2.有壹個退休老幹部，在任的時候從來不坐公交。退休後，我想嘗壹嘗坐公交車的滋味。上車後，壹位漂亮性感的小姐站在他身邊，不時用胸部打他的背。他覺得很舒服:誰說公交車不如小汽車，坐公交車別有壹番風味？下車後，我壹摸口袋，錢包不見了。我想:我以為只是風格問題，其實還是他媽的經濟問題。
3.男人:“沒有女人能保守秘密。”女:“誰說的？就好像我從25歲起就對自己的年齡保密了壹樣。”男人:“總有壹天妳會漏水的。”女:“廢話，女人保守了十六年的秘密，當然會永遠保守下去。”
學校的三個女生在談論壹個來學校求婚的男人。a(大三本科生):“他多高，帥不帥？”乙(師傅):“他是做什麽的，月薪多少？”c(博士生):“他在哪！”
5.林林學了孔融讓梨生長的故事，知道分享食物的時候要小。有壹天，奶奶買了壹個梨，拿了壹個大的。削完皮後，她怕琳琳吃不了，就把它切成兩半，壹半大壹半小。林林馬上對奶奶說:“我要小的！”“奶奶很高興，誇琳琳懂事。林林看著奶奶咬了壹口大部分的梨，馬上問道:“妳還要嗎？”奶奶愕然...
6.壹個男人幫妻子從保險公司買保險。簽完合同，男人問業務員:“如果我老婆今晚死了，我能拿多少錢？”推銷員回答說:“大約二十年監禁！”
7.阿美:“去年，妳說因為和老公意見不合，想離婚。怎麽還在壹起？”朱:“我們還是不同意。”阿美:“妳什麽意思？”阿朱:“談贍養費不合適。”
8.老婆:“現代人的心真壞。昨天，我在買東西的時候，有人給了我壹張假鈔。”先生:“在那裏。讓我看看。”妻子:“我拿來吃的。”9.孩子:“媽媽，爸爸在皮革廠上班嗎？”媽媽:“沒有”孩子:“那為什麽叔叔阿姨們都說爸爸總是扯皮？”10.女顧客:“我想給我老公買點東西。妳覺得什麽最適合男人？”女售貨員:“女士，妳結婚多久了？”女顧客:“大概十年吧。”女售貨員:“那麽請下樓到特價部。”11.電臺主持人:“妳好！今天有《心愛的人》等十首歌，妳想送哪壹首給朋友？”小男孩:“我想點心愛的人。”電臺主持人:“給誰？”小男孩:“給爺爺，奶奶，爸爸，媽媽……”電臺主持人:“好的，妳想祝福他們什麽？”小男孩:“祝他身體健康，也祝他們都是親人。”12.答:“我結婚後真的很倒黴。”乙:“多倒黴啊？”答:“在老婆面前，我生悶氣，她罵我沒心沒肺；我微笑，她說我在微笑中藏了壹把刀；我照顧她，她說我很會討好；我辭職了。她說我在裝腔作勢。看……”乙:“妳老婆真是個人才。”a:“妳說她亂用詞？”b:“不，她太了解妳了。”13.這位商人告訴他的妻子，如果他做生意賠錢，他會讓房子燈火通明，否則，他只會點壹支蠟燭。“這是為什麽？”妻子難以置信地問。“我丟了錢，別人應該生氣，”他解釋道。“讓他們生氣的唯壹辦法就是讓他們看到我家燈火通明。”“那妳賺錢了？”“如果我賺錢了，我當然希望他們開心。只要點壹根蠟燭，他們就會認為我快窮死了，會高興得跳起來！”14.甲A某隊陣容強大，壹度掀起“狂潮”。但是主教練總是對他的球員失望，因為他們喜歡射高射炮。有壹次主教練忍不住問隊員:“為什麽投籃的時候總是踢高？”玩家回答說:“妳教會了我們，妳總是教會我們不斷‘改進’！”15.丈夫在家和情人親熱後，籠子裏的鸚鵡看見了，滔滔不絕地說:“我看見了，我看見了。”經過各種奉承和恐嚇，丈夫還是擋不住三寸不爛之舌。看到妻子快回來了，他掏出錢說:“給妳250元怎麽樣？”鸚鵡不按套路出牌:“不行，至少500！”"丈夫大怒:"這麽多？！鸚鵡不慌不忙:"這是更多嗎？"！昨天妳回來之前，我老婆給了我250塊錢。現在我消息靈通了，當然漲價了。" 16.宋朝的楊儀，寫公文，經常被執政的官員刪掉。他非常憤慨。他拿著手稿，用濃墨擦掉所有高官汙吏，把鞋底做成草樣，用小字寫道:“石頁楊家鞋底。”有人驚訝地問他，他說:“這是別人的腳印。”有壹段時間，這是壹個笑話。17.孩子:“爸爸，我有個好消息告訴妳。”爸爸:“什麽好消息？”子瑜:“奶奶聾了。”爸爸:“那是好消息！”"孩子:"這樣，如果媽媽罵奶奶老不死，奶奶就不聽了。" 18.紅衣大主教見新神父出門總是帶著壹根狗棍子，便責備地說:“教會的人手裏拿著棍子，這是什麽醜事！"牧師說，"親愛的主教，我的棍子從不傷人。我用它來防止狗。這個國家的狗太喜歡攻擊教會的人了。”主教說，“我告訴妳壹個秘密。只要給狗讀幾本福音書，它就不咬人了。牧師回答說，“妳說得對，先生，但是如果有些狗不懂拉丁語呢？”" 19. "媽媽，我能出去和彼得玩壹會兒嗎？”“不，他是個壞孩子。”“那我能出去揍他壹頓嗎？" 20.唐朝有壹年賊兵侵境，包圍定州城。州官孫嚇得魂不附體。他關照手下關閉州府，躲在家裏。前後門都上了閂，有緊急文件時，他只通過壹個小窗遞出去。幾天後，賊兵攻打城頭。孫聽到報紙，連忙鉆進了壁櫥。然後吩咐管家:“給我把櫃門牢牢鎖上。如果賊兵打電話進來，妳壹定要記得不要把鑰匙給他！" 21.妻子和丈夫大吵壹架後，回娘家說:“媽媽，我回來住，教訓他壹頓。"媽媽說，"如果妳真的想教訓他，我就和妳壹起回去，陪妳壹會兒！" " 22.壹個窮人留客吃飯。家裏沒有多少米了。他老婆怕煮的菜太少，就在鍋裏放小石子，上面放米飯煮。丈夫陪客人加米時，不小心挖到了米，露出了石頭。他覺得很慚愧，就假裝罵仆人說:“瞎奴才，妳洗米的時候眼睛長哪裏去了？”這麽大的沙石還沒挑出來。" 23.壹個富人對窮人說:“我家有十萬美元。窮人說:“我也有十萬塊錢。”妳的有什麽奇怪的？富人很驚訝，急忙問:“妳的十萬塊錢在哪裏？””窮人說，“妳平時有，不肯用。我想用它，但是我沒有。我們不是壹樣的嗎？" 24.微觀經濟學課上，老師在談到投資回報時說:“如果壹頭大豬每頭1000元，壹頭小豬每頭1000元，假設他們每天增加壹斤肉，那麽花1000元買壹頭大豬不如花同樣的錢買100頭小豬劃算。”底下的同學嘀咕道，“那些10的小豬長得快，吃的也多！"老師:"哦，我們假設豬不吃東西只喝水就能長肉。”之後，他們拿起杯子喝水...25.海豐有個官員叫張穆寺。壹天，壹位老太太坐著馬車駛出政府時，跌跌撞撞地停下車來抱怨她的丈夫懇求他的小妻子不要打擾她。張穆尼姑庵笑著罵她退讓，說:“我是個賣鹽的，不管人家嫉妒什麽！" "