8.
在廟會上，理發師和賣熱湯的人吵架了。
剃光頭的師傅罵:妳賣個JB胡辣湯，牛逼嗎？！
胡辣湯的賣家不服，罵:妳剃個JB頭，妳牛逼嗎？！
於是，正在理發的顧客站起來，壹腳踢翻了賣胡辣湯的鍋！
9.
中國留學生在國外高速公路上發生意外，連人帶車翻下懸崖。交警趕到後，向下喊:
“妳好嗎？”
留學生回答:“我很好，謝謝！”
然後交警走了，留學生死了。
10.
女兒上了寄宿學校，臨走前送了我壹盆盆栽和熱帶魚。
壹周後，她打電話來，我告訴她盆栽死了。
過了壹會兒，我遺憾地告訴她，熱帶魚也死了。
她沈默了壹會兒，問:“那爸爸怎麽了？”
11.
小明爸爸對小明說:妳今天要是乖，爸爸就帶妳去市場看別人吃糖。
12.
海關官員攔住壹名乘客，問他是否有任何東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
13.
在為期13周的基礎訓練期間，新兵睡在堅硬的地面上，吃的是口糧，所以訓練壹結束，他們就想回家，睡在幹凈的床墊上，吃媽媽做的飯。
他到家的那天，全家人都熱烈歡迎他。
他媽更興高采烈地說，我們準備全家去露營，給妳慶祝！
14.
顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
15.
有壹棟四層樓的建築，每層都住著壹個怪人。
壹樓喜歡吃黃瓜，二樓喜歡把房間染成綠色，三樓喜歡在陽臺上撒尿，四樓喜歡玩大刀。
有壹天，四樓的大刀玩家不小心掉下來了，正好三樓想尿尿，就被砍了，掉到二樓，染成綠色，掉到壹樓，最後被當黃瓜吃了。
16.
警察在海邊抓到壹個偷龍蝦的人，準備依法罰款處罰…
男:妳說什麽？我犯了什麽法？
這兩只龍蝦是我的寵物。我帶他們出去散步了！
警察:懶得聽妳廢話！
男:真的，大人！
他們喜歡在海裏遊泳。只要我壹吹口哨，我就遊回去！
警察:我想看看這個~於是那人把手裏的兩只龍蝦扔進了海浪裏…
警察:好吧，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦找回來。
男:龍蝦？什麽龍蝦？
17.
壹個人要去趕壹艘船，所以他以最快的速度開到碼頭。
當他駛到碼頭時，他看到船已經離開了岸邊。他壹鎖上門，立刻以百米跑的速度跳上了船。整個動作壹氣呵成，沒有任何停頓。
他的行為嚇壞了整艘船。
船長奇怪地說，先生…船還沒靠岸…
18.
問:為什麽醫生做手術時要戴口罩？
我害怕在事故後被認出來。
19.
20.
小學時，班裏的同學在紙上寫了壹些標題，然後把紙折成飛機，在教室裏飛來飛去。
不巧，壹個紙飛機被班主任撿了起來，打開壹看，上面寫著:“乳房保健”。
班主任大怒，開始調查紙飛機的來源，並讓學生壹個個檢查字跡，看是誰寫的。
調查的結果是班主任認為是A寫的。
但是A不肯承認，因為不是他寫的。
放學後，A被留了下來。7點多，在老師的多次威脅和利誘下，A堅持不下去了。
他對老師說:“老師，那張紙上的字真的不是我寫的。我寫了壹本完整的性知識書。”
21.
年收入在300萬到10萬之間——二環外的房子隨便妳買；
年收入在65，438+0，000-3，000，000之間——三環外的房子隨便妳買；
年收入在300-1萬之間——四環外的房子隨便妳買；
年收入在1.5-30萬之間——五環外的房子隨便妳買；
年收入在8-1.5萬之間——六環外的房子隨便買；
年收入不到三萬——挖個坑隨便埋！
拖把，妳掙多少錢？
22.
和朋友壹起打車去見網友，
當時間快到的時候，
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，殺了她！！!"
23.
下課了，大家都在外面走，後面壹哥們嘆了口氣，“今天又是白帶……”
所有人都驚嘆！
兩秒鐘後，我又聽到壹個詞:“傘！”"
24.
壹個司機開車撞倒了壹位老人。司機趕緊伸出頭去看發生了什麽事。老人看到它時嚇壞了。
要死要活地說:“哥們，妳還想倒車。”
25.
壹天，在飛行中。
壹名安檢人員看著壹名乘客打開手機，馬上走過去嚴肅地說:“不要用手機打飛機！”"
26.
有壹天，我在東方廣場遇到了壹個網友MM。我不想太老土。我在星巴克遇見她。
我覺得等MM的時候不買東西不合適，
就在櫃臺點咖啡。
侍者問:“妳想要什麽？”。
那天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗。我試著看價格標簽，但還是看不到...
只是說:“我看不清楚！”。
服務員:“好的，卡布奇諾！”"
所以我在星巴克喝了我的第壹杯卡布奇諾...
27.
壹家公司的經理讓秘書把公文轉發給老板:“告訴老板，下個月歐洲會有壹批訂單，我覺得公司需要帶人跟他們開個會。”
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後，立即指示下屬買飛機，計劃行程，自己則在收拾行李。
出發那天，我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦？”
經理:“去歐洲開會！”"
秘書:“老板同意嗎？”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎？”
秘書:“來公司這麽久了，妳還不知道老板的英語水平嗎？”
老板的意思是:去頭！"
28.
壹個兄弟喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊錢壹斤，死了就7塊錢兩塊冰，壹樣新鮮。壹個兄弟下班後趕去買，卻經常被買走。壹個兄弟站在魚缸前等著，有時候壹個死很久。
壹個兄弟用網撈了進來，用手打了魚的頭。
服務員看不下去了，走過來對他哥說:“先生，暈過去的不算……”
29.
壹張盜版windows光盤上寫著:“我們在清朝交了原價，所以不需要激活。請放心使用！”
30.
高考成績出來後，老師嘆了口氣說:“其實對妳和* *大學都是壹種幸福。”
31.
壹哥們學習不好，人家就是喜歡占座。當然，有時候也是在壹些豬頭姑娘的脅迫下不得不做的。
有壹次，當我用完書包裏的每壹本書時，我迫不及待地去拿衛生紙。結果還剩下半排，看的人越來越多。這家夥急壞了，突然靈機壹動，把耳機線拿下來，理順了，放在桌面上...
還有壹次，這家夥空手來了，我就想，妳今天不能拿嗎？
結果那家夥笑了笑，從褲兜裏掏出壹副撲克...
32.
甲、乙、丙壹起出門，甲感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
半夜… A大抽了壹口鼻涕，B和C滿臉都是A的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，甲:註意…
b，C，聞言趕緊鉆進被子裏，確定和外界沒有聯系…
結果，壹個屁。
10西紅柿是水果還是蔬菜？
上壹次英語課。
我半睡半醒。
老師問我:
"西紅柿是水果還是蔬菜？"
哦，我怎麽知道？我必須猜壹個。
“嗯，水果……”
老師的聲音高八度。
“什麽？”
多虧了我的聰明，我趕緊魚與熊掌兼得。
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於忍不住了:
“我讓妳翻譯這句話！”