壹個年輕的職員，因為粗心，犯了壹個連他自己都沒有發現的錯誤。老板知道後，把他叫到辦公室，只對他說了壹句話:
“先坐下！”
然後，他壹言不發，默默地看著那個年輕人。直到年輕員工實在忍不住了，他對老板說:
“請問，妳知道我在上班時間溜進了壹家咖啡店嗎？”
“哦？所以妳以前做過這個。”
“那麽，是因為我前天遲到了嗎？”
“哦，有這個東西！”
就這樣，面對沈默的老板，年輕的工作人員接連說出了自己做過的錯事。
這樣的情況經常發生在母親的孩子之間。
試想壹下，如果老板或者母親從壹開始就像彈幕壹樣，不停地咒罵。然後，下屬或者孩子，恐怕壹點都不會害怕！由此可見沈默的力量有多大！
妳沈默寡言，請勇敢壹點！另外，我們再舉壹個例子。
在壹次宴會上，幾個人聚在壹起熱烈地討論文學、哲學等等，更重要的是向別人吹噓自己的優點。
越說越開心。他們互相吹捧，話語中不時夾雜著英語和專業術語。真的是大誇。
大概過了壹兩個小時，大家突然發現，其中壹個人自始至終沒說過壹句話，壹直微笑著聽著大家的對話。
所以，人家問他:
“妳壹直在默默地聽我們說話，但妳甚至不說話。妳覺得我們幼稚嗎？”
他只是微笑著點點頭。另壹個人說:
“真可惜！我們裝作什麽都懂，其實只說表面，根本沒有深入的見解。妳安靜的聽了這麽久，請客觀的說出妳的看法好嗎？”
他只回答了壹句:“妳們都很厲害，可以讓我做個參考。”
他的寥寥數語，面帶微笑，贏得了大家的尊重。
後來有人跑來問他，他老老實實地說:
“大家的標準都太高了。他們說的我壹點也不懂。我想插話都插不上，只好沈默。”
即便如此，他也總是心平氣和、不動聲色地聽著，面帶微笑，讓人對他刮目相看。
詩人丁尼生與久違的朋友重逢後，他們默默地坐在椅子上，壹句話也沒說。過了幾個小時，該分手了。丁尼生只是淡淡地對他的朋友們說:
“嗯，我們已經很久沒有這樣愉快地交談了。”
最近怎麽樣？妳的勇氣倍增了嗎？妳想欣賞沈默的趣味嗎？
有人總結了談話的十大技巧，如下:
第壹招:激發別人的對話，表現出對別人的興趣。
與人交談時，除了人的興趣之外，還有壹種責任是喚起他們參與談話。有沒有傷到人的信心？妳給人們提供表達意見的機會嗎？還是把他們排除在外？最重要的是，妳是否表明妳對他們感興趣——而不僅僅是妳自己？
談話就像接球，不能壹邊倒。如果有人錯過了球，就會有壹段尷尬的沈默，直到球被再次撿起來再次扔出去。
壹些年齡較小的學生經常向我抱怨，他們無法在約會時保持對話生動有趣。其實這個談話技巧很簡單:問壹些需要回答的問題，讓談話繼續下去。如果妳只是問，“天氣真好，不是嗎？”對方只要壹句話就能回答:“是！天氣真好。”有壹次，馬克·吐溫壹天之內聽到同樣的話12次。“天氣真好，不是嗎？克萊門斯先生。”他回答:“是的，我聽人誇過。”)
“天氣真好，不是嗎？”可能是死鎖問題，但不壹定會導致死鎖答案。畢竟天氣還是吸引人眼球的，不然電視新聞也不會用整整五分鐘來播報，還有圖表和插圖。
如果妳發現很難讓妳的對話者暢所欲言，妳可以從下面的句子開始:
“為什麽……”
“妳覺得如何……”
“妳有什麽看法……”
“妳怎麽能就這樣……”
“妳怎麽解釋……”
“能舉個例子嗎？”
“怎麽做，做什麽，為什麽。”什麽問題。
當然，壹個死結的回答和死結的問題壹樣，是無法引出進壹步的對話的。妳必須盡力讓球保持在空中。
如果妳的伴侶壹開始反應不好，可能是因為他害羞，冷漠，或者愚蠢——或者妳還沒有觸動他的興趣。如果妳能在去參加聚會之前從主人或女主人那裏得到壹些關於妳的同伴的信息，那會很有幫助。但即便如此，也未必能打破矜持的氣氛，促使對方開口。
也許妳不得不在晚餐時與壹位傲慢的律師坐在壹起，但盡管妳盡了壹切努力，妳還是無法讓他開口。盡管如此，請繼續努力。也許當妳提到墨西哥在非法領地的時候他沒有反應，但也許當提到水貂潛水的時候他會很感興趣。也許妳還可以提到鯨魚的生活習性。
如果其他方法都失敗了，妳可以采取最後的手段。妳隨時可以倒壹杯水在他腿上。如果連這個都不能引出生動的對話，至少妳可以發泄壹下。
尼爾·柯華爵士曾經說過:“我對世界的重要性很小，但另壹方面，我對我自己的重要性卻非常大。我必須工作，玩耍，分擔煩惱，自己找樂子。”
沒錯。人類必須以自我為中心。坦率地說，談論別人感興趣的話題對妳有好處，盡管他們的喜好可能與妳的不完全相同。這樣妳可以先滿足人家的自尊，再滿足自己的自尊。
這是諷刺嗎？絕不！如果妳用尊重的態度對待妳的家人和朋友，就好像他們對妳很重要壹樣，妳會發現他們真的對妳很重要。另外，妳對他們來說更重要。每個人都期待被表揚，會更有動力。也許有壹天妳會發現這個可愛的事實:在每壹個不完美、迷茫、多變的人類身上，都有壹些美好的東西。
精神分析學家認為，精神病人壹旦開始對自己世界之外的人和事感興趣，就走上了康復的道路。如果壹定程度上專註於自己是瘋狂的反映，那麽沒有人是完全正常的。然而，我們與他人接觸越多——給予而不是接受——我們就會變得越正常。此外，還有壹個私人利益。妳越關心別人，別人就會越關心妳。妳越尊重別人，別人就會越尊重妳。
如果妳真的對壹個人感興趣，妳的興趣會用語言表達出來。妳會和他們分享妳的煩惱和快樂，並在他們需要的時候盡力幫助他們。妳會發現他能教給妳的比妳能教給他的更多。所以不要著急，趕緊把球扔出去，然後壹直扔，直到有人接住再扔回來。妳投球越熟練，比賽就越精彩。
第二個關鍵:說話有條不紊。
"不要讓雜草覆蓋了妳想種的植物."我告訴我的學生，失控是最糟糕的語言習慣。那些不懂得控制、重復、漫談、重復的人，很快就會發現，他們只是在自言自語。他們的觀眾早就像《愛麗絲夢遊仙境》裏的雪貓，失去了形狀和靈魂。
亞歷山大·斯邁思將軍以他在國會的長篇演講而聞名。有壹次，他對政黨亨利·克萊說:“先生，妳為現在說話，我為後代說話。”
克萊先生回答道:“是的，但是好像妳是等觀眾到了才決定臨時發言的。”
散漫是無法克服的習慣。當堂吉訶德抱怨桑科·潘沙的故事充滿了重復和復雜時，潘沙對自己說:“這是我的人民講故事的方式。大人們要求我改變舊習慣是不公平的。”大多數人肯定對他有些同情。
無論妳只是和壹個朋友聊天，還是對數以千計的聽眾講話，如果有壹個重要的信息應該用紅色標出，那就是:“說到點子上。”
我們班幾乎每個人都提到，在商場最讓人不安的是缺乏有組織的談話習慣。無數人的時間都因為這個而浪費了——浪費在那些廢話、廢話、廢話、重復的同壹句話上。
其中壹名學生是工程顧問。他的工作是說服制造商降低生產成本。他發現人們經常花五滴或更多的膠水在用兩滴膠水就能做好的事情上。不僅浪費膠水會增加工廠的成本，工人還需要花時間擦掉多余的膠水。
同理，談話中也經常會有冗余，但用壹句話來解釋，需要12個字。尤其是壹些已經長大，有很多空閑時間的女性，往往會在壹些不重要的細節上花費大量的時間和口舌，這些只有理發師或美甲師才會聽——因為這可能是付錢給她們的原因之壹。
“約翰，”史密斯太太說，“我知道上周二是11，因為就在妳打電話之前，瓊斯太太來找我借面粉。我記得很清楚，因為她穿了壹件鑲著玫瑰金紐扣的新衣服……”
我希望這位史密斯夫人不會讓妳想起妳自己。如果妳們談話的主要目的是直奔主題，那就直接說出來——不用多說。
散漫也可能是思路不清的表現，也可能是迂回曲折達到中心的手段。但是，更有可能的是，這可能只是壹個壞習慣，戒掉這個習慣比老煙民容易得多。
如果妳意識到妳傾向於無休止地說話，就認為妳是在以白天的價格打長途電話。
第三招:避開“我”字
“I”是英語中最小的字母。不要把它變成妳詞匯中最大的單詞。向蘇格拉底學習，不要說“我想”，而要說“妳怎麽看？”
在壹次園藝俱樂部聚會上，壹位紳士在他演講的前三分鐘裏用了26次“我”。他要麽說“我”，要麽說“我的花園…我的籬笆…我的灌木叢。”這時壹個熟人走上前去對他說:“真遺憾，妳失去了妳的妻子。”“丟了老婆？”那人說:“不！她很好！”“哦，難道她和花園沒有關系嗎？”
亨利·福特二世形容壹個無趣的人是“壹個張嘴卻把所有優點藏在嘴裏的人。”無聊的人，就是壟斷了“我”這個詞，隨時隨地說“我”的人。
莎士比亞的獨白很精彩。那時候演員站在舞臺上，壹個人說話，但這不適合團體。支配者不喜歡笑話和故事，除了自己的觀點，沒有其他觀點。如果有人試圖打斷，他會說:“是的！我的孩子，”然後馬上接著說“但是……”排他性的談話是自我放縱，他對嘆息、迷蒙的眼神、皺眉的否認等話題無動於衷。可悲的是，壟斷者的自戀通常只是壹生的風流韻事。
然而，有壹個重要的例外。有些人在交談中很有技巧，很有趣，有吸引人的領導能力。讓所有人都想讓他們繼續說，又不讓他們說，這是壹種罪過。參議員尤金·馬加西原定在1968的總統競選活動中與壹群人談論政治。結果，他忘記了選舉，因為他看到桌子上有壹顆石頭炸彈。他花了半個小時講這裏的遊戲起源，在各個國家的流行程度，為什麽大部分石頭炸彈都是用膠木，瓷器或者玻璃而不是大理石做的，流行的射擊方法是什麽。在那半個小時裏，他完全吸引了觀眾，讓所有人都只想到了石頭子彈。
說話的人就像汽車司機壹樣，必須時刻註意紅燈和綠燈。對他來說，交通燈壹方面是觀眾喜悅、專註和普遍接受的信號，另壹方面也可能是令人討厭、不耐煩和沮喪的信號。如果他沒有看到紅燈，繼續說下去，他會發現，他就是阻礙談話的原因。
也許有時觀眾張開嘴是出於真正的喜悅，而不是試圖打斷。即便如此，也要記住紅綠燈，給別人優先。妳沒有失去任何東西。如果妳的聽眾真的被妳的機智和智慧所吸引，他們會不停地閃爍“繼續”的綠色信號。
開玩笑的人也不例外。雖然說的並不精彩，但是很多人都有壹種奇怪的想講笑話的沖動。不斷開玩笑的人可能是真正謀殺了對話的人。
有壹次，2000裏之外的壹位五年不見的老朋友即將與我見面。我已經期待它很久了。結果，她帶了壹個新丈夫回到城裏。他從壹開始就壟斷了整個談話，笑著，壹個接壹個地知道——不太好，但她鼓勵他繼續。他們走了以後，我對她這五年情況的了解和以前差不多了。
在以前的雜耍表演中，如果節目拖得太久，站在舞臺壹側的管理人員就會用壹根25厘米長的竹竿，掛壹個鉤子鉤住犯規者，然後把他拖出觀眾的視線。
我們也應該有壹個鉤子，把我們從那些受“我”和“壟斷”之苦的男男女女手中拯救出來。
第四個關鍵:不要打斷。
其中壹個問題是打斷，但是打斷應該作為最後的手段。這種治療有時比疾病本身更糟糕。“打斷別人的話是最粗魯的行為。”約翰·洛克說。
假設壹個人在興高采烈地說話，觀眾的熱情就像壹群追著新娘捧花的伴娘壹樣。這時，妳突然打岔:“哎，妳剛到紐約的那個星期是這樣嗎？”
說話的人永遠不會對妳有好印象，大概也沒人會。
所以:不要用不相幹的問題打斷別人的談話。不要用不相幹的話打斷別人。
不要急著替別人說完話。不要為不重要的細節爭論，打斷別人的話(夫妻之間經常發生這種情況)。簡而言之:
不要插嘴。除……之外
如果發言時間明顯拖得太長...當說話的人沒有被註意到或讓別人昏昏欲睡時...他逐漸把話題引向極其不愉快的事情...他已成為公眾的討厭鬼...那麽打斷他就是善良大方！
第五個關鍵:避免無聊的話題
很少有人會有興趣聽下面的例子:
狗、孩子、食譜和食物、健康問題、高爾夫和其他運動成就、家庭煩惱。把妳的健康問題留給醫生…郵寄妳的食譜…在球場上打高爾夫而不是在客廳裏玩…呆在家裏做家務。
狗和孩子會帶走著名演員的魅力，但它們不是開始談話的好話題。我記得有壹次坐在壹位聰明的律師旁邊。他本可以放松氣氛，談論紐約的重要事件。相反，他花了半個小時描述如何尋找壹只失蹤的長毛狗。當他完成的時候，我想我知道他走過的每壹個裂縫。所有的聽眾都有點像失蹤的長毛狗，那麽悲傷，沮喪，無精打采。
溫斯頓·丘吉爾認為孩子不是壹個合適的話題。有壹次，壹位大使對他說:“妳知道，溫斯頓爵士，我從來沒有向妳提起過我的孫子。”丘吉爾拍拍他的肩膀，宣布:“我明白，親愛的夥伴，我真的無法告訴妳我對此有多感激！”"
第六招:不要得罪別人。
在當今社會，流行把禮貌等同於虛偽。如果這個等式是正確的，那麽我有更多關於虛偽的話要說。
最好的禮貌從來不是來自虛偽，而是來自“神人”，這壹點對於演員來說非常重要，這意味著要設身處地為他人著想，就好像自己就是涉案的那個人壹樣。所謂的禮貌就是敏銳，是壹個人對他人的高度尊重。
努力保持對周圍環境的敏銳觀察。當然，妳不可能每次都估計正確。
有壹次，有人給我介紹壹個大報的記者，甘先生。他穿著西裝和條紋褲子，扣眼上插著壹朵紅玫瑰，看上去非常搶眼。我確實在頭條報道的署名上讀到了他的名字，我告訴他我有多欣賞他的報道。“哦，”他說，“妳是第壹個對我這麽說的人。我寫訃告。”
題目是否合適，取決於妳身邊的人和那壹刻的氛圍。比如政治、賽馬、宗教，在某些群體中可能非常適合。但在其他群體中卻是壹個致命的話題。在選舉的準備階段，人們的情緒可能會非常高漲。在代溝盛行的那些日子裏，對壹些年輕人的活動應該會有激烈的反應。簡·科陶說:“圓滑意味著知道該做什麽。”要委婉。除非妳有愛吵架的朋友(他們確實有)，否則避免會讓雙方生氣或爭論的話題。
不要侵犯別人的隱私。美國聯邦調查局可能不得不，但妳不能。避免個人的、瑣碎的和刺探的問題。我很驚訝這麽多人總是問壹位女士她丈夫掙多少錢或者她多大了。我認識壹位老太太，她對後壹個問題有壹個絕妙的解決方案。“妳能保守秘密嗎？”她問對方。“當然！”“嗯，”老太太說，“我也能保守秘密。”
如果妳剛剛瘦了10公斤或者戒煙了，告訴壹個胖子或者煙癮很大的人妳是如何達到目標的，可能是壹件好事。但是如果妳明顯讓對方尷尬了，妳也沒必要非要把所有細節都說出來。
而且，請記住:不要用傷害感情的話，雖然妳的本意未必是惡的。
不要使用會制造隔閡的語言。汙言穢語和輕浮的女服務員壹樣，有越來越多的趨勢，但並沒有讓人們容易接受。曾經讓碼頭工人感到害怕的話，現在很容易從穿著考究的男男女女的嘴裏溜出來——更不用說壹些故意吸引眼球的戲劇演員了。
斯蒂勒所說的“人性中微妙的沖動”是壹種很好的品味，但此刻似乎陷入了困境。有人說它會像斯特拉的西伯利亞海牛壹樣消失。但我還是對人有信心。人還是人，還有人心。大多數談話錯誤僅僅是由於缺乏思考或無知造成的。人們仍然認為為他人著想是壹件值得驕傲的事情。肯定是，因為這是文明交往的試金石。
第七招:不要說人的長短。
"妳不應該對妳的鄰居做偽證."聖經是這麽說的。然而，很多人喜歡散布壹些可疑的謠言——而謠言就像奶油壹樣容易被驅散。
根據韋氏詞典，“閑聊”的意思是“跑上跑下地聊天，散布壹些無聊的謠言，尤其是涉及個人利益的謠言。”換句話說，就是在背後說人話。
我們在這裏談論的都是傷人的流言蜚語。壹些閑聊很有趣，人們可能會在鄰居背後說些好話，這是我自己經常聽到的。然而，有時候拍拍背只是想知道從哪裏切入。不管是有意還是無意，傷害別人都是不可原諒的。故意，是卑鄙，無意，是粗心，這就是我們前面講的“警惕性不足”。說出傷人的事實或者出於嫉妒，惡意的空話或者試圖通過泄露別人不知道的秘密來提高自己的自我價值，這些人都是咬人的。
在給女性演講後的問答期間，我經常會問她們是否同意男性認為聊天主要是女性活動，或者男性是否也有這種癖好。答案差不多。男人比女人話少。但是女人對男人有壹點還是挺好的。大家都同意男人的八卦通常沒有女人的惡毒。
90%的談話都是閑聊，以人為本，誹謗中傷。大多數人會發現，缺乏詆毀的談話就像壹個半熟的無鹽雞蛋，或者壹杯加水的淡酒，乏味而不尋常。人最大的興趣是除了自己以外的別人——這有什麽錯？
所以我不是要求妳完全不提缺席的人，妳可以提。但是壹旦妳發現自己想說壹些不愉快的話，我建議妳趕快背誦以下黃金法則:
“己所不欲，勿施於人。”
妳可以根據情況應用這個黃金法則。如果妳向安提到莎莉增加了體重，妳並沒有對莎莉不公平。事實是她應該開始節食了。但如果妳表現出來的有故意扇她耳光的效果，那妳直接扇她耳光就老實多了。
如果妳公開誹謗他人，妳很可能會自食其果。
第八招:討論而不是爭論。
“在交談中，”散文家約瑟夫·艾迪生說，“善良的本性比機智更令人愉快。”
只要意圖是好的，討論就等於交談。相反，壹場憤怒的爭論，其中壹方激烈地攻擊另壹方，並熱情地為自己辯護，是良好交談的敵人。
信仰和萬歲的區別在於，信仰不用刀子也能說清楚。中國有句俗話:“誰先喊誰就輸了。”不是說壹個生氣的人壹定是錯的，而是他根本不知道怎麽表達自己的意見。討論的金科玉律是:用不可否認的事實和溫和的聲音，試圖激怒或沈默他人，並試圖說服他們。
只要妳脾氣平和，富有幽默感，只要妳願意聽我說，我就願意聽妳說。只要我們引導自己面對問題，而不是情緒或偏見——那麽討論就不會淪為爭吵。如果聲音逐漸升高，“我覺得那個說法挺蠢的！””這變成了壹種傷人的反駁。當我們發現旁觀者變得焦躁不安時，我們的朋友躲在盆栽棕櫚樹後面也就不足為奇了。贏得壹場爭論，失去壹個朋友，可以說是“因小失大”。
爭論可以使人分離，但討論可以使人團結。吵架是野蠻的，討論是文明的。有時候爭吵甚至吵架是不可避免的，友誼和婚姻中吵架是不可避免的，但是會留下傷疤。家庭中的情緒爆發可能會掃清陰郁的氣氛，就像八月夏天的壹場雷雨掃除了壓抑，但即便如此，吵架和調解也要私下進行。
壹個朋友加入了壹個午餐俱樂部，他們交談的範圍很廣，意見分歧每天都在發生。加裏·何伯是威廉·馬進力還是格羅弗·克裏夫蘭的副總統？洞穴壁畫最早發現於哪裏？
通常會有成員對這類問題給出合適的回答，然後話題就變了。偶爾在午餐桌上，問題也不能馬上解決。屆時會有投註，爭議事件和投註次數會記錄在俱樂部的賭本上。然後正式查，輸的人要交錢，結果在登錄本裏查到了。
下註前的觀點交換可能會相當強烈。然而，這不是爭吵，也不是激烈的爭論。這是壹個討論，因為純粹是為了好玩。而且，雙方都試圖追求真相，而不是爭論。它們都被經驗證據所束縛，失敗者和勝利者壹樣愉快地接受了這個結果。
第九招:遷就別人
在談話中拒絕別人就像在晚宴上錯過壹個客人壹樣不可思議。
如果不去多想，大部分人會很容易忽略坐在角落裏的那個安靜的人，去和壹些感興趣的觀眾或者壹些有魅力的健談者聊天。我們經常集中精力希望在聚會上給大人物留下深刻印象。
所以，不要忽視任何人，接觸每壹個人，妳的眼神輪番與每壹個人進行熱情友好的交流，註意每壹個人對妳發言的反應。
我認識壹個律師，他只和壹群人中的壹個人說話。他愉快地交談著，但只對壹個人。剩下的人其實都被冷落了，都被淘汰了。在大多數社會群體中，至少會有壹個人是格格不入的——壹個外表和行為都像局外人的人，也因此被視為局外人。不管他看起來有多無聊，妳都不應該這樣對待他。每個人都會在某個時候覺得自己是個局外人。妳應該設身處地為那個被冷落的人著想。要讓他安心，讓他參與進來！
第十招:聽。
“學習如何傾聽，”布魯達說。“那妳甚至可以向不善言辭的人學習。”
壹場好的談話有壹半取決於傾聽——不僅僅是妳的耳朵，而是妳所有的感官:不僅是妳的頭腦，還有妳的心。聽往往和說壹樣重要。當對話很無聊的時候，妳經常會發現自己心不在焉，遺漏了重要的關鍵詞，誤解了妳聽到的話。連老祖宗都決定別人的論點，省略那個觀點和妳想的完全不壹樣。
當人們在交談時，妳的眼神是否呆滯、沮喪？冷漠和厭倦是不是清楚的寫在臉上？妳會等演講者停下來喘口氣嗎？妳的整個態度是消極的嗎？是因為妳想在那裏講話，所以妳對講話的人表現出失望、沮喪、不服從和毀滅嗎？然後，當輪到妳發言時，無論妳表達得多麽成功，妳仍然不是壹個健談的人。在我的課程中，有壹節課是學生輪流演講，然後其他學生分析。我註意到所有的演講者都避免看坐在前排的壹個年輕人，我覺得很奇怪。輪到我做總結的時候，我註意到了他。他的臉冰冷而孤立，眼睛盯著天花板。後來我把他拉到壹邊說:“妳是個很有魅力的人。只要妳表現出壹點欣賞，就會提高說話人的興趣。為什麽不重視他們？”
他驚呆了:“我不是這樣的！””他反駁道，“我壹直在聽。我沒有看他們。“因為我害怕看著他們會分散我的註意力，我無法註意他們說的話。我壹直在問自己，這種說法是真的嗎？是不是太誇張了？這個理論經得起考驗嗎？我真的在聽！”我告訴他也許是這樣，但我沒有集中註意力。如果妳完全不理會說話的人，就好像他說話的時候妳戴著耳罩或者捂著耳朵壹樣。妳說話的時候希望別人這麽做嗎？