2.男的在深圳工作了三年，壹直沒回來。他老婆深夜在家無聊至極，拿起手機給老公發了封信。家裏給老公的壹封信，門前的荒地已經幹涸。三天不回來就租給別人種蘑菇。她老公收到老婆的微信，馬上回復:家裏的壹封信是給我老婆的，門前的田地不能批。我會在三天內返回，連夜灌溉，連夜犁地。收到消息後，老婆馬上回復:我們已經分開三年了。犁和以前壹樣嗎？如果妳的犁不夠結實，回來的時候還是壹片不毛之地！老公收到消息後馬上回復:雖然分開三年了，但是在深圳這邊也有田。在我的犁贏之前，我犁進了幹旱的田地，從春天出來。
女孩突然發出壹聲痛苦的尖叫:“哎呀，妳在幹什麽？疼死我了！”男孩壹臉慚愧:“親愛的，沒有……對不起，我只是不小心迷路了！”"
4.當我正在洗澡的時候，我的第二任妻子突然進來了。我看到她很臟，就壹起洗了。結果第二個老婆趁我不註意舔了我菊花...後來，我原諒了。我覺得這和喝酸奶舔杯蓋是壹樣的！
5.高鐵上我坐在壹個漂亮的妹紙旁邊。我盡力使我的言談舉止優雅而見多識廣。當售票員經過時，我要了兩杯咖啡。我對妹紙說:“妳介意給妳買杯咖啡嗎？”妹紙不好意思地點點頭。咖啡端上來後，姐姐問我:“妳不是要方糖奶精嗎？”我優雅地笑了笑:“沒有，我帶了老幹媽！”
6.有壹天我媽問我:妳女朋友有什麽傷疤嗎？胸部還是大腿？我嘴裏含著飯隨口回了壹句:沒有，我媽馬上回頭對我爸說:我們家豬都給白菜低頭了。
7.高中的時候，有很多針對學生的勵誌演講，最終目的是讓妳買他的書，讓大家厭煩。有壹次，我們學校請來了壹位大叔，他在臺上煽情:“想想妳媽媽幹癟的雙手，布滿皺紋的眼睛，日漸蠟黃的臉頰，瘦弱的肩膀。妳還有心傷害她嗎？”突然，後面壹個小孩爆發了，大叫:“妳媽媽真醜！”"
8.壹天，三個強盜在街上遇到壹個漂亮的女人，他們互相搶劫。事後，三兄弟滿意地離開了。第二天，土匪三又遇到了美女，並搶劫了她。第三天，土匪三又遇到了美女，老三正要沖出去，被老大老二拉住了。第三個看著老大老二熊貓眼壹樣黑的眼睛，最後帶著老大老二沖了出來，再次搶色。第四天，老板抽了根煙，坐在石頭上看著站在寬闊馬路上的美女說，兄弟，妳走吧，我懷疑她盯上我們了！
—結束—