2.我有個請求:請我吃飯。希望妳能讓我滿意。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。請我好好吃飯，或者寫:結婚，男女不限，條件不限。
3、食人族父子打獵，兒子抓住壹個瘦子，父親說:放生，沒肉吃！他兒子還抓了個胖子，他爸說，放手，太累了！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
4.壹天，我們去了壹個許願池。我彎下腰許了個願，然後往井裏扔了壹枚硬幣。妳也想許個願，但是當妳彎腰的時候，妳不小心掉進了井裏。我嚇了壹跳，喃喃自語:真聰明！
5.妳和我都是單翼天使。只有相互擁抱，才能展翅飛翔。我來到這個世界就是為了找妳，歷盡千辛萬苦才找到妳:TMD！我們的翅膀在同壹邊！
6.壹個四歲的男孩吻了壹個三歲的女孩，女孩對男孩說，妳吻了我就要對我負責。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑著說:放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子！
7.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭，分發。布什嚇了壹跳，說:妳怎麽敢晚上闖進白宮！本·拉登搖著齊胸高的胡子，獰笑著說，飄柔好自信啊！
8.猴子撿起壹張卡片。它想看看那是什麽，於是爬到樹枝上看。這時，壹道閃電擊中了它。猴子哭著說，原來是IP卡！
9.鄭西丁的媳婦去公公家找老公。看見公公在洗臉，就問:爸，丁呢？公公不高興了，繼續洗臉。媳婦生氣了，問，爸爸，鄭西丁呢？公公大怒:洗臉！
10，壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
11，老鼠:我現在和蝙蝠戀愛了，孩子從此生活在空中，不怕妳的貓。貓冷笑著，指著樹上的貓頭鷹說，妳看，她懷了我的孩子！
12，狼入侵，小動物成立敢死隊迎戰。螳螂:我有兩把刀。刺猬:我全身都是隱藏的武器。天牛壹邊擺動觸角壹邊唱歌:哼！我有雙截棍！雙截棍！哼哼哈哈！
13，理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒有人回答。老師又問:沒人知道嗎？這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。
/笑話/小花/11016483/20040817/11837055 . html
跳樓>
如果妳想跳樓，
如果妳想變成肉醬，請去十樓。
如果妳想快點，請去九樓。
如果妳想喘口氣，請去八樓。
如果妳想掙紮，請去七樓，
如果妳有什麽遺言，請到六樓。
如果妳只是想殘疾，請去五樓。
如果妳只想住院，請到四樓。
如果妳只是想嚇唬人，請去三樓。
如果妳只是感興趣，請到二樓。
如果妳想被稱為瘋子，請去壹樓。
擅長跳的請去地下室！~~~~
& lt這塊石頭看起來很眼熟>
甲、乙、丙三個人去逛街，發現壹家新店的廣告語是:“最新科技——精準電腦智商測試”。看完之後，他們被吸引在了壹起。走進店裏，發現壹把大椅子連著壹個頭盔，頭盔後面有壹根電線連著電腦。
a先是坐在椅子上戴上頭盔，電腦反應了壹會兒，打了壹行字；“妳的智商很高:275分。”a看完很開心。
b又坐在椅子上，電腦響了壹會兒，打了壹行字:“妳智商中等:75分。”b看了之後很不服氣。
輪到C了，C很緊張。他坐在椅子上時臉色發青，他的電腦壹直在嗡嗡作響。最後，他打了壹行字:“不要拿石頭開玩笑。”c癱在椅子上壹會兒。
b和C都不滿意，決心練完再比水平。
五個月後，這三個人又來到了這家商店。a還是考了275，B也考了125。又輪到C了。c戰戰兢兢的坐在椅子上，電腦響了好幾個小時。最後，他打出了下面這句話:“這塊石頭看起來很眼熟。”
移動老板上廁所
壹天早上，壹個移動老板在外面突然感到焦慮，不得不找壹個公共廁所。
“妳是做什麽的？”看著馬桶的阿姨叫道。
“我是移動老板，有急事。\"
“妳不知道現在什麽都是收費的嗎？”阿姨。
“好的，多少錢？\"
“50美分進，30美分出。”阿姨看著他。
“出來的東西會收費嗎？」老板瞪眼。
“妳在看什麽？我們這裏實行雙向收費。如果設置了衛生間套餐，可以單向收費。
“好吧，我來付錢。」老板拿出十塊錢。
“大便還是小便？”阿姨拿著錢問。
“媽的，快點。\"
“嗯，妳需要套餐嗎？壹次大便50次，大便30次可以有優惠。”阿姨說。
“別鬧了，我先進去，馬上付錢。”老板進去後選擇了最後壹個坑，過了很久才出去。
“先生，妳選了五號坑，選號要交五毛錢。妳待在裏面的時候，也沒說不選放。
音樂，所以每次60美分。另外，妳在裏面花了十五分鐘壹秒，前壹分鐘按每分鐘五毛錢收費。
，然後按每分鐘40美分收費。不足壹分鐘按壹分鐘計費。另外，因為妳的排泄物占據了我們的
下水道是寬帶，請再交壹個月人民幣的費用。最後可以通過小洞看到其他人進入廁所。
請支付來電顯示費1元。“老板壹直呆在那裏。
“那麽，老板先生，我們這裏不刷卡，您總共要付59.4元。逾期不交，每天按千分支付。
第三筆費用我們不通知滯納金，達到1000元我們會通過法律手段催收。
大媽話剛說完，移動老板“撲通”壹聲暈倒在尿壺裏！！
移動老板迷迷糊糊的說:有王法嗎？
阿姨說:我的地盤，我說了算。
第二次世界大戰期間，壹個村莊被敵軍包圍了。...
出不去也進不去...這時候~全村的糧食已經不多了。..
村長召開了壹個會議(全村)
村長:“現在我有好消息和壞消息。妳想先聽哪個？”
村民:“聽...先說壞消息。”
村長:“壞消息是我們的食物沒了。我們得吃牛糞……”
村民:“沒關系~有好消息~”
村長:“是啊~我們還有好消息！！好消息是，...
還有很多牛糞~足夠我們吃很久了。....
在偵查員走訪派出所的過程中，小張看到公告欄上貼著十個通緝犯的照片，就問警察叔叔:“妳們要抓這些人嗎？””警察叔叔點點頭，小張問:“妳給他們拍照的時候為什麽不抓住他們？」
皇帝懷孕了(這個超級經典！！)
文學系有個教授，覺得難學的學生出名。
有壹天，他交待給學生壹個很壓抑的作文題目:
內容應該包含兩個要素:高貴和愛情。
學生們非常痛苦地想了想，但是第二天有壹個學生交了作業。
教授看到作業後...作文裏只有壹句話:“皇上懷孕了。”
教授自然非常生氣。他打電話給那個學生，讓他加入科幻元素。
學生趕緊在前面加了壹句，變成了:“水瓶座的皇帝懷孕了。”教授大怒，要求學生加入懸念元素。學生趕緊在後面又加了壹句。
水瓶座的皇帝懷孕了。誰幹的？教授發瘋似的跑了，最後他用了殺手的建議。
要求學生加入宗教元素。
教授得意洋洋地看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生把他完成的手稿交給了教授。
文章是這樣寫的:
...“水瓶座的皇帝懷孕了...我的天啊。，誰幹的？
有n個男生被告密老師教過互相說話:(大結局來了/。。)
第壹個男孩如實承認被打；回到宿舍，說:
馬季，我全要了。那就別承認了。
第壹場
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男孩甲:沒有..
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男孩A很自然地伸出兩根手指，接過來..........
場景2
老師:妳抽煙嗎？
男生B:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男生B因為聽說了a的事，小心翼翼的拿著薯條。
老師:妳不想要壹些番茄醬嗎？
b不小心弄多了，馬上用兩個手指彈了壹下——
老師:沒有？彈灰的姿勢很熟練。打電話給父母...............
場景3
老師:妳抽煙嗎？
男生C:沒有。
老師:沒有？好吧，來份炸薯條。
因為前兩個例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
男孩C拿起薯條放在他的耳朵上..................
場景4
老師:妳抽煙嗎？
男孩D:沒有..
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃完薯條，放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩丁迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著......................
場景5
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩剛拿了薯條，
老師說:不要請我吃飯。
男孩迅速從他手中接過薯條，然後拿出打火機...............
場景6
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃著薯條，把它們放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩已經手心冒汗，低頭說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
男孩從口袋裏拿出薯條:安全了，還在，火還沒點著…
場景7
老師:妳抽煙嗎？
男孩:我向上帝發誓，我再也不抽煙了。
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
男生:很自然的把薯條拿走，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
男孩:[得意忘形]萬堤路。。。。。
場景n:
老師:來壹份薯條！
男孩:(顫抖著)謝謝，不了.
響應者:美美236-助理二級8-26 09:04
壹系列短小而有趣的笑話
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/笑話/小花/11016483/20040817/11837055 . html
參考資料:
/question/11761093 . html？si=10