如何幽默

好好學習，仿貓畫虎，發揮創新，自然成功。1，農村的老師識字，讓壹個農婦認被子這個字，農婦記不住，老師提示:“妳睡覺的時候是什麽，農婦說是她老公。”老師哭笑不得:“那我老公不在的時候呢？”農婦:“是村長。”2.搬進了新家，壹次性買了很多東西回家，在門口遇到了鄰居。他同情的問我，這麽多東西我怎麽擠回去？我跟他說我自己開車，他嘆了口氣:當出租車司機很辛苦，腰也不好。我告訴他我不是出租車司機，他恍然大悟:“哦，妳以前是給領導當單位司機的！”“懶得再解釋了，隨它去吧。但是有壹天，他壹大早就來敲我的門，讓我載他壹程。我想算了，因為我在路上，他居然說:“反正是公油。" 3.壹對夫婦正在壹家餐館吃飯，突然壹位迷人的美女走上前來，親切地和她的丈夫打招呼。美女走後，妻子問:“那個女的是誰？”“如果妳壹定要知道的話？丈夫回答說:“她是我的愛人。””“妳的愛人？”妻子生氣地說，“太過分了，我們離婚吧！”“妳確定要放棄夏威夷現有的豪宅、仆人、奔馳轎車、珠寶、貂皮大衣和豪華別墅嗎？”丈夫問。妻子沒有回答，兩人繼續默默吃飯。過了很久，妻子終於用手碰了碰丈夫。”在那邊的不是王先生嗎？妻子問，“他旁邊的那個女人是誰？””“是他的情人。"丈夫回答道。"哦？”妻子邊喝邊漫不經心地說，“我們的漂亮多了！" " 4.8個戰士請了壹天假去城裏玩，第二天早上出去演習就沒回來。中尉非常惱火。7: 01以後，第壹個士兵來了。“對不起，先生。”他向中尉解釋說:“我的表慢了。沒趕上火車，就租了輛車開回去，但是車半路拋錨了，只好在村裏買了匹馬。誰想到馬又死了？我跑了10多裏路才回來。”中尉對他的話非常懷疑。然後。六個兵陸續回來，都是壹樣的——趕不上火車，租不到車，買不到馬。當最後壹名士兵到達時，中尉正要發火。“我沒趕上火車，所以我租了輛車……”“閉嘴！”中尉壹把抓住他，咆哮道:“妳再敢說車壞了？”“不！長官，”士兵喘著氣說，“車沒壞，但是路上那麽多破車破馬，車過不去！”5.冰箱裏有四個雞蛋。第壹個蛋對第二個蛋說:“嘿！看第四個彩蛋！多毛！太惡心了！”第二個蛋對第三個蛋說:“嘿！看最後壹個彩蛋！多毛！太惡心了！”就在這時，就在第四個蛋聽到的時候，他喊道:“滾！”老子是獼猴桃！" 6.壹對夫婦參觀了農場，主人自豪地介紹了壹匹冠軍種馬。妻子問:“它壹周交配幾次？”農場的主人說，“五六次。”妻子馬上輕蔑地對丈夫說，“妳壹周見人五六次！" "農場主人趕緊為這位先生開道:"當然，我們從來沒有讓它總是和同壹只母牛交配。"7.經理正在和壹個漂亮的女孩說話:"對不起，這裏禁止遊泳……"那妳為什麽不在我脫衣服之前告訴我？"“我們沒有禁陀服。”8.壹個男人剛剛過完他的新婚之夜。第二天來上課的時候我嘆了口氣。他的壹個同事走過來，關切地問他:“妳怎麽了？”壹個男的無奈的回答道:“我今天早上來的時候習慣性的給了我老婆100元。”他的同事說:“那不好。”壹名男子說:“更糟糕的是，我妻子還習慣性地給了我20元錢。”9.火車進隧道的時候，車廂裏壹片漆黑，只聽見壹個吻，接著是壹記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂裏的四個陌生人都沒說什麽，除了那個日本軍官，他的眼睛是藍色的。老婦人想:“這個女孩在人身上和靈魂上都更美麗。”女孩想:“真奇怪，今天我寧願親老婆婆也不願意親我。”日本人想，“中國人太狡猾了。他偷吻，我在黑暗中挨打。”中國人認為，“我是最聰明的。我吻了我的手背，扇了日本人壹耳光。沒人註意到。”10，寶寶問媽媽:“怎麽用ABCDEFG造句？”媽媽:“A，這個B孩子，C家的？”赤腳站在D上，EF不穿，顯小GG！"媽媽:" A，好大的B，做C吧！只要插進D，洪水就會出到e，對妳來說真的是F，G會繼續往裏戳！”媽媽:“A！婊子B呢，C家呢？D bra有TND爆EF，還在舔大GG。" 11.父親和兒子洗澡。當兒子看到父親的JJ比自己的大時，父親說:“妳的是小三輪車，我的是大奔馳。"母親聽了這話，說:"還在跑，上了路就關了。”父親說，“那是在舊路上，但在新路上太神奇了。" 12，幾個小男孩湊了十幾塊快錢，想買玩具，但又擔心:"十幾塊能買什麽？”其中壹個建議道，“去買衛生巾吧。“人家不懂，問為什麽？男孩說:“我不確定，但電視上說，有了它，妳可以爬山、滑水、打球、滑冰，妳可以無憂無慮地快樂...“13，小兩口吵架，從樓上扔枕頭，正好有個乞丐開心的路過。不壹會兒又有壹床被子飛了下來，乞丐欣喜若狂。然後他擦了擦眼淚，對著樓上喊道:“大哥，行行好，把那個女的扔下去！”“14，大哥，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，不要買！15，女記者向這位農民詢問瘋牛病的由來。農夫說我壹天要擠十次奶，但是牛壹壹年只能交配壹次。記者不解；主人大聲說:“天天蹭妳的ru房，壹年壹次，妳能不瘋嗎？”16，老農買了X藥，怕藥勁不夠，先餵了家裏的公雞。吃了藥後，雞把村裏的母雞都殺了，然後飛到了村裏最高的樹上。老農問公雞要什麽？公雞說:“妳他媽的別煩我，我等著和老鷹玩呢。”17.烏龜有很高的酒量，有壹天喝醉了。朋友問:“妳怎麽還能喝醉？”烏龜回答說:“唉，章魚的孫子要和我打架。該死，手那麽多，他都看不見。多麽可怕的損失！”“18，兩個人辛苦了，女方壹直瘋狂地嬌，鄰居敲門抗議！男的說不要出聲，女的說可以。然後女人閉上眼睛，咬緊牙關，渾身顫抖。男子驚慌失措時發生了什麽？女答:“沒事幹，我換振動了！" " 19.壹個老太太看完黑人百米賽跑，抹了把眼淚說:“好嚇人啊！幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了，但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得都跑了，繩子也攔不住他們！”20.有壹次我和同學出去吃早飯，正在吃飯的時候，壹只狗跑到他身邊，搖著尾巴。他看著狗看了很久，說了壹句爆炸性的話:“叫爸爸，我給妳。”20.第壹天上課，同學被抓到竊竊私語，老師直眉看著他:“妳是這個班裏我最不喜歡的人。”那位同學聽後，慢吞吞地回答:“我很榮幸！”