有壹天，我打開食堂的水，不小心灑在手上。
我後面的壹個MM拉著我的手，關切地問:“妳的手沒燒傷吧？”
雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。
MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，水還沒開。”
2
蝸牛媽媽對小蝸牛說:“妳也不小了。明天我帶妳去隔壁村相親。”
蝸牛:“媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！”"
蝸牛媽媽說:“孩子，等我們到了那裏，妳就大了！”"
三
在超市收銀臺前排隊付款。看到收銀員在她打單的時候動作之快，我眼花繚亂，忍不住嘟囔了壹句“妳動作太快了，我都沒看到妳收了多少錢。”
收銀員微笑著對他說:“我為妳著想。付款就像打針。妳移動得越快，妳就越不會感到疼痛。”
四
當班主任參觀教室時，他發現壹張空桌子上刻著幾行字。他非常生氣！
班主任問隔壁的學生:“這是誰寫的？”
學生俯下身，看到上面寫著“永別了劍橋”，說:“這是徐誌摩寫的。”
班主任生氣地大聲說:“叫徐誌摩今天下午到我辦公室來！”
小明:“爹，皇上為什麽自稱天子？”
爸爸:“因為皇帝覺得自己是天子。”
小明:“那妳是奶奶的兒子，為什麽不叫自己奶子？”
爸爸:“…………”
公司經理讓人把“想幹就馬上幹”的標語掛在墻上，希望能激勵員工。
過了壹段時間，老板的壹個朋友問他這個措施效果如何。
老板哭笑不得地說:“出納帶著654.38+萬跑了，辦公室主任跟我女秘書私奔了，幾十個員工壹起要求加薪！”
七
女出納:“主管，這麽晚了，我怕取錢。”
主任:“沒辦法，這個資金有點急。”
女收銀員:“有歹徒搶色怎麽辦？”
導演:“妳拿手電筒。”
收銀員:“這有什麽用？”
導演:“遇到歹徒，請看看妳的臉。”
八
壹個強盜潛入壹家珠寶店，用手槍指著老板說:“給我戒指，快點！”"
老板嚇得要死，遞上壹枚鉆戒。
強盜仔細看了看，喊道:“我得讓我的未婚妻相信是我買的！”"
九
前幾天想請壹個女性朋友去摘草莓，被她拒絕了。
我莫名其妙地問她:“為什麽？”
她看著我，很堅定地說:“我不會爬樹！”"
10
據說有個大學女生和男朋友分手後說:“我在體育系又找了個男朋友。我們交往壹年，妳要給我2K的青春損失費。”
男生害怕自己的“體育部新男朋友”，想找個方法發泄憤怒。
交錢那天，女生和新男友都在場，前男友帶了10的男生，每人過來給了女生200塊錢。
過了三四個月，女孩哭了，新男友分手了。
11
壹個小女孩打電話到電臺為她媽媽訂購了壹首歌。
主持人:為什麽要給媽媽點歌？
小女孩:媽媽每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要給我找各種各樣的練習本。
主持人很感動，說她很懂事，是媽媽的好孩子。於是我問我想要什麽歌。
小女孩:“女人為什麽要為難女人？”
12
有壹天，剛下班，五歲的女兒走過來，讓我陪她玩遊戲。
我很累，想開個玩笑把她送走:“來，我們玩爸爸打女兒的遊戲”。
女兒跳起來:“好，我要當爸爸了！”"
13論壇樓主:妳小時候有沒有幻想過長大後什麽樣的場景會讓妳在大家面前眼前壹亮？
論壇板凳:挑壹車糞上街看誰不順眼就迎面扔他！
14
懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。蝙蝠媽媽旁邊，她看著自己的頭，擔心地說，爸爸，不要告訴她，不是我們自己的。
15
下雨了。精神病院裏很多人都在雨中用毛巾香皂洗澡，只有壹個人在窗臺上獨自看著。
院長高興地問:“妳怎麽不去？”
神經病患者說:“那些傻瓜非常愚蠢。我等水熱了再說！”"