1)
四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。”當妳打開他們的身體，裏面
壹切都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。”當妳打開他們的身體，壹切都被壓著。
數字排列。"
第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。”當妳找到他們的屍體時，壹切都沒用了。
顏色代碼。"
第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。”“其他三個醫生面面相覷，都說懷孕了。
疑惑，其中壹人問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。
小日本最討厭的五個笑話(2)
壹個人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去世了。”。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。“妳打電話幹嘛？”男人說:“因為我就是喜歡聽。”
小日本最討厭的五個笑話(3)
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問，剩下的蝦殼怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的蝦殼都是送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。”過了壹會兒，服務員端來了另壹盤水果。日本人指著其中壹個檸檬問道:“剩下的檸檬皮怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的檸檬皮送到工廠，然後在中國賣給妳。"結賬的時候，日本人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員，"剩下的口香糖怎麽處理？"“當然要吐出來，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭，驕傲地說，“在我們日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。”服務員不耐煩地問，“妳知道在中國如何處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。“日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，制成口香糖，然後賣給妳。"
小日本最討厭的五個笑話(4)
壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹輛出租車經過，日本人喊道:“妳看，豐田！日本制造！多快啊！”過了壹會兒，又有壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車經過。“哎！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是100%的美國人。看到那麽多日系車超過自己的美系車，再加上日本人張狂的語言，就煩了。當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！非常快！無藥可救！”出租車司機停下來，生氣地指著計價器說:“1500美元。”“這麽接近1500美元？! "“計了！日本制造！非常快！無藥可救！”
小日本最討厭的五個笑話(5)
壹架飛機上有壹個美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半，突然沒油了。機長宣布必須有人跳下飛機減輕重量，於是這位美國人表現出個人英雄主義，走到飛機艙門前大喊:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人站了起來，走到飛機的艙門前喊道:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼續飛行.....這時，船長宣布:不行，還很重，必須再跳壹個人！中國看了壹眼日本人，站起來，走到飛機的艙口。日本人趕緊過來握著中國的手:好兄弟，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中華人民共和國萬歲！！然後我壹腳把日本人踹倒了！！......
日本人最討厭的笑話6的續集
壹天在壹所小學的歷史課上，老師提問，學生回答。
女老師問:同學們，‘我很遺憾，我只有壹次生命可以獻給祖國。’這句話是誰先說的？
過了很久，壹個日本女學生用不熟練的英語回答:內森·黑爾，1776。
“誰說‘要麽給我自由，要麽讓我去死’”老師又問。
“1775，巴特裏克·亨利說。”日本人又站起來回答。
“正是。”老師說:“同學們，剛才回答問題的木子是日本學生，而妳們是在美國長大的，妳們卻答不上來。妳不為自己感到羞恥嗎？註:妳是美國人，她是日本人。”
“殺日本人！”教室裏有壹聲奇怪的叫聲。
“誰？這是誰說的？”女老師氣得滿臉通紅。
短暫的沈默後，教室角落裏有人回答:“1945，杜魯門總統說的。”太酷了，哈哈！！！！！！
馮夢龍編著的《笑屋》
願意被踢
樵夫在搬運柴火時不小心碰到了醫生，醫生打了他壹拳。
樵夫懇求道:“我願意被踢。”
別人問他為什麽。樵夫說:“靠他的雙手生活壹定很辛苦吧！”"
胃裏沒貨了
壹個秀才要參加科舉考試，日夜焦慮萬分。
他老婆安慰他說:“看妳寫文章好難，就像我們女人生孩子壹樣。”
丈夫說:“還是妳們女人生孩子容易。”
妻子問:“為什麽？”
丈夫說:“妳肚子裏有，我沒有！”"
“川”睡懶覺
壹個啟蒙老師只知道“傳”字，看到有學生遞書，就打算找壹本。
“四川”教他，壹連翻了幾頁都沒有，突然看到壹個“三”字，指著。
它罵道:“我到處找不到妳。我躺在這裏睡懶覺！”"
同樣的“病”
兩個孩子結婚，壹個公婆買了壹張新床，極其精致華麗。我覺得它太棒了。
不讓公婆看到妳的床，那為什麽不埋了呢？於是他裝病躺在床上，這樣就可以吻他了。
回家探望病人。
我公婆那邊剛做了壹條新褲子，他們想炫耀壹下。聽說我這裏公婆生病了。
我是高高興興來拜訪的。他在公婆床前坐下，故意把腿擡得高高的，撩起袍子。
打開，讓新褲子露出來，然後問:“我老公怎麽了，這麽蒼白？”
白瘦成這樣？"
說到這裏，公婆拍著床沿說:“我小哥哥生病了，就跟我公婆生病壹樣！”
“壹”這個字長大了
父親寫了壹個“壹”字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親擦桌子，用濕布在桌子上畫了壹條橫線，問兒子:“這是什麽？”
什麽詞？”兒子眨眨眼睛不知道。
父親說:“這是我昨天教妳的‘壹’字！”
兒子驚訝地睜大眼睛說:“壹夜之間，長這麽大了？”！"
拒絕說“輸”
有壹個人自稱因下棋而出名。有壹天我下象棋，但是我連輸了三局。第二天，
有人問他:“昨天下了幾盤棋？”
男子回答:“三套。”
又問:“誰勝誰負？”
回答:“第壹局我沒贏，第二局他沒輸，第三局我想打平，他拒絕了。”
遊戲吹牛
甲說:“我家裏有個大鼓。每次我打它，方圓在百裏之內都能聽到。”
乙說:“我家有壹頭牛。站在江南岸，我可以喝水，頭總能伸到江北。”
a連連搖頭，道:“哪有這麽大的牛？”
乙說:“沒有這頭牛，怎麽會有牛皮蓋住妳的大鼓呢？”
總是占便宜
鎮上有壹個尖尖的菱形人。不管別人有什麽，只要讓他看到，他就會
盡量便宜。知道他性格的人，只要手裏有對象，都會繞過他。
回家。有壹天，有人拿著壹塊沙礫從他門前走過，心想:“他不能碰這東西。”
便宜！”誰知竟到了“尖鉆”家，從廚房裏拿出壹把菜刀，放在沙上。
使勁磨了幾下，然後推開他說:“好了，妳可以走了。”
夢見酒
壹個酒鬼夢見了壹瓶酒，他想把酒加熱後喝掉。他正打算跑進廚房去熱酒，壹邊做夢。
醒了。他很苦惱，自言自語道:“可惜，可惜我沒有早點用涼的喝！”"
吃河豚
據說河豚味道鮮美，肉質細嫩，所以夫妻倆特意買了幾條，煮了就準了。
正要品嘗，突然想起來吃河豚可能會中毒死亡。於是，丈夫叫妻子先吃，妻子
兒子要老公先吃。後來妻子對丈夫很固執，只好先吃飯。當她舉起筷子夾起魚時，她流著淚說:
“我先吃了，但請照顧好妳的兩個孩子。等他們長大了，千萬不要買河。
海豚吃東西。"
武官夜間巡邏
武官晚上巡邏，遇到壹個回來晚的人，自稱是秀才。武官道:“我既然在讀書，
夥計，我給妳做個測試。"
秀才道:“請出題。”
武官想了半天，想不出題目，就大叫道:“真便宜，幸好我想不出來。”
提個問題。"
紅燭賒賬
主管財務的賢成不識字。每次買東西，他都在賬本上畫個形狀，算是記賬。
壹天，縣官查看賬目，看到賬目上畫了很多畫。他非常生氣，用紅筆把它們畫了下來。
很多紅色條。縣丞見了，對縣令說:“妳買了這麽多紅燭，怎麽能放在我身上呢？”
賒賬嗎？"
三只耳朵
衙門裏有個作家，寫字總是出錯。有壹次我抄花名冊，把“陳”兩個字塞到耳朵裏。
偏旁寫右，縣官發現，打了20下。苦難之後，他以為洗耳恭聽
花字根寫在左邊。寫“鄭”字的時候，把耳朵寫到左邊。我又得到了它
20塊板子。
不久，壹個叫聶的人讓他寫訴狀。他害怕得發抖。
手道:“沒有，沒有”我壹共給了40板兩個耳朵；如果妳給我這個
三個耳朵的人要打死才能寫！"
每個人都喜歡說大話
這個富人和他的三個兒子愛吹牛，經常用王室的名字稱呼自己。
有壹天，朋友來了，財主不在家，大兒子說:“爸爸出去了。”
二兒子問母親在哪裏，回答說:“母親在禦花園喝酒。”
朋友看他們說話不合適，就走了。碰巧遇到有錢人，那就壹壹告訴他們。
富人問:“誰說的這些話？”
身後的三兒子插話道:“可能是兩兄弟說的。”
朋友更加生氣，抓起三個兒子就打。財主連忙勸道:“賢卿不要生氣。看啊。
看在我的份上，放過黃三吧！"
新衣服招搖
有壹個喜歡炫耀的男人。有壹天，我穿上新衣服，和壹個特別好的男生出去了。
唯恐別人不註意他的新衣服，他聳聳肩，在路上晃來晃去。
過了很久，我極端地問:“有人看到我漂亮的新衣服了嗎？”
那個極端的男孩回答說:“還沒有人讀過。”
他覺得自己的肩膀已經駝了，馬上放下來說:“既然還沒有人。
聽著，讓我休息壹會兒。"
鄰居搬家
有壹個喜歡安靜的人，但是他的鄰居是壹家銅匠店，他的鄰居是壹家鐵匠鋪。梁聰整天購物
咚咚咚。噪音很煩人。他對人說:“如果兩家店搬走，我願意出錢為店主辦壹個酒席。”
有壹天，兩個老板對他說:“我們搬家。”他非常高興，立刻邀請了他們。
吃過飯。
喝完酒，他問:“妳搬到哪裏去了？”
銅匠說:“我搬到了鐵匠鋪。”
鐵匠說:“我搬到了銅匠鋪。”
庸醫教子
庸醫把人醫死了。死者家屬用繩子把他綁起來，準備送政府。
走吧。晚上，庸醫掙脫繩子，逃回家。這個時候，兒子還在學習醫學書籍。普通的
醫生趕緊說:“孩子，慢慢讀醫書。先學會遊泳很重要。”
需要成千上萬只手
有壹個理發師技術很差。刮胡子時，每次剃刀割破顧客的頭皮，他
我迅速用手指蓋住傷口。後來，傷口越來越多，十個手指都被割傷了
經典是不夠的。他不禁憤怒地想:“剃光頭這麽難。如果我是千手觀音，我會的。”
好吧！"
三人夢遊
三個人睡壹張床。壹個人在睡夢中感覺大腿壹陣奇癢，於是毫不留情。
劃了，但是抓到了另壹個人的腿，他的腿癢根本停不下來，我就又用了。
由於用力抓，這個人的腿流血了。
那人在孟龍中間感覺到腿濕了，以為是第三個人淹死了，趕緊把他推了上去。
去解手。
第三個人在睡夢中出去解手。鄰居是酒店，壓酒聲“滴滴答答”
滴滴滴”，他以為是自己的尿，壹直站到天亮。
打個半死
壹個富人對壹個貪婪的人說:“我給妳1000兩銀子，讓我打死妳。”
真的嗎？"
貪心的人回答說:“我只要五百兩銀子。”
宮人說:“為什麽？”
回答:“請把我打個半死。”
合資釀造
兩人共同釀酒。甲說:“妳出米，我出水。”
乙說:“米都是我的。以後這筆賬怎麽算？”
a說:“我怎麽能讓妳受苦呢？等酒出來了，只要還我水，剩下的還是妳的。
好吧。"
壹年了
年初有個窮老師去他老板那教《大學》去了《玩！前王埠
當妳忘記這個句子時，像讀壹個單詞壹樣去讀它。師傅很有見識，糾正他說:“錯了，是戲，應該的。”
發音為“嗚呼”。“這舒氏聽了主人的話。
冬天又教論語，到了“難，雖古，但近戲”的時候，老師就記住了。
年初的事情之後，還是念“唉”，主持人只是又聽了壹遍，說“這裏又出錯了。
於在這裏應該讀原聲。"
熟悉的老師生氣了，對朋友說:“這個主人太難說話了。他只用了“玩”這個詞。
從年初到年底。"
孔子哀嘆自己年老體衰。
壹個老師大白天睡覺，醒來撒謊說:“我夢見周公了。”
第二天，學生們照著老師的樣子睡著了。老師用尺子把學生敲醒:“妳怎麽？”
別看書了，睡覺吧！"
學生說:“我也去看周公了。”
老師說:“周公怎麽說？”
學生回答說:“周公說他昨天沒有看見妳的老師。”
不要回去
有個女人出嫁，在路上哭得很厲害，轎夫實在受不了，就對新娘說:“小娘！
兒子，我背妳回去怎麽樣？"
新娘聽了，說:“別哭，現在別哭！”"
周公在哪裏？
壹位即將出嫁的新娘含淚問小姑:“這該死的婚姻制度是誰制定的？”
啊？"
嫂子告訴她:“是周公。”已婚婦女哭著大罵周公。
當新娘在滿月的時候回娘家，她問她的嫂子:“周公在哪裏？”
嫂子問:“妳找他幹什麽？”
新娘低聲對小姑子說:“我要做壹雙鞋子來感謝周公！”"
葡萄站下
有壹個小官員非常害怕他的妻子。有壹天，他老婆抓傷了他的臉，第二天就上了法庭。太守見了，便迎了上去。
問他:“妳是怎麽把臉弄壞的？”
執事支支吾吾地說:“我昨晚乘涼了。葡萄架倒了，刮破了皮。”
大帥不相信，說:“這壹定是妳老婆的抓痕。那還不錯。妳快點給我
這個女人逮捕了唐。"
沒想到，太守夫人在後堂聽到，趕緊跑到班裏，可見其兇殘。當太守看到它時，
他也慌了，趕緊對店員說:“妳暫時退下吧，我辦公室的葡萄架也要倒了。”
是的。"
咬緊牙關
有兩個阿姨，都是因為死了男人才守寡的。舅媽經常對小姑說:“做孤膽膏要咬壹口。”
咬緊牙關活下去。"
沒過多久，姨媽就偷偷跟人曖昧了。小姑發現後，把小姑說過的話告訴了自己。
話來責備她。我不知道小姑張開沒牙的嘴給小姑看說:“妳也看看。”
聽著，我得有牙才能咬人。"
為了壹碗扁豆湯而出賣自己的繼承權
有人在路邊建了壹個糞坑，用來取行人的糞便。有壹天，他看到遠處有人拿著衣服。
推斷此人會小便。為了防止男子去隔壁廁所，他假裝有屎，先蹲著。
那個廁所，小便的人真的去了他建的糞坑。他高興得掏出壹個屁帶在身邊
壹點屎來了，他很難過，惋惜地嘆了口氣:“小虧了！這是壹個小損失！"
用驢換馬。
有人騎著瘦驢出門，遇到壹個騎著好馬的人。他很快從驢上下來，很有禮貌
說:“我願意用這頭驢換妳的馬。”
騎手覺得很生氣，說:“妳不是癡呆吧？”
騎驢人說:“我看妳優柔寡斷，只想說妳精神錯亂！”"
好好把握鞋子
有個女人晚上和鄰居私通。她的丈夫撞了回來，她的鄰居從窗戶跳了出去。她丈夫撿起了鄰居的鞋子。
兒子，生氣地罵老婆說:“明早我認出這只鞋就找妳算帳！”“穿著鞋睡覺。
醫生不知道妻子在丈夫睡著的時候把包和他的鞋調換了。早上醒來，又壹次
罵老婆。妻子說:“看看這雙鞋。”
丈夫壹看，是自己的鞋子，非常抱歉:“我錯怪妳了，所以昨晚跳了。”
窗戶裏是我。"
凍冰逃逸
壹個傻女婿去丈母娘家，舅舅留了飯，偶爾叫他壹塊凍冰。傻女婿認為
好吃，我把壹張紙包在腰上，回到家對老婆說:“妳家有好吃的。
我帶了壹塊回來給妳嘗嘗。”伸手摸了摸自己的腰，紙裏結的冰都化了，只感覺壹股潮。
潮濕。傻女婿驚呼“這狡猾的東西帶著壹泡尿逃走了！”"
韁繩太長了。
有人拿著竹竿進了城門，但他無論如何也進不去。切掉太可惜了。就在他努力下定決心的時候，其他人
他說:“10英裏外有壹位名叫李三的老人。他非常聰明。妳可以向他請教。”
持竿人正要去找它。恰好有人騎著驢，走到城門前，興高采烈地跑上來迎接他。
抓住他。我看見李三坐在驢屁股上，氣喘籲籲，掙紮著。
有人問:“妳為什麽不坐在驢背中間？”
李三老答道:“韁繩太長了。”
三旭贊瑪
壹個杭州人，有三個女婿。前兩個都很聰明，很會說話，小女婿特別遲鈍。
有壹天，公公買了壹匹新馬，命三個女婿寫詩贊美這匹馬。只要描述壹下馬的速度，
出口寫出來，不分雅俗。
姐夫說:“金針從水裏挖出來，公公騎到山陰下，來回騎著，金針不重。”
老公誇我。
輪到二女婿說:“火上放鵝毛，我老公騎馬去余姚，來回騎，鵝毛。”
還沒燒焦。“嶽父又誇獎了。
傻女婿不會動腦筋。正著急的時候，突然聽到婆婆放屁，傻女人。
老公說:“我婆婆放屁了。公公騎到惠濟，來回騎，肛門還開著。”
都是瞎子。
主人想裝壹個門閂，但是木匠把它放在門外。
主人責備道:“誰把門閂放在門外了？妳瞎了嗎？”
木匠拒絕了，說:“妳是瞎子。”
主持人問:“我怎麽能說我是瞎子呢？”
木匠說:“如果妳有壹雙明亮的眼睛，為什麽要雇我這個瞎子？”
偷國肉
有壹個廚師，不管是給誰做餐飲，總會偷點吃的，漸漸的就成了習慣。
有壹天，他在家割肉，挑了幾塊好肉，用壹包紙包在懷裏。
老婆罵:“這是妳自己的肉。妳為什麽要偷？”
廚子突然笑了，“我習慣了！”"
追蹤某人的同伴
有人挖了地，得了壹個金羅漢，他欣喜若狂。但是妳想想，有18羅漢。
那又怎麽樣！他責怪金羅漢，彎下手指打他的頭，問:“快告訴我，17雕像在哪裏？”
方？"
太太牛
縣長屬鼠。在他生日那天，他的下屬為了討好他，湊錢給他鑄了壹個金像。
變成壹只老鼠。縣長高興地收下了，然後說:“妳知道嗎？再過幾分鐘
今天是我妻子的生日。她屬於牛！"
喧鬧而安靜
兩兄弟壹起種地，哥哥把弟弟叫回家吃飯。弟弟大喊:“等等我！”
把鋤頭藏在田裏回去。"
吃飯的時候，哥哥照顧弟弟說:“藏東西不能大喊大叫，不然會的。”
容易被人知道，容易被偷。"
弟弟點點頭說:“知道了。”
吃完飯，哥哥先下地，鋤頭丟了就趕緊回家，湊到哥哥耳邊小聲說。
他平靜地說:“鋤頭被偷了。”
幽靈拜訪名醫
哈迪斯派壹個小孩去拜訪壹位名醫，說:“門前無鬼。”小惡魔來了
我走遍了全世界，但每次經過壹個醫生的門口，總會看到很多鬼魂聚集在那裏。最
之後只剩下壹家，門前只剩下壹個鬼在走。小鬼心想:“就在這裏定了。
他是壹位著名的醫生。“仔細壹問才知道，那是昨天剛掛牌的醫生。
僵蠶活了。
有個醫生對藥物壹無所知。
有壹天，突然有人來要藥。他打開藥箱，看到許多飛蛾。人們問:
“這是什麽？”
醫生回答:“是僵屍。”
“為什麽它是僵屍的時候還活著？”
醫生回答說:“段吃了我的藥。”
非鳥類和非動物
鳳凰過生日，所有的鳥都去拜，唯獨蝙蝠不去。鳳凰罵了壹句，“妳的位置。
在我之下，妳為什麽這麽囂張？"
蝙蝠回答:“我有腳，屬於壹種動物。我為什麽要崇拜妳？”
過了壹段時間，麒麟過生日，百獸都去拜祭，蝙蝠沒去。麒麟還指責
它...
蝙蝠說:“我有翅膀，屬於鳥類。我為什麽要祝賀妳？”
後來麒麟和鳳凰見面，非常感慨地談到這件事:“現在世界上的風氣很不好。”
看到這樣壹個既不是鳥也不是動物的東西真的很無奈！"
有父母？
有個書呆子讓他在他爸爸出去的時候在店裏等著。很快，壹個買家來了，
問他:“尊翁有嗎？”
書呆子說:“沒有。”
晚上，父親得知此事後，對兒子說:“尊翁就是尊我，尊堂，以此類推。”
意思是妳媽媽。妳怎麽能拒絕呢？"
傻逼被訓斥的很不爽，說:“誰知道妳們倆都是賣的？”
愚蠢的話
女婿是出了名的傻子。有壹次去叔叔家，他指著門口的柳枝問:“這個？”
東西有什麽用？"
傻老公說:“樹大，輪子是做出來的。”
姐夫誇我:“別人說妳呆，我卻覺得他們呆！”
過了壹會兒，他又去了廚房，看到磨醬的碗，就說:“這個碗變大了。
石臼也可以做。"
姐夫壹聽，覺得可能很平淡，但轉念壹想，婆婆正好放屁，也很平淡。
女婿又道:“這屁大壹點，霹靂也行。”
我姐夫忍不住苦笑。
當選美國總統後
美國來的黑人哥們彼得跟我說:“考完試我得趕緊回美國。”我問他為什麽這麽匆忙。他說我得在大選前回去準備總統大選，成為美國歷史上第壹位黑人總統。
看著他壹本正經的樣子，我差點把他當成曼德拉的直系後代了。我盡量不笑，問他:“當妳成為美國總統後，妳首先想做什麽？”
彼得不假思索地脫口而出:“先把白宮改成黑宮！”"
【進去半個小時沒出來】
動物園的飼養員站在鱷魚面前，張開大嘴，往鱷魚嘴裏看。
路人遊客問:“鱷魚怎麽了？”
管理員說:“我還不知道。醫生去他嘴裏後，半個小時沒出來。”
我什麽也沒做。
丈夫下班回家，發現家裏亂七八糟:被子沒疊好，廚房水槽裏堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，飯還沒做好。
“到底發生了什麽？”丈夫緊張地問。
妻子說；“真的什麽都沒發生。妳總是問我每天在家做什麽。現在妳明白了...我今天什麽也沒做。”
妳真的想要嗎？
他看著她，她盯著他的眼睛。緊閉的嘴巴不停地吐出三個字:“真的？”
他只是感到恐慌。把汗水握在手心。我的眼神有些散漫，嘴唇在微微顫抖。只見他喉嚨上下活動:“最後壹次！”"
她的臉變紅了。我有點發抖。最後我朝他扔了壹個方形的東西，生氣地說:“上次多少次了？”
他非常興奮。快點撿起那個盒子。
上面有兩個字——“雲”
我們養只狗吧。
我老公有壹天突發奇想:我們養條狗吧。
我:妳負責給它準備食物嗎？
老公:它不會自己吃嗎？
我:妳負責清理它的糞便嗎？
老公:它不會自己學著上廁所嗎？
我:妳負責遛狗嗎？
老公:它不會自己出去玩嗎？
我:那妳為什麽養狗？
丈夫:...是的，養妳真好。妳也會給我做飯，幫我收拾，帶我出去玩。