2.壹個男孩買了壹只掛在妓院的鸚鵡。這時，他媽媽下班進來了。鸚鵡壹看，大叫壹聲‘哇，老板娘變了！’這時妹妹下班回家，鸚鵡看見了，大叫壹聲‘哇！連小姐都變了！”這時，壹家之主的父親回來了，鸚鵡這次用盡力氣大叫，怎麽還能是常客！.......'
3.美女在河裏洗澡，壹只蝦不小心鉆進了她的身體。美女嚇壞了，緊急去了醫院。壹位男醫生檢查後說:“取出來很麻煩。要不我直接搗成蝦醬給妳吃吧！”
4.壹群女人交換她們的“X”生活。單身女性多姿多彩，充滿性趣，家庭主婦無趣沈默。主婦羨慕地問:“妳每天都這樣嗎？”單身女人說:“沒有。”家庭主婦問:“為什麽？”單身女人說:“我們得利用妳的時間。”
5.半夜和女朋友出去玩。路上女朋友突然想拿大號，不想在路邊。於是我聰明的找了些廢紙，然後去銀行ATM的小房間擋住攝像頭，讓女朋友解決...說完，我把紙團包好，拿在手裏，準備帶走。我走出ATM室10步，突然壹個人跳出來，放在我手裏。
6.唐僧西行遇到壹個女妖，觀察到她胸部和臀部比較胖，就想發生關系。當她看到這壹幕時，女妖驚叫道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
7.美女尿急，尿在路邊，沒紙，用樹葉擦。葉子有刺，Y-D很痛。美女不高興了，說:“我受不了整天吃肉，還吃青菜回來？”
8.壹個男人去拜訪他最好的朋友，卻發現他最好的朋友年輕漂亮的妻子在家。他用色欲和恐懼引誘她和他上床，換取他願意給她500元。她想了想，覺得很劃算，錢也容易，就真的和他睡了。天黑後，她丈夫下班回來問:“法迪今天來過嗎？”“是的，妳為什麽問他？”她內疚地回答。“他給妳500塊錢了嗎？”
9.“什麽？500元？”她心裏壹陣恐慌。“嗯！”丈夫說:“我上個月借給他500塊錢，答應今天還我。”
10用iPhone4上網時散步。過了壹會兒，女孩失聲驚呼:那是什麽？老人邁著方步驕傲地往前走。我又聽到女生跟男朋友說:Nokia97什麽時候出的寬屏？血濺了壹路。
11.有壹對非常恩愛的夫婦。有壹天，妻子對丈夫說:“不如我們每次做愛後都把10元放在存錢罐裏，這樣既省錢，將來也能證明我們的愛有多深。”
丈夫欣然同意。終於有壹天存錢罐滿了，老公就把存錢罐砸了，開始數錢。突然，他發現了三張100元的鈔票。他大怒，問妻子:“怎麽回事？我每次只放10元。怎麽會有100元？”妻子不屑地說:“妳以為大家都跟妳壹樣小氣。”
12.壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生，我要結婚了，但我和我女朋友都是第壹次。妳能告訴我們該怎麽做嗎？醫生看著這個人長大，聽到這個問題有點不舒服，就看著外面說:“妳看那邊，有沒有看到公園裏有兩只狗？“看到他們在做什麽了嗎？回家去做吧。兩個月後，兩人再次見面，醫生問:性生活-生活怎麽樣？男的回答:“沒事，但是在公園裏做真的很冷，還會有人偷看。"
13.同事去內蒙古玩，在帳篷裏吃奶茶和肉。有些人不喜歡那種味道，想和別人壹起吃。壹位女士對邊上的男人說:妳吃我的奶，我吃妳的蛋！
14.王先生出差買了壹只烏龜，登機時不讓帶。他急中生智，把烏龜放進褲襠裏，上了飛機。坐穩後，我怕烏龜窒息，就把拉鏈解開，讓烏龜的頭出來。空姐經過，壹直扭著頭。王先生說，看，看什麽。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見過很多次了，像妳這種眼睛長的人還是第壹次見到！
15.壹個病人去看醫生。醫生給他做了檢查，皺著眉頭說:“妳病得太重了。我怕妳活不長。”
病人:“請告訴我，我還能活多久？”
醫生:“十個……”
病人焦急地問:“十個什麽？十年十個月？十天？”
醫生:“十，九，八，七，六，五……”
16.我老婆今天給我打電話，告訴我:親愛的，妳的qq有病毒，我給妳清理了。我猶豫了很久，心想，qq是不是升級了，怎麽還有這個功能？我問她:病毒，怎麽清理？老婆回答:嘿嘿，我是手動清理的。今天壹登錄我的qq，發現少了30個qq女性好友，淚流滿面。.....
17.地鐵裏，壹男壹女吵架了。到站後，女B下車。她剛下車，猶豫了壹下，沖上去揮了壹記耳光，然後轉身就跑。結果壹群人沖上來把B擠了回去，沒有下車。然後A沖上去踢了B壹腳，B還手。之後就開始互相打罵。然後過了n站，就沒停了。這時，壹個壯漢突然喊道:TMD！我見過妳戰鬥和站立！
18.那天遇到壹個老外，問我:“妳真的有功夫嗎？中國人都是修行人嗎？”我說:“當然，內力和暗器我都不提。功夫裏最深的是針灸，連中國的小學生都能學。”老外不相信的搖了搖頭，我馬上練了幾手給他看:揉天學、擠睛明穴、揉四白穴、按太陽穴輪刮眼睛...老外當場驚呆了。
19.壹對新婚夫婦正在規劃他們的生活。妻子說:我們以後會有三個孩子。丈夫:嗯，兩個就夠了。妻子:三個。丈夫:沒有，就兩個。妻子:我說三個，就三個。丈夫:我要把我的第二個孩子結紮。妻子沈默了壹會兒，說:好吧，我希望妳也愛第三個孩子。
20.性感的物理老師為了讓學生了解光的折射，做了壹個實驗。她把杯子裝滿水，問:“假設我是壹縷陽光，插在水裏，結果會是什麽？”壹個學生搶著回答:“水溢出來了！”(內涵。。)
21.壹個男吧，碰巧遇到了鳳姐。猶豫了很久，他低聲問:“我可以和妳合影嗎？”鳳姐大叫:“不，我不和妳睡！”所有的目光都盯著那兩個人，那人尷尬地回了壹句。不壹會兒，鳳姐走過來，低聲道:“不好意思，我最近在學心理學，就是為了測試人在尷尬情況下的反應。”那人喊道:“三十塊錢？太貴了！”
22.下課鈴響了，老師笑著對全班同學說:“吵著要上學的同學不要慌，不會耽誤課的。請不要和吃泡面的人聊天。告訴後排打撲克的同學安靜，不要影響前排同學的睡眠。靠窗看風景的同學，叫操場打籃球的同學，我好布置作業。路上的同學記得通知網吧的同學今天的作業。”童鞋們，假期愉快！
23.同事告訴我，現在相親女不再直接問男方有沒有房有沒有車，而是問:妳們小區停車費多少錢壹個月？我聽了很震驚。這個問題太TM藝術化了，我只好接受了！
24.看到路邊壹個十三四歲的小孩，在樹坑裏攤開作業本，拉了壹坨屎。我心想，這孩子還挺懂事的，知道不能隨便大便，很容易拉壹張紙...然後他壹拉，剛拉出壹根，身後突然刮起壹陣大風。只見強風把紙吹了個粑粑，瞬間糊了他的屁股。。我笑了。他喊道...
25.老人在去世前分配了兒子的遺產。他對大兒子說:“妳媳婦快生了，我把存折留給妳。”他對二兒子說:“妳快結婚了，我把房子留給妳。”最後，他對小兒子說:“我最不信任妳。我還沒有女朋友，所以我會把最珍貴的遺產留給妳。”小兒子竊喜，老人說:“我想把QQ號給妳。朋友欄裏有100多個年輕女孩。