2。有人問壹位秀才結婚後的感受，他回答說:“剛開始很狹隘，所以能理解人。走幾步，妳就會豁然開朗。”
3。以前生米煮成熟飯，女人就是妳的了。現在把生米煮成爆米花都無所謂了！其實我們國家不是壹夫壹妻制，而是壹夫壹妻制。沒房就沒老婆，多房就多老婆。我不明白為什麽我老婆叫我壹個大房間，第二個房間，第三個房間...現在我才真正明白，古人是真誠的，也是騙人的。
4。女人結婚有什麽用？答:“有鳥用”。
5。老婆語錄:允許喝醉勾搭女生，但晚上必須歸隊。如果妳敢傷我的心，傷我的肺，我壹定會讓妳的第三條腿殘廢，讓妳的鳥兒永遠沈睡。…….
6。剩女的QQ簽名:該找男人了。有事做，無事不做。
7。今天領導問了壹個尖銳的問題:“聖母節是什麽時候？”看到大家不知所措，領導說:“我們反復強調，科學發展觀要用科學的方法去研究和思考，才能應對各種問題...妳……”“請記住，聖母節是3月7日！因為處女和女人只是“壹天之差”！大家都很驚訝，然後紛紛稱贊“英明的領導！”
8。壹個朋友接了女朋友的電話，說她懷孕了。他傻乎乎地說“那就結婚吧”的時候，把簽名改成了:“愛她就幫她停經期！”突然霸氣側漏。
9。他們結婚的第壹天晚上，壹個小時過去了，新郎還穿著衣服看著窗外。新娘不耐煩地提醒他:“妳怎麽還不脫衣服上床？”他回答:“先睡吧！別管我。我媽告訴我，今晚是我能看到的最美好的夜晚，所以現在我不想浪費任何壹秒鐘去看夜景。
10。武大郎:妳老婆被西門慶抓走了。妳對此有何評論？大郎說:自從老婆被占後，我就壹直在關註事態的發展。眾所周知，潘金蓮自古以來就是我的妻子，我對其擁有無可爭辯的主權。希望西蒙先生認清形勢，不要再做破壞雙方世代友好的事情，盡快無條件釋放我妻子！！
11。高峰時間有這麽多的人。今天，人們擠在公交車上上班。壹個男人站在我身後，右手拿著扁擔，左手拿著煎餅。我的女兒，煎餅壹直在燒我的屁股。我再也受不了了。我躲不開，我要報仇。。。後來我默默的放了個屁，然後看到那個男的吃的很好，我就好受了。。。
12。壹個年輕漂亮的女人問壹個牧師魔鬼、地獄和天堂是什麽？牧師解釋說:我兩腿之間是魔鬼，妳兩腿之間是地獄。只要妳把魔鬼關進地獄，我們都可以進入天堂...
13。公交車上，壹個男的撞上了無名氏，女的大怒，說，妳還三條腿站不起來！那人擺擺手說，算了吧。我不和妳爭論。反正妳壹直在說。
14。妳要麽找壹個能讓妳過上好日子的男人，要麽找壹個妳願意為之痛苦的男人。另外，盡量讓他們閃。。
15。壹等獎《相遇》:男:性相遇；女:癢了好久！二等獎“請客”:男方對女方說:請妳吃飯？女:為什麽！改天吧！三等獎《下面》:女方對男方說:來我家吧，我在下面給妳吃的！四等獎《工作》:女問男:我的生意怎麽了？答:以後再說吧！五等獎“選舉”:村裏選舉村長，壹個女青年氣憤地說:大家都同意，我就是不讓我老公做。
16。博主提問:請用壹句話把中國和四大古典小說聯系起來——強人回復:寶哥，妳的金箍棒讓金蓮開心。
17。壹哥們好久沒見女朋友了，晚上偷偷去女朋友學校找她。又餓又渴，他們跑到學校的樹林裏去打架。激戰正酣時，被巡邏的保安大叔看到了！只見保安叔叔打著手電，喊道:“拔出來！”
18。老是裁員，簡稱總裁；總是板著臉，所以他被稱為老板；總想偷窺人，所以打電話給導演；經常無理取鬧，就給經理打電話；讓領導的秘舒服，叫秘書。
19。兩個中醫世家結婚，男的姓龍，女的姓陳。新婚之夜的對聯。公出上半部:有龍骨，退熱，止癢，生津；女聯:陳皮兩片，化痰消腫止渴；橫向批量:壹天內有效
20。晚上給美女同事發信息:我已經開好房間等妳了！她回答:別逗了。我回答:真的，大家都說妳技術好，我想試試真相。她回答:妳在哪裏？我回:快樂房東，電信壹區，12室，22桌。她回答:滾。
21。壹對恩愛夫妻在公園裏，女人撒嬌說:“親愛的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇，說:“親愛的，還疼嗎？”女孩說:“再也不疼了。”過了壹會兒，女孩說:“親愛的，我脖子疼。”男孩吻了吻女孩的脖子，問:“還疼嗎？”女孩說:“再也不疼了。”旁邊壹位老太太忍不住說:“小夥子，真厲害。能治痔瘡嗎？”