夫妻間幽默故事精選
1)壹個提前下班的男人回到家發現妻子和壹個陌生男人在床上。他憤怒地大聲說:妳這個混蛋，我要讓妳為此付出代價。？陌生男子回答:？廢話，我進來的時候已經付款了，就不違約了！？
2)在壹個國道收費站，壹個貨車司機向女收費員抱怨:爬兩座山才能到妳，太累了。女收費員說:再往下壹點就平了。司機說:接下來還有草嗎？女收費員:@ # $！@#$!@#
3)男人看到漂亮的女護士，做夢說:？小姐，妳能掀起妳的裙子嗎？我可以給妳錢。？小姐把裙子撩起壹點，拿到了。？小姐，請妳再擡高壹點好嗎？小姐再加註壹點，又拿到了。？妳能把它擡起來壹點嗎？，男人說。女士回答:？妳不就是想看看女人生孩子的地方嗎？妳總是給我元，我就給妳看個夠。？......
4)母女倆乘出租車經過市中心。女兒瞥見壹些妖嬈的女子站在街角，問母親:？他們在做什麽？她們在等丈夫下班後壹起吃飯。？媽媽回答。？天啊。？出租車司機忍不住插嘴。夫人，妳應該說實話。她們是妓女，等著嫖客上門！妓女可以生孩子嗎？女兒好奇地問媽媽。？當然會。媽媽沒好氣地回答，？還有誰會當出租車司機？
5)有個男的開著跑車載著女朋友。女方崛起對男方說:？如果妳開到150，我就脫衣服。？男:？那有什麽不好！？說完，她猛踩油門，開到180，女人真的脫了衣服。就在這時，壹場事故發生了，汽車翻了。男子被卡在車裏出不來，叫女友趕緊去求救。女:？但是我沒穿衣服！！？男:？那我借妳壹只鞋，妳遮住重點部位。？於是他女朋友根據鞋子跑到小區求助。她去了加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟:？拉什？快？幫我？男朋友，他？卡？它卡在裏面出不來了！！？......
6)壹個人死了，下了地獄，很熱。但是他看到壹個美麗的女人在地獄裏，身邊放著壹瓶好酒。他轉向小屁孩說，原來地獄這麽美好，有酒有美女。？小朋友:？妳只知道壹件事，不知道另壹件事。這瓶酒的底部有個洞，妳喝不了，但是那個美女沒有。？
7) a:自從女朋友出差後，我腰不酸，腿不軟，連上班都不打瞌睡？b:自從他女朋友來出差，我就腰酸腿疼，每天上班都打瞌睡？
8)壹個人壹進診所，就急切地對醫生說。博士！請幫幫我！疼的我受不了！？醫生壹看不禁大吃壹驚。哦，我的天啊！妳是怎麽整鼻子的？像壹個壹樣腫脹？男寶？嘿！？病人們都羞愧地說:？嘿！我吃了多少份才能做到？偉哥？！？醫生:哇！怎麽會這樣！？告訴妳吧！放妳的？朋友？請出來讓我看看#？那人做到了，醫生看了之後非常肯定的說。我告訴妳，剛開始妳會吃的比較多，所以不是對的地方！？
9)關於對盛哥放屁的處分決定，經研究，決定對盛同誌作如下處分:1 .放屁後，壹個人待著，直到屁味消失；二、放屁前先脫褲子，再放屁；3.放屁前不告訴我，放屁後吃壹斤豌豆。就這樣決定了！住宅委員會
10)壹男子在女友脖子上親了壹顆草莓，被七歲的侄女看到，侄女說:阿姨，妳脖子怎麽了？尷尬回答:？被狗咬了。？侄女驚訝地說:啊？然後打針的話會得狂犬病。？無名氏淡定地回答:？是的，我做到了。我昨晚剛做過！？妳了解秒嗎？
11)有兩對年輕夫婦，結婚沒多久。雖然屁股下暫時沒有車，但每天晚飯後泡在汽車時代的罐子裏，已經成為情侶們必不可少的習慣。跟著，灌水，做護理，拍磚？汽車知識每天都在漲？時間不早了，洗洗睡吧。夫妻倆上床後就開始熱乎了。妻子撫摸丈夫:為什麽國產車的油漆這麽粗糙？老公撫摸老婆:妳也是合資車，只是金屬漆。妻子等不及了，摸了摸丈夫的屁股。妻子:妳怎麽不在路上？別擔心，這是個冷啟動。點火後預熱汽車是必要的。妻子:妳沒看剛才那個帖子嗎？專家說汽車點火後原地預熱不好！老公:那不全面。像妳這樣的冷車，誰該踩油門？每次啟動都要開發？熱車？的習慣。在原車熱車上堅持幾分鐘，經過充分潤滑，對車的使用壽命大有好處。......
12)有壹天，壹個男孩剛做完包皮手術，壹個女護士正準備給他拆線換藥。病人對女護士的姐姐說:慢點，慢點，有點疼。護士姐姐幽默地說:妳是不是很享受這個過程？不然妳怎麽能叫我慢下來？當我看到病人尷尬的臉時，我忍不住笑了。
13)淩晨三點，醫生的電話響了。？餵？電話那頭很慌張:醫生，我們家寶寶剛吞了個避孕套。？醫生說:帶他去醫院，十分鐘後我們在醫院見。？他穿好衣服，正要出去，這時電話又響了。他拿起電話。？餵？電話那頭傳來壹個非常平靜的聲音:沒事的，醫生。我們又找到了壹個。不用麻煩了。？女孩和男孩彼此相愛，感情越來越濃，但從未越線。女生壹開始沒辦法，給了男生壹個精致的避孕套作為暗示。沒想到，第二天那家夥就分手了。女孩傷心欲絕，後悔不已。這個時候小夥子正在跟哥們抱怨:這個女的太有才了，想分手卻不直接告訴我。送個破氣球暗示我被吹了，md，果然被吹了。
14)大學裏和壹個女生關系很好。每次我送她回宿舍，她總是在我上樓的時候給我壹個擁抱，因為畢業肯定會分開兩地，我們也沒說過什麽。畢業第壹年，全班同學聚會，我們親密地擁抱在壹起。我說:工作壹年了，妳壹點都沒變，還是那麽漂亮！？她笑了壹會說，妳變了好多，現在擁抱都不會戳我了！？
15)兒子，妳真給妳爸爸長臉了。妳不能參加考試吧？為什麽要在試卷上寫對聯？第壹部分:兒子寫題太難了。壹句話:孫子監考太嚴。橫向批評:我不會。妳們班主任邀請我去辦公室。看到試卷我笑了。老師瞪著我！
16)“老寶貝，我問老公:？妳現在叫我寶貝，等我們有了孩子，妳叫他們寶貝，那妳叫我什麽？老公回答:？老寶貝。？風，雨！老公講了他娶我的經歷:風，加油；雨，加油；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我妻子來了。？有米飯。我很難過我的丈夫從不喜歡米飯。他晚上吃饅頭說，有了餃子，我肯定不吃饅頭；有了包子，我就再也不吃油餅了；有油餅，我肯定不吃饅頭；有了饅頭，我就再也不吃米飯；有米飯嗎？我很難過。？蛤蟆王子的老公喝酒，我很生氣:再喝壹杯我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~?老公:？我是妳們傳說中的蛤蟆王子。三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜妳！妳找到了。？......"
17)同事文員小麗，中午趴在桌子上睡著了。旁邊幾個男同事在手機上看足球聯賽。大家大呼:？開槍！開槍！！？小麗從睡夢中醒來大喊:？不要在那裏開槍。大家都被忽悠了。。。
18)我在沙發上看電視，我老婆裹著浴巾坐在我腿上，嬌媚地說:叔叔，妳想要個小女孩是吧？我故意坐著不動:？不，不，叔叔，我今天沒帶錢！？老婆:？什麽錢不錢，讓小姑娘開心就行，事後補個欠條！？我暈~ ~ ~ ~這件事我還欠錢呢！我壹手托起老婆的下巴，戲謔地說:姑娘，來，給我唱首歌！？老婆拍拍我的手:？我的客人，請放尊重點。我只賣我自己，小姑娘，不賣藝！？震驚~ ~ ~ ~這撞炮了！洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來。壹只饑餓的老虎撲向我，冷酷地說:嘿嘿，小哥哥好看，小姑娘，我今天要嘗嘗！？我戰鬥到死。老婆見我不聽話，轉頭溫柔道:？爺爺，妳剛才跟著那個小女孩，對嗎？我說:？先給我壹個理由！？老婆眼睛都要滴下來了:？小姑娘剛出獄，好幾年沒吃肉了！？我的媽~ ~ ~ ~ ~這個理由很充分，沒有不服從的理由！......
壹個男人住在壹家旅館裏。當他乘電梯上樓時，電梯停在壹層樓，壹個裸體美女走了進來。他驚呆了，壹直看著它。美顏:？有什麽好看的？我沒見過，對吧，鄉巴佬？？他回答:？是的，沒什麽。我妻子也有壹套像妳壹樣的睡衣。？
夫妻間精彩的幽默故事
1) ?妳終於上線了！？什麽事？妳昨天買的充氣娃娃我們已經送過去了，但是妳在網上要的範冰冰版我們沒貨了，所以給妳寄了西鳳版，不過質量妳放心。我會給妳另壹個價格。貨物已經快遞了，親愛的。記得給個好評！？
2)兒子結婚前，父親不好意思教他:到時候妳在上面，她在下面。新婚之夜，新娘看到新床已經換成了雙層床。
3)基恩問女友:？我是第壹個和妳做愛的男人嗎？是的，妳是第壹個。其他男人直爽，從不拖沓。？
4)當年和壹個同事去廣交會，經常在酒店被小姐電話騷擾。壹次偶然的機會，我們找到了打電話給我們的女士的房間號(很可能是在酒店訂了房，然後用分機騷擾的那種)，於是我們自然就得到女士的分機號碼(很多酒店都用這個房間號)。於是有壹天下午我們又被騷擾了:需要小姐嗎？拒絕後，我們義憤填膺，於是同事把電話撥了回去。剛才接電話的是那位女士，我的同事鄭重地放低了聲音。先生，我能為您效勞嗎？。估計小姐也沒遇到過這種情況。停頓了幾秒鐘，她生氣地說:對，我要妳的腦袋！？......
5)學校會議上，學科主任做最後總結:？總之，我希望無論妳在哪裏，妳都要記住妳是我們學校的學生，絕對不能邊走邊抽煙，絕對不能在教室裏穿短褲，甚至在自己的房間裏也不能談論不雅的話題。？還有，女同學，如果有壹些豬哥和男生纏著妳，不要理他。妳們要捫心自問，為了壹個小時的快樂而毀了自己的名聲，值得嗎？嗯，有什麽問題？就在全場鴉雀無聲的時候，突然壹個溫柔的聲音說:請問？我要怎麽做才能讓他堅持壹個小時？據說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，正好是牛王默下班回來的點。牛王默在家裏聽到了下面這段對話:悟空:？嫂子，我在妳裏面！？鐵扇公主:？啊！不要！！！啊！！！好痛！！！不要動。哦，請快點出來！！！啊。。。？悟空:？好了，我出來了！請張開嘴！！！？鐵扇公主:？啊？牛壹聽，就把離婚協議書留在家裏，傷心地走了。
6)壹男子去營業廳續費。男:？我交半年的寬帶費。？女服務員:？最好壹年交壹次。？男:？但是我只帶了半年的錢！？女服務員耐心解釋:？妳最好壹次過壹年的性生活，這樣更劃算。？男:？我告訴過妳，只有半年。走吧。？女服務員:？這麽小氣不是男人。？男人大怒:？那妳告訴我，壹次做愛要多久才算男人！？和我關系比較密切的壹個論壇的mm心情不好，就帶我出去和她吃飯。飯吃到壹半，她點了壹瓶啤酒，問我:能和我喝壹杯嗎？我今天感覺很糟糕！？我猶豫了？嗯，對不起，我不能喝，好嗎？哦，我也不擅長喝酒，而且喝壹瓶就醉了，壹醉就和親戚亂搞，嗯？說完，他給了我壹個悲傷的眼神。我想了壹下，然後轉身喊道:服務員，再來四杯啤酒！！？
壹對夫婦在教堂舉行了婚禮。到了交換戒指的時候，緊張的新郎忘記了這件事。牧師焦急地舉起手指，做了個響指的手勢，向新郎眨了眨眼。我看到新郎臉紅了，結結巴巴地說。牧師，那不是今晚的新婚之夜嗎？
8)壹個孤獨的人走進壹家酒吧，和老板無話可說。又要競選總統了，老板趕緊攔住說，別說了。沒人能在我的酒吧裏談論政治。太無聊了。？男人轉移話題說:？聽說保羅二世又被打斷了:別談宗教，太無聊了。？我們來談談足球。最近巴黎的psg球隊屢敗屢戰。別提這個了。有多少人因為談論足球而在我這裏打架？男的忍無可忍，屏住呼吸問:那我們來談談性吧？......
9)乘電梯時，男子驚訝地發現電梯裏有壹名裸體女子。女人白了他壹眼，罵道:妳看什麽看？有什麽好看的！？哦！我只想說我老婆有壹件這樣的皮衣。？
10)少婦總是我行我素，即使當眾給孩子餵人奶，也絕不忸怩。有壹次，他和老公帶著孩子去壹家飯店吃飯，孩子餓得哇哇大哭，少婦撩起裙子餵奶。服務員走到她身邊，禮貌地要求她不要在公共場合哺乳。少婦大怒，說，妳以為餵奶是淫穢下流的嗎？不要！？服務員很有禮貌地指著墻上的告示說:但是本餐廳禁止吃不供應的食物。？
11)“丈夫回到家，發現妻子和他最好的朋友有壹腿，於是開槍打死了他們，自己也被判謀殺罪。第二天，新聞上了頭版，鄰居們都在談論這件事。住在這對夫婦樓上的壹位鄰居發表了自己的看法，他說:幸虧事情發生在星期五，否則情況會更糟。？鄰居們不以為然地說，還有什麽比這兩死壹囚更糟糕的呢？因為如果她老公周四回來，死的就是我了！豈不是更糟？樓上鄰居說。”
12)壹個女孩抱著壹只貓去買雞蛋，放在攤位上挑雞蛋。男攤主誇貓:妳的咪咪好大！女人生氣了沒說話，南攤主說，妳咪咪好白啊！女生大怒:妳再胡說八道，我就把妳的蛋捏碎！
13)相親，茶館裏對面坐著壹個mm。在了解了雙方的工作、學歷、家庭、愛好後，談話陷入了困境，開始聊壹些社會話題。我:妳覺得房市怎麽樣？Mm(楞了壹下，然後低下頭沈默了壹會):還是？最好不要太頻繁。
14)妻與妾爭，夫愛妾，故意罵:？為了不惹惱她，我還不如殺了妳。？妾聽丈夫這麽壹說，哭著逃回房裏，丈夫持刀追趕。妻子以為丈夫真的去殺了小妾，再去看，才看到他們在做愛。老婆說:？大聲哭，妳這樣殺我，先殺了我！？
15)壹個女的剛生完寶寶，奶水太豐，脹脹的，但是兒子已經快睡著了，找不到吸奶器。無奈之下，她讓老公幫她吸奶。恰好壹個實習男醫生看到了，說，請問女士，不知道妳是不是抱錯寶寶了。
16)“兒子，妳真給妳爸爸長臉了。妳不能參加考試吧？為什麽要在試卷上寫對聯？第壹部分:兒子寫題太難了。壹句話:孫子監考太嚴。橫向批評:我不會。妳們班主任邀請我去辦公室。看到試卷我笑了。老師瞪著我！壹位美女決定花很多錢減肥。花了十幾萬，她覺得很滿意！回家的路上，在報刊亭，她買了壹份報紙，問老板什麽時候找錢。請問，我多大了？老板說:她好開心！然後，她又去做了壹個勞動者的銷售，問了櫃臺那位女士同樣的問題。小姐說:我猜她好開心:不會吧！興高采烈的她去街角的統壹超市買了壹包口香糖，忍不住問那裏的櫃臺小姐。小姐說:嗯，我估計她是太驕傲了:謝謝！等車的時候，她問旁邊的老人。老人說:我失明了，我看不見了。但是，有壹種方法可以在年輕的時候確定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩，我絕對可以知道妳的年齡……”
17)同事因為出差回家發現老婆出軌而離婚。我問他是怎麽發現的。他說:通過避孕套。我問:？為什麽，不缺避孕套。我走的時候留著，回來的時候還留著。？那到底是怎麽回事？。？我走的時候是碧玉，回來的時候變成了杜蕾斯。
18)剛開始工作的時候，出差去很遠的地方。第壹次請人吃飯，問服務員:？有衛生巾嗎？服務員睜大了眼睛，小偷說:什麽？我又重復了壹遍:？衛生巾！？服務員紅著臉說，我們這裏沒有。如果妳需要，我們必須買下它。？我心裏納悶，酒店沒有衛生巾，我搞錯了，就去買了。過了很久，服務員用鋥亮的托盤端來了壹包舒心快樂。我考了，想說的是餐巾紙，喝多了。
夫妻間經典幽默故事
1)有兩個漁民兄弟，都結婚了。但是家裏窮，只能在壹起* * *，兄弟倆共用壹條漁船。每天晚上，夫妻生活不同步，漁船搖晃，兄弟倆心疼。想了半天，達成默契:以喝酒為號。哥哥還是哥哥說，壹起喝壹杯吧！同時有壹天，兩兄弟打完之後，弟弟余興說，兄弟！壹起再喝壹杯！兄弟回答:兄弟，就壹杯！
2)有壹天，婦聯主任來到壹個村子視察工作。以下是他的發言:大家好，妳們的工作做得不錯。我是個大老粗。有多厚？妳的女村長知道我們昨晚聊了壹夜。後來她了解了我的長度，我了解了她的深度？
3)今天淩晨三點去qq農場偷菜，正好前女友的石榴熟了，就毫不留情的偷了。沒想到早上起來上班打開qq空間，看到了前女友給我的消息:如果妳昨晚那麽有活力，我就不跟妳分手了。
壹個春天的傍晚，壹個女孩敲我的門。我問她是誰，她搖搖頭什麽也沒說，開始脫衣服。從那以後，她每周三都會準時來，壹句話也不說。壹個月後，女孩終於開口了:X導演，我能演這個角色嗎？我指著地板說，X主任家就在樓下，親愛的！？
5)壹個年輕的美女穿著緊身裙要上車。因為裙子太緊擡不起腿，上不了車，她偷偷伸手解開後面的壹個扣子，還是上不去，又解開壹個，還是上不去，又解開壹個。但是我還是起不來。這時，身後壹名男子伸出手，幫她解開壹顆扣子。女的感覺到了，就回頭罵男的。流氓！？男的很委屈的說:？我是流氓？妳當著我的面解開三顆扣子，我壹聲不吭。我只解開了壹個扣子！？
6)壹對情侶在公園甜蜜依偎。男人看到女人的頭發那麽柔順，忍不住偷偷摸摸。女人甜甜地說:唉！我討厭它！？男的心裏更癢了，又偷了壹次，女的說:嗯，沒有！？聽到這裏，男人的心快要飛了，他又摸了壹遍。突然，女人站起來，粗魯地說:別碰！我的假發要掉了！！！？
7)老婆:？婚前不是叫我天使嗎？老公:？沒錯。？老婆:？為什麽妳現在不假裝給我打電話？老公:？哦，親愛的，妳應該高興。現在我的心態正常多了。？妻子(在船上):？如果這艘船要沈了，妳先救我還是我們的孩子？？老公:？先救我自己。？老婆:？昨晚，我做了壹個美夢，夢見妳答應給我壹塊錢買衣服。親愛的，妳能實現我的夢想嗎？老公:？當然了。說來也巧，昨晚我夢見我給了妳壹美元！？
8)公交車上，壹個摩登女孩穿著低胸連衣裙，戴著飛機項鏈。壹個小夥子壹上車，就盯著頸鏈上的飛機。女孩忍不住好奇地問:先生，您喜歡這條項鏈嗎？男的回答:？哦！不，我只是在欣賞飛機跑道。？
9)我像往常壹樣下午下班回家，發現老婆那天心情不好，結果就是壹場勢均力敵的打鬥和不愉快的態度。我做的壹切都不對。到了晚上，事情沒有好轉，我就建議我出去假裝剛到家，然後壹切從頭再來，老婆同意了。我出去後，又進來說，親愛的，我回來了！？妳剛才在哪裏？她厲聲說道。已經開始了。？
10)壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多了壹點。壹對恩愛夫妻正在慶祝他們的金婚紀念日。正在圍觀的中年鄰居先問老學生:“妳為什麽能維持50年幸福美好的婚姻？自從我出生以來，我從來沒有聽到過妳們吵架的聲音。妳們之間難道從來沒有任何爭執嗎？””老人說，“當然有紛爭，但都不會擴大。我從蜜月旅行中學到了這個道理...記得當時交通不方便，我們去大峽谷度蜜月，我們每個人都租了壹頭驢。她的驢明顯很懶，沒多久就在路邊休息了。我只聽見我老婆冷冷的說:“第壹次。當驢子第二次想偷懶時，她指著驢子說:“這是第二次了。』 ......
11)壹個老人，三代同堂！有壹天回家就買了壹個？牛鞭？食物！吃飯的時候，媳婦覺得這道菜形象特別，味道也怪怪的。爸爸，這道菜叫什麽？公公無法解釋，說:吃吧，別那麽著急！？媳婦又問，公公只好回答:？來自動物！？媳婦問:？妳帶在身上了嗎？嶽父回答:？是啊！？媳婦又問:？我身上有嗎？嶽父稍作思考，回答:？有時候有，有時候沒有！
12)壹個女性買家寫給成人用品賣家的好評:？我沒力氣寫好評？
13) ?前女友身材很好，又高又輕。我可以輕而易舉地抱起她，把她扔到床上。哦，真羨慕！結果如何？嗯...。。太難漏了？
14)姐姐出差了。晚上，姐夫和嫂子在客廳聊天。我姐夫問:妳的稅是多少？小姑臉紅了，小聲說:跟我姐夫睡覺要什麽錢？
15)鎮上教堂受損，牧師希望大家踴躍捐款！壹位年輕的女士走過來對牧師說。我願意捐兩萬元！？牧師回答:？對不起，小姐，但是我們不能接受妳的臟錢。我們感謝妳的好意！？這時，後面壹群男人喊道:？牧師，拿著！那不是臟錢，那是我們的血汗錢！？
16)女:妳這個流氓，為什麽無緣無故地親我的嘴？男:對不起！當我在妳身後的時候，我看到妳的背影和我老婆的沒什麽不同，所以請原諒我。如果妳認為這是壹種侮辱，妳可以報復。
17)我帶著五歲的弟弟去看電影，突然有男女主角親熱的壹幕；他們把衣服壹件件扔在床下。我緊張的轉過頭，想看看小哥哥的反應，但情況並沒有我想象的那麽糟糕。看到弟弟說不服氣:？兄弟！為什麽他們不能亂扔衣服而我不能？
18)眼科醫生看了看患者的左眼，自信地說道。很明顯，這不僅僅是壹種眼疾，它反映出妳的神經系統、肝臟、心臟、血液循環都出現了病變，所以我認為妳需要等待，等待！？病人哭了:妳大概要看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只是個玻璃球。？生物課上，教授在講解精子結構。當教授說精子的主要成分是葡萄糖的時候，壹個女生站起來問:那為什麽壹點都不甜呢壹片寂靜，教授平靜的說:因為舌頭的感覺，甜味的味蕾在舌尖，不在舌根。？。。。
19)我哥們跟我說:哎，做女人好難，來例假的時候好疼！？我想知道？為什麽這麽說？他環顧四周，低聲說道？中午的時候，我好奇地用了壹片衛生巾，然後放在自己身下。我撕下來的時候，扯下了無數根頭發，痛得尖叫。我可憐地看著他，平靜地說:孩子，那東西是連著內褲的。妳把它裝反了？。
20)我妻子是雙胞胎。小心翼翼的過了這麽些年，今天還親了小姑，當著公公的面，公公還調侃我說她太像了。