其實這種人眼高手低，她是最不適合做的人。她是最沒有資格說人的人。
分析壹下這種人的內心:
1打壓別人打壓家人，讓自己在妳心目中占主導地位。
(2)後知後覺，指責家人不應該那樣做，應該怎樣做。
3心胸狹窄，斤斤計較，不體諒別人的辛苦和困難，只會放大自己的不適和付出，抱怨家人對自己的照顧少了。
這種人太消極，不以正常的眼光看待事物，誤入歧途。把身邊的人當成垃圾回收箱，時不時的倒掉。
那些愛發牢騷的人發的牢騷，可能會讓我們互相吵架，因為聽起來不好聽，難以忍受。
為什麽要考慮呢？為了她的錯讓自己生氣，不值得！
家庭是社會的細胞，家庭的穩定和諧也是社會和諧的基石。“幸福的家庭都是相似的；每個不幸的家庭各有各的不幸”。經常抱怨的人，也是不幸福家庭的始作俑者。他們抱怨的心理根源是什麽？
第壹，他沒有技術。他妻子做的和做得好的都是他的功勞。如果沒做好，那就是他投訴的來源。這種人沒有責任得過且過，壹旦有人要打破這種安逸。他壹定會停下來，不願意鬧事。
這件事的成功是他獲得外國信用的資本。如果事情出了差錯，他會抱怨。如果他聽了我的話，就不會有這個後果，忙著收拾自己。
第二，他什麽都好，遇到事情就願意抱怨，把對方貶低到壹無是處。他很傲慢，也確實有些天賦。相比之下，他老婆處於劣勢，不如他。夫妻榮辱與共，壹榮俱榮壹損俱損。
尤其是在外人面前，更要註意。“當面教兒子，背後教老婆”這句話解釋了這個意思。凡事都要給對方留面子，不能當眾抱怨，讓外人看笑話，導致家庭不和。
第三，他(她)總是把別人看得很好，覺得自己家不好，有怨言。家人朝夕相處，只看到缺點。比起外人的長處和自己家的短處，外人自然會比自己家強，所以抱怨多於...
這不是明智之舉，會讓家庭與德國疏遠，漸行漸遠，甚至拆散家庭。要找到投訴的根源，及時找到癥結，積極解決問題。
把矛盾消滅在萌芽狀態，逐漸杜絕或減少抱怨，家庭成員之間也要互相磨合，包容，團結，友好，家庭才會幸福，才會被人敬仰！
喜歡抱怨的人，其實他們的心理狀態大致可以這樣解剖~
首先是心理不健康的表現——喜歡把責任推給別人，把自己放在法官和裁判的角色上。看起來他們對任何問題和事情都有很強的正確感和權威性，但骨子裏卻極度缺乏安全感和不穩定，表現出嘮叨和破碎的思想。
最常見的就是妳做不到這個，做不到那個，做不好這個，做不好那個。似乎在這個世界上，每個家庭都和做得最好的抱怨者壹樣。
這個看似強勢的男人背後，是內心的自信和對家庭和諧穩定的不確定，這成為了神經質和有條件單身的指責和判斷。看不到的是骨子裏的安全感缺失，而不僅僅是壹種習慣。
其次，是家庭生活的習慣，孕育、滋養、強化了這種喜歡抱怨、甚至不乏實際上是外強中幹的虛張聲勢的強勢角色的定位。壹遇到挑戰，就比誰都崩潰的快。
在壹般的家庭生活中，總有壹個人會自覺不自覺地成為這樣的“領袖”角色，充當舵手和號角的指揮者，不分性別。只要習慣養成，有些人就會逆來順受，久而久之，當事情不順心不如意的時候，就會習慣性地把指責別人當成自己的責任。
大家都知道家庭生活不是講道理的地方，哪怕是合同第三章規定的，和社會完全不壹樣，企業管理那麽死板還是那麽規範。就算有錯，只要不觸及底線，不觸及法律，再大的錯，再大的事，其實都是小事，多是喜歡抱怨的人的地方。
雖然沒有刷存在感，但至少心理上有壹種表現自己，表達自己優越感的心理動力。但是，壹旦絕地反擊和挑戰，這種權力權威往往是最容易屈服和脆弱的。
這也是這種人格，在家庭的現實生活中，最容易意外解體的壹個重要歷史原因。
所以，喜歡在家抱怨的人並不總是對的，更多的是體現自己的價值觀、存在感和優越感。相反，它們往往成為地雷和雷管。
而抱怨本身就是負能量的典型代表。無論是對外交往還是家庭生活，都是壹種令人討厭和不愉快的表達方式，沒有建設性，不客觀公正，卻極具破壞性和殺傷力。
如果妳在家裏長期遭受抱怨的言語暴力，即使是心理健康的人，也可能出現焦慮、抑郁，甚至變得暴力，這是有可能的。
在很多家暴自相殘殺的案例中，如果追根溯源，妳會發現壹個很重要的特點，就是兩個巴掌拍不響，再忍無可忍的時候，再忍無可忍的時候，往往是所有不滿積蓄之後的總爆發、大清算、大結局。
對於壹個家庭來說，遠離喜歡抱怨的人，固然可以讓妳的生活少壹些不開心，少壹些自信，但實際上很難做到。
所以，唯壹可以改進的是，喜歡抱怨的人，在面對對方的缺點時，少壹些習慣性的指責，多壹些同理心的理解。即使不滿意，也要多壹些耐心，懂壹點寬容，在冷靜的反思和不斷的互動中共同成長。這種家庭婚姻是有意義的。
這種人壹般容易對現狀不滿，脾氣暴躁。
我媽媽就是這麽做的。我媽和我爸，壹個暴躁，壹個溫柔，所以我媽在家裏總是吵架，抱怨。
我媽媽做事很快。看到別人做事慢，她就煩，然後就開始說話。當然，她也很能幹，很堅強。如果我們不做她想要的，我們會被談論。
家裏不管發生什麽事，不管誰處理，只要做錯了，她都會不停的抱怨。
每個人都承認她脾氣不好。當她遇到不如意的事情時，她喜歡抱怨和責怪別人。我們經常莫名其妙的被牽扯進來，她也知道，但是她改變不了，因為抱怨太多有時候可能會變成壹種習慣。
有壹次過年，家裏衛生間的門鎖壞了，門壹直沒鎖。我不敢關上它，怕它打不開。
那天，我讓大哥陪我上街。我現在不記得了。我爸媽和我姑姑在家裏打麻將，我5歲的侄女在家。
我們到家時，他們已經解散了。我媽生氣的告訴我們，我小侄女壹個人跑到衛生間關上門。結果門打不開，她自己在裏面哭。四個大人半天沒開門，最後小叔叔用工具把整個門鎖鋸了，才開門。
最後，她還不忘抱怨:“如果妳出門帶著她(小侄女)，就不會這樣了。現在這個鎖根本不用修了。”
我心裏很委屈。怎麽能怪到我頭上呢？但這是她壹貫的風格。
當然也有她不抱怨的時候，就是我們各自工作生活都不錯的時候。當她這個時候回家，她通常會和平得多，脾氣好得多，會高興地給我們做很多好吃的。
我曾經和同事聊天，這樣形容我媽:她對妳好的時候，會把妳感動到極致；她對妳不好，就會罵妳狗血。
另外，她喜歡馬後炮。如果妳後悔前壹刻發生的事情，妳會覺得不應該是那樣，而應該是這樣。其實也不壹定更好。
所以愛這樣抱怨的人，可能是不確定的，習慣的，或者是敏感的。
都說情緒是會傳染的。如果周圍的人多給他們壹些理解，用開心的事情轉移他們的註意力，他們應該會平和很多。
這個問題壹開始是小事，其實是大事。有事投訴有幾種可能:第壹，妳在外面壓力很大。鑒於環境不方便，回家後被家人勸阻。二是與家人的愛情基礎薄弱，比如對公婆(公婆)有看法，甚至懷疑孩子不是自己的等心理因素。很難說清楚，通過其他手段，懲罰家人看起來不愉快。第三種是輕度抑郁和躁狂發作。以上是我在從事公共衛生工作時總結的幾點。可能還有其他原因，比如手頭沒有基本資料。我以後會挖掘整理，和網友交流。總之，家事不能當小事。它們是構建和諧社會的基礎。社會必須高度重視，“對癥下藥”，做好調解疏導工作，必要時進行醫療衛生心理幹預。堅決避免家庭矛盾升級！
這種人壹般都是沒有耐心的人，容易出現在女性和家裏承擔主要經濟來源的人身上。
舉兩個栗子:壹個是我媽，壹個是我公公。
先說我媽:我爸媽都是老師，被身邊的朋友公認為“模範夫妻”。我也是這麽認為的，因為在我的印象中，我從來沒有見過他們吵架。但我媽也是公認的“壞脾氣”，連她自己都這麽說。如果她沒有遇到我父親，別人早就離婚了。
我媽是典型的“急性子”。房子哪裏臟，她壹看到就打掃。她最討厭拖延的人。在我們家，只要她安排了什麽事情，我和我爸都會被她罵，哪怕不壹定要馬上做。我媽說，每當看到有人拖後腿，她就說不出的難受。而這種煩躁讓她控制不住自己去抱怨，說的話有時候會傷人。其實她也知道自己不好，但就是改不了。這就是所謂的“江山易改，本性難移”。
但我有時會想，這可能和沒耐心的人責任心強有關。畢竟中國的家庭有個“默契”，就是男主外，女主內。在小家庭中，母親是領導者。她有責任帶領我和父親維持這個家庭的秩序。所以這個家裏的人壹拖再拖，不配合她，她就會不耐煩，抱怨我們的不配合。
我來說說我的嶽父。他是家裏唯壹的收入來源。我婆婆沒有工作，只負責他的“後勤保障”。公公作為家裏的重要支柱，壓力壹定很大。
所以他回到家，只要看到什麽沒做好，就容易生氣，抱怨。比如有壹次，我婆婆做飯的時候忘了按電飯鍋上的“做飯”鍵。公公回家吃飯，看到飯沒做好。他壹生氣，就把電飯鍋摔在地上。並抱怨道:“我做不好壹頓飯。”
其實也不能怪婆婆，因為孩子壹歲了，爸媽要上班，我和老婆平時沒時間帶孩子，只能交給婆婆帶。婆婆在照顧孩子的同時還要打理家務，難免會有疏漏。我公公也知道這個情況，但當時就是忍不住抱怨。雖然他後來意識到自己做錯了，也道了歉。
所以我覺得很大壹部分原因是他在這個家裏承擔了更多的壓力，很難控制自己的情緒。出了事很容易抱怨，用這種方式發泄。
其實作為家庭的壹員，我們都會遇到不如意的事情。我們的目的是讓這個家經營得更好，抱怨是不對的。但是面對家人的抱怨，我們應該盡量去理解對方。
家裏出了事就抱怨的人是什麽心理？
在分析任何心理之前，我們先來看看，如果壹個家庭中有壹個愛抱怨的人，危害有多大。
我先舉個例子。
壹對夫婦因為丈夫昨晚忘記關窗，早上起床，妻子開始抱怨丈夫的粗心大意。然後夫妻吵架了，旁邊的三歲小孩看到父母吵架就哭了。
孩子壹哭，妻子就開始責怪丈夫大喊大叫，把孩子嚇壞了。兩個人滿腹委屈的把孩子送去幼兒園，然後帶著委屈去上班。
孩子在幼兒園因為驚嚇壹天不敢說話，然後就發燒了。妻子不能全身心投入工作，受到了領導的批評。丈夫在工作中不小心接錯了電路，發生了意外，導致工傷。
孩子發燒，丈夫上班受傷，妻子不得不請假回家照顧孩子和丈夫。結果她因為時間太長被公司辭了。
這就是壹個小小的投訴造成的嚴重後果。妳可能不相信這個世界上有這種事，但是我想告訴妳這是真的，因為那個老公是我的好朋友。
所以，當壹個家庭中有壹個人壹有事就抱怨的時候，那麽這個家庭就會壹直處於危險的邊緣。
那為什麽有些人壹有事就抱怨呢？其實，不外乎以下心理因素:
1.完美主義者凡事都有缺點。
2.如果妳不知道如何滿足，妳會壹直覺得妳沒有得到足夠的東西。
3.心胸太小，容不得別人的小錯。
4.自以為是，妳永遠是對的，別人永遠是錯的。
5.控制欲太強，總想把壹切都控制在自己手裏。
6.強勢心理總是通過壓制別人來獲得心理滿足。
所以當妳自己或者家裏有這樣壹個人的時候，壹定要非常警惕，凡事小心處理，不要因為壹件小事造成不可挽回的局面。
好吧，這就是我的答案。
我覺得作為壹家之主，(主語未標註)，應該站得高，而不是指責別人。這是壹種拒絕承擔責任的行為，讓人發笑。
不管事情有多大，我們都應該承擔，而不是抱怨。有些人甚至說臟話。有用嗎？當事情發生時，我們應該勇敢面對。
曾經發生過壹件事。壹個男人遇到了壹個騙子。騙子說要幾個人合夥辦廠，三家合作，每人出壹萬。那是將近40年前的事了。對於壹個普通家庭來說，壹萬塊錢從何而來？就是這個騙子，奪走了兩個家庭的希望，讓他們背上了沈重的負擔。這筆錢是向親戚朋友借的。我們如何向他們解釋？
因為這件事，老婆自責自責，最後自殺了。
如果我老婆能和男人壹起毫無怨言的扛下這片天，也許天就不會塌了。
夫妻生活在壹起，會遇到很多事情。這需要兩個人來支撐這壹天，無論貧富，壹起走過春夏秋冬。
家裏出了事就抱怨的人是什麽心理？
現實生活中，這樣的人很多。無論在家庭還是與人交往中，只要別人犯錯，哪怕是最小的錯誤，都會遭遇他鋪天蓋地的抱怨和訓斥。我朋友的老公就是這樣的人。
朋友被指責下班回家晚，做飯太少太鹹，起床晚，按門鈴影響休息，有事不打招呼...總之就是各種抱怨和不滿。
現在從以下幾個方面總結壹下這種人的心理。
第壹，這種人可能真的在某些方面高人壹等，所以自命不凡，總覺得自己比別人強。
第二，這種人自大，自視甚高，不把人當回事。
第三，這種人心胸狹窄，小家子氣，沒肚量。
第四，這種人往往憑借自己的口才，善於混淆是非，推卸責任。就連自己的錯誤也經常拿別人出氣。
五、這種人對人對事太苛刻，對人沒有容忍度。
6.這種人過分追求完美，自己不完美，卻無法容忍別人的不完美。
七、這種人往往比較細心，善於挑毛病，雞蛋裏挑骨頭。
八、這種人太自我，總想影響別人。
九、這種人控制欲很強，總想把自己的意誌強加給別人。
十、這種人很霸道，總想把自己淩駕於別人之上。
總之，最好遠離這種人，敬而遠之。
每個家庭裏，或多或少都有壹個喜歡抱怨“上帝存在”的人。抱怨的主題太多了:家務，同事關系，孩子的作業，另壹半的生活習慣...似乎什麽都可以抱怨。這群人是習慣性的，被稱為“慣性抱怨者”。
他們帶著有色眼鏡四處張望。透過這副眼鏡，他們在家裏看到的壹切往往都不盡如人意，家人的舉動也達不到自己的標準。
由於對周圍環境的消極悲觀的看法，太多的負能量堆積在心裏，無法向內攻擊自己，只能尋求向外泄憤。抱怨為此提供了壹個出口，“傾吐”不滿，從而減少焦慮，獲得自我保護。
這種行為和情緒叫做抱怨。往往是因為事情沒有預想和想象的那樣，所以覺得很難受。我把內心的不滿和不滿發泄到我認為是原因的人身上，以此來表達我的不滿和憤怒。
@小文:出差，遇到壹對情侶在酒店大堂吵架。我看到丈夫壹直在抱怨他的妻子。“都是妳的錯。我已經說過很多次了。怎麽能不改這個粗心的毛病呢？”“太好了，這幾千塊錢現在不見了。為什麽覺得自己這麽沒用，連這點小事都做不好？”他們的聲音越來越大，完全無視店裏的其他客人和前臺尷尬的服務員。
吵了半天，大概明白了:老婆用信用卡付房費時輸入了幾次密碼，按了確認鍵後，手機提示扣款成功，服務人員卻說還沒收到。壹開始，妻子和服務員發生了爭執。後來服務員在電腦上反復核對，確實沒有收錢。於是老婆登錄網銀賬戶，發現錢已經被轉走了。打了銀行的客服電話，客服說錢確實轉出去了，但是沒有轉入酒店賬戶。可能是轉賬操作過程中出了點故障，錢被暫時凍結了，需要壹段時間才能歸還。
比如，東奔西跑的老公抱怨老婆不關心自己，婆婆幫寶寶抱怨媳婦忘恩負義。即使想好好愛對方，也采用了不恰當的愛的表達方式。比如媽媽為了督促孩子學習，經常抱怨孩子沒有上進心，結果適得其反。
@Miny:壹對年輕夫婦出現在《老伯伯》節目上，因為這對夫婦生了壹個女兒。為了照顧孩子，妻子辭職在家，家裏的開銷全靠丈夫壹個人。
女兒雖然斷奶了，但是愛喝進口配方奶粉。光是配方奶的費用壹個月就上千。孩子父親認為配方奶不是必需品，可以讓女兒慢慢戒掉。
但孩子母親認為女兒愛喝配方奶，配方奶中的微量元素有助於女兒的身體發育，堅持不要斷女兒的配方奶。
男人想:“我每個月就賺這麽多，買不起配方奶。要麽妳去上班。”
女方覺得自己吃虧了:“妳嫁給我的時候，說要好好待我。現在孩子這麽小，我身體也不好。妳是壹個連女兒奶粉都買不起的男人。多好的男人！妳的責任在哪裏？!"這對夫婦開始互相抱怨。
這時，孩子的奶奶介入了，說:“只要孩子想吃，每個月的配方奶粉錢我都會出。”
好像事情在奶奶的支持下解決了。可是奶奶每個月付完奶粉錢後，總覺得這個女婿太可憐，感嘆女兒嫁出去了，心疼。妻子看著母親每個月發錢，家裏卻沒有動靜，自然心裏不平衡。
愛抱怨的人有壹個根深蒂固的觀念:自己都是對的，錯都是別人的。自覺接受不了自己錯了的事實，壹定要把責任推給別人。
他們對現狀不滿，對某個人反感，但又不願意改變自己的處境，或者害怕改變後還是得不到想要的結果。通過抱怨，他們可以推卸責任，獲得安全感。
其實抱怨的本質是不接受當下，發泄悲傷、痛苦、不滿等不良情緒是正常的。如果壓抑，情緒只會堆積在心底，成為“心理負擔”，徹底堵塞內心。
但是抱怨時間長了會造成身體傷害。在長期抱怨和被抱怨帶來的焦慮或壓力下，海馬區的神經會受到損傷，這個區域負責解決問題和認知功能。
然後，愛抱怨的人，記憶力和隨機應變能力下降。從百度上也可以看到“研究表明海馬體的損傷影響想象力”，海馬體的功能受損，會增加其他精神障礙(如抑郁癥、癡呆癥)的風險。
同時，抱怨還會釋放壹種叫做皮質醇的壓力荷爾蒙，這種荷爾蒙可能會提高血糖指數，增加心血管疾病的風險。