妻子轉過身，說道:
抱歉，親愛的，我明天約了婦科醫生，我想保持清新。"
丈夫被拒絕後，轉身想睡覺。
幾分鐘後，他轉過身，拍拍妻子。
這個時候在她耳邊輕聲說道:
妳明天也去看牙醫嗎？」
壹名男子帶著他的寵物鱷魚走進壹家酒吧。
他把鱷魚放在吧臺上，然後轉向驚訝的飲酒者說:
“跟妳做個交易，我會打開鱷魚的嘴，把我的陰莖放進去。
然後它閉上嘴壹分鐘，然後再張開，我會毫發無損地把我的人帶出去。
到時候，妳們每個人都要請我喝壹杯，作為見證這壹奇觀的獎勵。"
眾人小聲答應，男子站在吧臺前脫下褲子。
把他的DD放在鱷魚張開的嘴裏，鱷魚在觀眾屏息的情況下閉上了嘴。
過了壹分鐘，那個人用啤酒瓶打了鱷魚的頭。
鱷魚張開了嘴，那人真的毫發無傷地拿出了他的家夥。人群歡呼著，給這個人送來了飲料。
很快這個人站了起來，提出了另壹個提議:“誰敢試，我就給誰100塊錢。”
人群中壹片寂靜。過了壹會兒，吧臺後面舉起了壹只手，壹個金發女郎害羞地說:
我可以試試，但是妳要保證不要用啤酒瓶砸我的頭。
避孕套對衛生巾說:姐姐，不要去上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了！衛生巾對避孕套:大哥，妳滿意了。如果妳TM泄密，我就十個月沒工作！
有壹次，葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。
朋友:“妳褲子怎麽濕了？”
葛優:“從我出名開始就這樣了。”
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壹天，在大森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來。看到這壹切，他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康沒有好處。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的，就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射* * *。小兔子遠遠地對著獅子喊:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。讓我們和我壹起跑吧...只見獅子放下註射器，沖過去把小兔子打了壹頓。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸，他就天天讓我跟他壹起跑！
星星、月亮和太陽，哪個是愚蠢的？星星，因為魯的歌裏有壹句話，天上的星星不說話。
夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她，只說了壹句:“妳試過吐嗎？”
學校開始點名的時候，壹個班主任別出心裁，對學生們說:“我來念學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”
“0065438號+0！”
“老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳爸爸是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，幹娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點動搖了。
“007號！”
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
"老師，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."
“我姓毛，叫毛榮榮。”…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！””老師噴出血，倒在地上。
有壹天，茄子走在街上，突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說:“它又在合影了！”
壹個池子裏有30只青蛙，只有壹只青蛙穿內褲。為什麽？因為他洗澡！)
有壹頭豬。他走啊走，走到了英國。他變成了什麽？-豬。
課堂上，老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰？——小人狗，因為旺旺鮮卑。
蝴蝶，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣，他們壹起努力，最後哪壹個沒有得到報酬？-蜈蚣，因為妳不會白拿。
大象的鼻子是動物園裏最長的。第二長的是誰？大象。
哪種水果視力最差？芒果。
哪兩種水果有手機？——蘿蔔青菜，各有所愛。
壹只烏龜走過壹堆屎，但只在上面留下了三個腳印。為什麽？-有壹只腳抓著妳的鼻子。
如果有壹輛車，司機是王子，乘客是公主，那是誰的車？-如果
金木是壹個水火之地，誰的腿長？火腿香腸
眼鏡蛇和大象約會，打了個招呼後說:“來了就來。領導這麽大的豬，歡迎啊。”
壹個黑社會老大在壹條巷子裏瞥見壹個年輕人，就問他:壹加壹等於幾？小夥子害怕了，想了半天說:等於二。黑社會老大趕緊掏出手槍打死了他。走的時候留下壹句話:妳知道的太多了。
我想，只要我有壹些謙虛的品質，我就會是壹個完美的人。
有壹天，綠豆和女朋友分手了。他很傷心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
警察:“說，妳叫什麽名字？”犯人:“我叫成龍。”警察:“妳為什麽不打電話給陳真？擺正態度~告訴我妳的名字~？”囚犯:“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼！妳不能用眼睛遊泳！水母乙:眼睛是什麽？水母A:不知道。上次我碰到壹個人，他就這麽叫我。水母B:哦！沒錯！」
小學科學課上，老師告訴我們，敲膝蓋會有膝跳。回到家，我拿了壹把錘子，砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。原來老師是對的！
如果有壹天我變成了流氓，請記得告訴我，我是無辜的。
人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的，而真相是從寫情書開始的。
格林兄弟寫《白雪公主》的時候，很有先見之明。最終救了白雪公主並和她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞都想找到心目中的白馬王子，何必捏？因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬，或者Z系列。
壹個男人想跳樓，他老婆喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！””男人壹聽，嗖的壹聲跳了起來。警察說:“妳真的不應該這樣威脅他！"
屎和尿是好兄弟。有壹天，拉屎過馬路被車撞死了，於是pee說，我好想拉屎…
小明:“媽媽，同學都說我頭好大。”媽媽:“廢話，都是壞孩子，別理他們。去給媽媽買栗子。”小明:“妳用什麽？”媽媽:“用妳的帽子。”
在腦子裏想壹個數，乘以二，加五，然後減去妳壹開始想的數，乘以八，減去五，然後閉上眼睛就什麽都看不見了，對吧？
壹個同學暗戀壹個每天放學都會遇到的PLMM，卻沒有機會接近。有壹天我跟著MM去了壹家拉面館，終於鼓足勇氣跟她搭訕:“妳叫什麽名字，同學..............?"MM:“牛肉面。”................................................
壹個人走路時摔倒了。他站起來繼續走，又摔倒了。所以他說；如果我知道，我剛才就不會起床了。
細雨落在江面上，江面起了雞皮疙瘩。
有哪些動漫角色最投入？答案:美人魚(因為她不會作弊)
小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地毀壞了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。
這時，狼笑了，流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
長頸鹿說:“小兔子，我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種好吃的可以享受很久。”
小白兔毫無表情的看著他。
“還有，夏天，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！大白兔，妳能想象嗎？”
白兔慢吞吞地說:“妳吐過嗎？”
今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！
於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！
那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！
這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？”
壹個站長過去踹了他壹腳:“人家玩CS，自帶鍵盤！”
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:我不會下蛋，但是挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
壹個小學生向他心儀已久的老師表白。老師說這是不對的，但他不聽。最後老師看不下去了，說，我不要孩子。小學生說:我會小心的！"。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"
有三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離，擡手就砸了黑人的頭。他還吹了下槍口說，對不起...
壹位科學家去了南極，遇到了壹群企鵝。他問其中壹個人:“妳每天都做些什麽？”企鵝說:“吃飯睡覺打豌豆。”他在澳洲治療過多少次柿子、桓桓和骷髏？哦，我的天啊！彼得。柿子有什麽問題？妓女打理我的花園？哦，我的天啊！？
後來，他遇到壹只小企鵝，非常可愛，就問它:“小朋友，妳每天都在做什麽？”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家壹楞，馬上問:“妳怎麽不打豌豆？”
小企鵝說:“因為我是豆豆。”