壹個壹年級的女老師最近被他的壹個學生困擾。老師問:“妳怎麽了？」
學生回答:“我太聰明了。壹年級對我來說太容易了。我比我妹妹聰明，但她在三年級。我覺得我也應該上初三！」
老師已經受夠了他。於是她帶著學生去了校長辦公室。
她向校長解釋了學生的情況。
校長建議對學生進行壹次測試。如果他答錯了任何問題，他應該留在壹年級。老師同意了。
學生被叫進辦公室，老師向他解釋校長的意思，學生同意了。
校長:“3乘以3等於幾？」
學生:“9。」
校長:“六乘六等於幾？」
學生:“36。」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都答對了。
於是校長對學生的老師說:“我覺得他三年級就可以去上課了。”」
學生的老師說:“我來問他幾個問題。」
校長和學生都同意了。
老師:“什麽東西有四頭牛，而我只有兩頭？」
學生:“腿。」
老師:“妳褲子裏有什麽東西而我褲子裏沒有？校長對實習老師提出的問題感到非常驚訝。她為什麽問這些問題？校長想。)
學生:“口袋。」
老師:“什麽東西以C開頭，以T結尾，上面有很多毛，呈橢圓形，裏面有醉人的乳白色液體？”？校長的眼睛睜得大大的，試圖阻止老師問更多的問題。學生回答:“椰子。」
老師:“什麽東西進去的時候又紅又硬，出來的時候又軟又粘？”？」
學生:“泡泡糖。」
老師:“男人站著做什麽，女人坐著做什麽，狗三條腿做什麽？”？」
學生:“握手。」
老師想了壹下說:“現在我問妳幾個關於‘猜猜我是什麽’的問題，好嗎？」
學生:“好！」
老師:“妳在我身上插壹根棍子，把我放在上面，然後扶著我。在那之前我已經濕透了。」
學生:“帳篷。」
老師:“手指會鉆進我。妳不開心的時候會陪我玩。伴郎會永遠擁有我。」
學生:“結婚戒指。」
老師:“有大大小小的東西進入了我。當我感覺不舒服的時候，我會滴水。當妳吹我的時候，妳會覺得很舒服。」
學生:“鼻子。」
老師:“我有壹根硬桿子，頭可以插進別的東西。”然後，那東西就會全身顫抖。」
學生:“箭頭。」
老師:“什麽單詞以F開頭，以K結尾，有令人興奮的意思？”。」
學生:“消防車。」
老師的問題終於問完了，校長松了壹口氣，擦了擦額頭的汗，說:“讓學生上五年級吧。妳剛才問錯的十個問題我都答錯了。”」……
2.女生打男生。
有壹天在學校論壇上，看到壹個男生發帖:
嗯
女生
好吃的剩菜
每頓飯都要搓。
壹看到帥哥就瘋狂
厚顏無恥地跟隨
偶像崇拜的人數急劇增加。
壹個女孩說她姓馮。
不想讓我娶她。
晚上洞房睡覺後我會關燈。
她吹噓說美鳳用腳踢了我。
我說她真的很自大，很瘋狂。
她說世界上應該只有女人。
不管她住在十三樓還是十四樓。
我還說妳是白癡。妳怎麽能生這樣的孩子？
她說要請觀眾改掉錯誤是真的。
氣得我不得不摸自己的傷疤。
這樣的女孩八代前壹定是瘋了。
我要分手，不管妳是本科生，研究生，還是屁學生。
-獻給所有住在13號樓的女生。
心中實在不快，我回過頭來:
呸
學童
不嚴重
比如純潔的愛情
追女生才知道
彈吉他調情
沒有原創怎麽辦？
有個復姓西門的男生。
說愛我，心口疼，頭也暈。
當我做練習和自習時，他總是跟著我。
反復的態度也是真誠誠懇的
我沒有繼續階級鬥爭把敵人變成盟友。
有壹天無意中撞見他和壹個女生。
手牽手走在花園深處，下著雨。
我沒有斜著看就走過去了，手也沒有放松
我不管妳是不是這樣的男生。
不要說自己的愛情進退兩難。看到我難過就心痛。
我現在就想見到妳，再也不要見面。
——致所有住不下13樓的男生！！
搞笑點名-超級搞笑
大二的時候，我上法律課的時候，我們的法律老師有壹個愛好。她喜歡問問題，而且在問之前必須大聲重復。有壹次正在講授民法通則，突然老師提高了嗓門開始提問。所有的學生都恐懼地盯著老師，生怕被喊。因為老師提問而不是點名，他是看著點名提問的，所以大家都不用低頭。
“25號，1班！”老師命令道。
壹片寂靜(張三在發呆)...
“二十五號——張三！妳來了嗎？”老師重復道，刷！整個教室都看著張三。
“沒來！”張三喊道。全班都驚呆了！但我很快開始佩服張三的勇氣。
“妳怎麽沒來？”老師又問。
“他病了！”張三無奈撒謊，全班哄堂大笑。
“妳是他宿舍的吧？”老師也被莫名其妙的笑聲搞糊塗了。
“是的。”面對老師的質問，張三臉都綠了。
“真可惜！回去告訴他今天下午來我辦公室！”全班又笑了。
“啊？！好吧。”張三的頭皮開始發麻。今天下午我能為誰挨罵？只是李四，唉，我又得治那小子了。
張三很高興躲過了壹個問題，這時老師補充道:“妳為什麽不替他回答這個問題？”
“啊！?"張三勉強站了起來，可想而知教室裏已經有人笑傷了肚子。
“老師，妳能重復壹下妳問的問題嗎？”
“啊！！這個問題我重復了三遍。妳怎麽上課？”
“對不起，我沒聽清楚！”張三額頭上已經有汗了。
“好吧，我再說壹遍。”
“我，舉報老師，這個問題我不回答。”張三心想反正自己是要死的，何必死的那麽窩囊。於是他信心滿滿地起身。
“嗯，下午兩點跟張三壹起來我辦公室！”所有的學生都笑到噴血。
從此以後，法學班沒有人敢說XXX沒來。
上課睡覺的原因
第壹節精神不好，打個盹。
第二節本來應該醒的，後來看到老師就睡了。
第三節太累了睡不著，休息壹下睡覺。
第四節有句古話:飯前睡覺最高尚；飯後睡覺是最吉祥的事。再睡。
第五部分與第四部分相同。睡覺。
第六節培養下節課的心情。睡覺。
第七節前六節都睡了，那就去睡吧。
第八節晚上回去陪女朋友睡覺。睡眠不足怎麽和她睡覺？再睡。
睡壹萬覺睡壹萬覺！！！
十個經典學生在課堂上插話
1.高中的時候全校都要穿校服，有些復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？
2.壹個美術老師很有名氣，某報紙有很大的報道，還附有照片，於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
3.語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！同學:“吱。”“老師出汗了。
4.快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
5.初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，他就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
6.在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
7.生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
8.高三，幾何老師是個老太太，喜歡吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
9.高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
10.高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹道:“我叫吳樹山。”我頓時靈機壹動，立刻回答道:“遙望西北長安，群山無數。“全班同學都笑了，老師也鐵青了，然後我就被罰了重活。