2.農夫想打死公雞卻抓不到，於是抓起母雞對公雞說:不要下來，讓妳做光棍！公雞:妳他媽的以為我傻。如果我倒下了，她就成寡婦了。。。
酒店門口掛著壹只鸚鵡。當客人到來時，他說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“* * *！妳嚇到我了！！!"
4.壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中正和妳站在壹起。妳的衣服破了，妳的臉黑黑的，滿是淚水。妳說:偷個白菜炸了值得嗎？
5.京九鐵路通車，沿線市民圍觀。公交車上壹女乘客換完衛生巾扔出窗外，粘在壹市民臉上。市民接過後說:我* * *！這車太快了，壹張紙就能讓妳鼻子出血！！！
6.二十年前，我媽媽抱著妳在等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我媽媽哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著我媽說，大姐別哭！給妳的猴子香蕉！可憐的東西。我餓死了。。。
7.農夫趕著驢進城，遇到了流氓。流氓:妳吃了嗎？農夫說，是的。流氓:我問驢。農民壹聽，轉身拍了驢兩下:媽的，城裏有親戚壹句話不說。
8.豬請求上帝重生。皇帝問:種地？答案太苦了。說:工作？累得答不上來。嘿:玩猴子？答案太難了。皇帝要求什麽？答:能吃能喝能操！皇帝嚇壞了:這狗娘養的還想當國家幹部！
9.產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！！
10.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點。很難說誰是贏家。裁判說，過來用石頭砍布！鴨子大怒:他*！黑哨！陷害我。出來的時候是布。他出來的時候總是剪刀！！！
11.兩個偽造者不小心造出了面值15元的假鈔。他們決定帶他們去偏遠的山區度過。當他們用0元買了壹個15的糖葫蘆時，他們哭了，農民給他們找了兩個7塊的。
12，長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！壹名男子翻墻出校門，被校長抓住。校長問:為什麽不走校門？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。
校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的？他指著自己的褲子說，李寧，壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說，特步，感覺像飛壹樣。
第二天他從正門進了學校，校長問，妳怎麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。
第三天，他穿了黑幫服裝，校長說:不能穿黑幫服裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。
第四天，他穿著背心去上學。校長說他不能穿背心去學校。他說，男人，簡單就好，愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤，我說了算。壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人打算壹起去旅行。他們遇到了壹群吃人的土著。他們被抓了，部落的。
酋長說:“我今天高興，不吃妳們，但妳們每個人都要吃我的100大板。”在妳們被板子打之前，我可以滿足妳們每個人壹個
願望。“美國人先拿到了沖浪板。他要了30個墊子，拿到板子就放在屁股上。前70板還行，後30板撐不住。打完架，美國人不行了。日本人要的是100，所以還好。中國人說；”來，把日本墊子給我，讓它朝上。史上十大恐怖笑話
(1)鬼要了他們的命
從前有壹個人，他有壹個女朋友。他愛她勝過世界上任何人。
但是有壹天，他的女朋友無情地離開了他，甚至沒有給他壹個理由。看
女朋友挽著胳膊逛街，他很痛苦，失去了理智。終於有壹天。
他殺了他的女朋友。他打算殺了她，然後自殺。
但是當我快死的時候，我感覺到了生命的價值。從那以後，他每天都被噩夢所困擾，在噩夢中他
女朋友壹絲不掛，留著長發，紅舌頭垂下來，手指像鉤子壹樣要殺死他。
噩夢像針壹樣折磨著他，有壹天他找到壹個道士，懇求除掉他。
道士要求他做三件事:
第壹，給他女朋友好好安葬。
第二，燒掉他女朋友生前穿過的睡衣。
第三，洗去隱藏的血衣。
壹切必須在午夜前完成，否則妳會被殺死！
他按照道長的吩咐小心翼翼地做著壹切，卻找不到那件帶血的衣服。
不在這裏。
快半夜了，豆大的汗珠從他臉上滴下來，打濕了地毯。
他半夜找到了血衣，但無論怎麽擦都洗不掉。
這時，突然刮起了大風，電閃雷鳴。窗戶被大風吹得左右搖晃，玻璃碎了。
這個裂縫更可怕。突然所有的燈都滅了，整個房間壹片漆黑。閃電
中間我看到他女朋友穿著沾滿血跡的睡衣，眼睛滴著血，表情猙獰。
他厲聲說:“妳知道為什麽血洗不掉嗎？”他太害怕了，壹句話也說不出來。
女朋友繼續說:“因為妳沒用白蘭因洗衣粉，傻逼。”
(2)晚上遇到女鬼
已經是深夜了，壹個出租車司機決定拉另壹個乘客回家，但是路已經
剩下的人不多了。
司機漫無目的地開著車，發現前面有個白影在晃動，向他招手，原本很安靜。
壹夜之間就有了人，這種情況不得不讓人想起壹個。
種，什麽人不願意去想，那才是鬼！！！
但最終，司機還是決定拉她壹把。那人上了車，用悲傷沙啞的聲音說:
“請去火葬廠。”
司機激動得發抖。她真的是嗎...他想不到更遠，也不敢更遠？
是的，我做到了。
他很後悔，但現在他必須盡快把她送到他身邊。
女子面容清秀，臉色蒼白，壹路無話可說，讓人毛骨悚然。司機真的撐不下去了。
開車下來，接近她要去的地方，他找了個借口，結結巴巴地說:
“小姐，對不起。前面很難轉身。妳自己去吧。已經很近了。”
女人點點頭，問道:“那要多少錢？”司機趕緊說:“算了，算了，妳壹個人吧。”
女人，這麽晚了，來壹趟也不容易。算了吧！"
“妳怎麽敢？”
“就是這樣！”司機堅持。
女人忍不住了。“嗯，謝謝！”說完，打開了門...
司機轉身發動汽車，卻沒有聽到關門的聲音，於是調頭。
……
那個女人怎麽消失得這麽快？他看了看，坐了下來，不！汽車的前部、左側和右側
沒有邊也沒有背！
她剛剛消失了嗎？
司機的好奇心，所以他想壹探究竟。他下了車，來到沒關的門前。
“那個女人是走得太快了，還是她只是……”他快要崩潰了。
正要離開這裏，
壹只血淋淋的手拍了拍他的肩膀。他回頭壹看，那個女人滿臉是血地站在那裏。
他在他前面說話。
“主人！下次停車請不要停在溝邊……”
(3)有兩個人。
在壹個偏僻的村子裏，壹條狹窄的小道上有壹根筆直的電線桿，說也奇怪。
人們經常在那裏發生事故。
很快壹男壹女不小心被自行車撞倒，當場身亡。壹天晚上，5歲的小智和他
媽媽回家路上路過，小智突然說:“媽媽，電線桿上有兩個人。”母親
牽著他的手，快速走開，說:
“孩子別胡說八道！”但是很快就傳開了，有壹天，壹個記者來收。
探望小智讓他帶他去看車禍發生的地方。小智大方地領他去了，記者
問:“在哪裏？”小智指了指上面，記者擡頭？
看，電線桿上掛著壹塊牌子。
上面寫著:交通安全人人有責。
(4)三鬼投訴
有壹天他們逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，
希望他們能上天堂！上帝無奈地說，現在天上的居民太多了，都滿了。
但是還有壹個地方！
妳說，誰死得最慘，就讓誰上天堂！所以，第壹個鬼魂開始說...
他生前是壹名清潔工。工作很辛苦！從早忙到晚！壹天，我在壹棟大樓裏
擦樓外的玻璃！
就是那種高空吊在外面的危險工作！
在30樓！突然，我的腳滑了壹下，摔倒了！我覺得結束了！我要死了！但是
生存本能讓我不自覺的抓撓！
很幸運，我抓住了13樓壹個陽臺的欄桿。我覺得有救了！所以我想等等。
減速後向上爬！
誰知道，突然有人拍了壹下我的手，我又摔倒了！
我想我現在真的完了！然而，我的人生不該被決定，壹個帳篷把我抓到了下面。
我慶幸我壹定是上輩子積德了！
想等體力恢復再下去。誰知道，壹個冰箱從上面掉下來砸死了我！
第二個鬼魂說...
我去世前是壹名職員。壹切都很好。我有壹個漂亮的妻子。身材很棒！
但就是有點水。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，就回家了。
明白了。
壹進門就看到老婆頭發蓬亂，蓬亂。肯定有奸夫。
於是我找遍了房子，廚房，廁所，都沒找到。在陽臺上，我發現了兩個
壹手扶著欄桿，心想:奸夫！於是他拍了拍自己的手。我想，13樓！看它會不會掉下來
去妳的！
結果我壹看，沒死！被帳篷抓住了！我很著急，就找遍了屋子，進了廚房。
房間，發現冰箱夠大，於是我把它扔了下來。最後把他砸死了！我太高了。
邢！大笑不止。
誰知道，笑得那麽厲害，笑得那麽厲害！
第三個鬼魂說...
我生前是個小混混，但我沒做什麽壞事！有壹天我去了壹個女性朋友家。
搖壹搖！
剛說完，她老公突然回來了！我得找個地方躲起來。於是廚房也找了廁所。
我也找了壹下，最後發現他們家冰箱挺大的，我就躲了進去！我不知道。
白，她老公怎麽知道我在冰箱裏？他居然把冰箱從13樓扔下去了！我只是
這連冰箱都壓死人了！
(5)廁所鬧鬼
楚陽下鄉參觀。和親戚聊天時，親戚告訴他，這裏有廁所。
鬼，然而，如果妳不接受鬼的東西，鬼就不會傷害妳。可能是原來水土不服。
因為，到了晚上，楚陽的肚子疼得厲害。
沒有出路了。楚陽要怕？
z硬著頭皮去了廁所。
楚向陽壹蹲下來就聽到鬼的聲音:)n紅色衛生紙還是白色衛生紙？"
知道鬼是不能接受的，楚陽回答說:“我壹直用報紙。”
嗯，好像楚陽香得了痢疾。過了壹會兒，楚陽香又跑去廁所了。號碼
然而，這壹次，他不再害怕了。
看到楚陽向後，鬼伸出手說:)n青年報還是中央日？
報紙？"
"我總是用體育報紙."
晚上，楚陽第三次去了廁所。)n青年體育還是中央體育
？”鬼魂問道。
"...我...我就想撒x。”
(6)幽靈手機
以前打電話，號碼不像現在這樣按。我把手指插入壹個有孔的圓盤，撥了壹下。
是的。
從前。......
小明家裏的電話是444-4444，經常有陌生電話打進來。.....
壹天半夜12，電話響了，小明拿起聽筒。
電話那頭用悲傷的聲音說:“請問是444-4444嗎？”妳能…嗎
幫我
報警電話119？我好慘啊！.......」
小明:“去找別人幫妳，不要找我！”！」
男的:“我只能打444-4444，不能打齊o。”
小明被嚇死了。趕緊掛掉電話，只。
哎，果果果w4444？是嗎？
鬼魂嗎？！！
過了壹會兒，電話又響了，小明沒敢接，但電話壹直響...小明只好放下電話。
撿起來。
男的:“請問這裏是444-4444嗎？妳能幫我打電話119嗎？
我好慘啊！
..............，我的手指卡在電話撥號盤裏了！」
該死的
萬聖節化妝舞會後，兩個男人走回家...當他們經過壹個墓地時，
壹時興起，他們想穿過墓地。當他們走到壹半時，他們被咚咚咚的聲音嚇到了。
停下來。聲音來自黑暗中的某個地方。他們嚇得渾身發抖。
然後他們發現壹個老人手裏拿著鑿子在鑿墓碑。其中壹個人說，“我
我的天啊。
先生，我們以為妳是鬼，
這麽晚了。在這裏幹嗎？”老人罵道:“* * *，他們把我的名字拼錯了。！！！！"
(8)鬼火
漆黑的夜晚，壹個人開著夜路，經過壹片墓地。微風吹過，周圍的聲音
簌簌作響，直發豎起，頭皮發乍。就在這時，他突然發現遠處有壹點紅色。
火的顏色在閃爍。
他首先想到的是“鬼火”。於是，他小心翼翼地撿起壹塊石頭，對準燈光。
扔過來。
我看見火焰在另壹座墳墓後面搖曳。他更害怕了，拿起另壹個。
向火扔了壹塊石頭，卻看到光飛向另壹座墳墓。此時，他已經
接近崩潰。於是他撿起另壹塊石頭，朝燈扔去。
這時，我聽到墳墓後面傳來壹個聲音:“媽的，是誰？”拉個泡x都不好玩。
所以。
壹包煙砍了我三刀。"
(9)洋娃娃
有個出租車司機，在出租車公司上班。壹天深夜，他開車經過壹個非常
壹個荒涼的地方，被黑暗包圍；突然看到前方荒地上有壹棟樓，明亮昏暗。
那盞燈。
當他看到路邊有壹位女士向他招手時，他正在想這是什麽時候建的。
坐他的車回家。女士上車後，他關上車門，開始開車。
過了壹會兒，他想知道小姐為什麽不說話，於是他回頭看了看鏡子。
聽著，這裏沒有年輕的女士
有壹個洋娃娃坐在那裏。他嚇得要死，壹把抓過娃娃。
扔出窗外，回家後大病了三個月。
...
...
...
...
...
病愈後，他回到壹家出租車公司工作。結果同事對他說:“妳真的不要！”
那很有趣。壹位漂亮的女士來抱怨說她上次想坐妳的車，但她就是坐了。
當娃娃被扔進去的時候，妳關上門開車走了。
(10)在壹個漆黑多風的夜晚，在最長的...最可怕的路。
……
出租車司機開車去了那裏...壹名女子在路邊揮手示意上車...
嗯...壹路上都很安靜...直到那個女人開口說話...
她說，“蘋果齊A好吃……”
司機覺得很棒...所以他拿走了...咬了壹口...
女人問:“好吃嗎？”
司機說:“好吃！”
女人回答:“我生前很喜歡蘋果……”
哇...&;* $ # @ ...司機壹聽，嚇得突然剎車，臉色煞白...
我看到那個女人慢慢地把頭轉向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她說了什麽嗎？………………………………………………
"...但是生完孩子就不愛吃了！…& lt；！-dv news _ AD _ BEGIN-& gt；
回答者:2s3d 4f-江湖菜鳥四級2-3 21:42
笑聲的口誤！可怕的口誤！
1碗掉了，而且是大疤。
小時候姐姐問我幾點了，我回答:三極(三點半)！
有壹次，我在家稱體重，問男朋友，47公斤多少錢？
回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我？”...
高中的時候，我和同學去了壹家餐廳。點了幾個菜，還在想要不要加點什麽。本來我想說西紅柿炒雞蛋。不知道怎麽回事，脫口而出的是——番茄炒番茄老板...........................................................................................................
有壹次在家裏和表哥吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥大喊“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶”。
同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起來用腳踩，結果踩在了它的手上。
他大怒:“敢踩我的腳？!"
8壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！
令人毛骨悚然！！！！！
考試分數很低，我苦澀地抱怨:我的分數太便宜了！
10老虎不送貓，妳以為我快死了！
11高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒。
12壹位外教曾經在壹個大教室裏講課時展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果出口就成了妳的標準。
準字真的很普通，冷~ ~
13和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹個豆沙。”MM笑了。
14有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
15餐廳人特別多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！。。。
16我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
17網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
18有壹次，大家都在評價前面壹個美女的背影。我本來想說“她的腿很粗”，但我說“她的土壤很脆。”
19我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把盤子都收拾到洗衣機裏~ ~ ~ ~ ~”
當我20歲坐在餐廳裏時，我隨口稱之為“網絡管理提供食物。”
21 MM某天出門逛街！
突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！
然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“這只黑青蛙叫得像只綠烏鴉。。。。$%^@#@%!
高中的時候每周壹升國旗，然後有人發言，主要是壹些日常行為規範。曾經，我很榮幸地做到了。
在演講的最後，我不小心把“不要在劇院裏吵鬧”讀成了“不要在妓院裏吵鬧”。當時全校師生都在。
場，還有很多校領導，我好冷。。。。
我想說qq有沒有開通，但是據說QQ開通了。
初中的時候看過壹篇課文，是XX在樓道裏遊蕩，但是讀到XX在樓道裏淫蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校附近有壹家光大銀行，剛開業，所以牌子還掛著紅布...但是布是掛著的。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...同學笑得我都快瘋了，好幾年都擡不起頭來！
26.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了..
27有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”
”他回答，“不要取妳的名字！~~~~~"
28買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
初中朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅溢於言表:“我們就是想給大家立個碑！(紀念幣)
30剛回成都，GG和我二哥開車來接我吃飯。壹上車就喊，哎呀，餓死了。(其實我想說我餓了。)
31我試圖表達“客戶是上帝”卻說“客戶是天堂”，至今被朋友嘲笑~ ~ ~
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
我和壹個朋友討論生活，結果他說他現在想在鄉下買塊地種田養雞。生活太無聊了！！我說...為什麽？
不過，住在鄉下也挺清閑的，各種豬，養土地.....
我高中班去體檢了。我量血壓的時候，同學發現是初中的壹個男同學給我量的血壓，好像是在那裏實習。
好吧，那個mm的袖子拉不起來。他壹著急就對男生說，要不我把褲子脫了吧。男孩的臉立刻變紅了。那
嗯，估計很冷。
有壹次我急了，想說實話，結果說了壹句“大象真白”，被嘲笑。
36不聽就拖屁股打褲子...
37學生去網吧上網。我們問他坐在哪壹排。
他說:“去坐在肖像排的另壹端！
在網吧裏，我想著下飛機，想說退房，就喊了壹聲“老板，停飛機！”“汗...
39初中文藝晚會，搶答案鏈接
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
全場笑聲
早上起來，我媽問我弟:“妳洗臉了嗎？”弟弟聽到“幾點了”，弟弟說“8點”。誰啊。
然後我媽又聽到“擦臉”，然後說“擦臉就是洗臉”，把我逗笑了。
41武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃飯的時候收銀員說“來壹碗地”！
42 Xi安叫大米。學生們從Xi安回來，壹進餐廳就喊:“老板，來碗飯！”老板冷！
師傅，給我來個烤雞。
有壹次，同學口吃，我急了:舌頭伸直(直)妳在說話！！
45有壹次我朋友同學說他真的很迷人，我朋友糾正了他，然後我朋友說的很大聲；我要去潑水了！！
46初中早自習，語文課代表在黑板上寫字
“默讀第15課課文”。同桌來了就看黑板。
壹邊讀“黑狗讀第15課課文”
壹個在海邊長大的男孩向我們吹噓他從小就吃海鮮，說在鳥類中，我壹般不吃豬牛羊，但經常吃海鮮。
我曾經在上學的路上看到壹個老人在掃臺階，因為我經常看到他掃，我知道他是自願的。我真的很感動。
當我上去的時候，我想和那個老人談談。壹開始我想問他幾歲，結果壹開口就說:“妳幾歲？”幸壹
輸出汗液。。。。。。
我還在學校的時候就去Sashido吃飯了。點餐的時候，我叫了壹個“皮膚畫”。
政治老師在課堂上講事情發展的必然性。說到人類，給我們舉個例子，就來壹句:比如人變成猿！
51聽到壹個MM喊“給我壹碗白粉~！”
壹天，當我在學校的時候，有壹個電話找我。
同學遞給我說:“妳媽的。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
初中的時候，我們打了壹個人，把他推倒在地。他說，壹個學者可以被羞辱，但不能被殺死！
初中的時候，我買了壹個很漂亮的杯子。同桌跟我說杯子好看。我說，是的，我特意買了兩個，
壹個刷牙，另壹個漱口。。。。
有壹次宿舍壹個同學的媽媽打電話來。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
有壹次我媽讓我去陽臺收衣服。我放下，問她放在哪裏。她正在做飯，頭也不回的說:“沙子！
分發衣服！“我當時在場。
64 gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，大叫:“燙死我了！”"
去吃面條~ ~ ~對老板說:湯碗有兩面。。。。。老板站在那裏。。。
我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
同學68去買票了。當她回來時，我們問她買了什麽票，有沒有座位。她說她買了站票，最後我們問了她。
站著或坐著。