2.只要膽子大，清明有九天假期；只要夠牛逼，就放假到五壹；意誌不脆弱，假期在期末；如果再邪惡，大學就沒課了。
3.清明節到了！啊！每逢佳節倍思親。
4.什麽是愚人節表白？清明節表白才是王道！因為...如果被拒絕了...可以這樣說...啊，我剛才走火入魔了。
5.昨天老公回家拿了壹捆紙錢，壹米高，準備給那邊的父母燒紙。
我問:“為什麽買這麽多？”
他說:“現在物價這麽高，那裏也會漲價。”
6.祭祖回來後，有人每晚夢見自己的祖先哭泣。我忍無可忍，就找人幫我。
大師捏了捏手指，驚道:“妳作惡多端，用染了色的饅頭和摻了瘦肉的肉祭祀祖先。”
1，娛樂圈明星遊客:“我要緊急出口座位。”
員工:“不好意思，沒了。”
乘客:“換壹個。”
員工:“不能換。”
乘客:“妳知道我是誰嗎？”
員工:“今天陰天，妳戴著墨鏡。我不認識妳。”
乘客憤怒地摘下墨鏡。
員工仔細看了半天，說:“不好意思，我不知道。。。妳最好穿上它。”
2.收銀員小麗最近在辦公桌玻璃下壓了壹張全家福。
那天會計來查賬，看到照片後問小麗:“這是妳家的全家福！”"
小麗:“嗯”
會計:“這是妳吧？”
小麗:“嗯”
會計:“妳旁邊這個人是誰？”
小麗:“我哥。”
會計:“哦，妳們誰歲數大？”
小麗。。。
3.四個人壹起學車，包括三個MM和壹個大哥。
啟動後停車，壹MM分油器配合有問題，車跳。
教練，壹個女老師，說:“喲，妳掛的是兔子塊！”
4.壹個男人喝醉了酒來到商場，站在壹個櫃臺前說:“我想買壹個煙灰缸，快給我拿來。”
服務員提醒他:“先生，這是硯臺，不是煙灰缸。”
醉漢指著另壹件東西說:“我要那根煙。”
服務員尷尬地說:“那不是煙，是毛筆。”
醉漢補充道:“先生，我想要。。。"
服務員笑著說:“我不是紳士，我是淑女。”
1.壹對夫妻在同壹個單位工作，丈夫是他的上級。
今天早上起來，老婆聽到廚房水龍頭滴水的聲音，問老公:“妳昨晚怎麽沒關水龍頭？”
丈夫守口如瓶，說:“關了，但沒關緊。”
到了上班時間，丈夫給大家組織了壹個會議，要求開會期間不要接電話。話音剛落，他老婆的手機響了，壹群員工在看他怎麽處理。。。
他上前問道:“妳為什麽不遵守紀律，關掉手機？”
妻子說:“我關了手機。”
老公:“為什麽關機了還響？”
老婆:“不緊！”
2.街上幾位老人即將退休。這壹天，壹群人在聊天。其中壹個退休四年了，大家問“退休好嗎？”
老人笑著說:“前兩年很好。”
他們問:“接下來的兩年呢？不好嗎？”
老人皺著眉頭說:“我老婆最近兩年也退休了。”
3.商場的化妝品櫃臺在搞促銷。老婆很感動，對老公說:“親愛的，我要買眼霜，睫毛膏，眼線。”
老公看了壹眼說:“我覺得沒必要！”"
妻子板著臉說:“我心疼錢！”"
老公:“妳明明知道我付出多少。妳沒必要把眼睛弄得這麽尖！”"
4.壹個男人去找壹個女巫，說他被壹個可怕的咒語折磨了很多年。他問女巫是否能幫他移除它。
女巫翻著白眼說:“當然可以，但我必須先知道咒語是什麽。”
那人嘆了口氣，沮喪地說:“我記得很清楚，咒語是:‘妳們已完成法律程序，我宣布妳們成為夫妻。"
1，壹草壹木都是兵對征兵人員說:聽說妳們需要人手？我在這裏有許多兄弟，他們都對妳百依百順。
招兵買馬，對所有的壹草壹木說:我真的不敢拿妳們兄弟怎麽樣，更別說戰鬥力弱了。如果人用火攻，那就都完了！
2、白手起家，對老人說:妳這個刷內墻的找到了滿意的對象，夫妻倆又善良又恩愛，真讓我羨慕！
別擔心，年輕人，我們都是從妳貧窮的日子裏掙紮出來的。妳有這種做饅頭的本事，遲早會有女生看上妳的。
3、捕風捉影的閑言碎語:我有努力的力氣，但真的找不到更好的工作。當搬運工真的很累。真的很重。
捕風捉影對八卦說，兄弟，我的工作也不容易。風影雖輕，我卻永遠抓不住。
4.我對小偷說:我說天那麽黑，壹下子什麽也看不見。原來妳小子幹得不錯。
偷天換日，對愁雲慘霧說:這是壹筆大生意，我做不了。春天到了，沙塵暴亂了。
5.字字如珠。甚至可以吃字。是熱量高還是好吃？
咀嚼著文字，我對著文字說:壹般般，我只是看看漢字的美顏功能。姐姐，這個妳比我更清楚。
有趣的話就是搞笑。
1.在古代，有兩兄弟，年長的富人和年輕的窮人。
弟弟問弟弟:“妳怎麽這麽有錢？”
哥哥回答說:“我殺豬宰羊，祭地神八尺，所以才有今天。”
弟弟把弟弟說的話告訴了妻子，妻子說:“我們家有兩個八腳的凳子，可以算作豬和羊祭祀土地神。”
弟弟認為是對的，就舉起凳子虔誠地祭拜了土地神。
土地神大怒，罵道:“凳子怎麽能吃？”
女房東出來圓場:“算了，雖然吃不了，還是留下來吧。”
2.富人叫來債務人說:“妳們誰要是還不起債，可以對我發誓，告訴我來世怎麽還，我就把欠條燒了，不還。”
欠得少的說:“下輩子我願做壹匹馬，為主人騎馬還債。”
富人點點頭，燒掉了欠條。
欠多壹點的人說:“下輩子我願意變成壹頭牛。”大師也點點頭。
欠債最多的人說:“下輩子我願意做妳的爸爸。”
財主壹聽，大怒，那人連忙解釋道:“我欠的債太多了，不是把牛變成馬就能還清的，所以我寧願做妳的父親，做大官，發大財，留壹筆財富給妳享用，好讓我來還妳？”
3.財主來討債，欠債人的老婆出來說:“妳來得不是時候。我老公剛出去。”
富人說:“是的，我在門外遇見了他。他跟我說，錢在家裏，妳去找我老婆。”
這時，欠債人從屋裏沖出來，罵道:“騙人！我什麽時候說過？”
4.古時候，有壹個喜歡吹牛的縣令，他的下屬都對他唯唯諾諾，他就是諾諾。壹天，縣令非常生氣，對他的下屬說:“昨天，壹夥強盜來追我。土匪頭子壹刀把我的坐騎砍成兩半，我只好騎著馬的前半段跑了。”
下屬見縣長吹得脫離重點，無法附和，都睜著眼睛不作聲。
縣令大怒，大聲問道:“什麽，妳不信？”
壹個下屬低聲回答:“大人，您的馬屁股沒了。哪裏可以拍？”