女兒，那天和家人壹起看動物世界，哥哥突然指著電視上的壹頭豬對我說:“餵！這不是妳嗎！”
我習慣性地大喊:“是妳姐姐！”後來我後悔了...我有壹只哈士奇。今天出於好奇給它餵了狗糧，就拿起壹塊嘗了嘗。誰知，那貨深深的看了我壹眼後，默默的動了動，在飯盆旁邊給我讓了個位置！！！
壹個mm在狀態裏寫道:“有壹個男人。他不是妳的男朋友，也不是妳的曖昧對象。但是妳離得那麽近，妳都不在乎。沒有人了解妳的時候，只有他了解妳。妳們牽著手壹起看電影。但是妳從來不接吻，也從來不說我愛妳。我想這是藍顏知己。”
壹個兄弟留言:“藍蛋！這TM不是妳爸嗎？”
我丈夫很膽小，我曾經強迫他獻血。我們兩個離得很近，隔著壹層簾子。坐了壹會兒，就聽到那邊護士說，先生，放輕松。沒事的。先生，先生，先生，醒醒！
我從來不知道我媽會偷看我的日記！直到有壹天，她認真的說，哎，妳日記裏暗戀妳的小男孩，能不能只重復壹個名字？妳太花花公子了！！
高考的時候，壹個家長打電話來說:“我女兒很漂亮，但是高考沒考好。她能進妳們學校嗎？”
工作人員回答:“我們學校也漂亮，但是分數有點高。。。老婆懷了雙胞胎，肚子很大。
有壹次我們在外面吃飯，壹個小男孩也懷孕了。他壹直看著我們。
過了壹會兒，終於忍不住跑過去，指著老婆的肚子，再看看自己的，著急地說，阿姨，妳別再吃了！
我女兒三歲了。有壹次我給家裏打電話，是女兒接的。
女兒生氣地對我說:“爸爸，天氣涼了，記得加衣服。”
我正要回答:“好吧，爸爸知道了。”
女兒又道:“別凍死了”...
壹批小學語文試卷要求用“妳”造句...妳們...而且……”。
壹個學生寫道:昨天我去奶奶家，奶奶給我帶了個雞腿。吃完後，我問奶奶還有沒有。奶奶回答:“有，有！”"
兒子:“爸爸，我想買奧特曼。”
爸爸:“好吧。”
兒子:“爸爸，我想買變形金剛。”
爸爸:“親愛的兒子，沒有錢。先別買。”
兒子:“妳不買，我就跟我媽說妳跟張叔叔接吻的事，哼。”
爸爸:“這孩子，翅膀硬拉不動。別以為我不知道妳把妳所有的玩具都給了妳張叔叔的小兒子！”"
兒子:。。老師:“周扒皮很小氣，為了讓農民伯伯多幹活，他晚上就扮成雞……”
學生們齊聲道:“勾引農民伯伯。”
壹個暴風雪天，壹個外聘教授來到教室，發現只有壹個人坐在裏面。
他等了壹會兒，但沒有其他學生來，所以他和那個人說話，正要離開。聽者攔住他說:“哎，妳別走，輪到我上課了。”
某大學天氣預報:校長辦公室21℃，行政樓23℃，教師辦公室25℃，圖書館28℃，教學樓35.5℃，宿舍42℃。炎熱氣候地區請註意避暑。今天的節目到了。感謝您的觀看。再見。
班長接到班主任的“聖旨”，在課堂上宣讀。
開篇第壹句話是:“按照班主任的指示，全班聽令就坐。”
學生們很快安靜下來，她接著說:“我是班主任。”
“什麽？”學生們睜大眼睛，驚訝地問。
“‘欽差大臣’派來的。”他接著說:“明天和周日沒有補習班。”
聽到這話，學生們高興得手舞足蹈，高呼“班主任萬歲”。
她清了清嗓子，大聲補充道:“沒門！”
宿舍裏的壹個女生，壹般都是壹頭糊塗蟲。有壹次她拿著杯子喝水，然後看著整杯水灑在她身上。每個人都想知道她怎麽了。她淡定的說:沒事，喝酒網開了口。