參考資料:
ABC笑話網:
玩笑
食堂文章:
1學生:哇！原來食堂的沙子是大米的禮物！
2、食堂通知:這個窗口主要賣老師、學生，賣完老師，再賣完學生，直到賣完為止！
3.食堂裏有小吃。有壹天，壹個學生在跑道食堂揮汗如雨，大喊:老板，來個尿尿炒飯！大家都在冒汗！
4、給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，壹個美女走過。
年長的生物化學家看到了他同事臉上癡呆的表情。
她說，和我們壹樣，75%以上是水。
同事還是壹臉懵說，可以，但是妳看人家表面張力！
團隊教練
這是我的教授告訴我們的。他過去在美國教書。有些隊員從不學習，但大學也是。
我想畢業，然後我可以進入職業籃球隊打nba。退役後經常回母校當球隊教練。
有壹個學生(姑且叫他喬丹)馬上要畢業了，但是微積分無論如何也過不了，所以不能畢業打nb。
啊！於是他請他的教練，也是校隊的教練，幫他求情。
蔻馳:“教授，請讓喬丹活著。nba已經等他很久了！」
教授:“好吧！既然教練都來說情了，我就給妳最後壹次機會。”
“壹加壹是多少？」
喬丹立即不假思索地回答:“兩個。”
蔻馳:“教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
有壹天在生物實驗中，我觀察了我的唾液細胞，用顯微鏡看了看，記錄了下來。正當大家興高采烈的時候。
仔細觀察研究的時候，我尖叫起來。啊~原來是美女助教發的...教授認為它發生了。
發生了什麽事，於是他跑過去看了看她的顯微鏡。之後，他告訴她:下次幹完活記得刷牙。
漱口！！
性教育
總有壹天。小明非常悲傷地從班上回到家。
媽媽問小明:怎麽回事？
小明回答:班裏的小華知道他是哪裏人。但是我甚至不知道
媽媽覺得也該給小明講講男女關系了，順便做個正確的性教育。
媽媽開始告訴小明，男生愛上女生。然後結婚...談談精子和卵子是如何相遇的。
媽媽把她知道的壹切都告訴了小明。
當我的母親完成了令人滿意的教學。
小明還是不知所措。看看媽媽。壹點眼淚從眼角滴落說:
小花說他來自宜蘭。但聽了我媽的話，我還是不知道自己是哪裏人。
課堂上，壹位老師正在向學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說:“如果日本人的名字裏有‘太郎’二字，那麽他壹定是長子，如果他的名字裏有壹個的話。
‘二郎’這個詞，那麽他壹定是次子...接下來，誰能給壹個日本人起這樣的名字？"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六。
老師正在講課，這時壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了壹下說:“老師，我屁股想吐。”
壹個學生問老師糞字怎麽寫，老師壹時忘了，只好說:
“它在我嘴唇上，為什麽我出不來？”
我的弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。
有壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天為家庭做了什麽”。
弟弟想不通，我媽只好幫他填了。她在通訊錄裏。
我寫道:“每天幫我家人吃飯。」
老師的評語是:“看得出來妳很努力！”」
男人的思維方式。
某大學農學專業的高材生米勒，暑假回到家鄉。壹個鄰居的妻子想養雞致富，就來問他米勒的研究。
提供的雞舍、雞食等各種數據告訴她，養30只左右的母雞和壹兩只公雞比較合適。暑假結束時，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎麽進行的。但他在雞舍前僵住了。裏面除了30只母雞，還有30只大公雞。“也是
同樣，養30只母雞只需要壹兩只公雞。公雞太多不能下蛋，反而浪費食物。”“妳的意思是，讓壹個或兩個？
壹只公雞有幾只母雞？”鄰居的妻子紅著臉說是的。”“那只是妳們男人的想法，我不會做的！"
開始
在畢業典禮上，校長宣布全年級排名第壹的學生上臺領獎，但在連續幾個電話之後，那個
只有幾個學生慢慢走上舞臺。後來老師問學生:“怎麽回事？妳生病了嗎？仍然
剛才沒聽清楚？學生回答:“沒有，我怕其他同學沒聽清楚。」
什麽是勇氣...
某大學哲學系期中考試，他們教會了我們什麽是勇氣。壹個學生在試卷上。
寫下“就是這個”然後交上來...並得到壹個A...
相對論
有壹天，小明跑進教室，又站了起來，然後離開了教室。老師轉過身來。
看到小明的背影...老師開始咒罵。說…現在人們越來越意識不到讀書的好處…
...老師接著說...好的...他不上我的課...我典當了他...老師問班長，妳剛才學了什麽？
這個學生叫什麽名字...班長說...他在隔壁班...只是走錯教室了...
宿舍裏的笑話
我有壹個同學，他自己從來不買衛生紙，用的時候總是去別人那裏拿。我在我家拍了壹次。
我是衛生紙的時候看到的。我生氣地對他說，妳為什麽老用我的衛生紙？妳自己不買嗎？他嘿
哎，壹樂，說:別那麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我吃完了就還給妳！
反應
有壹天，喬走進教室，他的頭發都豎得筆直。老師問怎麽回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二天，喬頭頭是道地走進教室，老師問。
喬說，這是我爸爸對發膠的反應。
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清華軍訓
最近清華到處挖坑鋪電纜。
有壹天，壹個外校的同學來玩，看到到處可見的坑。
看到壹排排學生穿著軍裝的軍訓，我不禁大聲感嘆:清華的軍訓真正規，還挖了這麽多。
戰壕。
地球
當秘書參觀壹所學校時，看到教室裏有壹個地球儀，他問學生A:“告訴我，為什麽是這個地球儀？”
傾斜23.5度？"學生A非常害怕，回答說:"我沒有做。這時，教室走進了另壹間
a學生B .秘書再問時，學生B回答:“妳知道，我剛進來，什麽都不知道。」
主任疑惑地問老師這是怎麽回事。老師抱歉地說:“這不能怪他們。我買了壹個地球儀。”
我來的時候已經這樣了。校長見主任臉色越來越難看，趕緊上前解釋:“說出來真丟人。”
“對不起，”校長抱歉地笑著說。因為學校經費有限，我們就買了便宜的。」
老師問蕭薔:“圓明園是誰燒的？”蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳給妳爸打電話，”老師生氣地說。放學後，蕭薔的父親來了，老師告訴他
他說:“今天我問妳兒子圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”小的
強父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地說:“老師，真的是……”。不是他。燒焦了。我們的孩子不會這麽做。
我們為什麽不呢...付錢吧，好嗎？
清華的大師
清華不愧是學術科技之家，食堂的廚師都為之折服，有必要刮目相看！
有壹天，壹個南方人排隊買包子。
對師傅說:思包子。(四和十沒有區別。)
主人:多少？
這個男的:si？
主人:多少？
這男的壹急，冒出壹句，“當然是十個。
大師回答:“我明白了！然後又趕緊給男叉了十個包子，最後還補充了壹句“我早說不要了。"
太難了！"
所有人都驚呆了...
小明今天壹回家就對父母說:“今天老師在學校問的壹個問題，只有我能回答。」
我爸媽得意地問:“有什麽問題？”老師問:誰沒交作業？」
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老師問學生:如何解釋‘和別人分享痛苦會讓痛苦減半’？
肖倫回答說:如果我爸爸打我，我會立刻打我弟弟！
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教授:xxx，請叫醒妳旁邊的人。這是上課，不是睡覺時間。
學生:教授，請叫醒他。妳讓他睡著了。
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每學期開學的時候，公告欄上總會有賣舊課本的廣告。其中壹張寫著:“心。”
理學概論。五十元。沒用過。簽名旁邊寫著:“必須出售。」
第二天，廣告上加了壹條說明:“價格公道。但妳真的沒用過？”簽名
是“可能的買家”。在供詞下面，不同的字跡寫著:“我可以保證！”“簽名者”審查他。
試卷教授。"
自我陶醉
大壹的時候，好看的房間喜歡照鏡子自憐，即使大考臨近，還是舍不得放下。
我低頭照鏡子，擔心她的功課，想勸她，她卻嘆了口氣說:“漂亮也是錯嗎？”
“別擔心，”通常沈默寡言的導演突然說，“妳從來沒有犯過這樣的錯誤。”
學校的三個女生在談論壹個來學校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帥不帥？
b(碩士):他是做什麽的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪裏？！！
(純屬虛構，請不要介意)
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守歲
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。出乎意料的是，這個盒子的重量超過了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好掙紮著支撐著。
才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。
我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。
女孩楞了幾秒，然後指著箱底說，我是說輪子。
意譯
壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，這很形象；其中之壹
學生問:“如果‘陸’是接吻的意思，‘品’於怎麽解釋三個人相遇在壹起？”
接吻？"
教授正要發火，另壹個同學站起來說:“我覺得‘產品’這個詞很好解釋。那‘裝置’呢？”四個人
狗怎麽了？”全班都笑了，教授放下了書。
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這個年輕人很有前途，值得教導。
老師:“妳叫什麽名字，為什麽要鬧事？”
學生:“我叫王·”
老師:“對老師要有禮貌，壹定要加稱呼‘先生’，知道嗎？”
學生:“好的，我叫王先生。”
踩妳...
中國壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種，突然助教問教授:“教學？”
教授，去外地實習，遇到不認識的植物怎麽辦？教授回答:為了躲避同學
提問，所以我壹般走在最前面，然後，把所有不認識的植物踩死。
壹天上物理和化學課，老師宣布下節課有壹個小測驗。小明馬上緊張地舉手問老師。
不會很難。老師只說:？很簡單。我很高興大家都鼓掌了，但是
考完試，大家都考的很差。怎麽可能簡單？於是小明又問老師。
就聽老師說:我沒錯，很簡單，剩下的90很難！
有壹個教授，每次講課都想讓學生不厭煩。
所以這個世界會講壹些笑話讓學生們開心起來，但是
女孩們認為教授們在講有趣的笑話，但她們不這樣認為。
我覺得教授應該有教授的尊嚴，所以我們在壹起了。
討論說，如果下次教授再說壹遍，他馬上站起來走。
走出教室，不巧的是，男生知道了這件事，跑去找他說話。
教授說，然後教授說，沒關系。我會處理的，然後
壹次上課，教授又開始說話了！！他說:我最近聽說
巴黎缺妓女！！女孩們聽到後，開始互相扔東西。
看，我想說教授又在講有色笑話了。
執行他們的計劃，就在他們站起來準備走出去的時候。
教室裏，教授說:嗯！這些女學生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飛機明天才起飛！！
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某科期末考試最後壹題(該科老師是大殺器):
看到期末考題，妳想給自己點哪首歌:(1)陳潔儀心痛(2)萬芳。
壹切如新(3)溫妮欣懂(4)溫妮欣忘(5)尤克李林認錯(6)其他。
壹題4分。
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是壹個壹見鐘情，在某大學學中文的外國女學生用的。
“壹見鐘情”這個成語造了壹個句子:“我昨晚做了所有的作業，
我壹看到鐘，就忍不住哭了！”“沒有，沒有。
“妳可以把成語拆開，”年輕的男老師糾正道。今天，
早上到學校壹見鐘情，就跟她打招呼。
意義，或者不是。”她看著男老師說:“我對妳壹見鐘情。...
.....”“這次沒錯！啊？不知道，...”男老師臉紅了，說:“句子是對的，但是對象不對。"
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教算術的老師問:“有人借了五成，月息。
壹分，兩年後，能收多少利息？"
全班都在忙於計算。只有銀行家的兒子坐著不動。
為什麽不算呢？"我對這麽低的利率不感興趣."...
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沒綁。
某大學院系調整順利完成，所有院系不分大小都列為“學院”。
總結會上，校長慷慨陳詞:“從現在開始，我們學校就沒有系(劇)了。”
觀眾鼓掌。
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老師:妳給妳父母看成績單了嗎？
生:對。
老師:那為什麽家長不蓋章呢？
盛卷起袖子，露出傷痕累累的手臂道:蓋在這裏。
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單數和復數
老師:“尼克，妳懂單數和復數嗎？”
尼克:“我明白了。”
老師:“告訴我，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克:“上面是單數，下面是復數。”
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。有同學舉手問:“老師，
“餃子”用英語怎麽說？"老師壹臉民主，罵他:"無知！任家營
中國人不吃餃子！"
直打。
老師在黑板上寫下“迷惑”，然後問壹個學生，“請說壹個。”
這個成語是什麽意思？”學生站起來推了推深度近視的眼鏡。
特爾仔細看了看黑板上的四個字，看了半天也看不懂，最後他沒有。
可無奈的說:“老師，我看不清楚。”"老師說，"妳是對的。請坐下。
下去。"
尚未出生
壹個男生去女生宿舍看望女朋友，宿舍門衛讓他填壹份訪客名單。
填寫姓名、性別、地址、年齡、...直到最後壹個。
“關系”壹欄，男孩想了很久才寫下“還沒發生”這個詞。
聰明的方法
壹位中學校長面臨壹個問題，學校裏年齡較大的女學生開始塗口紅。她們在衛生間塗口紅的時候，會把嘴唇
在鏡子上留下唇印。他想出了壹個在問題失去控制之前阻止它的方法。所以他打電話給所有塗口紅的女孩。
並約他們下午2點在洗手間見面。當女孩們2點鐘到達洗手間時，發現校長和主管已經在那裏等著了。校長向他們解釋說
這個問題讓主管每天晚上都要清理衛生間的鏡子。他認為女生不明白問題的嚴重性，所以想讓她們自己照顧自己。
看看擦鏡子有多難。然後主管開始演示。監獄長從盒子裏拿出壹把長柄刷子，拿到最近的廁所，蘸了蘸水。
試著走到鏡子前，開始擦洗。
之後，沒有人在鏡子上留下唇印。