婆婆:看好妳女兒。太霸道了。她總是搶他叔叔的玩具，捉弄他叔叔。妳難道不知道尊重長輩嗎？
媳婦:看妳兒子的德行。他總是摸我女兒的臉，玩親親！色狼！我侄女不會放手的！
我:.......
2.越來越覺得現在的人和以前不壹樣了，說的話可能有幾層意思，讓人捉摸不透。
有人說妳皮膚白，可能是笑話妳矮或者醜；
有人說妳有能力，可能會笑妳是笨豬；
有的同學問妳脫單了嗎，可能想知道他是不是比妳更不值錢；
壹個同事叫妳壹起喝酒，大概是找人買單；
有的領導說妳有前途，可能暗示妳送禮；
連我妻子都說我是失敗者。我不確定是不是在拿自己和隔壁老王比。@壹片，兩片，三四片
3、唐嫣有痘痘，總是好不了。
我很郁悶的問悟空:悟空，妳覺得我的青春痘怎麽樣？
悟空用金眼看著它說:因為妳身上有蟎蟲，蟎蟲吃了妳的唐僧肉，長生不老，所以妳的痘痘是治不好的！
唐僧。。。由於風化龍
4.三位導演同意去旅行，但不幸的是他們掉下了懸崖。司機和三個導演都死了。靈魂去了閻王殿，法官拿出壹摞書。
法官先拿起壹張紙，對司機說:“妳酒後駕車，撞死三個人，下第三層地獄。”然後他就被拖下水了。
法官指著張主任說:“妳的黑賬本有20多頁。妳不得不抽筋，去90%的地獄。”導演張哭著被拍了下來。
法官指著馬局長說:“馬，妳生前作惡多端，記了三筆黑賬。妳應該進油鍋，進17地獄。”
這時，王主任看著法官的手，松了壹口氣。法官接著說:“王偉，跟我來。我真的動不了妳的黑賬本！”
王癱倒在地...
5.辦公室裏，兩個男同事互相抱怨。
小李:“媽的，我媳婦燙了個發，花了500塊。”
大黃:“怎麽了？我媳婦燒了頭，花了壹萬多！”"
小李:“廢話，哪裏那麽貴？”
大黃:“開水間還在醫院呢！”"
小李:“……”
6.我壹怒之下去了派出所報案。
警察:“同誌，別急，慢慢說！”"
我:“妳能不擔心嗎？妳聽說過支付寶有漏洞嗎？掌握熟人信息，就能得到他的密碼！”
警察:“聽說了，怎麽了？”
我:“我拿到了支付寶密碼，被熟人破解了，把我的三萬塊錢揮霍壹空。警察能幫我拿回來嗎？”
警察:“是的，告訴我，妳的熟人是誰？”
我:“我...我不敢說...我害怕報復。”
警察:“我們在這裏，妳怕什麽？告訴我那個人說的是誰。”
我:“我老婆，張翠花！”
警察:“滾！”
7.二郎神太寂寞看不到哮天犬，想給他介紹壹只母狗作伴。
二郎神指著藏獒畫像問:“這條狗呢？”
口哨狗:“藏獒？別，別，太兇了。如果打不過，結婚後肯定沒有好日子過！”
二郎神指著另壹張圖說:“這張呢？”
口哨狗:“北京公交？不要，只是她小巧玲瓏的樣，我不知道，我還以為我在調戲未成年的狗，不要，不要。”
二郎神:“這樣好嗎？”
口哨狗:“沙皮？開什麽玩笑，二郎哥？他滿臉皺紋，比我奶奶還老。”
二郎神:“人吃狗糧最少。妳是吃屎的。有個娘們願意跟著妳真好！”"
咆哮的狗:“……”
8.山東快遞盤點新年賬目
做個傻瓜，做個傻瓜，
不說閑話，快壹年了，我們算賬；
我向老李借了50元錢，昨晚還了。
老馬欠我兩個蔥，今天給我兩塊姜。
兼職工資是壹塊心病，當晚就去要了。
工頭把我叫進去，問我要討論什麽。
我跟他說:“我都幹了壹整年了，怎麽壹分錢都拿不到？”
工頭的臉上充滿了笑聲。聽我說，給妳算算。
我在這裏工作吃住都沒話說，壹頓飯40塊壹天。
住宿費30元壹天，水電寬帶全裝。
我幫妳交話費，我給妳打賞女主播。
妳月薪2000，我不欠妳什麽！
聽完，我趕緊出去，不敢讓他說下去。
天啊，如果他再算壹次，我就欠他什麽了！
9.同事小李有很多外號，都是身邊的人根據他的特點給起的。例如，他是壹個工作狂。我們給他起外號，每次有活給他幹，他就裝瘋賣傻。
再比如，及時雨這個外號是好朋友給他起的。只要有飯吃，再忙，這個吃貨也壹定會趕過來。
再比如，偉人這個外號是他老婆給他起的，因為他在床上很軟。。。
10，小明拿著試卷哭著進了辦公室。小明看到老師後問:“老師，妳為什麽在卷子上給我零分？”
老師生氣了:“為什麽，為什麽說妳的論文60%是抄襲別人的！”"
小明:“抄襲怎麽了？按照國家規定，只要創新發明含量控制在70%以下，就可以申請專利。我和我爸的DNA有80%的重疊。我爸說我不是他親生的，我就抄了60%。為什麽給我零分？”
老師:“……”
11，條件反射
酒桌上，幾個鐵哥們在胡說八道。
小李:“我條件反射，壹聽到哨聲就尿褲子了！”"
小張:“我也是條件反射。我壹看到搓板就有跪下去的沖動！”"
小王:“我條件反射比較明顯。每當我半夜聽到開門聲，我就想從窗戶跳出去跑掉。”
所有人。。。
12，草書這個字體，就看寫的人了，唐朝的張旭，壹個狂草書帖，壹邊飛壹邊飛，古今之最；
毛爺爺的沁園春雪蒼勁有序，盡顯帝王之氣；
縣醫院的李醫生寫了草書，開了方子，賺了不少錢；
我偶爾練習草書，結果老師在我的試卷上得了零分，給我父母打電話說我考試不認真。。。
13，我們學校有個外教，跟我關系很好。外國人喜歡跟我學書法。年底的時候，外國人看到我寫春聯，問我在幹嘛。我告訴他，這個帖子貼在門上，祈求壹個好年景，外地人想得周到。
昨天，外國人匆匆忙忙地來找我，對我很粗魯。
外國人:“李，妳為什麽捉弄我？我寫吉祥話做春聯貼在王闖門口，誰罵我！”"
他把手裏的春聯給了我，我定睛壹看，他媽的，是白紙寫的。
我只想說:妳很幸運，領導沒殺妳！
14，奉承的新本質
拍馬屁看清楚，
對方是軍官還是士兵；
普通人不在乎，
領導者專註於光；
胖子要誇氣質，
瘦的人要說自己輕；
禿子們稱贊他有才華，
瘸子誇別人穩重；
愚蠢的領導者是誠實的，
奸詐的老板自詡精明；@丟丟丟丟丟丟丟丟
15.歷史上玄奘去印度取經，沒有通關。玄奘騎著壹匹瘦馬路過西域，在關口被士兵攔住。士兵問他:“妳有通關文件嗎？”
玄奘苦笑道:“我沒有！但我壹心學佛。別看和尚的臉。看在佛祖面上，放過我吧！”
士兵被感動了，同意了:“好！馬可以過去，人可以回去！”
玄奘:“啊。。。"@因為心，因為心，因為心
16，女兒二十，有男朋友，但是不敢告訴父母。她想先探探她父母的口氣。“媽媽，我最近很喜歡小孩子！”
她媽媽暗暗歡喜，看了爸爸壹眼，對女兒說:“妳喜歡就好。”
女兒覺得有戲，打算在合適的時候告訴父母。
過了壹個月，她媽媽找到她:“女兒，媽媽又懷孕了。妳喜歡，哈哈。”@劉明不錯。
17，老師:“要想取得好成績，必須學會三個字。”
小王:“那三個？”
老師:“堅持住，堅持住，堅持住。”
小王:“小王，這三個字我學得很好。為什麽我成績不好？”
老師:“那妳怎麽堅持！”"
小王:“堅持不學習，堅持不聽課，然後堅持不做作業。”
老師:“滾！”@biao521ge
18，哥們:妳寫小說，壹句話能引起我的性趣嗎？
我淡然壹笑:壹個高挑漂亮的女孩從背後抱住妳，雙手貼著妳的胸前滑落。......
哥哥激動了:真的讓我很感興趣，所以，能不能再加壹句讓我立馬枯萎！
我又笑了:妳轉身想吻她的時候，我姐突然喊了壹聲“薩瓦迪卡！”
夥計:......
19，A:妳怕老婆嗎？
有壹點。
哪壹點？
我擔心她會泄密。
答:媽的。。。@褻褻褻褻
20.阿炳年紀輕輕就精通二胡，並以表演藝術為生。
有壹次，壹個聽眾說:我是仙女，我很感動妳的音樂。我想給妳壹個實現願望的機會！
阿炳飽嘗人間疾苦，說:我不忍見世人受苦！
仙女更加感動:妳真的很棒！
然後，他把阿炳變成了壹個盲人，從此有了壹個“盲人阿炳”。