2.信徒:“全能的上帝，壹萬年對妳來說有多長？”
上帝:“我眨眼了。”
信徒:“那6543.8億呢？”
上帝:“只是我的壹根頭發。”
信徒:“哦，仁慈的上帝，請給我壹根頭發。”
上帝:“沒問題，我眨眨眼就給妳。”
3.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
4.有壹個人，人到中年有個兒子，很喜歡他。他努力將兒子撫養成人，並供他讀完大學。他的兒子穿著西裝，紅臉，但衣衫襤褸，饑腸轆轆。他攢錢給兒子買了房，娶了老婆，自己也老了。然而他的兒子不孝，在壹個風雨交加的夜晚把他趕出了家門。老人來到壹座破廟裏避雨。老人很傷心，嘆了口氣:老天，為什麽對我這麽不公平？壹道閃電過後，壹個蒼老的聲音說:“這是報應。”這時，老人看到壹個年紀較大的人在破廟的角落裏進進出出。老人嚇了壹跳:“妳是神嗎？”年長的人說，“混蛋！二十多年前妳把我趕出來了。我是妳父親。妳已經不認識我了？”
5.在理發店裏，當牧師剪完發，付完錢，理發師說:“我不收妳的錢，我就侍奉上帝。”第二天早上，理發師在店門口看到壹封感謝信和幾本聖經。
幾天後，壹名警察不得不付錢理發。理發師說:“我不收妳的錢，我只為我們社區服務。”
第二天早上，理發師在店門口看到了另壹封感謝信和壹些社區服務手冊。
幾天後，go-vern-ment的壹位官員來理發。當他付了錢，理發師對他說:“我不收妳錢，所以我只收go-vern-ment。”第二天早上，理發師看到壹排政府官員站在門前。
6.壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有的走得很快，有的走得很慢。於是她問上帝的仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？而且這些表走得沒那麽快？”
上帝的仆人說:“這些表代表人們的生活。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多風流韻事，他的表就會走得快，但如果他沒有風流韻事，表就會走得慢。”
希拉克聽後環顧四周，說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表？”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了！
7.壹對同年同月出生的老夫妻在壹起生活了35年。今天，他們舉行了壹個盛大的宴會來慶祝他們的60歲生日。席間，神來了。上帝稱贊這對老夫妻是真正的“恩愛夫妻”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說:“我們窮。我只想好好看看這個世界，做壹次環球旅行。”
上帝揮揮手，砰的壹聲，壹打飛機票從空中落到老太太手裏。輪到老人許願了。他想了想說:“我想娶壹個比我小30歲的女人。”
上帝又來了。砰！……
這位老人突然變成了90歲。
8.上帝用泥捏了壹個人，從此有了人類；
先有白人——因為上帝把泥人放在火上輕烤；
其次，還有黑人——因為擔心熱度達不到結果；
後來我們掌握了最好的溫度，就成了黃種人，所以我們是上帝最成功的傑作。
9.小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師，大家都稱他為受人尊敬的牧師。”
小保羅說:“我叔叔是個主教，和他說話的人都叫他主教大人。”
小拉庫斯不服氣:“有什麽大不了的？我叔叔體重150kg。”
大家看到他，都大叫:“哦！我的天啊！”
10.壹個女人向別人抱怨她的丈夫:“他太笨了，既不會喝酒也不會賭博？”
“妳找了個模範老公真幸福。”
“可是，他因為不會喝酒而堅持喝酒，卻因為不會賭博而堅持賭博。”..
11.女子到廟裏求神，虔誠地祈禱:“請大仙保佑我兒子語文100分，數學100分，歷史地理100分。”
兒子提醒我:“還有英語。”
“英語等。星期天去教堂求耶穌，”女人回答。“黃大仙不懂英語。”
12.其實我們上輩子是有緣人，這輩子才相遇。
那時候我老了，妳照顧我，我累了，妳背我。
我經常拍拍妳的背，感激地說，老夥計，謝謝！很多事情我都記不清了，但我必須記住，當時我的名字叫張。
13.兩個醉漢走在鐵軌上。
走了壹會兒，前面的醉漢說:“今天樓梯怎麽這麽長？我已經走了40分鐘了，還沒走完？”
後面的醉漢說:“MD，扶手還這麽低……”
14.記得高中有個同學是NB的，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，在其他選手已經下課檢查完畢後，他走上講臺:“俗話說‘天有不測風雲，人有旦夕禍福’。昨天上課打牌被抓了……”我們老師當場就煩了！那家夥現在在導演部。我不知道發生了什麽。大學老師能處理嗎？
15.壹個同學總是用擬聲詞開始他的作文，如“冬天，冬天，壹面鼓來了”和“啦，啦，壹首歌來了”等。我真的沒看到他，就先聽到了他的聲音，冷！
16.和同學XXX騎車出去玩。他的氣門芯壞了，我把我的拿出來給他戴上。我們壹起愉快地騎車回家。
17.運動會100m終於開始了，同學們像野狗壹樣跑了出來。
18.解放軍叔叔們壹個個向前爬行，就像綠色的蟲子在地上爬行壹樣。
19.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭，跟少林寺的小禿驢壹樣……”
20.長城很長很長。真的很長。
21.彩旗漂浮在操場上。男人和女人投擲飛鏢。壹鏢給妳，壹鏢給我。腸子和胃都飄得滿天飛了！
22.我上小學的時候，習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是，有人為了誇大自己的成績，在公園裏寫字，發現1億元，都是10元，厚度有文件那麽厚(四級)。老師當場念出來，同學估計冷得不得了。
23.老太太拿出四張500元的人民幣。
24.“我有壹個同學，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同學的作品...
25.經典壹句，大家都寫過:今天天氣真好，萬裏晴空，天上飄著朵朵白雲...
26.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是，我的同學寫了壹篇題為《我的戰友邱》的作文。
27.小時候老師規定我要寫200字以上的日記。當時有壹個四人小組，組長檢查字數。我群裏壹個男的寫道:“今天我媽讓我出去買菜。我問多少錢壹斤，賣菜的說5分。我說:“真便宜，真便宜，真便宜...“組長數了數少了四個字，我男人就在後面又加了壹句。
28 .....我的老師有點胖，頭很大，眼睛很大，鼻子很大，甚至嘴巴也很大。.....這位老師對人很友好。他戴著壹副變色眼鏡，就像壹只大熊貓...
29.“壹輪紅日反射著朝陽...作為新時代的小學生，我們知道北京離首都很近……”
30.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎？當時老師讓我們模仿這個，寫壹篇關於我媽媽的作文...有個同學是這樣寫的:我媽肚子白，眼睛鼓...
31.我曾經偷看過壹個女生的作文。最冷的是，如果我以後成為壹名護士，我會像愛人壹樣對待病人。
32.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子，“壹個全新的蔬菜誕生了”...(感謝趙本山)真實故事，絕對原創。
33.我來到電視機前，打開了電視！
34.這位同學寫道:“國強(我的壹個同學)坐在凳子上，屁股大得像地裏的南瓜，衣服下面是壹條大的傑內衣。”老師在課堂上念出來，說這位同學描述的很生動。下課後，這個同學被他打了...
35.三年級的時候，另壹個老師代替了。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家墻角很漂亮，又圓又亮，是個廁所。
36.在壹個不透明的夜晚，池塘裏的蝌蚪正在曬太陽！
37.日記-第壹天:今天，我去我媽媽的辦公室玩，玩得很開心。
第二天:昨天去了我媽辦公室，玩得很開心。
第三天:今天想起前天去了我媽辦公室，玩得很開心。
38.同學名句:大雁咩咩飛過；圓圓的月亮像壹張弓。
39.老師叫“多...更多...多“造句。我同學寫“安爾樂衛生巾更幹爽更安全”。
40.最真實的事:小學同桌說的壹句話。老師讓我們用“果然”這個詞造句，我同桌寫:我三個月沒洗澡了，身上真臭。
41.今天晚上，我和爸爸去散步了。我突然對爸爸說:“爸爸，我有壹種不祥的預感。”結果我爸罵了我壹頓...我很奇怪為什麽雅典娜能對聖人說這些，而我卻不能。
42.小學的時候，聽說野驢跑得最快，就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來老師說我不應該這樣寫，我就奇怪為什麽不可以...
43.我走進壹家百貨商店。啊，看來人民的生活水平真的提高了。看那個農民老頭，左手拿著冰箱，右手拿著電視，小跑而去。
44.還有壹篇關於老師的文章，介紹老師的長相。應該是“老師瓜子臉”，偶爾也寫成“老師爪子臉”。我們語文老師都快瘋了。
45.我同學的內容大概是:有壹次我生病了，他風雨無阻的給我補習。那天下著傾盆大雨，打雷了。我以為他不會來了，但他冒著雨來了...第二天他就發高燒去世了，我會永遠懷念這位好朋友。
46.小學語文試卷上有壹道閱讀題，大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦，最後去世了。讀完後，讓學生在壹年後的清明節對母親說幾句話。壹個小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂，幸福如東海，長壽如南山！”。
47.校長撞見學生翻墻進了學校。
校長:為什麽不去學校門口？
學生指著衣服:米邦威，不要走尋常路！
校長:妳是怎麽把這麽高的墻翻過來了？
學生拍著褲子:李寧，壹切皆有可能！
校長:翻墻是什麽感覺？
學生指著鞋子:特步，飛的感覺！
第二天，學生們從正門進來。
校長:妳今天為什麽不翻墻呢？
學生指著鞋子:安踏，我選我喜歡的！
校長:妳為什麽不穿校服？
學生提了提褲子:山姆，隨便妳穿什麽。
校長:妳不怕我不讓妳進學校嗎？
學生拍拍衣服:壹只高貴的鳥，誰也攔不住。
校長大怒:我要好好記住妳！
學生不滿:為什麽？
校長冷笑道:動感地帶，我的地盤我做主！
48.最後壹個，希望妳能全部看完。
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我怎樣才能扮演惡魔？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“媽的...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想快速地分開這個地方的對與錯”
是非題:“這曾經是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(搖擺)”
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟憤然出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...* v.v *" (\ \ "誰\ \ "崩潰了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
從此，妖精王真正遭受了能量斷裂...