三個鬼來到上帝面前，異口同聲地說:“我死得冤枉，應該上天堂！”"上帝:"我只讓最不公正的人上天堂。先說說妳是怎麽死的。"
答:“我是清潔工。有壹天我在沒有防盜網的老樓頂掃地，不小心摔倒了。我抓了壹根下水管，但是下水管被某個混蛋撞倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果壹個冰箱倒在上面壓死了我。”
b:“我去別人老婆家搞外遇。結果她老公回家，我躲在冰箱裏。結果冰箱好像是在沒有防盜網的情況下從窗戶掉下來的。我沒有因為冰箱的保護而死。我壹出來，就有人從上面掉下來，砸死了我。”
c:“我回家的時候，從我家窗戶看到我老婆和另壹個男人在壹起。當我回到家，我非常生氣。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下來，頭撞到別人頭上，死了。”
上帝:“妳們都是冤死的，上天堂吧。”
廁所的秘密
A國研發了噴水馬桶。有壹次，B國的使者來到A國，用了他們的廁所，感覺很舒服。於是B國也想研發噴水馬桶，向A國使者炫耀:我們也有噴水馬桶！但是A國的使者第二天就要來了，做個廁所都來不及了...
A國使者試了試B國的廁所，沒想到它不僅會噴水，還會用毛巾給我擦屁股。為了了解它的結構，信使站起來，再次按下按鈕。我看到廁所裏伸出兩只手拿著灑水器和毛巾...
逮捕原因
有人喊道:“總統是個白癡！！！！！！！！!"結果他被抓了，罪名卻不是“侮辱總統”，而是“泄露國家機密”！
本意
有人給朋友發短信說:“我要給妳發紅包！”“他很高興，但後來他不高興了。原短信下壹頁寫著:“我發了壹只蚊子。"
反義詞
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
.....然後老師抱著書生氣地走出了教室。
誤解
壹天，壹個盲人和壹個瘸子騎車外出辦事。盲人騎馬，瘸子看路。這時，路上突然出現了壹條深溝。瘸子驚叫道:“溝，溝，溝！”"結果瞎子以為他在唱歌，就唱了回去:"哦，哦，哦，哦！”“結果瞎子和瘸子壹起掉進了溝裏！
不理解的後果
壹個前列腺醫生遇到壹個飛機飛行員，因為語言不同，不得不做手勢。
醫生做了個“1”的手勢。
司機做了個“5”的手勢。
醫生做了個“很小”的手勢。
司機做了個“大”的手勢。
醫生做了壹個“放下”的手勢。
司機做了個“上去”的手勢。
醫生回到家說:“那個人有點不對勁！我說男人的前列腺小而下垂。他說男人有五個向上的大前列腺！！!"
司機回到家說:“那個人有問題！我說我們機場有五架飛機。機場很大，飛機向上飛。他說他們機場只有壹架飛機。機場小，飛機飛下來！！!"
老板對下屬說:“提前報(錢)。”
壹天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“妳可以尖叫妳的喉嚨...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔王:“說曹操會在這裏……”
曹*:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-”...去...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
最後，魔鬼患上了精神分裂癥。
無聊，上網，錢會下崗。
網上，網戀，幼稚的頭腦被騙了。
網戀，投入，感情瀕臨死亡。
我加入。我遇見了妳。我之前沒打電話。
遇見，後悔，女孩變成了魔鬼。
後悔，倒黴，感情投資白費。
春眠不洗澡，腳臭遍地。大熊晚上來了，輸給了香港腳。
所以在我的床腳亮壹線，吃屎是最健康的。照過x光了，我的屁股長滿了瘡。
我看人家拉我，我車壞了，我長得不帥，誰不喜歡我就踢誰！
嘲笑Daya的20個最新口誤。
1.大學學姐，就讀教育心理學。晚...走進教室。瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，讓她回答黑板上的問題。學姐支吾了半天說:“【性感與性論】，這個太難講了。”全班都緊張起來。
(註。教授原標題:【論理性與感性】)
2.聽妳同學的話，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
3.我有個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！(在中間)
4.大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
5.我上大學時，壹位老師講課，講到壹種新型材料，說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
6.我吃得很慢，有壹天在壹家米粉店餓了。
最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子！
結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整個商店沈默了3秒鐘，然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
7.爸媽吵架的時候，我爸生氣地說:“我出去！”
8.有壹次去買羊肉串
伸出四個手指，對老板說“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
9.我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
10.有壹次給老板訂酒店，想問他有沒有免費的上網服務，想不通怎麽說，就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？”"
對方:“什麽？特別服務我們是正規酒店！”
-__-!！！！
11.在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，壹碗子彈菜花湯！”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑到噴湯了。
12.中午做飯的時候，媽媽給了我壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
13.昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
14.物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推壹下，看有沒有變稠(便秘)。”
15.老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
16.我們的同事出差了，所以經銷商邀請我們去吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
17.我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前的貨什麽時候到。因為這幾天假期太混亂了，不知道點的內容，就問:妳是什麽？
18.我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，就又踢了壹腳，喊:“狗踢！”"
19.高中的時候假期出去打工。
我想找壹份餐館服務員的工作。
我很緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。
本來我想問經理需不需要工作，但我也想說，問他需不需要人力會更微妙。
結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
0.有壹次去市場買菜準備聚餐，壹個韓國朋友買了2.4元的生菜。他把所有的零錢都給了小販，他還缺壹毛錢，所以他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販無言以對，半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
第十個五年計劃是個笑話。
1，貓被生活所迫，坐進了狐貍開的夜來香發廊。有壹天，老鼠來發廊要求過夜，貓發誓要死。老鼠大怒，說，當初我是被人追死的，現在送上門我是假正經。
2.醫生問病人他是怎麽骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
3.生物課上，老師問:怎樣才能正確區分壹只章魚的手和腳？答:放個屁給它聞聞。就是手會捂住鼻子，剩下的就是腳了。全班都倒了。
4、壹個人上班老放屁，同事忍不住說:妳能不能保持安靜？然後我看到他坐在那裏發抖。同事問他在做什麽，他回答，我現在調成振動了！
5.有人騎車的時候，聽到壹個路人喊:走，走，走……我心想，他媽的，我會唱歌:Ole Ole……我壹頭紮進溝裏，沒掉下去。路人罵:媽的！我告訴妳，勾勾，妳還騎馬嗎？！妳活該摔死！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。店員問烏龜多大了，烏龜說:100。店員很遺憾地說，對不起，根據妳的家規，妳還未成年，不允許結婚。
7.壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，然後把壹枚硬幣扔進了井裏。我老婆也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚，然後笑著對自己說:“真他媽的精神！”
8.壹對夫婦正在河邊釣魚。女士總是吵架，過了壹會魚上鉤了，女士說，這條魚真可憐。丈夫說，可以，妳閉嘴就好了。
9.理科老師問:“為什麽人死後身體是冷的？”沒有人回答。老師又問:“沒人知道？”這時教室後面有人說:“那是因為心平氣和，自然就涼了。”
10，蜘蛛深愛著螞蟻，卻在表達愛意時被拒絕。蜘蛛吼道:“為什麽？這都是為什麽？”螞蟻膽怯地說:“我媽說整天上網的人都不是好人！”"
11.小光是個勤奮的學生。他利用寒假兼職賺學費。白天幫屠夫割肉，晚上去醫院實習。壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，小光把她推進了手術室。老婦人驚慌地尖叫道:“天哪！妳是殺豬的，妳要把我推到哪裏去？
12，學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候，隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白，大聲問:“誰？”。隔壁男生用低沈有力的聲音回答:“雷鋒。”
13.壹個人在飛機上第壹次想吐的時候，空姐就拿壹個空袋子，快滿了再去拿，告訴他“別吐了”。回來的時候發現到處都是。我問為什麽，回答說:“我看到快滿了，又喝了壹口，周圍的人都吐了……”
14，女人8歲，妳要編故事哄她睡覺；她18的時候，妳要編故事哄她和妳睡覺；28歲的時候，她會編故事哄妳睡她；她48歲的時候，妳要編故事不要和她睡覺。
15.看完三國，老虎去抓野豬。他看到豬圈裏沒有豬，就摸著胡子說:空城計！我轉過身，看見動物捕捉器上有壹只死豬。我嚇了壹跳:險！突然再次見到妳，我喜出望外:喲嗬，還有美人計？！
十個經典笑話
護士看到病人在病房裏喝酒，就走過去小聲說:“小乖乖！”病人笑著說:“小寶貝。”
2.在公交車上，壹位大嫂看到壹位即將下車的男士將壹包煙掉在了踏板上，於是她趕緊對那位男士說:同誌，妳的煙掉了！男人大怒:妳才閹了！
3.壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我沒脫褲子。”
4、某公司招聘，下壹個要面試的女生英文名是“spring”。秘書想借機炫耀壹下自己的英語水平，喊道:“嗨！那個叫‘春天’的，輪到妳了！”
5.公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！
6.民眾:軍隊裏有軍妓嗎？小君:對，沒有軍紀！敏:真的！我必須付錢嗎？小君:需要什麽錢？我們的軍紀是上面傳下來的。
7.女秘書:“老板，妳老婆打電話來，她在電話裏說要親妳。”老板:“先給我拿著，以後再給我。”
8.王夫人懷了四胞胎，到處向鄰居炫耀，說生四胞胎不容易，平均要生六萬次。李太太很驚訝:妳還有時間做家務？
9.孩子在考慮“遺傳和環境”的問題。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
10，小泉純壹郎參觀農場，記者拍了他和豬在豬圈裏的照片。第二天看到報紙上有壹段附言:左三是小泉純壹郎同誌。