留言1:我發現從民政局離婚的夫妻，如果是哭鬧吵架，往往最後都沒有離婚，而那些心平氣和或者有說有笑的，最終真的離婚了。
信息二:我和老公去民政局離婚三次，每次都是周日，民政局不上班。
消息三:去領結婚證，老公突然問民政人員，離婚辦理窗口在哪？萬壹妳以後需要它。
信息四:離婚途中，其中壹人找各種理由偷偷溜走，結果沒有成功。
留言五:民政官說我們材料不全，第二天再去，然後就不去了。
信息六:去民政局離婚的路上，開始壹路想著彼此的好心情。
看了所有的留言，感覺很多夫妻可能不是真的想離婚，但是吵架的時候，兩個人都很生氣，沖動的說要離婚，但是真的到了民政局門口，又舍不得。
另外，看了這些留言，我有壹個疑惑:“為什麽人有時候要等到即將失去，或者已經失去，才懂得珍惜，才開始想到對方的好？”
？
2.滿足的人，容易看得見，摸得著。
馬斯洛需求層次理論認為，人有五種不同層次的需求:1，生理需求；2.安全要求；3.愛和歸屬感；4.尊重需求；5.自我實現需求；而這五種需求得到滿足的順序也會有所不同。
從以上五種基本需求來看，夫妻之間“獨立、依賴”的依戀關系，必然會對對方產生某種需求，渴望從對方那裏得到這種需求的滿足。這會導致兩種情況。壹、對方未被滿足的需求總是在內心激蕩，渴望通過其他方式獲得“心理補償”，或者到外面尋找需求滿足。第二，需求壹旦得到滿足，這些被滿足的需求就會在被滿足者心中“消失”；眼睛也是“看不見”的，越重復越滿足，越“看不見”。
似乎大多數人都有這種心理，心裏想著未被滿足的需求，總是被未被滿足的需求刺激和拉扯；但需求壹旦得到滿足，就會被忽視或視而不見，甚至不以為然，甚至反感。
比如口渴的時候，妳心裏有什麽，腦子裏想什麽，眼睛裏看到什麽，都是“水”。壹旦妳喝了，妳滿足了，妳的心，妳的頭腦，妳的眼睛就沒有水了；有時候甚至喝多了，對水還是有那麽壹點點反感和厭惡。所有，有時候如果妳對別人太好，太滿足他們的需求，很容易讓他們忽視妳，甚至對妳感到厭煩。
夫妻相處方式壹樣。當對方滿足我們的壹些需求時，我們往往會忽略，對對方對我們的好視而不見。有時候對方對我們太好，我們甚至會嫌棄對方。同時，我們習慣了盯著對方看，不滿意對方沒有滿足我們的很多需求，所以我們希望對方改善，滿足我們的大部分需求。
所以情侶在壹起生活，很容易忽略對方的好，卻經常看到對方的不好，而對方的不好，其實是自己的需求沒有從對方身上得到滿足。所以兩個人相處久了，總會因為對方的需求得不到滿足而產生矛盾。
但是，壹旦到了民政局離婚，就意味著對方之前滿足的需求將徹底清空為零，這些需求以後要靠自己解決。從以前看不見的“被滿足的需求”到現在急切的“未被滿足的需求”，我開始想到對方的好。例如:
以前是老婆壹把屎壹把尿的在家帶孩子，以後可能要自己帶孩子了。
到家之前有熱騰騰的飯菜，後來到家就冷清了。
……
所以這個時候我會開始意識到，回憶起老婆的各種好，不願意離婚。
有些年輕人失戀後，常常會覺得:“我們在壹起的時候，我沒有珍惜他/她對我的好。分手後，我覺得錯過了最適合我的人。”
不僅僅是愛情和婚姻，還有“滿意了就看不出來”“不滿意就準備搬家”的心理定勢，影響著我們的方方面面。例如:
我父母在世的時候，我沒有花太多時間陪他們。父母走後，我覺得不孝順。
當孩子健康時，父母把自己的需求投射給孩子，要求孩子學習這個和那個。孩子身患重病，父母期望只要孩子健康成長。
當我身體健康，四肢健全的時候，我看不到自己。重病之後能意識到自己還活著就好了。
目前看不到自己有什麽，什麽都沒有之後，覺得吃飽了嘴，睡個舒服的床就不錯了。
……。
很多人，包括現在的我，總是看不到，只有被“剝奪”了，才會懂得珍惜。另外，更可怕的是，有時候，“被剝奪”的需求重新得到滿足後，不懂得珍惜，變得和以前壹樣，“愈合了傷疤忘了痛”，等等。
比如情侶吵架，壹方犯了錯，當時真心悔過，另壹方原諒了他；也許過壹段時間，他會再次犯同樣的錯誤
總而言之:
(1)，要認識到人在滿足的時候是“看不見”的，不滿足的時候總是“不安分”的。
(2)欲望有時候是:看不到自己擁有的東西，感受不到，渴望得到新需求的刺激和滿足。而欲望也在不斷被滿足，不斷被升級。欲望是滿足之後的衍生品。
(3)窮人壹頓美餐的喜悅，可能等同於富人賺了壹個億。
(4)如果我們看不到自己擁有的東西，無論我們的欲望有多強烈，追求有多高，得到了多少，滿足感有多大，壹旦滿足了，即使再多的東西，我們也沒有感覺了，自然會體驗到擁有的快樂。就好像現在有錢還不如小時候得到壹個棒棒糖開心。
3.提高“懂得珍惜”的幾種方法
我們壹直在玩壹個不斷滿足，不斷尋求新的欲望刺激的心理遊戲，但是幸福指數並沒有太大的提升。通過以下簡單的方法，我們可以知道如何珍惜我們現在所擁有的，並感到更快樂。
(1)“知足常樂”:通過對認知的進壹步了解，我知道如何有意識地發現、看到和感受自己所擁有的。同時，減少或避免不真實需求的欲望；很多年前，我經常想自己有什麽，寫下來調整心態，效果很好。
(2)“適當剝奪需求”:偶爾體驗壹下艱苦的生活或辛苦的工作。比如走了壹天太累了，想給我壹張床，感覺特別開心；再比如“離別不如結婚”，這也是對需求的適當剝奪。
(3)“有時候壹直在想”:當我目前有很多事情的時候，經常會想過去壹無所有時的感受。
(4)越覺得不開心不快樂，越覺得自己壹無所有。以上三點值得借鑒。
最後，兩個人相處，要看到和感受到對方對自己的好，並把這種好表達給對方。也許以後的故事會不壹樣。