小李說:今天早上我穿褲子的時候，壹顆扣子掉了，我不會縫，就跑到隔壁找壹位女士幫我縫。
天啊她肯定覺得妳太過分了，給了妳壹拳！
不，那不是真的！她很善良，就拿出針線，當場縫好。我站著給她縫，可就在她縫完的時候，她老公進來了！
2.壹個很有男子氣概的男人娶了壹個漂亮的妻子。婚禮之後，
男人對新娘說:“我們的約定有三章:我想什麽時候回家就什麽時候回家，妳別跟我爭。”。
除非另有通知，否則每頓飯都要豐盛。我可以隨時和老朋友去打獵、釣魚、吃飯、打牌。妳不必限制時間。
僅此而已。妳有什麽要補充的嗎？"
“很好，”新娘回答。
“我只是補充壹點，不管妳在不在，我每天晚上9點都要做愛。”
3.阿光出差壹周。回家前，他問公寓管理員:“有沒有人來看我老婆，尤其是壹個陌生男人？”
圖書管理員:“沒有，只有壹個送報員前天來過。”
阿光松了口氣:“看來是我多慮了。”
管理員補充道:“可是他還沒下來！”"
阿光:“XO...XO * &；^…"
4.壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生，我要結婚了，但我和我女朋友都是第壹次。妳能告訴我們該怎麽做嗎？醫生看著這個人長大，聽到這個問題有點不舒服，就看著外面說:“妳看那邊，有沒有看到公園裏有兩只狗？“看到他們在做什麽了嗎？回家做就是了。”兩個月後，他們再次見面時，醫生問:“妳的性生活怎麽樣？”男的回答:“沒事，但是在公園裏做真的很冷，還會有人偷看。”
5.教室裏手機響得太頻繁了，流氓老師生氣了:“老虎不顯山露水，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡欣鼓舞，紛紛稱贊:“老師太好了，連Hello kitty都知道！”
壹個男生不服氣:“我看過網上看到的。”
老師的鬥誌被激發出來:“妳看，妳想和我比嗎？”
男孩真的不怕:“黃飛鴻沒有腳。妳以為我是蠟筆小新？”
老師:“卡洛斯不得分。妳以為我是範誌毅？”
男生:“周傑倫不唱歌。妳以為我過馬路和近二？”
老師:“嘿嘿，妳知道第二個過馬路的附近是誰嗎？”
學生們面面相覷。
老師:“我知道周傑倫，但我也知道他是大舌頭。還有這句話，拿去:周傑倫不剃頭。妳以為我是潘美辰？”
學生們又面面相覷:潘美臣是誰？
“回去問問妳父母！不要以為妳只知道歌手，“老師贏了。“妳不能吃死，但妳應該輸。關掉手機！”
6.學校點名開始，壹個班主任別出心裁，對學生說:“我看學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”
“0065438號+0！”
“老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳爸爸是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，* *娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點動搖了。
“007號！”
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
"老師，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."
“我姓毛，叫毛榮榮。”…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！””老師噴出血，倒在地上。
7.唐僧:這可憐的施主蛋疼。妳覺得癢嗎？如果癢，請走壹步說。我要在這裏過壹夜，然後離開。阿彌陀佛！
妖精:啊！真的嗎？那就來吧！
在戰鬥中.............
唐僧:我靠！壹個無底洞！悟空，把妳的棍子拿來，媽的，太深了！
8、俗話說:“兩只黃鸝鳴翠柳，不知說什麽；壹行白鷺上青天，不知止何事。”我國憲法明確規定:“壹夜夫妻百日恩，七樓以上有電梯”。更何況現在是5438年6月+2月的盛夏，正是女生藏肉的季節...這個妳壹定要知道，既然知道了就不能斷章取義，哪怕是天氣預報也還是不允許的！！！另外，中國銀行不是妳開的。叠戈馬拉多納已經結婚了，那麽拿著糧票有什麽用？這真是壹個不穩定的記錄。前幾天，全國人大剛剛召開會議，鄭重宣布:“中國不搞多黨制，手頭能繁母豬補貼，米貼征稅，農民三拳有點田。”多麽美妙的事情啊！我被妳這樣的人搞糊塗了。與其說是失敗，不如說是成功。所以孔子說:“堂堂正正的人，堂堂正正，豬縫小肛門，叔不怕流言蜚語，逆風撒尿。”。我跟妳說了這些深奧的道理，估計妳壹時半會想不明白。我知道妳壹定會說妳知道四種回寫單詞的方法，但是不要忘了，計算機目前使用的是二進制原理。目前，中國最重要的是分清那些屬於敵人和我們自己的矛盾。寧可錯愛3000也不放過壹個！！遠遠望去，飄飄搖搖，在江裏共患難。有人說是葫蘆，有人說是葫蘆，還在河邊打賭是兩個和尚在洗澡！！！！這些簡單的道理妳都不懂。趕緊洗洗睡吧。所以:“病入膏肓不可怕，笑熬膏最好”！流氓會武功，誰也攔不住！！！！！我懶得和妳爭論。明天早上月亮仍然會從南方升起。
9.壹個朋友出差，住進了酒店。他晚上獨自壹人。很孤獨，妳知道。然後他在酒店院子裏閑逛。過了壹會兒，他有點累了，他準備回自己的房間。當他走到大堂時，看到兩位美女正在辦理入住手續。據他說，兩人都是二十五六歲。我哥們太有才了，跟著別人上樓，然後偷偷記下他們的房間號，回到自己房間。過了壹個多小時，大概11點，我哥們給兩個美女房間打電話，說:“您好，女士，請問有什麽事嗎？”沒想到對方沈默了十秒左右，然後說，好吧，我們來看兩個。我哥們太高興了，立馬就上去了。當他進屋時，美女問:“妳怎麽壹個人？”我哥們很專業的回復說，這裏有三個人，壹個今天請假了，壹個找到工作了，就剩我了。兩位美女說好吧。然後，做愛，做愛......................................................................................................................................................................
10，壹個年輕人問壹個老人:“妳用什麽秘密來粘妳老婆的衣服？”老人不以為然地說:“很簡單。每次她不聽話，我就脫了她的褲子打她屁股！”"小夥子聽了這話，難過地嘆了口氣:"這個方法我試過，可是每次脫她的褲子，我都不生氣！" "