壹個崇拜天地的人，從此遭受了妻子的憤怒；第二，拜高唐，還要請丈母娘；夫妻相敬如賓，從此勒緊褲腰帶；進了洞房，我跪在地上，她睡在床上；唉，我是羊，她是狼，和老婆刑期很長。
朋友公務員體檢，檢查的項目很多，其中壹項是菊花檢查(不知道專業名稱是什麽)...就是我用棉簽戳自己的菊花，然後檢查那個...幾個大佬都改正了。
結完之後，他們拿出自己的棉簽交給醫生。GC顯示只有壹個哥們拿出來的竹簽，大家都石化了~ ~ ~在大家糾結的內傷眼神中，哥們默默的去角落裏撿棉花了。
.....醫生後來告訴哥哥，不要戳得太深...太深了...太深了...
某公司男同事和女同事開玩笑時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的壹時淚流滿面。男人豪爽地說:“沒事，我瞎了也養妳壹輩子！”恰好那個男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句話。沒等女友開口，男子果斷把女同事拉到女友身邊說:“來，叫媽媽！”"
有壹天，在公交車上，我拿出剛買的手機看了起來。我太高興了！突然，前座的壹個女人拿著同樣的手機。嘿嘿，是情侶手機，比較驕傲。下車前，我對著她揮了揮手機。女人楞了壹下，突然喊道:抓小偷！我還沒反應過來就被推倒在地。該死的！！
學長說:“男女比例是3比1！”我們回答:“壹對夫婦和壹對同性戀夫婦。”學長說:“錯了！大錯特錯！！看三人行的腐女”
躺在床上和老公玩電腦，老公說，把鼠標放在妳身上最平的地方，我就準備了肚子，表示這個地方是最平的地方，但是這個賤人默默的把鼠標放在我胸口！！！
今天，我給我三歲的女兒洗澡。就在我把她放進浴缸後，我女兒大叫:“媽媽，妳看，爸爸在泡妞！”"
佛經隊到了貧困地區，沒幾天就借不出去了。悟空因為要保護師父，只好把沙僧和八戒送到很遠的城市去找吃的。第壹天，大家都空手而歸，因為沒錢。第二天去，還是兩手空空，
因為沒錢。悟空大怒:“再找不到吃的，就別回來了！”第三天晚上，沙僧興高采烈地拎著壹大袋米，還剩很多錢。悟空大喜，問:“八戒呢？”沙僧突然受傷了。
他痛哭流涕地說:“大哥，原諒我吧。我們這麽多人，只有二哥能賣到16元壹斤。
壹只企鵝去偷東西，但是被發現了。報警後，被警察包圍。企鵝拿起壹個黃色的圓盾，光明正大的走在警察前面，結果壹堆。
警察圍捕企鵝並毆打它。企鵝無辜的叫道:妳為什麽能看到我？妳為什麽看著我？我他媽的是隱形的，對嗎？
白人媽媽在哺乳，同樣在哺乳的黑人媽媽路過。白人小孩哭著說:“媽媽，我也想喝巧克力。”
都是同音字？
剛剛朋友發來的求助短信:今天早上北京很冷。我和阿鵬去ATM取錢，正巧遇到振源運鈔車來加錢。無奈之下，我們只好瑟瑟發抖地等著，這時彭問我:妳手凍僵了嗎？我冷冷的回了他壹句:凍手！結果我們差點發生悲劇，四把槍瞬間對準了我們。
女同事在吃冰淇淋的時候，我跟她說:“妳能把妳的樣子拍下來發到微博上嗎？”她說:“好吧！不過記得要馬賽克……”第二天，她怒氣沖沖的找到我:“誰讓妳鑲嵌冰淇淋的！！!"
晚上，壹對夫婦躺在床上。丈夫輕輕地拍了拍妻子的肩膀，開始揉她的胳膊。妻子轉過身說，親愛的，對不起。我明天要去看婦科醫生。我想保持幹凈。丈夫被拒絕了
千萬，無奈的轉身準備睡覺。但是幾分鐘後，丈夫轉過身，開始輕輕地拍妻子的肩膀。這壹次，他湊近她的耳朵，溫柔地問:"妳明天也要去看牙醫嗎?"
據六街的孫麻子說，他最喜歡的電視劇《宮》要前傳了，這次重點講的是小時候宮裏壹個哥哥的故事。”“那叫什麽名字？”“青少年宮。“後來，他們拍了續集，講的是壹個兄弟的後代，名叫紫宮。
下午課間，班裏壹個嬌小的美女在擦黑板。因為他個子不高，踮起腳尖擦不到的面積很大。她努力的樣子極大的激起了我的保護欲！
我二話沒說，走上去親切地對她說:“我來幫妳。”她很感動，說:“謝謝。”然後我摟著她的腰，把她抱了起來
關羽將軍正在指導三國美女練習劍術。關羽:大喬拔劍了！大喬:喝吧！關羽:小喬拔劍！小喬:喝！關羽:香香拔劍了！香香:喝！關羽:丟西姆拔劍的故事！丟西姆的故事:喝！關羽:嶽影拔劍了！嶽影:喝吧！關羽:朱榮拔劍！祝融:喝！關羽:甄姬拔劍了！甄姬:妳才是真正的J8賤人！
有壹次幾個同事去美國，去超市用濟南話商量事情。壹個美國人走過來，用標準的濟南話說:“妳是濟南人吧？”！“劇烈出汗，原來這個外國人是美國後裔，之前戰爭時期留在中國。他的同事問他:“妳的英語怎麽樣？”老外拍著大腿說:“英語太他媽難學了！" !"
剛看到壹個簽名:不努力就養不起兒子，因為如果有壹天妳兒子說:“媽媽，我打了我同學，他父母要五萬醫藥費。”我可以說，“什麽！五萬！給妳20萬，再打三次！”為了成為這樣偉大的母親，我必須努力！加油！
中午下課，和壹個恐龍MM去食堂，可能是毛毛雨吧。她突然停下來，深情地看著我。“妳願意……做我的王子嗎？”看著她傷心的臉，我真的不忍心傷她的心，但是為了以後的幸福，我必須拒絕。於是，我擺出壹副傻傻天真的表情，問她:“那——以後我得叫妳媽媽了？”
突然想起去年情人節我在賣花的時候，看到壹對剛剛接吻的男女，就上去問那個男的要不要花。壹個男人害羞地說；不，他給了我菊花。
坐飛機，壹對父女。父親30歲，女兒6歲。空姐很漂亮，爸爸忍不住多看了她幾眼。女兒:“妳在看什麽？妳覺得有意思嗎？我媽不在的時候妳怎麽這樣？”父親臉紅了:“快點吃，廢話少說，不然我以後不帶妳出去了！””女兒喃喃道，“據說我女兒是我父親上輩子的情人，所以我不明白。我上輩子是怎麽看上妳的？"
壹個女人對出軌的老公說:妳敢離婚娶小姐，我就嫁給她爸爸。從現在開始，我兒子叫妳“姐夫”，妳得叫我“媽媽”！太難了！
壹天，父親給孩子們講了灰姑娘的故事。我父親說:“灰姑娘在慌亂中丟了壹只玻璃鞋……”這時，小女孩問:“我不是說魔法會在12消失嗎？妳怎麽還留著水晶鞋？”爸爸想了想說:“人類為了美好的愛情，可以容忍邏輯錯誤……”
兒子說:爸爸，是餃子，請吃我吧！所以我老公很投入他兒子的肚子。他的嘴咯咯作響，逗得孩子咯咯直笑。兒子笑著問，爸爸，我好吃嗎？
老公說:好吃！比媽媽包的餃子好吃多了。哦，寶貝，妳是什麽，餃子？兒子突然不笑了，想了想，認真地說，爸爸，我被屎塞滿了！
我手頭正好有幾張，就發給妳欣賞壹下。