1，高峰時段堵車真無聊，微信搖壹搖，找個妹子，打個招呼說我堵了。妹子回答說，妳開什麽車？我扭頭看了壹眼旁邊的壹輛奔馳，回答說，我開奔馳。妹子還車牌多少錢？請回答，XXXXX。姐姐回來了，哥哥，我開這輛奔馳。。2.有壹天，姐夫去喝酒，晚上醉醺醺地回到家。我姐生氣了，但是她不能和壹個酒鬼生氣，所以她給自己塗了口紅，然後在熟睡的老公脖子上和臉上親了幾個印。第二天，姐夫醒來，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。我婆婆過來勸架。當她看到兒子臉上的口紅印時，那是幾天來的壹記耳光。我的姐夫試圖回憶起那天晚上他喝醉時做了什麽...3.我昨晚喝醉了。今天早上醒來發現滿嘴都是泥。我打電話問送我回家的哥們怎麽回事。回答:昨晚，妳說妳是喜羊羊。我得在地上吃草，拉個不停...4.今天在辦公室和大家聊天，聊到了便秘的話題。我的新陳代謝是1。男:“妳最近胖了嗎？”女:“不！上個月壹直在減肥，瘦了十多斤！”男人:“那妳告訴我，為什麽我的眼睛都盯著妳。”2.路上，女生撒嬌，讓男生背，男生背的很用力。“我也不是很重。妳為什麽背得這麽辛苦？”“因為對我來說，妳就是全世界……”女孩笑得像朵花，男孩只好把剛到嘴邊的“最重的人”這幾個字咽了回去……3。看壹部韓劇，男主角的女朋友要出國工作壹年。她怕她走後，男主角壹個人在中國做愛，所以她設計把男主角關進監獄。還跟男主撒嬌:“就呆壹年監獄，就壹年。”4.樓主:“這麽多年，我沒見過壹個男生和壹個女生吵架要贏的。不管誰對誰錯，最後認錯的都是男生。”根據達爾文進化論，以前有男生吵架，贏了。後來找不到女朋友，就滅絕了。從未患過便秘的向皓自豪地說:“我從未嘗過便秘的滋味！”！" " 01.保姆聲音很大，主持人告訴她，今晚來的都是有地位的人，壹定要小聲點。晚飯後，主人和客人玩牌。收拾完，小保姆想早點睡，就湊到主人耳邊小聲說:“那我先睡了。”02.如果女生不接，那就大錯特錯了。見到姑娘就上床，替天行道。胸高，越摸越騷。小蠻腰瘦，身懷絕技。小而無窮。妳的屁股翹起來了，妳必須完成它。03.這對年輕夫婦有壹夜的性生活。之後老公去衛生間認真打掃擦拭，老婆問怎麽這麽久。老公說:狙擊槍用完後需要保養，我弟弟叫劉順...04.那人追著公交車壹直追到家也沒追上。回來後，他告訴妻子，他錯過了公交車，但他也鍛煉了，賺了1元。老婆當時就生氣了，說妳傻到去追出租車，至少賺個起步價。05.單位組織體檢，護士說領導心率壹直不正常，讓主任醫師復查。復查後，主任親切地06。與中上階層家庭共進晚餐。老公在家對炒股很感興趣，說自己這兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融領域工作，謙虛地稱自己“賺點泡沫錢”。婆婆堅定地說:“泡泡越多越好！”07.我讀書的時候壹直暗戀她，卻沒有勇氣表白，更沒有勇氣去碰她。畢業後她結婚了，我和老公是同學。那天下午，她在給孩子餵奶，我找了個好借口。我走到她面前，把手放在她的咪咪上，然後跟她娃娃說，叫叔叔，不要喊，不要吃！08.什麽是劇透？壹個姓羅的朋友做得更好。他把自己的MSN名字改成了“鄧布利多死了”，然後不停地上線下線。於是所有人——包括那些根本不想被慣壞的不幸的人——悲傷地看著屏幕上的MSN提示窗口，反復提示“妳的朋友鄧布利多死了”已經上線了……”09。今天，我在收費公路上開車。汽車在收費站附近拋錨了。我只好在冒煙的車廂裏等著，壹邊哭壹邊看著其他車呼嘯而過。直到壹個巡警過來幫我把車推過收費站。收費站的那個女的跟我說她很同情我，但是還是收了我3塊錢。10.瑪麗夫人因闖紅燈而被送上法庭。法官盯著她問道:"瑪麗夫人?"是的，妳以前是西城小學的老師？是的，妳怎麽知道？法官笑了。我是妳的學生。瑪麗夫人笑了笑，放松了。法官接著說，我等這壹天等了二十多年，現在罰妳抄壹千遍。”我闖紅燈是個錯誤，我不會再犯了。"
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