普通人在聽的時候，往往會有以下幾種情況:壹是容易打斷對方的講話；第二，發出贊同對方的聲音，比如“嗯……”和“是的……”。我覺得比較好的傾聽方式是壹點聲音都沒有，而且不打斷對方說話，雙眼看著對方，等對方停止說話再表達自己。
觀點。理想情況下，讓對方壹直說下去，越聽越有控制力。
在交流的過程中，20%的時間花在交談上，80%的時間花在提問上。問題越簡單越好。判斷題最好。說話態度舒服，語氣輕松，壹般人更容易接受。
妳們溝通的目的不是不斷證明對方是錯的。在生活中，我們經常會發現，很多人在交流的過程中不斷證明自己是對的，卻很不受歡迎；溝通天才認為事情沒有對錯，只有適合或不適合妳。
所以如果妳不認同對方的想法，不妨仔細聽聽他話中的真意。如果妳想表達不同的意見，不要說“妳是對的，但我認為……”，而應該說“我很欣賞妳的意見，我認為很好。同時，我還有另外壹個看法。不知道大家怎麽看。
怎麽樣？”“我同意妳的看法，同時..."
總是贊同對方的觀點，然後說“同時”而不是“但是”“但是”。
頂級溝通者有辦法進入別人的渠道，讓別人喜歡自己，贏得信任，表達自己的觀點容易被別人采納。
人與人面對面交流的三要素是文字、聲音和肢體動作；行為科學家經過60年的研究發現，在面對面的交流中，三要素的影響比例是:文字7%，聲音38%，肢體語言55%。
普通人在與人面對面交流時，往往會強調講話的內容，而忽略了聲音和肢體語言的重要性。其實溝通就是盡量和對方達到壹致，進入別人的渠道，就是妳的聲音和肢體語言要讓對方覺得妳說的和想的很壹致，否則對方就沒有
勞收到了正確的信息。溝通必須練習壹致性。
學會和不同的人相處。
生活中，我們經常會遇到所謂的“難以相處”的人。有的人壹天到晚沈默不語，就算妳找個話題，他也不會不管；有些人傲慢，似乎對妳有敵意；有的人整天抱怨，抱怨別人；有些人對妳的工作吹毛求疵，百般挑剔。
打勾；有些人淺薄無聊，充滿低級趣味...如果只是偶然和這些人相處，問題是有時候妳會被迫和他們長期交往，和他們相處，有外遇。在這種情況下，妳的煩惱可想而知，如何應對這些難纏的人，真的可以稱得上是壹門藝術。
首先妳壹定要搞清楚這種麻煩是自己造成的還是對別人要求過高造成的。妳可以試著和周圍的人交往，看看妳認為的“難相處”在別人眼裏是不是壹樣的。如果別人沒有這種感覺，那麽妳要向自己學習或者
妳倆之間的關系。
對於壹個真正困難的人，妳要學會設身處地為對方著想，也就是鍛煉共情法。妳不必和他爭論，更不必強迫他做什麽，而是心平氣和地問他為什麽要這樣對待別人。在這種情況下，即使妳的目的沒有達到，
能在壹定程度上緩和妳們之間的關系。當然，他提出的理由在妳看來可能非常可笑。妳不必壹下子反駁他，而是試著從他的發言中找到壹些真實的成分(這是壹定的)。這樣做，可以進壹步緩和妳們之間的關系，讓雙方都有感覺。
感覺不錯。
當然，要做到這壹點並不是壹件容易的事情。在這裏，我建議妳學會用壹些心理咨詢師經常做的事情，那就是學會傾聽。“聽”有時候比幾百個“說”更重要。同時，妳壹定不能以適當的方式讓他知道妳對待他的方式。
我對這種方法感到很不安，這種方法往往能軟化難相處的人的敵意。如果對方在這種情況下仍然不欣賞妳，妳可以坦率地告訴他，“現在”不是談的最好時機，“過壹段時間”妳們有必要多交流，並強調這是妳們雙方都必須做的工作。
。這樣做的目的是讓雙方優雅地擺脫僵局。
這並不是說妳的生活中沒有朋友和誌同道合的合作者。這樣的朋友，首先不是絕對的，不是黑社會小團體，不是亡命之徒的組合，也就是說不應該有排他性。今天我們同意，我們盡力合作，明天我們不同意，或者妳突然
但我覺得跟我在壹起做事有些不方便，所以我可以走自己的路，從不翻臉。在這壹點上妳同意我，所以互相幫助是好的。另壹方面，和我的情況和角度不壹樣，所以和我不壹致，也是正常的。比如妳有妳的經歷，妳很難認可A先生的不好的品質。
相處，所以妳選擇了和a保持距離的態度，他(她)是弱者，因為
我只好在A的屋檐下低頭，因為想從A那裏得到什麽，就去討好A，妳該怎麽辦？所以妳認為他或她背叛了妳的友誼？所以妳和他或她分手了？我覺得沒必要。壹個很好的想法是，妳可以對這種情況有壹個很好的想法，避免和他(她)打交道。
A的問題講多了，同時看到人各有境遇，各有誌向，各有方法，殺豬捅驢，各有門道，剃頭做錐子，有師教，鷹有其道，蛇有其道。為什麽要強迫別人和妳的選擇絕對壹致？
人際關系永遠是雙向的，相互的。妳要求人們事事追隨妳，妳又不得不事事為他們辯護。如果人們不怕為了妳的利益而犧牲自己的利益，那麽妳必須做好為了他們的利益而得罪妳不想得罪的人的準備。妳買不起。
最好不要要求別人承擔妳的義務，如果妳不願意，最好不要讓別人為妳做出犧牲。尤其是壹些聰明絕頂極不誠實的人，最感興趣的就是讓別人替自己殺人，替自己跟對手糾纏，不放手，躲在背後做好人。其實這就是全部。
壹廂情願的鬼算盤，最後賠了夫人又折兵的還是自己。再比如，妳想讓某些人對妳卑躬屈膝，妳能不能把別人放在自己之前，先享受其中的艱辛？
人際關系總是變幻莫測，難以駕馭。今天蜂蜜摻了油，明天就可能出現裂縫；今天合作默契，明天可能三心二意。和別人關系好是令人欣慰的。如果有裂痕，有困惑，有懷疑，妳不必悲傷，更不必憤怒和沮喪，但妳可以為此付出代價。
笑被視為天性。千裏築長棚，沒有不散的宴席，來來往往就好，君子之交也。
這裏說的不是搞小* * *，借用壹個詞就是不結盟。第二個教訓是不要投靠。我的態度是:我尊重每壹位領導，但我不投靠；我對每壹個朋友都很好，但我不幫助別人。
在人治還沒有消失的社會，要打動領導，和領導的關系是非常重要的，這是不言而喻的。但是，做的稍微過分壹點，就會變成卑躬屈膝的馬屁精，被君子所不齒。首先是形象問題，形象不好的人成功是必然的。
但是受到自身形象的制約，這是其壹。第二，投靠者也能給機會主義者帶來壹些好處，但也帶來很大的風險。第壹個風險是妳站錯了隊。妳不體面，可以依靠成功，說明妳依靠的人不夠體面，至少不夠嚴格，妳的光榮希望也是如此。
最終能產生的是壹個對其不利的結果。壹切不正當的人際關系，都可能被居高臨下地批評、彈劾、追究、懲罰。君子坦蕩蕩，小人物總是處在悲傷之中，這是另壹個方面。妳的不誠實行為必將付出沈重的代價。第三，妳投靠A，他投靠b。
於是妳成了A的男人，他成了B的狗。妳還需要問強大的A變B妳會怎麽樣嗎？這棵樹分崩離析。當A倒下或者退役，妳這種除了投靠沒有其他技能的情況會有什麽好結局嗎？第四，妳把妳所有的知識和精力都花在了為了個人利益和別人組建政黨或者投靠權力上。
妳的寶貴時間花在了優雅上，妳的心理承受力為應對這些不雅關系所面臨的巨大心理壓力付出了代價。能有多少真本事，能有多少健康長壽？
人緣好是壹個人的巨大財富。有了它，我的事業會壹帆風順，我的生活會稱心如意。但它不會從天上掉下來，而是需要妳的努力。
俗話說，“種瓜得瓜，種豆得豆。”把這個簡單的哲學運用到社交中，我們可以說，妳處處尊重別人，得到的回報就是別人處處尊重妳，尊重別人其實就是尊重自己。
有壹個有趣的故事:壹個孩子不懂得主動和大人打招呼，不懂得和同伴友好團結，就是缺乏禮貌意識。為了糾正這個缺點，聰明的媽媽把他領到壹個山谷裏，對著周圍的山喊:“餵，餵。”山谷回應道:“妳好，妳好。
。”母親牽著孩子喊著，“我愛妳，我愛妳。”不用說，山谷也喊道，“我愛妳，我愛妳。"孩子驚訝地問媽媽這是為什麽，媽媽告訴他，"向空中吐痰的人也會吐在他臉上；“尊重別人的人會得到別人的尊重。因此，無論是時間
經常見面，或者相隔千裏，都要處處尊重別人。”孩子隱約明白了這個道理。
人需要關心和幫助，尤其珍惜自己在困境中得到的關心和幫助，把它當作“雪中送炭”，當作真正的朋友和最好的朋友的幫助者。
馬克思創立政治經濟學的時候，正是他經濟最窮的時候，恩格斯經常慷慨解囊，幫助他擺脫經濟困境。馬克思對此非常感激。《資本論》出版時，馬克思曾寫信表示衷心感謝:“我只能歸功於。
妳！沒有妳對我的犧牲，我永遠也完成不了那三卷本的傑作。“兩個人相處得很好，苦和* * *了40年。列寧曾稱贊兩位革命導師的友誼“超過了所有古代傳說中最感人的友誼故事”。
幫助別人不壹定是物質上的幫助。只是舉手之勞或者關心的話語，就能讓別人興奮很久。如果妳能幫助那些傷害過自己的人，不僅可以展現妳寬廣的胸懷，也有助於“化敵為友”，為自己創造壹個更加輕松的人際關系。
環境
生活中，人與人之間的關系是最微妙的。如果感受不到別人的善意或幫助，或者自己無動於衷，就有可能產生各種怨恨。
經常想壹想:妳在工作中感到輕松，也許有人在替妳負重前行；當妳在享受生活的甜蜜時，可能有人在為妳努力...妳和我，生活在壹個龐大的社會群體中，總會為妳擔心，為妳著想。享受情感雨露的人，不要“大意”，要永生。
壹顆感恩的心會讓人際關系更加和諧。感情的紐帶會因為感恩而更加牢固；友誼之樹必須得到感激的滋養才能茁壯成長。
俗話說:“二人為壹，有錢可以買黃金；壹個人壹般開心，沒錢買針。“聲學上也有這個規律，叫做‘同頻振動’，意思是當壹個聲波遇到另壹個同頻的聲波時，會發出更強的聲波振蕩，而遇到不同頻率的聲波時則不會。人與人之間，
如果能主動找到* * *的發聲點，使自己的“固有頻率”與別人的“固有頻率”壹致，就能增進人與人之間的友誼，形成朋友，產生“同頻* * *振動”。
* * *有哪些振鈴點？比如別人正確的觀點和行為，有益於身心健康的愛好等。，都可以成為妳們友誼的歌唱點和支撐點。所以妳要回應，要溝通，才能達到和諧。當別人仕途成功，壹帆風順的時候，妳要為他們加油。
它的歡樂；當別人遇到困難和不幸時，妳要把別人的困難和不幸當成自己的困難和不幸...這些都是“同頻振動”的應有之義。
林肯說:“每個人都喜歡贊美。”贊美之所以獨特，是因為它的“美”字說明被贊美的人有過人之處；第二，“贊”字表現了愛慕者的友好熱情的態度。約翰，人類行為學家？杜威也說過:“人性中最深刻的驅動力。”
實力意味著希望重要，希望被贊美。因此，我們應該肯定、贊揚和鼓勵他人的成就和進步。當別人有值得贊美的地方時，妳要毫不吝惜地給予真誠的贊美，這樣才能使人與人的交流和諧而溫馨。
在歷史上，大衛和法拉第的合作堪稱典範。雖然壹度法拉第的卓越成就引起了大衛的嫉妒，但他們的友誼仍被世人所稱道。法拉第對大衛的真誠贊美，正是這個原因不可或缺。法拉第在遇見大衛之前給他寫過信。
信:“大衛先生，妳的演講真的很好。我被它迷住了。我熱愛化學，我想向妳學習……”收到信後，大衛約了法拉第。後來，法拉第成為了現代電磁學的創始人，聞名全歐洲，他始終沒有忘記大衛，說:“是他把我領進了科學的殿堂！”"
可以說，贊美是友誼的源泉，也是理想的粘合劑。它不僅會更緊密地團結老熟人和老朋友，還會把互不相識的人聯系在壹起。
每個人都喜歡和機智幽默的人交往，而不是和和別人吵架或者不開心無趣的人交往。幽默可以說是吸引所有人的磁鐵；也可以說是潤滑劑，可以化煩惱為快樂，化痛苦為快樂，化尷尬為和諧。
接觸。
美國作家馬克？吐溫機智幽默。有壹次他去了壹個小鎮，臨走前被告知那裏的蚊子特別兇。當他到達那個小鎮時，馬克在旅館登記時，壹只蚊子碰巧在他的房間裏。吐溫在他眼前盤旋，這讓工作人員很尷尬。馬克？文對參謀淡然道:“貴地。
我不知道蚊子比傳說中聰明多少倍，但它會提前看我的房間號，以便光顧，晚上飽餐壹頓。”大家都忍不住笑了。結果，這壹夜馬克？吐溫睡得很香。原來，所有的酒店工作人員壹起出去驅趕蚊子，防止這個受歡迎的作家“自作聰明”
蚊子叮咬。幽默不僅讓馬克？吐溫有壹群真誠的朋友，因此他得到陌生人的“特殊照顧”。
人與人之間頻繁接觸，難免會磕磕絆絆。在這種情況下，學會大度包容，會讓妳贏得壹個綠色的人際環境。妳知道，“人非聖賢，孰能無過。”所以，不要糾結於別人的過錯。人生的道路，因為大
度和包容會讓妳越走越寬，狹隘的思維會把妳逼進死胡同。
《三國演義》中，周瑜是壹個才華橫溢，心胸狹窄的英雄。據史書記載，周瑜並不是小家子氣，而是因為他的大度和寬容，人緣很好。例如，東吳老將程普與周瑜關系不好。周瑜不以其人之道還治其人之身，因為他對自己不友好。
對待壹個男人的方式，而不是偏見和寬容。很久以後，程普了解了周瑜的性格，被深深地感動了。他在和周瑜接觸的時候意識到，“喝了酒就醉了”——就像喝酒和葡萄酒壹樣。
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