。..
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
鬼:天啊，下次我想變得像天使壹樣白，穿上壹雙翅膀，但我還是想吸血。
上帝:那就投胎當護士。
有壹天，我考生物，其中壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜。”
美麗的蒙古族女演員演出結束後，領導上臺接待她，然後她的手問她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放開，親切地問，妳叫什麽名字？女演員興奮地回答，“馬拉戈比松本”。
在壹個公廁裏，A先生便秘，半天拉不出來。就在這時，另壹個男人B先生沖進來，剛蹲下就很開心地拉了起來。A先生聽後說:“老兄，真羨慕妳拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我的褲子還沒脫呢……”
壹個時髦的女人上了車，看到坐的是空的，就拿出紙巾擦了壹會兒。她正準備坐下來放個屁。她旁邊壹個男的笑著說:“我是花王，真他媽幹凈，擦完還得吹。”
壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕，其中壹個聲音最高:讀書是鳥用！
壹個人和壹只老虎被綁在兩棵大樹上，綁老虎的繩子下面有壹根蠟燭。如果繩子被燒掉，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃了。
他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭...
41.狼只是失戀了。他在覓食的時候路過壹間小屋，聽到壹個人在教訓自己的孩子:“妳再哭，我就把妳扔出去餵狼。孩子在屋裏哭了壹夜，狼在外面呆了壹夜。早上起來，狼哽咽著說:男人，男人都是騙子！！！
在…期間............
孩子:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫嗎？還得穿？
標題:其中
孩子們:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
孩子:下班後，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
主題:悲傷
孩子:我家門前有條溝，真難過。
老師點評:老師更難過。
標題:再次
孩子:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎？
標題:看。
孩子們:妳們在看什麽？沒見過？
老師點評:不要拖太多。
標題:繁榮。
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
主題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師:.........
標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
標題:果然
孩子們說:我昨天吃了水果。然後我喝了涼水。
老師點評:離不開的壹句話。
主題:.....首先，然後.....例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們:再見，先生！
老師的評語:.................
標題:此外，
孩子:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了
老公在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐在腿上。她嬌媚地說:“爺爺，妳想要個小女孩是吧？”老公故意坐著不動:“別別，叔叔，我今天身上沒錢！”"老婆:"什麽錢不錢，讓小姑娘開心就行，事後補個欠條！”“我老公暈，這件事還有債！
丈夫壹手托起妻子的下巴，戲謔地說:“來吧，姑娘，給我唱首歌！”我妻子拍了拍我的手:“客官，請妳放尊重點，小姑娘，我只賣我的身體，不賣我的藝術！”“老公壹驚，撞槍了！
我老公洗完澡躺在床上看書。我妻子從浴室出來，壹只饑餓的老虎撲向我。她冷冷地說:“哎，小哥哥長得不錯，小姑娘，我今天想試試新鮮的！”丈夫戰鬥到死。妻子見丈夫不依不饒，輕輕轉過身說:“爺爺，妳是不是跟蹤了小姑娘？”老公說:“妳先給我個理由！”老婆狡黠地回過頭:“我家小姑娘剛出獄，好幾年沒吃肉了！”“老公說:我的媽，這個理由很充分，沒有不服從的理由！
我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說:妳長大了，娶了媳婦，跟媽媽睡？答:是的。媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事！
大白兔QB追著灰太狼跑，灰太狼義憤填膺，緊追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴著眼鏡看報紙。狼問:妳能看見壹只白兔嗎？兔子:是大灰狼的小白兔嗎？狼羞:我是KAO，這麽快？
婚姻法修改時，打字員不小心把壹夫壹妻制改成了壹日壹妻。審議中，普遍反映這壹條改得好，與時俱進，但又怕貨源供應不上。
壹個害羞的男生終於鼓起勇氣問自己心愛的女生:妳喜歡什麽樣的男生？女生說:壹拍即合。男孩再問的時候，還是老樣子。他只好難過地說，妳就不能平頭嗎？
1.大壹新生正在接受軍訓。講師分配任務:
“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥！”
“嗯？”學生們很困惑，不明白他在說什麽。後來壹個同學看了教官的動作才明白他的意思:
壹級射，二級彈，我給妳看！
壹名囚犯越獄了，但不幸的是，經過壹夜的搜捕，他被抓住了。典獄長問:“妳為什麽越獄？”“因為監獄的夥食真的很差。”“那妳是用什麽把柵欄上的鐵條弄斷的？”“昨晚的饅頭。”
3.
壹個男人想跳樓，他老婆喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！”"
那人聽後嗖的壹聲。
事後，警察對她說:“妳真不該那樣威脅他！”
4.幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
沈默是指法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯無辜的回答:因為我不會印真錢。
絕望的是，中午在食堂點了兩個菜。吃了第壹個，我驚呆了。“世界上還有比這更糟糕的事嗎？”我吃了第二個就哭了。“真的有！
5.老師:妳能說出抒情小說和驚悚小說的區別嗎？
生:壹個女孩穿著長紗裙，漫步在淺海沙灘上。這是壹部抒情小說。
老師:那恐怖片呢？
生:只要海水漲高幾尺，就會變成驚悚片。
6.剛剛看新聞，有報道說有壹天晚上，壹個女人想在護城河邊自殺，圍觀的人很多。突然，壹名男子跳入兩米深的河中救人，所有人都在贊嘆他的義舉。我怕男的著急的遊到女的身邊壹看，啊，不是我老婆！
7.從前，有壹只鳥，每天都要經過壹片玉米地，但不幸的是，有壹天那片玉米地發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
8.小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著哭著，就飛了。
9.都江堰壹男子在地震中被埋50多個小時，經搶救仍清醒。記者去采訪時，看到記者拿著筆記本，忘了問記者，妳的筆記本能上網嗎？記者回答可以，他說:那妳幫我收下菜吧。
10.早上壹個人坐公交去！但是車剛剛走了！
於是就在後面追！
他壹邊追，壹邊喊:“師傅，等等我！主人，等等我！主人* * * * * * *”
還好乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道:悟空，別追了！
有壹個孩子坐在門口玩耍。
壹個中年人問他:妳爸爸在家嗎？
甲:在家。
中年人按門鈴，按了半天，沒人開門。
於是那人生氣地問，妳為什麽不開門？
孩子說:我不知道，這不是我家！
12.壹對夫婦正在家裏聊天。
丈夫說:昨天看新聞說壹個尼姑在公園散步時被強奸了！
妻子聽後驚訝地說:“誰幹的？太缺德了！”
丈夫笑了笑，沒有回答。
妻子生氣地說:“這麽缺德的事，妳怎麽還笑得出來？”
丈夫說:“因為今天的新聞報道說今天有幾百個尼姑在公園散步。”
13.a和B在討論過去十年的經典老歌。
甲問乙:“妳聽說過《壹個人哭到天亮》嗎？那壹年超級紅！”
b:“沒有，我連名字都沒聽過。”
a:“妳好土氣~我沒聽說過！”
b:“那就邊唱邊看~”
a:“仔細聽著~妳總是太心軟，壹個人哭到天亮~”
乙:……
14.壹對裸體雕像面對面地站在公園裏幾十年了。有壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們面前，說:“妳們兩個不能天天這樣，壹定很郁悶。今天，我就讓妳變成人，做妳想做的事！”但是只有十五分鐘。"
說完，兩個雕像變成了人，那兩個人立刻跳進了草叢，草堆發出沙沙的聲音...
十分鐘後，他們跳出了草地。丘比特說:“唉，還有五分鐘。趕緊再享受壹次吧。”
說完，兩個人對看了壹眼，笑了壹笑，跳進了草叢...
我隱約聽到女雕像對男雕像說:“我把這只鴿子壓住了，現在輪到妳在它頭上拉屎了。”
15.
男性精神病患者:“我有話跟妳說。”」
女精神病:“怎麽了？」
男性精神病患者:(耳語)妳必須保守秘密。我是菩薩的兒子。」
女精神病:“MD！我什麽時候生過妳兒子！」
16.壹天中午，壹個打扮得花枝招展的美女拿著包從出租車上下來。突然，司機師傅探出頭來，沖著她喊:小姐，妳像只雞！
美女大怒，對司機大吼:妳個他媽的鴨子！
司機膽怯地縮著頭離開了...
這才恍然大悟的美，追著出租車壹路喊:師傅，我的相機！我的相機！
17.蜈蚣被蛇咬了，送醫院搶救。經過診斷，醫生說:對於防病毒液擴散，必須截肢！妳要堅持住！
蜈蚣說:我有很多條腿！切斷它！我能堅持住！
醫生安慰:好兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了。
18.小松問小明:“如果妳考砸了，妳父母會怎麽對妳？”？女單80以下。男單70以下。如果是“60”，下面是混雙！
19.
半夜兩點鄰居彈琴，不要生氣。妳可以在四點鐘叫醒他，告訴他妳欣賞他的表現。
20.消防隊:哪裏著火了？報警人:我家。消防隊:我是說在哪裏？警察:在廚房裏。消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？警察:妳沒有消防車嗎？！
21.早上在公交車上，壹男子從包裏拿出手機看時間，然後說了壹句“我曹”，以為自己時間來不及了。我仔細壹看，曹手裏拿著壹個空調遙控器。
22.有壹天，派出所接到壹個電話，對方聲音很急促:“先生！救命啊！救命啊！”
接線員說:“小姐！慢慢來，怎麽回事？”
那個聲音尖叫道:“壹只貓爬進了我們的房子！”"
接線員安慰道:“小姐，貓爬進來問題不大。”
“不！不會吧！這只貓很危險！很危險！”接線員耐心勸說，“貓真的不危險...小姐，妳是誰？”
對方回答:“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
23.我太矮了。
弗萊:哦？有多短？
本來我主演的是《水滸傳》裏的武大郎。
弗萊:這麽短？
但是導演說:妳不夠高。
24.有壹次，下課鈴響後，壹個男生沖進教室，沖到最後壹排。老師說:有的同學遲到了，走後門進來。不要影響別人！男孩坐下後，拿出包子吃了壹口。他發現旁邊有個漂亮的MM，壹直盯著她看。他以為MM也不吃早飯，就很有禮貌的把包子給了她。老師又說話了，這次臉色變得蒼白:有的同學遲到就忘了，上課還吃早飯，不要把包子給老師吃！
25.老師:“小明，請用長城造句。”
小明:“長城很長”
老師:“這個不行，再做壹個。”
小明:“老師，我不是秦始皇。不行了。”
26.那天我開車的時候，速度電子眼對著我閃了壹下，但我肯定不是超速，於是我回去，以更慢的速度經過電子眼，它又閃了壹下。我百思不得其解，又試了壹次，真的又閃了。我覺得很好玩，就以龜速再試了壹次。後來因為沒系安全帶收到了四張罰單。。。
27.上帝想聽音樂，把陳琳帶走了；上帝想看舞蹈，把MJ帶走了。神想看AV，把松尾大久保帶走了。上帝想看央視，把羅京帶走了；上帝想看漫畫，帶走了《肖鑫的父親》；上帝想去看電影，就把張國榮帶走了。上帝想看科學，把錢學森帶走了；天啊，妳怎麽不看中國足球？上帝說:妳以為我傻嗎？
28.夫妻吵架，回家老婆臉色發青，老公懂得逗貓玩。妻子吼道:“妳帶著那只狗幹什麽？”戴夫很驚訝:“這是貓，不是狗。”妻子說:“我在和貓說話。妳為什麽插嘴？”
29.這個囚犯被槍決了，但由於子彈質量太差，第壹槍沒有響。然後開了第二槍和第三槍...這時犯人受不了了，哭著說:“兄弟，妳掐死我吧！”這太嚇人了..."
34.A老師正在批改壹篇英語作文，突然暴跳如雷:“我從來沒見過這麽差的英語作文。”乙老師問:“什麽事？”老師A:“寫壹個王子和公主的故事。”“不錯，”b說，“他其實在開頭就寫了王子問公主‘妳會說中文嗎？公主回答‘是’，其余全是中文！"
35.電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
36.壹位好心人路過壹棟樓。在樓梯上，他看到壹個家夥坐在臺階上，喝得很醉，好像在等人來幫助他。於是他走上前問他:“妳住在這裏嗎？”
“是的！”醉漢回答道。
“要不要我扶妳回家？”
“是的！”
於是他抱起那家夥，把他拖到了二樓。然後他問:“妳住在這層樓嗎？”
“是的！”
好心人聽了他的話，打開身邊的門，把醉漢塞了進去，因為他不想讓醉漢的家人認為是他把他灌醉了。當他下樓時，令他驚訝的是，他看到了另壹個醉漢，他看起來像剛才那個人，但他似乎喝得很醉。於是問他需不需要幫忙帶他回家，然後把他拖到二樓。在說清楚他住在這層樓後，他打開門把他塞進去。
然而，上帝在和他開玩笑。當他下樓時，他發現了另壹個醉漢，而且比前兩個更醉。不過，他畢竟是個好心人，像幫前兩個人壹樣把他背到二樓，塞進了門裏。
然而，當他下樓時，他又看到了壹個醉漢。他正要走過去問是怎麽回事。醉漢像個幽靈壹樣跑到不遠處的警察面前，對警察說:“警察，請妳處理壹下。這家夥壹直把我帶到二樓，把我扔出電梯！”
37.有壹只冠軍狗，到處和狗打架，不管是家養的還是外國的，是大狗還是小狗，所以被稱為精神病，也因此很囂張——路上沒事就會去招惹其他的狗，對它們吠叫。
有壹天，冠軍狗的主人帶著冠軍狗走在路上，看到壹個老人牽著壹只非常大的狗，冠軍狗又對著它吠叫。
主人想:“如果我的冠軍狗贏了這只大狗，他壹定很驕傲。”。
於是對老先生說:“這位老先生，我的狗是冠軍狗。我想讓他試著和妳的狗打架。不知道行不行？”
老人:“這個...不好。”
主人:“不要緊，如果它真的傷害了妳的大狗，我會阻止它的。”
老人:“還是不好……”
他們還沒來得及討論，兩只動物就開始打起來了@ # $ % &；！
結果...冠軍狗敗了，敗得極其尷尬...
主人:“這位老先生，我想問問妳這是什麽狗？”
老人:“嗯，還沒到38。四個牛仔在酒吧喝酒的時候談論著世界上最快的東西是什麽。
第壹個牛仔說:“我覺得思考應該是最快的。例如，當妳不小心戳到手指或碰到點燃的煙頭時，妳的大腦可以迅速感受到疼痛並做出反應。”
“也許妳是對的，但是我認為，”第二個牛仔反對道，“眨眼是世界上最快的。妳想想，妳壹直在眨眼，卻從來不覺得眼前的影像是斷斷續續的。”
“妳想過光嗎？”第三個牛仔問:“我覺得這是最快的。想象壹下，在壹個黑暗的房間裏，當妳按下開關，周圍立刻變得明亮……”
“不不不，妳們都錯了。世界上最快的就是拉肚子！”第四個牛仔提出了壹個非常獨到的見解。
“拉肚子？為什麽？”其他三個牛仔壹起問。
“昨晚，我就是在這裏大吃大喝的。當我回到家，我倒在床上準備睡覺。突然聽到肚子咕咕叫，來不及思考，眨眼，開燈！”
刮胡子之前，大家都叫它‘獅子’..."
壹個神經病患者從醫院逃出來後又挨了壹槍。他把槍揣在懷裏，走到壹個很偏僻的巷子裏，抓住壹個路人，把槍指著他說:“1+1=什麽？”路人想了很久，顫抖著說:“2……”
他話音未落，神經病患者就把路人殺了。看到路人摔倒，他冷冷地說:“妳知道的太多了……”
41.我是雲南大學2000級的，和馬加爵壹個級別。馬克出事了，但是在他被抓之前，通緝令上說，幫助公安機關抓到馬克會有上萬的獎勵。大家都眼紅，都想得到那壹大筆錢，上街都很註意路人的臉色。有壹天，我坐在公交車上，人不多，只有壹個人站著。突然，所有人都盯著那個人。我仔細壹看，像是通緝令上的馬克。可能大家看到了，都緊張又興奮。氣氛緊張到了極點，那人被大家嚇了壹跳，憤怒地喊道:“我不是馬加爵！公交車司機很負責，果斷地說，誰也不能下車。我會開車去警察局。每個人都做好準備，馬上關上所有的窗戶。那個人有壹種很無奈的表情。到了警察局，司機自豪地對警察說:我車裏有人長得像馬立克加爵，所以我馬上把車開走了。那人憤憤不平的對警察說，又是我，警官。我今天已經第三次被抓到這裏了。
42.5歲的女兒讓父親幫她做點事。爸爸:“爸爸很累。給我點個贊，我就又精神了。”女兒:“老鄭！”爸爸:“哎！”女兒:“妳家妞妞真漂亮。”
43.我在找口袋的時候掉了壹把鑰匙。當時沒找到，後來回去找了！
路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？
我當時以為是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的
後來才知道那個女的懷孕了。。。。
可憐我的臉。。。疼了幾天
44.壹對夫婦下午在家門口撿到壹封信，寄給了他們。打開壹看，說:“今天我請妳看電影，是我們認識壹周年……”後面沒有簽名。夫妻倆大吃壹驚，拿著信封裏的兩張電影票晚上去看電影。當我結束後回到家，我發現我所有的貴重物品都被洗劫壹空。桌上有壹封信，上面寫著:妳知道是誰邀請妳去看電影的嗎？
45.發論文的時候我心都涼了。當我緊張的時候，我會忘記所有的單詞。似乎很熟悉，但我的意思不明。格式塔排序二無邊，讀，淚千行。走出考場，見見同學。都壹樣，而且很疼。看到父母有這樣的成就，我很慚愧。只等明朝公告，接上絞索，綁上橫梁。
46.整個學期都毀了，臨近考試我都心碎了。我壹周沒睡覺。考試前，我都在背。走進考場的時候，我崩潰了。當我拿到紙的時候，我哭了。我沒有參加考試，對此壹無所知。
47.婚禮就要到了。國內兄弟，有了有錢的公寓卻沒錢住蝸居，看看長城內外，高樓大廈，工地。人在湧動，早起晚睡，通宵達旦。我婆婆說:只有買房才能達標。如果妳需要錢，妳會看到人山人海，卻很難騰出壹個房間。樓價如此之高，無數英雄不堪重負。昨天秦皇漢武看到這個，搖了搖頭，唐宗宋祖沒動。壹代天驕和成吉思汗還得住蒙古包！