自從今年春天退學後，在別人眼裏，我壹直過著豬壹樣的生活——不用上課，不用考試，不用擔心出國或者學習，不努力，沒有選擇。但我的大腦從未停止過。看了很多書，嘗試了壹些其他的生活方式。我壹直在想，為什麽在壹個看似優越的環境裏，我壹直不開心。我們為什麽活著？人生的意義是什麽？
從壹開始，我就欣然承認，除了壹年的高中化學競賽，我其實並不快樂。我從出生開始就是壹個很乖的孩子。也許是遺傳吧，我的軟弱讓父母毫不費力地把他們的價值觀復制到我身上——好好學習，勇往直前，做壹個優秀的人。這本書沒有錯。大多數孩子都是這樣被教育的。但是我不喜歡學習，尤其是初中以後。我不喜歡學習，但我仍然努力學習。我重視分數和排名。每個學期開始的時候，我都會感到焦慮。我準備期中和期末考試，然後每個學期都在假期後瘋狂的玩，發泄郁悶的心情。我喜歡手工制作，喜歡玩所有的電子產品。現在想想，也許我本可以成為壹名工程師。但是我每天都擔心我的學習。我不喜歡語文，我討厭寫作，尤其是寫老師要我們寫的作文，然後給我點評；我非常喜歡數學，但是它太難了。我是數學課代表。初二花了很多時間做BT成績，幾何期中考試卻考了75分，得到了數學老師疑惑的眼神。中考應該不用擔心。正常發揮可以上我們高中，但是要給自己很大的壓力。妳必須得高分。每天熬夜傷害身體和心情。這樣的事情數不勝數。
我不喜歡學習，但是我強迫自己學習。我希望成為壹個優秀的人，卻誤以為只有“學習”才能成功。只能寄希望於獲得學習結束後被耽誤的快樂和成就感。
幸運的是，我度過了真正快樂的壹天，那就是高中化學競賽。那段時間，我不確定我是否喜歡化學，但至少我不討厭它，而且我學得很好。我好像找到了自己的命運，第壹次覺得自己變成了壹個有用的人——我不討厭自己做的事情，我做的事情得到了周圍人的認可。為了成績而學，為了興趣而學，為了夢想而學，感覺不壹樣。那時，我認為我將來會成為壹名優秀的化學家。有了這個想法，妳就什麽都不怕了。我不聽窗外事，只要我在做自己喜歡的事，我就很開心很快樂。幸福不需要大房子，好車，年薪幾十萬，只需要興趣和夢想。身邊壹起奮鬥的同學也給了朋友溫暖。直到現在，它們仍然是我最珍愛的。
上了大學之後，我壹直無法擺脫自己的迷茫。多年的應試教育抹殺了我們的個性。我們不知道自己想做什麽，只是壹味的滿足家長、學校、社會的要求，把這個要求想象成自己的要求，然後忠實的執行。面對高考，是不是每個人都有壹種強迫感？高考後，兩極分化。有些自制力差的人沈迷於遊戲和玩樂，壓抑欲望多年後，樂於釋放，卻在沈迷中感到空虛和迷茫；另壹部分自制力強的人，依然每天強迫自己去圖書館學習，做實驗，背誦，拿高分，在日常的忙碌中感到疲憊和迷茫。不管生活是積極的還是墮落的，迷茫都是壹樣的。
之前不覺得自己很迷茫。希望出國讀博士，是因為大環境的感染和老師家長的期望。出國讀博士給我的印象是很優秀，國外環境很好，科研條件很好。畢業後可以走學術路，或者找個好工作，要麽安家，要麽當個烏龜，拿個相對豐厚的工資，買房(當然現在不敢想)，買車，娶妻，生子，養娃。然後是什麽讓Eva出國讀博士，買房，娶妻，再生壹個寶寶。有人問山裏的孩子，妳們放羊幹什麽？放羊，賣錢，帶丈母娘，生孩子，生完孩子再放羊...
有人告訴我，這就是生活，生活終將平淡。好吧，我覺得有道理，就開始嘗試這樣的生活。我努力學習，考試前壹天晚上刷了壹下，找了個課題組研究DNA旋轉擴散對FCS的影響，雖然我根本不明白理解這個東西的意義。也許這輩子我會走自己的路。
但也許命運在試圖拯救或毀滅我，所以我對科研的忍耐力不如中學語文。日復壹日的重復學習，考試，做實驗，有種崩潰的感覺。我問過身邊很多人，普遍的對話是:
妳喜歡做實驗嗎？
還不錯。
妳真的喜歡做實驗嗎？
不完全是。
那妳為什麽要出國？
因為國外研究環境好，做的研究有水平，blabla……...
不要胡說！
嗯，因為出國好，我也不知道為什麽。出國環境好嗎？有錢？能找到好工作嗎？我想是的。
為什麽要讀博士？
因為不讀博士是找不到好工作的。現在畢業有多難。沒有博士學位不能出國。
我知道我為什麽困惑。我不是為了好玩而實驗，我是為了壹口飯而實驗。我對做實驗缺乏熱情，那是達爾文、哥倫布、舍勒燒白磷和尤斯圖斯·馮·李比希炸屋頂的熱情。我不僅做實驗，還為期末GPA而學習。整個大學都是別人的任務。
我失去了我的夢想，我的價值觀和我特立獨行的生活態度。我活著是為了生存。我希望買壹套房子，壹輛好車，壹份好工作。我想那會給自己帶來快樂，彌補我奮鬥中所有的痛苦。
很多人就是屈服了。他們告訴我，這是成長，這是成熟。理想是年輕人談的。踏踏實實做事，每天思考人生的意義，去實驗室比幾根柱子踏實。
我不想妥協，就退學了。我需要壹段時間的純粹思考，回憶自己的經歷，思考自己的興趣和理想，思考自己這輩子應該做什麽，想明白之後再去奮鬥。這壹年對於整個人生來說其實很小。如果釘子釘在磚上，不如釘在別的地方，不如更用力地敲。說來也怪，人們花在思考人生道路和選擇上的時間，並沒有花在思考去超市買哪個牌子的方便面上的時間多。
我的第壹個想法是，為什麽我的路越走越窄？
教育。中國的教育。中國的應試教育。以及我輕率的服從。我們每個人都有自己的興趣和天賦。我喜歡小規模生產和機械。我從小就在拆玩具，修車，做模型。壹些學生喜歡畫畫，另壹些喜歡打球等等。後來，我放棄了制作，因為我忙於學習，但我也可以幫助調試家電和電腦。喜歡畫畫的人成為黑板報群成員，但壹周只能畫壹次。喜歡打球的成了班裏的主力，但只能在課余時間練習。最後大家高考都很好，進了大學。現在忙著研究，考研或者實習。
我想即使我是剛中專畢業的汽車修理工，我也比現在清醒。至少我不用每天花那麽多時間去想自己為什麽這麽迷茫。每次看到油膩的齒輪和氣缸，我就有壹種沖動。雖然我只是個汽修工，但是我喜歡。我想成為世界上最好的汽車修理工。我想設計壹個不增加能耗的自動變速器或者壹個按下按鈕就能換擋的手動變速器。想申請專利，想辦廠賺錢，想應聘公司工作。與其天天在實驗室研究DNA，不如平凡的死去，這很重要但我不珍惜。大學不僅教人如何拿高分，如何做實驗，如何拿到好的offer，如何出國，如何賺更多的錢。我們應該教會人們獨立思考，形成自己的價值觀。如果妳追求自己的理想，對自己的生活感到滿意，即使妳成為壹名汽車修理工，妳也會有大學教授壹樣的自信。
我覺得喜歡畫畫的本來可以辦個畫展，喜歡打球的可能進了國家隊。可惜他們都要去讀博士了。
對於有些人來說，理想並不重要，因為根本沒有理想，也不知道擁有理想是什麽感覺。還有的，有過的，知道為了理想活著是好的，但是理想沒了，只好說“年輕的時候很幼稚”，然後強迫自己向現實妥協，相信生活永遠是平淡的。最後，有人覺得活著太無聊了。我們吃了去死吧。
學歷不好，但我們已經是大學生了，那些書也迷惑不了我們。高考結束後，壹定有人大喊:“我再也不屬於任何人了！”但是多年的順從和忍耐讓我們放棄了反抗，妥協成了習慣。
再以對話為例:
妳喜歡做實驗嗎？
我不喜歡它
那妳喜歡什麽？
(Blabla，好愛好)
那妳為什麽不做呢？
我正忙著做實驗。
那妳為什麽不能不做實驗呢？
妳在開玩笑嗎？妳不做實驗，妳給我offer，妳給我獎學金，妳給我文章，妳給我博士，妳支持我！
妳發現了嗎？讓人們屈服的最好辦法不是綁個柱子燒死他們，而是在死前把反抗精神灌輸給在場的人。讓人屈服的方法，就是用多年的統壹教育，把我們變成價值觀、思想、目的都壹樣的人，做大學要求我們做的事。巨大的就業壓力，讓我們每天為生存擔憂，不敢停頓和懈怠，甚至抽時間思考自己的理想都是奢求。讓我們相信:我必須做好我正在做的事情，否則就不會有好的工作和成功。
想起壹個買房的笑話，說壹個劫匪搶劫了壹堆人，讓他們排隊付錢，第壹個付了100，第二個付了200，以此類推。於是大家排起了隊，第壹個人得意地說，妳看，我出的錢比妳少。最後大家都搶著交錢，連反抗都忘了。
還有壹個故事。壹頭大象被壹根細繩拴著，很容易掙脫，卻做不到。因為小時候被鐵鏈鎖著，習慣了，覺得掙脫不了，就停止了嘗試，雖然嘗試起來那麽容易，雖然前面是自由的。
我也忘了。忘了不讀博士也可以做自己喜歡的事，養活自己。可能不容易，可能失敗，但是有可能！而且我會比現在更幸福。
我忘記了多少事情？我們忘記了多少？被潛規則的演員遺忘了，說不定還能自己表演。收紅包的醫生忘了，不收紅包也能治病救人。政府官員忘了，不隨波逐流也能升職。我們總是在要求自己，強迫自己去適應周圍的環境，從不認為自己可以不妥協，甚至改變環境。
在這壹點上，我成了壹個理想主義者。在這段時間裏，我嘗試著不盲從的改變，有的失敗，有的奏效。很多事情比我們想象的要容易得多，但是我們從來都不想去改變。韓寒說，在文化領域，最強大的審查不是廣電總局，而是每個創作者的自我審查。最大的障礙不是社會，而是人心。
我想的另壹個問題是，為什麽社會這麽亂，大家都那麽瘋狂的追求物質，理想在哪裏？
從根本上說，我們活著就是為了幸福。我們所做的壹切，比如學習，工作，賺錢，都是為了自己的幸福。我們努力學習賺錢。買房買車娶老婆不都是為了幸福嗎？
但是什麽是幸福呢？因為統壹的教育，我們的價值觀也統壹了。過去的人可能覺得入黨很幸福，為* * *資本主義奮鬥很幸福。那個時代的人看起來很可笑。後來人們發現自己很可笑，發現信仰和理想都是空洞的，沒有錢那麽真實，所以現在的人都相信錢。人家以為我賺了錢，買了大房子，開了好車，穿了名牌就幸福了。甚至把這些當成理想，當成事業，當成終身追求。
得到這些後，如果妳開心了，那就好。但是如果妳不快樂呢？好的物質條件對有些人來說足夠了，對另壹些人來說還不夠。做著自己不喜歡的事，背負著沈重的壓力，雖然物質條件豐富，但得到的卻是空虛。對於這些人來說，錢不是理想，而是欲望。理想和欲望的區別在於，在追求理想的過程中，我是快樂的，充實的，覺得人生是有意義的。即使我沒有達到我的理想，也沒關系，因為我沒有虛度人生，我為我的命運而奮鬥。就像奧斯特洛夫斯基的名言，取代“* * *產品主義”是最完美的理想宣言。欲望帶來的滿足和快樂是短暫的，它不斷膨脹，讓人空虛，然後去追求，去滿足。再次空虛，再次膨脹，再次追求，永無止境，如飲鴆止渴。很多貪官有了壹輩子花不完的錢，卻不斷貪婪，包養情婦。這些對於普通人來說都是陌生的。我就想，如果我是貪官貪百萬，我就不玩了，移民自樂。後來想想也不現實。欲望無法滿足。如果妳有壹百萬，妳想要壹千萬。
還是因為我們缺乏理想。說得好聽點，我們缺乏多元化的價值觀。千千有那麽多的人，那麽多的工作崗位，但我們不是為了利益、夢想、命運而奮鬥，只是為了金錢，只是為了成就感，只是為了被贊美、被尊重、被崇拜。高貴壹點，只為不虛度壹生，只為覺得自己有用，只為老了不後悔。為什麽很多人認為奮鬥是痛苦的？因為鬥爭的初衷是錯誤的。奮鬥的目標和動力應該是理想。我們不需要到達目的地，不需要成功，這些都只是副產品。真正值得珍惜的是沿途的風景，是我們為理想奮鬥的經歷，是我們美好的回憶而不是未來。在追求理想的過程中，無論成功與否，人們都是快樂的。大家都會說，不要太在意目的地，要在意沿途的風景。有多少人真的做到了？有多少人願意為壹個毫無結果的事業而奮鬥？具體來說，有多少人願意把自己的五年時間投入到壹個不能發表的有意義的話題上？很少，因為這五年最美好的青春不是生活的壹部分，而是我生存、金錢、地位、名望、成就感的犧牲品。人生的理想狀態是做自己喜歡的事，並努力用它養活自己。但是我們卻在做著自己不喜歡的事情，拼命滿足自己膨脹的欲望，本末倒置。
我們的生活成本真的有那麽高嗎？我們需要壹套市區三室兩廳的房子，壹輛好車，年薪幾十萬。在我看來，有了理想和興趣，我需要的只是壹個睡覺的地方，壹個學習的地方，還有吃飯的錢和閑錢。不需要買房、買車、500多的衣服，住五星級酒店不出差，不抽煙不喝酒，不送禮。每天只要做自己喜歡的事情，甚至不需要娛樂，休息，看地平線上的八卦帖子，瀏覽bbs，刷校園。海頓說，當他坐在壹架舊古鋼琴前時，他覺得世界上最富有的國王也不如他快樂。壹方面，他的理想使他快樂並奮鬥了壹生，另壹方面，他的理想也給他帶來了舒適的物質生活條件。理想和物質不是對立的。
這次之後，我找到了答案。當然，我的理想剛剛形成，還需要壹段時間去檢驗，不斷調整。我現在相信，只要妳想，妳就會有所收獲。對於生命的意義這樣的大問題，也許永遠不會有壹個終極的答案，但每壹個小小的經歷都會對生命產生積極的影響。
用這些想法來總結壹下這半年吧。按照周圍人的看法，我已經變得越來越與眾不同，是壹個另類。但我仍然堅持我的想法。
-我是分界線。
其實壹開始我只是喜歡小孩子，想和他們壹起玩。然後我想教他們。然後我學了很多東西教他們。然後因為學的東西，我又學了很多其他的東西，我也做了很多其他的東西，因為我想學那些東西。好像什麽都做不了。
後來不教孩子了，沒時間陪他們玩了，也忘了自己只是想陪他們玩。
後來呢？
後來，後來，我太過分了，就沒有後來了。