2.雖然我不是名人朋友，但是我從來沒有去過我們周圍的國家，比如馬來西亞，泰國，越南，新加坡，俄羅斯。
3，妳長得這麽醜，還出來走走，呆在家裏！只是看著妳撞到樹上！
4.哦，天哪，我真的想要我的小袋子。320.。。。折扣後15
我覺得妳看起來很年輕。這種化妝品非常有效。當妳看著60歲的人時，誰能看出來？
——六十個人裏誰沒開過壹朵花？
——是的，仙人掌六十年開壹次。
6.那天我去了夜市。看到壹件衣服，就問，這件衣服多少錢？
80
35賣嗎？
賣！
我說不，我們走！
7.別人都說我長得差，我媽卻很稀罕我。我媽說小時候帶我去公園玩，很多老人圍著我媽問，‘大姐，妳這猴子是哪裏買的？現在我已經長大了。
8、哥，我剛才看著妳感覺像大海！
姐姐，妳不關心我嗎？妳不愛我嗎？
兄弟，別誤會。我從小就暈船，看著海就想吐。
9.出名了還是要慢慢發展。看我穿的這件衣服。哎，妳說我紅色配大綠色不好。不要瞧不起人。我的衣服都是從專賣店買的。
10，四五個大個子追著我跑，我跑到壹個墳圈。他們看見我壹動不動地躺在壹個墳頭上，問我怎麽回事。我說，我到家了，妳還追我嗎？嚇得他們跑了！他跑了以後，我看到旁邊有個老頭在用那個錘子挖墓碑，我就問:“叔叔妳挖什麽呢？”就聽大爺說:不知道誰把名字寫錯了，我上來改！
11，只是朋友~沒事的...我只是喜歡購物。嗯，我只是逛逛...嘿，我不會回頭的...我只是散步...之後還在跳~ ~真調皮~ ~。
12，-這輩子跟妳過夠了，下輩子壹定要找個騎白馬的王子。
——騎白馬的不壹定是王子。唐僧有時騎白馬。
——唐僧比妳厲害！！
是的，如果可以，就不能吃肉。
其實情人節很短。壹只手松開，壹個情人落淚~ ~壹只手無法松開，壹堆情人落淚~ ~人生最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？不和妳過情人節！；人生最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？就是“情人節那天所有的戀人都在找妳，嚎叫~ ~”。最痛苦的事情是什麽？“禮物準備好了，愛人有了，妻子卻找到了...嚎叫~ ~ ~ ~？
情人節，其實也可以很短暫，壹只手壹拉壹松，情人無掛~~
如果妳不能松開手，妳的愛人就會變成老婆，掛~~
妳知道情人節最痛苦的是什麽嗎？情人節不是和戀人壹起過的！
妳知道情人節最痛苦的是什麽嗎？情人節所有的戀人都在找妳！
最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？情人節，妳的愛人和別人在壹起。...
情人節其實很短~ ~ ~
手壹拉壹松，愛人就沒了。嚎叫~ ~
再不能松開手，就變成老婆了。嚎叫~ ~
情人節最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？
意思是“花時間和愛人在壹起，連手都不讓拉。”
情人節最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？
意思是“手完了，愛人和別人都過去了。”
情人節最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？
走在街上牽著小情人的手，遇見老婆牽著別人的手。
事實上，工作的壹天很短。電腦壹開壹關，壹天就過去了。嚎叫~？
電腦又開又關，又壹天過去了，嚎叫~？
電腦壹關就打不開了，合同又到期了，嗯？
妳知道上班那天最痛苦的事情是什麽嗎？意思是“下班了，工作還沒做完！”
妳知道上班那天最痛苦的事情是什麽嗎？我還沒完成工作，我完了。
“最痛苦的是上班沒活幹，馬上就要下班去生活了。”
妳知道上班那天最痛苦的事情是什麽嗎？上班沒上班，下班沒上班，下班回家打電話告訴妳住。
今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！
於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！
那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！
這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？”
壹個站長過去踹了他壹腳:“人家玩CS，自帶鍵盤！”
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:我不會下蛋，但是挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
壹個小學生向他心儀已久的老師表白。老師說這是不對的，但他不聽。最後老師看不下去了，說，我不要孩子。小學生說:我會小心的！"。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"