看完《被嫌棄的勇氣》，感覺1。可以說認識妳真的很久了，因為裏面提到了很多問題，心裏很多問題都解決了。
自認是壹個內心感情豐富的人。當我做壹件事的時候，我總是考慮很多沒有意義的事情。比如我已經很久沒有在朋友圈誇人了。如果我贊美她呢？以前另壹個人不喜歡我怎麽辦？還有我在別人朋友圈評論怎麽辦，她不回復我怎麽辦會有點尷尬。
然後我會壹直給自己設置不同的未知困難。比如我想把房子轉租，房東不同意，但是我只能自己把房子轉租，而且我怕合同到期後我不在廣州，然後房東不給我押金。用壹個朋友的話說，妳們女生是真的醉了。在事情發生之前，妳預期會有困難。過不去怎麽辦？嘿，這就是為什麽有這麽多東西。我自己看著這些孩子就心煩意亂，疲憊不堪。
這是壹本療愈心理學的書，和弗洛伊德的因論相反，但是目的論。原因論是發生的事情導致了結果，即有出身家庭導致的心理問題。過去發生了壹些不舒服的事情，導致現在的自己出現不開心的癥狀或者抑郁。目的論是“我”遇到了壹件悲傷的事，我需要悲傷的情緒讓我繼續走下去。正是因為我需要選擇悲傷或者抑郁。事實是，我可以選擇這個事件作為體驗。我選擇面對它，挑戰它。我至少戰勝過它，是壹個勇敢的人。
從我個人的角度來說，我以前是會找借口的。我現在的性格軟弱，是因為我的童年沒有得到足夠的重視，沒有得到肯定。其實這是我自己的選擇。我不能因為童年沒有陪伴而自責，就像我不能因為沒有得到任何人的贊美而否定自己壹樣。
事實上，有些事情發生的時候就發生了。有人說過，“只要考慮到人的因素，壹切都是合理的”。任何事情都有兩面性，是好是壞取決於妳自己的想法，事情是好是壞取決於主觀看法。
本文的壹個要點就是要學會分題。比如我總是很在意別人的看法。從理性分析，別人怎麽想是別人的話題，我們沒有辦法影響別人的看法。況且，沒有人比自己更在乎自己，總是把身邊的小事放大，陷入想多了的境地。這裏只說了壹小部分分題，有興趣的可以看書~ ~
幾乎沒有任性的人來接受心理咨詢。相反，很多人擔心滿足別人、父母或老師的期望，無法按照自己的想法生活。正如太宰治所說，“我想做壹輩子漁夫，像個白癡壹樣生活。妳做不到。妳太容易理解魚的感受了。”其實我也經常傷害自己，所以我也想對那些抑郁的人說，不要糾結自己也不要自責，妳沒有錯。
文章還提到了人生的意義，這是壹個沒有普遍答案的主觀問題。我想，即使我現在有了答案，也會隨著時間的推移，隨著我三觀的改變而改變。人生的意義是我自己賦予它意義，妳想要什麽意義都可以。
最後，關註當下，不要執著於過去，也不要過於浮躁而看不到未來。當下進行的時候才是最可靠的。
看完《被嫌棄的勇氣》2。最近看了壹本書《被人嫌棄的勇氣》，講的是阿德勒的心理學。讓我印象深刻的壹點是用目的論來分析發生了什麽，而不是原因。阿德勒認為，如果我們盲目地關註過去的原因，試圖只用原因來解釋事情，我們就會陷入“決定論”。換句話說，我們最終會得出這樣的結論:我們的現在，甚至我們的未來，都是由過去決定的，根本無法改變。但阿德勒心理學考慮的不是過去的“因”，而是現在的“目的”。
接下來從目的論的角度分析以下行為。
1，最近在家閑著，終於有時間做以前沒時間做的事情了，比如學習，健身，看書等等。好好想想，開始行動吧！剛打開書，突然發現現在有事情需要處理。當我完成的時候，我開始學習。忙完了才發現自己。我不能虧待自己。吃飯還得看個劇，刷個視頻。我餓了。光吃飯太無聊了...於是我不知不覺發現時間已經過去了兩個小時...每天有這麽多亂七八糟的事情要做，我沒有時間學習。但事實真的是這樣嗎？沒有。我做了壹些不必要的東西，因為我不想學習。
制定了今天學習的計劃，但是因為課程時間太長，老師講課太枯燥，要做的事情太多，所以不想學習，也沒有時間學習。其實這些都是為了逃避學習而刻意制造的，從壹開始就不存在。每次學習都想刷微博、知乎、看朋友圈，都是逃避學習的做法。不是因為我因為這些東西學不了，而是故意制造這些東西來逃避學習。
2、內向的人，不愛與人交往。以前的想法:因為性格內向，不想和人交往。目的論:因為人際交往和交通有障礙，害怕與人交談，不想與人交往，所以表現出內向，避免與人交流。
3.以前是很好的朋友，後來因為各種原因不聯系了，有時候真的很想聯系，但是每次想到以前發生的不愉快的事情，就連聯系都不敢了。以前的想法:因為過去發生過很多不愉快的事情，所以不要聯系，保持現狀就好。目的論:因為不想也不敢接觸，所以回憶之前發生的事情來加深自己的想法。
......其實這樣的事情很多。
我們既不能乘時光機回到過去，也不能讓時針倒轉。然而，我們能做的是給過去賦予什麽價值。我們做的很多逃避現實的事情都是沒有意義的，也改變不了什麽。立足現在看未來才是王道！
註:阿德勒、弗洛伊德、榮格並稱為“心理學三巨頭”。他是壹位奧地利精神病學家，也是壹位思想家和哲學家。作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅，阿德勒被譽為“現代自我心理學之父”。
看完《恨膽3》剛開始看這本書的時候，我跟隊老板說我在看《恨膽》，老板又看了壹遍。他還告訴我有壹部電視劇，但是和書上的不太壹樣。出於好奇，我也看了壹部電視劇。
我不理解這位小姐在劇中壹開始就買了小女孩拼命想要的最後壹個草莓蛋糕的無禮行為，甚至產生了“這個人怎麽可以這麽不道德，竟然搶小孩？”
現在我終於明白，這就是“被恨的勇氣。”說“是！”勇敢面對自己喜歡的東西。並大膽說“不！”面對讓妳不開心的事情。是我們每個人的權利，不存在因為年齡差異，社會地位等原因，誰該向誰屈服。這才是“人人生而平等”的真諦。
正是因為我缺乏“被恨的勇氣”，所以有人向我借錢很久不還，我又擔心提醒對方還錢會影響我們的關系而沒有說，才導致了我需要錢的時候沒錢的情況。
其實大膽的說他需要錢，讓他把欠的錢還上，並沒有影響我們的關系。反而不會因為沒有說出來而產生這樣那樣的猜疑，以至於兩個人的關系因為猜疑而漸漸疏遠。
“被恨的勇氣”是我們需要並且必須學習的技能。這本書通過對話讓陌生的心理哲學變得通俗易懂。讓我受益匪淺。
看完《恨的勇氣4》，以哲學家和年輕人對話的形式，圍繞所謂的人生三個問題展開對話:“我是誰”、“我從哪裏來”、“我要去哪裏”。
看完這本書，我了解了1時間的三大哲學家。除了榮格和弗洛伊德，還有壹個叫阿德勒。哈哈哈~我增長了見識~
阿德勒心理學他想表達的是，只要妳願意，隨時隨地都可以改變，不要被過去固有的某種東西局限於現在和未來的自己。
他恰恰與我們通常的思維邏輯相反。壹直都是逆向思維，崇尚目的論，把話題分開，然後心平氣和的劃清界限。我們每天都堅信因果理論。現在阿德勒正好相反。他崇尚目的論，從目的出發往前推，似乎和我大學壹個教授的教學理念差不多。
中間壹段在討論* * *話題的時候感覺很迷茫，很分裂。但是，整體閱讀讓我對人生話題有了更廣闊的理解。有時候我在想，我是生來就是哲學家還是心理學家。很多東西我其實沒讀過，也沒人告訴過我，但我壹直都是這麽練的。
活在當下，專註於“此時此刻”，認真謹慎地做好現在能做的事。不要把人生看得太深刻，要有認真但不深刻的態度。
“決定我們的不是過去的經歷，而是我們賦予它的意義。”
喜歡壹個書友的評論:如果“我”變了，“世界”也會變。在改變“世界”的旅途中，我希望“我”能成為自己的太陽，成為照亮他人的光。
有時候妳偶然撿到的壹本書，可能會徹底改變妳後來的人生。
看完《討厭的勇氣》，我先看了《討厭的勇氣》的標題。我覺得題目就是個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給妳羅列了很多觀點，但是對於人生的改變沒有任何意義。幸運的是，最近在壹次咨詢中有人向我推薦了這本書。我拿起來，開始認真的讀起來。相見恨晚真的很可惜，但各種觀點也在我腦海中混雜。下面我們通過下面的文字做壹個簡單的梳理。
首先，介紹壹下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸田文雄和自由撰稿人阿桔茂合著的。內容以年輕人和哲學家對話的形式呈現。阿德勒生於1870，死於1937。他是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格並稱心理學“三巨頭”。
下面，我就分別整理壹下每個章節的心得。
第壹章:我們的不幸是誰的錯？介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否定弗洛伊德的“原因論”，提出如何理解當前的“目的論”。在成長的過程中，我們形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義的所謂人格，廣義的世界觀或人生觀。但是當我們理解了生活方式的概念，我們就有責任選擇繼續原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人是可以隨時改變的。我們之所以不能改變，是因為我們決心不改變。改變需要勇氣。人之所以不幸福，不是過去或環境的影響，也不是能力不足，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章，所有的煩惱都來自人際關系。這裏討論自卑，追求優越感，自卑，優越感。自卑是目前壹種感覺缺失的狀態，要好好學習，好好練習，好好努力。追求優越感，就是要和過去的自己相比，不斷前進。而不是高人壹等；自卑是因為沒有A所以做不到B，是壹種逃避和借口，而優越感是表現得好像自己很優秀，然後沈浸在壹種虛假的優越感中。阿德勒提出了人在行為和心理上的目標。在行為上——自立、與社會相處、心理上——我有能力，大家都是我的夥伴。我們必須克服工作、交友和戀愛這三大問題。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是實踐心理學。我們用自己的雙手選擇自己的生活和生活方式，我們用自己的雙手選擇自己的生活和生活方式。
第三章告訴幹涉妳生活的人去死吧。這裏主要介紹話題分離，這是阿德勒心理學給出的壹個具體的、劃時代的概念。所有人際關系中的矛盾，都是因為別人話題或者自己話題的幹擾而產生的。壹定要從“這是誰的話題”這個概念出發，把自己的話題和別人的話題分開，不要幹擾別人的話題，也不要讓別人幹擾自己的話題。如何判斷誰的項目？只要想想“誰來承擔某種選擇的後果？”阿德勒否認追求認可。“我不想被討厭”是我的話題，“是否討厭我”是別人的話題。就算有人不喜歡我，我也不能幹涉。獲得幸福的勇氣包括“被人討厭的勇氣”——不在乎別人的評價，不怕被人討厭，不追求別人的認可。“人際牌”永遠在自己手裏。問題是我是否已經下定決心。
第四章講阿德勒心理學如何看待整個人際關系，以及我們應該和別人形成什麽樣的人際關系。上壹章的話題分離是人際關系的起點，終點在於* * *共情的狀態——把別人看成夥伴，並能從中感受到“自己的位置”。要理解* * *共情，可以先從“妳我”做起，把對自己的依戀轉化為對他人的關愛。阿德勒的心理學認為，歸屬感不僅可以通過依賴獲得，還可以通過積極參與同體，即積極面對工作、交友、戀愛等話題來獲得。話題的分離帶來的是良好的關系，而“橫向關系”則是形成相互協調合作的關系。人只有在能感覺到自己有價值的時候才能獲得勇氣，只有在意識到我對同壹個人有用的時候才能感覺到自己的價值。橫向關系不是把任何人變成朋友或者把所有人都當成朋友，而是意識上的平等，堅持自己應有的主張。
第五章《認真活在當下》，進壹步闡釋了“* * *同體感”，並進壹步延伸到“什麽是幸福”的主題。* * *共情的建立需要從自我接納、他人信任、他人貢獻三點入手。自我接納是指，如果妳做不到，妳可以老老實實的接受這個“不可能的自己”，然後盡自己最大的努力往自己能做到的方向努力，不要騙自己；信任是無條件的信仰；他者的貢獻是體驗到我的存在對他人有用的主觀感受。幸福是壹種貢獻感。如果妳能有“平凡的勇氣”，妳就會有不壹樣的世界觀。拒絕平凡，就會把“平凡”理解為“無能”。普通不代表無能。我覺得沒必要炫耀自己的優越感很無聊。人生其實是壹個連續的瞬間，我們只能活在“這壹瞬間”，所以我們要專註於“這壹瞬間”，認真謹慎地做自己力所能及的事情。沒有目標也沒關系。認真過好這壹刻，本身就是跳舞。不要讓自己的人生太深刻。不要混淆嚴肅和深刻。人生最大的謊言就是不活在當下。人生沒有普遍意義，只有妳自己能給妳。有了別人的貢獻作為引路星，才會有快樂和朋友，我們要像跳舞壹樣認真的過好這壹刻，就是不看過去，不看未來，只要過好每壹個結局的瞬間。不需要和任何人競爭，也不需要目的地。只要妳跳，就壹定會到達某個地方。對妳來說，生命的意義在於，當妳小心翼翼地舞動“這壹刻”的時候，它就會逐漸清晰。如果我改變，世界也會改變。
最後，看完這本書，我的感受和上面的梳理思路壹樣僵硬甚至不合邏輯，但確實是思想上的震撼。以後會多了解阿德勒的思想，希望能擁有這種簡單的快樂。
《恨的勇氣》反思6《恨的勇氣》是壹本關於自我激勵之父阿德勒的心理學書籍。該書以年輕人與哲學家對話的形式，探討了壹系列問題，如“我們的不幸在哪裏？”“我們應該活在別人的期待中嗎？”“如何獲得幸福？”如何處理生活中的問題？”阿德勒給出了他對這些問題的答案。
與弗洛伊德和榮格的“因果論”(壹般來說是指壹切結果都是過去造成的)不同，阿德勒認為壹切行為都是基於我們的目的，我們的不幸都是我們自己的選擇。真正影響我們的不是過去發生的客觀事實，而是我們投射在客觀事實上的主觀看法。井水的溫度是恒定的，夏天和冬天都是10攝氏度，但我們認為夏天涼爽，冬天溫暖。它的溫度沒有變，只是我們的主觀感受變了。所以當壹件事情發生的時候，它已經成為既定的事實，如何看待它就成了壹個會影響我們行為的主觀問題。是熱情地擁抱它，還是冷漠地疏遠它，成了我們自己生活的課題。重要的不是得到了什麽，而是如何利用得到的。
我們總是不可避免地對他人抱有期望。我們希望得到別人的喜歡和認可，於是漸漸陷入了別人的王國。阿德勒告訴我們，追求別人認可的欲望是我們煩惱的來源，我們把別人的認可誤認為自己的生活。我們為自己沒有達到別人的期望而感到不幸，為自己沒有達到別人的理想而感到痛苦。所以，在別人的王國裏小心翼翼地乞討，我們很自豪。
如何獲得快樂？阿德勒的回答是先把題目分開，搞清楚哪些是自己的事，哪些是別人的。這不是疏遠人際關系，相反，這是在尋找人際關系的新入口。在完成分題的基礎上，要“信任別人”，把別人當成自己的夥伴，不要幹涉別人的決定，只要給出中肯的意見。最後，實現“他人的貢獻”。當妳和別人建立起* * *認同的感覺，並為這種* * *認同做出自己的貢獻，妳就能從中感受到自己的價值。這種價值感並不依賴於他人的認同，而是純粹基於內在的自我，所以妳才能獲得真正的快樂。
回過頭來看，這本書為什麽叫《被恨的勇氣》？因為作者認為阿德勒的哲學是以勇氣為基礎的。擁抱面對過去的不幸和痛苦的勇氣，勇於接受平凡的生活，不追求別人的認可，哪怕這種勇氣被人討厭。因為人生就應該這樣，人生沒有地圖，我們壹路走來，壹路失望，壹路點燃希望，壹路尋找答案。
妳得明白妳人生的劇本——它不是妳父母的續集，不是妳孩子的前傳，也不是妳朋友的外國故事。希望大家都能有那種討厭的勇氣，珍惜現在的實力，每天跳舞。
看了《被恨的勇氣》之後，最近又看了壹本書《被恨的勇氣》，裏面講到了“自卑”。它說:自卑是因為和別人比較而產生的，壹切煩惱都來自人際關系。如果這個世界上只有壹個人，就不會有煩惱。在群居的人類社會中，沒有人能置身事外。成長不是成敗，不是成功就萬事大吉，不是失敗就壹事無成，而是壹個超然物外，把全世界都放在壹個平面上，努力向前的過程。
人往往活在過去的陰影中，無法走出過去的陰影，認為現在的狀況是過去的某種原因造成的，從而形成自卑感。過去發生的都是過去，我們無法改變它的結果，但我們能做的只有活在當下，活好當下的每壹分鐘。人們應該向前看，而不是總是生活在過去的陰影中。
關於妳的人生，妳能做的就是“選擇妳認為最好的道路”。另壹方面，別人如何評價妳的選擇是別人的課題，妳根本控制不了。不要把別人的原主語當成自己的主語，也不要把自己的原主語當成別人的主語，要學會把主語分開。“只有妳在乎妳的臉。”
人應該有自己的期待，有自己的判斷標準，應該為自己而活，而不是為別人。得不到別人認可的自由之路，不是“以自我為中心”。反之，相互幹涉就是“以自我為中心”，幹涉相當於把自己的想法強加給別人。
自由就是被別人討厭。惹人厭是壹件痛苦的事情。如果可能的話，我們都想活得不惹人厭，想盡辦法滿足自己的認同欲望。但是，全方位討好所有人是壹種極其不自由的生活方式，也是不可能實現的。如果妳想行使妳的自由，妳必須付出代價。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。
阿德勒解決人際困擾的方法:什麽是自己的問題，什麽是別人的問題，妳要冷靜地劃清界限。而且，不幹涉別人的項目，不讓別人幹涉自己的項目，這是阿德勒心理學給出的壹個具體的、劃時代的觀點，可能會徹底改變人際關系的煩惱。
看完《被嫌棄的勇氣》8。被人嫌棄的勇氣是我關註的壹個博主推薦的。壹開始看到標題，妳會覺得這應該是心靈雞湯，所以我只是把它加入購物車，沒有付錢。後來看到很多人說這本書不錯，就決定開始看了。
這是壹本心理學著作，由日本岸田文雄和石堅·阿桔整理了阿德勒的心理學思想。它通過年輕人與哲學家的對話，逐漸解答年輕人對人生的疑惑，並從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統心理學不同，阿德勒的心理學提出了目的論，即人們不應該考慮過去的“原因”，而應該考慮現在的“目的”。
相信大家都或多或少聽過“出身家庭”這個詞，我也壹直在和朋友討論這個問題。出身對我們的影響是終身的嗎？前幾天，類似的話題“出身家庭能決定他的壹生”出現在微博熱搜中。20多萬人投票，1.5萬人認為可以決定他的壹生。按照阿德勒的觀點，肯定不是。阿德勒的心理學明確否認心理創傷的存在。他認為，任何經歷本身都不壹定是成敗的原因。過去的經歷確實對我們性格的形成有壹定的影響，但經歷本身並不決定什麽。我們給過去的經歷賦予什麽樣的意義，直接決定了我們的人生，也就是說，人生不是別人賦予的，而是我們自己選擇的，我們選擇自己的人生。
眾所周知，今年贛榆城頭中學壹個叫姜的學生引起了社會的關註。他考了368分，本來可以選擇更好的院校，但他毅然選擇了鹽城師範學院英語專業培養鄉村教師，四年後回到贛榆做鄉村教師。說實話，剛開始看到新聞的時候我不太理解他的做法，但是後來想了想，他的行為似乎可以理解。他的父母又老又窮，母親患有智障，父親患有肝病。按照因果論的觀點，生在這樣的家庭，他應該抱怨父母，抱怨命運不公，抱怨墮落，覺得這輩子沒有出路。尤其是在這樣壹個鬥爹的時代，他卻沒有。我不確定他私下從來沒有抱怨過出身家庭，但事實證明他並沒有自暴自棄，自憐自艾。即使在僅有的暗黃色燈光下，他依然努力拼搏，最終取得了368的高分。他不僅成績優異，而且還是個感恩的孩子。他說，他熱愛英語，希望成為壹名鄉村教師，可以幫助更多像他壹樣的農村孩子過上更好的生活。說實話，我不相信他的家庭環境和生病的父母能給他帶來任何壹種高質量甚至正常的家庭教育，但是他很棒。雖然他有壹張成熟的臉，看起來不像18的同齡少年，但他並沒有被生活碾壓。他有自己的追求和選擇。我相信他的未來不會差。
書中還談到了人生三大主題:交友、工作、戀愛。他認為我們必須從“這是誰的項目”的角度出發，把自己的項目和別人的項目分開。主體分離不是人際關系的出口而是入口。
其實我覺得不是。我同意學習是孩子的科目。但不認可家長和老師應該把科目分開，讓孩子學。我現在在壹年級教書，我們班有孩子表現出不愛學習，不聽課。按照阿德勒的項目，理論應該是分離的。這時候家長和老師不要幹涉，讓孩子自己發展。告訴他，當妳需要我的幫助時，妳可以告訴我，我會伸出援助之手。我不這麽認為。說實話，這個年齡的孩子還沒有形成自己相對成熟理性的世界觀、人生觀、價值觀。他們沒有明確判斷是非的能力。甚至可以說，很多孩子，尤其是農村孩子，還沒有從幼兒園的自由環境中清醒過來，沒有“我是小學生”的觀念，沒有我要“學習”的意識。如果這個時候老師和家長讓他發展，就不會幹涉，放任自流。孩子可能會被毀掉。家長和老師難道不應該及時主動參與到孩子的話題中，與他進行有效的溝通，幫助他建立學習意識嗎？我說的幹涉，不是指打罵，只是因為孩子不理解，甚至不知道“學習”的重要性。作為成年人，我們有義務和責任讓他們知道。
書中有許多要點提醒人們閱讀。阿德勒心理學是壹種個人心理學。希望我們每個人都能做好自己，把握好這壹刻，獲得人生的自由和快樂。
我承認這本書我還沒看完，第壹次寫文章。大概沒有什麽邏輯和結構，只是壹些想法，僅代表個人觀點。
這本書是日本作家寫的，但借用了阿德勒的心理學觀點。原文中也有大量的引用。據說卡耐基(寫《人性的弱點》的人)深受這位據說與弗洛伊德、榮格並駕齊驅的名人的影響。
書中以哲學家與年輕人對話的形式，探討了壹些關於披著心理學和哲學外衣的問題。不想贅述，就說說我的看法吧。這種對話模式被認為是成熟的讀者能夠識破的技巧和陷阱。即使作者故意設置兩個看似觀點對立的人，這種虛假的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權利。
至少我在書上看到的是積極的，但我覺得這種積極的態度可以說是消極的，拼命往前走。當然，這種態度非常符合日本的國情，但作為壹個有思考能力和壹定影響力的人，我壹味地邀請讀者，把信任他的人拖入社會意識形態，給人灌輸努力和進步的思想，無視社會不公，這是極其不道德的。
我覺得他說的進步連進步都算不上。“勇敢追求幸福生活”這幾個字是空洞的，哪怕我們問自己的父母，辛苦了壹輩子的父母，壹個簡單的問題:“妳覺得活著的意義是什麽？”他們說不出壹個答案，甚至會破罐子破摔說:“給妳的。”我們上壹代沒有答案，我們也沒有答案。我的答案只是跟著社會的車輪走，最好的辦法就是不去想。活著，以父母為負擔活著，走得幹凈，不要傷害兩個單純的靈魂。我不知道誰有幸看到了自由。我只想和他談談自由的感覺。在這個連特朗普都不自由的時代。
這本書是我同學借給我的。我問他寫的什麽，他說是哲學。也許正是因為這樣，我才帶著先入為主的哲學書籍觀看這本書，這本書成了笑話，直到我看不下去了，合上書。在書的背面，我看到上面寫著:“書架建議:勵誌經典，人生哲學”。由此可見，勵誌文學總是具有上述特征的。為什麽哲學和人生這兩個詞放在壹起會完全不壹樣？