——Lill Luntz“如何讓妳愛的人愛上妳？》
去年9月，老何在鳳凰衛視的先導節目上看到壹個關於“如何擁有幸福生活”的訪談，裏面介紹了哈佛大學80年的研究成果。我們從哈佛大學的這項研究中得到的最明確的結論是，壹個人與家人、朋友和周圍人的親密程度是決定健康和幸福程度的關鍵因素。“我們發現，對自己的人際關系感到滿意的人，以及那些知道自己在需要時能得到身心支持的人，因此他們感到安全。這些人晚年身心更健康。”
的確，良好的人際關系是幸福生活的重要組成部分。名利之類的大部分外在的東西都不能讓我們保持快樂，但是良好的人際關系(尤其是親密關系，如配偶、家人、密友、同事等。)是我們生活中為數不多的值得追求的外在事物，會讓妳覺得更快樂，快樂的人會有更好的人際關系。據相關數據統計，良好的人際關系可以讓妳成為壹個受歡迎的人，工作成功率和個人幸福感可以達到85%以上；在使壹個人成功的因素中，85%取決於人際關系，而知識、技術和經驗只占15%。可見，培養和建立良好的人際關系，尤其是親密關系，是幸福生活的重要組成部分。
但是，怎樣才能與配偶、家人、身邊的人建立健康良好的親密關系，從而擁有幸福的生活呢？
今天，CSI在拿到app的時候，在每天聽壹本書的欄目裏，學習了Lill Langz的《如何讓妳愛的人愛上妳》。“，很有啟發，我覺得是大家幸福生活的重要手冊。值得有誌於思考人生意義的朋友們研究思考！
如何讓妳愛的人愛上妳？》
解讀:陳章魚哥
今天是2月14日情人節，所以我也給妳推薦壹本合適的聽書，叫《如何讓妳愛的人愛上妳》。這本書其實就是被書名耽誤了。標題不是很嚴肅，但內容其實很嚴肅。
這本書的讀者也很好。他是讀書圈有名的大V，也是天天聽這本書的專職作者，陳章魚先生。那麽這本書到底是關於什麽的呢？能給我們的愛情生活帶來什麽啟發？
接下來我們來聽聽陳章魚哥的解讀。
妳好，歡迎每天聽壹本書。我是章魚哥陳。我今天給妳讀的書叫《如何讓妳愛的人愛上妳》。
這本書可以稱得上是“獲取”中的魔法書，因為這本書在獲取APP歷史上占據“熱門電子書”排行榜第壹的時間最長。電子書部的同事告訴我，從2065438+2009年9月開始，這本書壹直排在電子書榜的第壹位。之後只有幾次，別的書暫時拿了第壹，大部分時候，這本書的第壹都是不可撼動的。
連羅胖都說，其實我們幾次嘗試用壹些運營手段來玩這本書，都失敗了。有意思的是，無論是羅胖還是我們很多同事，壹開始都是看不起這本書的，後來還是忍不住看了。看完之後，他們覺得很有啟發。看完之後，他們覺得這本書真的是壹本好書，值得推薦給更多的人。
因為這本書不僅給出了很多實用的戀愛技巧，還傳達了積極健康的愛情觀，無論妳現在是單身還是有伴侶，都可以在這本書裏獲得更多關於愛情的啟發。
接下來，我將分三部分為妳解讀這本書。我會選擇書中的三個關鍵詞。在作者看來，這是整個戀愛中最重要的三個關鍵詞，從認識到戀愛，從相愛到在壹起，最後走下去。
第壹部分
第壹個關鍵詞是“相似”，這是兩個人第壹次實現愛情過程中最重要的關鍵詞。
是的，這可能會讓妳有點吃驚，但是所有關於最初吸引力的科學研究都得出了相同的結論。也就是我們在看到壹個陌生人後會不會有好感，主要看那個人能讓我們有多少和自己相似的感覺。
中國有句老話叫夫妻感情好，叫做“彈琴唱歌合音”。不知道是不是巧合，這本書也用了類似的比喻。人類的心靈是壹件精致的樂器，它總是熱衷於尋找自己的同類。
所以形容兩個人第壹次見面，就覺得兩人有很多* * *的共同語言，會說“壹見如故”。甚至在《紅樓夢》裏，賈寶玉第壹次見到林黛玉時，脫口而出:“這個妹妹我見過。」
在各種關於愛情的文學作品中，都有這樣壹個壹見如故的橋段，這也證明了相似在壹段愛情中確實起著非常重要的作用。
妳可能會問，我是不是就應該每天等待，直到那個看起來似曾相識的人是我的真愛？
這本書告訴我們，其實不必如此被動。我們可以積極尋找自己和他人的相似之處。關鍵時刻，我們還可以提醒對方註意到妳們在某些方面的相似之處。當妳和對方更強烈地感受到相似之處時，妳們就更有可能走到壹起。
想要找到相似點，首先要明白有哪些相似點。在本書中，作者將相似性分為三個層次。隨著人與人之間的了解，層層深入。
第壹層次的相似是妳的愛好。妳喜歡聽什麽音樂，喜歡看什麽電影，喜歡看什麽書，周末喜歡去哪裏玩。
第二個層面的相似，也就是我們平時說的三觀，妳的人生信念，行為模式，妳看待世界的方式。
第三個層面的相似是妳們兩個人的愛情觀，也就是妳們心中認為愛情和婚姻應該是什麽樣子的。
在了解了這三個相似性之後，這本書給出了相應的建議，幫助妳發現自己和別人有多相似。
要發現妳和他人興趣的相似之處，妳需要問自己壹個問題:我喜歡和那個人壹起工作嗎？
壹起做的事情越多，興趣越相似。
有些人可能對愛情有誤解。他們覺得既然戀愛了，就總想讓對方看到自己。來吧，看著我。我很優秀，以為這樣可以吸引對方。其實妳看，如果兩個人興趣愛好相同，經常壹起玩，更容易走到壹起。
另壹方面，如果妳發出了不想和對方分享相同利益的信號，那就關閉了下壹個可能性。
作者在書中舉了壹個例子。她的朋友菲爾最近在壹次聚會上認識了壹個女孩，他們聊得很好。菲爾想約那個女孩出去。他先說，我很喜歡爵士樂。我知道壹家不錯的爵士樂俱樂部。妳想壹起去嗎？結果女生說，我大學的時候喜歡去爵士俱樂部，大學畢業後就沒興趣了。
然後菲爾說，有壹個藝術劇院正在放映經典電影《卡薩布蘭卡》。妳願意和我們壹起去嗎？女孩的下壹句話是，我看過那部電影。
這壹次，兩個人的對話完全不可能繼續了。
所以妳看，兩個人要想增進感情，就需要培養更多的興趣愛好。
接下來，如果妳想探究第二個層面的兩個人的相似性，也就是三觀的相似性，妳需要問自己:我們有相同的價值觀嗎？
曾經有壹所大學做過這樣的研究。研究人員舉行了壹次相親活動。他們隨機挑選了幾對男女，讓他們在相親活動結束後，無論感覺如何，都要告訴對方自己有非常相似的人生觀。其他男女要在相親後告訴對方自己的人生觀不壹樣。
結果表明，無論妳在相親中的真實感受如何，只要妳告訴他妳們有相似的價值觀，就會增進兩人的感情。這個實驗表明，人們普遍更喜歡與自己價值觀相同的人。
作者在書中也舉了壹個例子。她有壹個朋友叫Lucia，是壹個非常喜歡動物的女孩。她在動物收容所工作，積極參與動物權利保護運動。
露西婭和她的上壹個男朋友分手了，因為他們談論動物。結果那哥們說:“我也喜歡動物，尤其是豬肉塊和大排骨。」
後來，露西婭遇到了另壹個人。第三次約會，男生開車送她回家，發現壹只小狗躺在路邊，頭上有血，明顯是被車撞了。露西婭後來才知道，男孩自己開車後還要回公司參加壹個重要會議，但就這樣，他停下車檢查了小狗的傷勢，並把狗送到了附近的寵物醫院。
這壹刻，露西婭覺得自己完全愛上了那個人。
研究證明，能讓男女之間產生強烈親密感的，不是擁有相同價值觀的人數，而是品質。兩個人只要有壹兩個價值觀，就能有很強的* * *聲。就像Lucia，因為約會對象對動物的態度，她覺得他們很親近。
最後，在愛情中，我們需要考察第三個相似之處。妳需要問自己，也要問對方。對妳來說愛是什麽？
其實很多人都不想談這個問題，甚至很多情侶、夫妻都不怎麽談這個問題。只有當他們的感情出現問題時，才發現他們對待愛情的態度其實是不壹樣的。所以，筆者建議，重視這個問題，早點了解對方的愛情觀，看看是否和自己相似，是非常重要的。
愛情是什麽概念？這是我們對愛情應該或不應該是什麽的期望。兩個人應該有多親密？有多遠？需要多大的獨立空間？壹段愛情雙方應該付出多少？只有搞清楚這些問題，才能搞清楚自己的愛情觀。
有研究證明，妳在婚姻中是否感到幸福，很大程度上取決於現狀與妳的期望之間的差距。如果對妳來說，愛情就是親密無間，不斷陪伴，那麽壹個冷漠的伴侶會讓妳抓狂。如果妳認為理想的愛情是兩個相愛的人還保持著獨立感，那麽壹個太粘人的伴侶也會讓妳覺得不舒服。
關鍵是愛情中需要多少親密和獨立，沒有固定的標準，只有差異，沒有對錯。所以，兩個人越早了解對方的愛情觀，越早找到和自己相似的人，越容易享受愛情。
第二部分
第二個關鍵詞是“對等”。這是兩個人從互相愛慕到決定在壹起的過程中最重要的關鍵詞。
愛情不是盲目的，再善良的人在選擇終身伴侶時也會做出壹些庸俗的考慮。每個人都會問自己:我和這個人在壹起有什麽好處？
說到這裏，妳可能心裏會不舒服。這是什麽樣的愛情？這不是封建思想嗎？註意家庭出身和家庭背景，適合合適的家庭才合適。放心吧，評價的維度沒那麽窄。在這本書裏，列出了六個主要因素，分別是外貌、財產、地位和名望、知識、性格和品格。
接下來，我要告訴妳兩個好消息。
為了解讀這本書，我特意在知識城邦發了壹條消息，做了壹個小調查，看看大家是如何對這六點進行排名的。數百名用戶分享了他們自己的標準。我要告訴妳的第壹個好消息是，從結果來看，長相、財產、地位並沒有成為決定性因素，人們普遍更看重知識、人品、性格。
現代西方思想40場講座的主持人劉清老師也分享了自己的標準。他的回答特別有意思，因為他把外貌排在第壹位，但他的理由是，他認為其他的點都可以通過後天的學習來提高，所以這個人應該是長得好看，愛學習的。
我想告訴妳的第二個好消息是實際情況，可能比劉清老師想象的還要樂觀。即使是外貌的吸引力，其實也可以通過後天的學習來提高。
壹家美國電視公司曾經做過壹個節目，壹個漂亮的女演員站在路邊，擔心著拋錨的汽車。路過的汽車紛紛剎車、停車，男子冒著車輪橫過四條車道，壹路小跑，去幫助那個陷入困境的女孩。在另壹個節目中，節目組發現壹個看起來不那麽漂亮的女演員站在路邊，穿著同樣的衣服，旁邊是同樣的拋錨的車。但汽車壹輛接壹輛地飛馳而過，偶爾有壹兩輛車減速，但司機只是簡單地給她指了指加油站，讓她自己加油。
妳會說，這不正好證明了這是壹個看臉的世界嗎？好看就是不壹樣。
然而現實是，如果妳對比壹下兩位女星的照片，妳會發現她們的長相並沒有太大的區別，而且都很漂亮。但是妳看視頻的話，會明顯感覺第壹個女演員漂亮多了。
這是為什麽呢？原來，第壹位女演員，自始至終，都是面帶微笑的看著過往的車輛，高昂著頭，胸中充滿了自信。第二個女演員只是靠在破車上，滿臉不高興，沒有和路過的司機有眼神交流。
所以妳看，我們看壹個人的長相，不僅僅是看他的五官。美是以動態的方式呈現的。如果妳能建立自信，使用積極的肢體語言，舉止優雅熱情，妳真的可以看起來更漂亮。而這些確實是可以通過後天的學習來提高的。
我們不僅選擇要不要和壹個人在壹起，我們還會看是否對等。兩個人在壹起之後，對等原則依然在起作用。
當然，這並不意味著人們希望對方在愛情中為自己付出更多才能感到更幸福。其實在壹段愛情裏，壹味的付出當然不會很幸福，但是得到了也不壹定真的幸福。付出和收獲更平均的人會感覺更幸福。
好像跟我們想象的不太壹樣。不勞而獲不是應該挺享受的嗎？在我們的觀念裏，要追求壹個人，也要每天為這個人付出。
其實不是的。心理學研究表明，如果妳想讓壹個人對妳有好感，妳不必為他做這個或那個。請他幫妳壹個忙可以增強他對妳的好感。
為什麽？因為人的心理有個特點，就是希望自己的行為和想法是壹致的。所以當我們做壹件事的時候，我們會下意識地為它找壹個理由，說服自己是心甘情願地去做的。
這在心理學上叫做“承諾的壹致性”。
所以當我們幫別人壹個忙，為別人做壹件事的時候，我們會下意識地說服自己，我是願意幫助別人的。為什麽？因為他是個好人，我值得對他好。所以，每當我們幫壹個人壹個忙的時候，其實心裏對那個人的好感更深了。
另壹方面，當妳向別人求情，對方接受了，他就會對妳有更深的好感。
所以壹段感情中最理想的狀態就是兩個人都為對方付出，同時也有收獲，這樣彼此心中的好感才會越來越深。
第三部分
第三個關鍵詞是“尊重”，這是兩個人的愛情能夠長久的最重要的關鍵詞。而且我發現在這本書討論尊重的正文中有壹個最有力的見解。
說實話，我第壹次看這本書的時候，第壹次看到戀愛中的各種技巧。事實上，我心中有壹個疑問:這是壹本關於PUA的書嗎？
所謂的PUA，全稱是Pick-up Artist，直譯應該是“搭訕藝術家”，但實際上，所謂的PUA培訓班都是在教人用虛假的手段和套路吸引異性，讓異性著迷。甚至很多PUA的培訓課程都會公開宣稱，他們是在教妳“狩獵”異性的技術。PUA的本質是壹種情感欺詐。如今，在互聯網上，PUA已經成為壹個完全貶義詞。所以當我讀到這本書裏關於如何讓別人愛上妳的招數時，難免有這樣的擔心。
直到看到作者在書中強調壹段愛情中雙方互相尊重是多麽重要，我才徹底放心。
因為在那些所謂的PUA技術中，有壹個非常關鍵的步驟叫做“自尊毀滅”。是“獵殺”異性的人。在之前的甜言蜜語和順從之後，他會找機會突然變臉，對目標進行無理指責，指責對方欺騙自己，不尊重自己，並利用這個過程占領關系的制高點。如果對方為了挽回關系，願意降低自己的自尊，就會踏入設計好的陷阱，在感情上被控制。
妳會發現這裏有壹個關鍵的前提。PUA會利用人們的錯誤心理:只有降低自尊才能取悅對方。
現在在網絡上，可以看到很多關於愛情的觀點，有壹些偏激的觀點。雖然他們在外表上各不相同，有些還完全相反，但在這些想法的背後，其實都有壹個共同的前提。他們都認為愛情是自尊的零和遊戲。
比如《女德》就和《PUA》類似，迎合傳統男權，不斷壓抑女性自尊。另壹方面，有壹種極端的女性觀點，認為男人是大豬蹄子，她們的姐妹站出來踩這些臭男人。
兩種觀點看似針鋒相對，其實都犯了同樣的錯誤。他們都認為，男女要想在愛情中獲得更多的自尊，就必須交換彼此的尊嚴。在他們看來，戀愛的雙方，肯定有壹方是自卑的。
但事實真的是這樣嗎？壹段戀愛中兩個人有可能同時保持很高的自尊心嗎？
這是《如何讓妳愛的人愛上妳》這本書最厲害的部分。在這本書所有技巧的背後，有壹個事實，兩個人可以保持高度的自尊，壹起享受愛和親密。
那麽具體應該怎麽做呢？這本書上說，最重要的是，妳要學會給對方做“自尊按摩”。
這種自尊按摩怎麽做？自尊按摩有四個步驟:
第壹步，讓對方知道妳已經被他的魔力迅速吸引；
第二步，在妳們交談的過程中，壹定要讓對方感受到妳真正表現出來的理解和認同；
第三步，在日常生活中不斷修飾自己的身份。合適的人越來越多的向妳袒露自己，妳要時不時拋出含蓄的贊美作為回報。在這個過程中，妳可以私下開玩笑，使用其他技巧，讓他覺得自己很獨特。
第四步，當對的人覺得妳已經充分理解了他有多獨特的時候，妳可以拋出最真誠的贊美。
妳可能會說，哦，妳說了很久了。原來，自尊按摩就是奉承。不，熟練的自尊按摩不是盲目的贊美，不是那些常見的陳詞濫調。自尊按摩有點像真正的按摩。妳得找準穴位。在按摩對方自尊心的時候，最重要的穴位就是對方眼中的理想自我形象。
妳需要調查了解對的人的自我定位，探究他如何看待自己，然後支持這個自我形象。
美好的愛情壹定是在保護對的人的理想自我形象。
作者在書中舉了壹個例子。她的弟弟拉裏娶了壹個比自己大很多歲的妻子裏賈娜。作者壹開始並不是很理解，但是有壹次她邀請弟弟和小姑子去她家做客，她才明白為什麽拉裏這麽愛她。
拉裏是壹個優秀的廚師，所以作者邀請拉裏做飯，我和莉賈娜幫他。當拉裏在切蘑菇的時候，作者聽到裏賈納稱贊他:“親愛的，妳太棒了，妳能如此完美地切蘑菇。妳看，每壹個蘑菇絲都是那麽的均勻清爽。」
起初，作者以為莉賈娜是在開玩笑，但當她回頭看莉賈娜時，發現她是在真誠地贊美拉裏。這壹刻，筆者明白了，拉裏作為壹名廚師，必須高度重視自己的刀工。所以Regina的贊美是真心支持Larry的理想自我形象。難怪拉裏如此愛莉賈娜。
除了正確的贊美之外，這本書還有壹個特別有用的建議，就是妳要學會如何回應贊美。
這對中國人來說尤其重要。因為在我們的觀念裏，應該是謙虛，所以被誇了之後，我們中國人的反應基本是不好意思。“不不”“哪裏哪裏”“過獎了”都是這樣。
美國人稍微開放壹點，但是美國人基本上說壹句“謝謝”就結束了。
實際上，這並不是最佳對策。作者舉了壹個例子。她說，中國人有壹個表達習慣，聽到別人的贊美，這個時候，他不會說什麽，也不會說謝謝。他會說，很高興妳發現了這壹點。妳很棒。
妳看，這是對表揚的積極回應。對方的贊美支撐著妳理想中的自己，讓妳相信自己是壹個獨壹無二的人。而妳的積極回應也支持了對方的理想自我，因為妳讓他相信他是壹個善於發現別人優點的人。
自尊按摩和積極回應相結合，每壹次贊美和交流都成為雙方的相互滋養。我表揚了妳，讓妳相信妳是壹個不同的人。妳回應了我，讓我相信我是壹個好的發現者。
壹位詩人寫下了這首詩:“這個世界上沒有值得我們失去自己的愛情。同樣，這個世界上也沒有壹種愛情值得我們失去自尊。愛情不是自尊的零和遊戲。美好的愛情壹定是兩個人都在捍衛彼此的自尊。
至此，我已經讀完了這本書的精髓《如何讓妳愛的人愛上妳》。我們總結壹下。
在作者看來，壹段美好的愛情最重要的三個關鍵詞是“相似”、“對等”和“尊重”。
相似是兩個人第壹次實現愛情過程中最重要的關鍵詞。人與人之間的相似有三個層次，即愛好相似、三觀相似、愛情觀相似。相似的地方越多，兩個人就越容易走到壹起。
從戀愛的發起到決定在壹起，最重要的關鍵詞就是“對等”。兩個人的特征越等同，越容易在壹起。這裏的特征包括外貌、財產、地位和名望、知識、性格和人格。幸運的是，這些特征可以通過後天的學習來改善，即使外表是壹樣的。
當兩個人在壹起的時候，對等原則依然有效。付出和收獲更均衡的人會感覺更幸福。
兩個人的愛情能長久，最重要的關鍵詞是“尊重”。愛情不是自尊的零和遊戲。學會自尊按摩，積極回應別人的贊美，在雙方都保持高度自尊的前提下，可以幫助妳們滋養對方，享受愛情的美好。
我的壹個同事特別喜歡這本書，因為她是很多年前看的。可以說這本書塑造了她的愛情觀。於是我問她，妳覺得這本書給妳最大的啟發是什麽？她的回答是，戀愛要真誠。
這個答案乍壹看有點像雞湯，但仔細想想，確實如此。短時間內，我們確實可以偽裝自己，讓自己看起來和對方相似，對等，更尊重對方，但愛情是壹種長期的共存和陪伴，偽裝不能長久。
所以，想要得到愛情，那句老話還是有效的:“真誠沒有路，因為真誠本身就是路。」
歡迎回來，我是羅胖。
妳看，愛情是如此神秘的東西，我們也可以從書中學到。這就是我們專欄“每天聽壹本書”價值。