壹個女性朋友生日，我們四個商量著0點給她發“生日快樂”，每人發壹個字，我拿到了第二個。結果他們沒發。
臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓讓阿姨去拿。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過問:“妳看妳門沒關。我給妳關。”…
晚上女朋友說我太娘了，我很生氣，就和她吵了起來。我想成為壹個男人，但我終於忍不住哭了。
壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM表達深情，MM壹瞬間回復:我是她媽，我是來偷菜的。
早上沒事幹，就翻翻公司主頁。看到上面新的招聘內容，百無聊賴，發現自己的職位赫然在列...
宿舍有個大哥有壹天說這個wma是誰？他在我的MP3裏唱了很多歌。
老師在課堂上點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老師很生氣:“妳怎麽不說‘這裏’？”孩子說:“那個字念‘耶’……”。
這壹天，我突然發現，我有壹個大姨媽，壹個二姨媽，壹個四姨媽，壹個五姨媽，但是我沒有三姨媽。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸說:妳三姨是妳媽！
想跟男朋友開個玩笑，假裝從他床下找到壹條女士內褲(其實是我的)，然後質問他。起初，他拒絕承認。沒想到，在我的壓力下，他竟然抱著我開始認錯。
壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，壹個大字型撞在路中間...我當時就想:不會吧，我好尷尬，假裝暈倒。結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後壹巴掌打在我身上。...
壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上宿舍的電話突然沖走了)。結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
爸爸討厭外國歌手。但是有壹天，我在看邁克·傑克遜的mtv的時候，突然發現父親站在後面看，壹臉若有所思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
壹個兄弟去上廁所，結果誤進了女廁所。進去後發現沒有便池。感覺不對。幸好廁所裏沒人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。...
獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。原來，小鳥拍著胸脯說:“嚇死了，嚇死了！”"
壹個人晚上經過墓地，看到了火，以為是鬼火。然後他扔了壹塊磚，火就移到了另壹個墳墓。那人還是扔了塊磚，聽見了。“該死的！妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭。”
壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。那人倒在地上哭著說:“這是第三塊了，把壹塊玻璃帶回家這麽難。”
壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我1萬！難道妳想違約。”人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果妳明天還不起錢，妳的房子就會變成這樣。”他拿出打火機，燒掉了貸款...
劫匪:“快告訴我保險櫃的密碼，不然我殺了妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我，我什麽都不會說！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。”突然，關公沖了出來，把豬撞開說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。朋友:“妳褲子怎麽濕了？”葛優:“從我出名開始就這樣了。”朋友:“經常？”葛優:“對！經常是旁邊的人撒尿，突然轉過身來大喊壹聲“喲！這是葛優！"
壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤入。聽到撒尿的聲音，他趕緊說:“別倒了，我真的不喝！”女人嚇壞了，不敢再尿了，憋不住，放了個屁。酒鬼道:“我是高！誰* * *又開了壹瓶！”
烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜著急的罵道:“我他媽不回來我就死定了！””這時，門外傳來蝸牛的聲音:“妳他媽的說我不去！" "
壹個老人慢慢地走在街上，看見壹個小孩踮著腳去按門鈴，但還是差不多了。於是老人走過去親切地說:“小朋友，我來幫妳按壹下。”說著說著，老人按響了門鈴，直到確定裏面的人能聽見才松手。這時，孩子急切地對老人說:“我們趕緊跑吧！”"
女的長得醜，嫁不出去，想被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送回來，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:“走吧，車不要了！”"
劫匪:“搶劫，趴下！”"他看到壹位女士跪著的姿勢，就喊道:"他媽的文明點，我只搶錢，不搶性！"
醜男拿了九十九朵玫瑰給他漂亮的女同事，“嫁給我吧！”我愛妳！”女:“算了吧！我對妳沒有感覺。男人:“請告訴我那不好，我會去換的。””女:“妳喜歡我什麽？我會改的~ ~”
早上趕的車，到站臺的時候，車已經開了。於是妳只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”這時，壹個乘客探出窗外，對妳說:“不要追悟空了。”
壹個外國人直接來到臺灣省學習中文。但他從來不知道“鐵”和“鋼”的區別。壹天，他很晚才回家。結果樓下的門打不開。他只好在樓上大聲喊:“女房東，妳的鋼門打不開了……”
壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳的壹個願望。加油！我趕時間。”男人:“我想要個老婆……”神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑的說:“我都快餓死了還貪圖美色，可憐！”然後他就消失了。男子:“...蛋糕。”
壹個精神病患者在床上唱歌，翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問:“就唱，妳翻個身幹嘛？”神經病說:“傻瓜，唱完A面當然要唱B。”
媽媽:“馬丁，去廚房看看燈關了沒有？”馬丁去了壹會兒，回來說:“媽媽，那裏太黑了，妳什麽也看不見。我怎麽知道？”
媽媽:“我以為妳在做作業，但妳在玩電子遊戲。”肖鑫:“這不是我的錯。”媽媽:“是我的錯嗎？”肖鑫:“是啊，誰讓妳走路這麽輕的？”
壹個男人去了廁所。隔壁突然說:“妳最近怎麽樣？”為了不顯得粗魯，他回答說:“還不錯。”隔壁說:“忙什麽呢？”這個男的:“出差。”隔壁:“我先掛了，這裏有個神經病。”。。"
壹個女的上夜班，壹個男的跟著她。恐懼中，女人路過墳墓，靈機壹動。她對著墳墓說:“爸爸，我回來了。開門。”那人嚇壞了，尖叫著跑開了。女人放心了，正準備離開，突然從墳墓裏傳來壹個低沈的聲音:“女兒，妳又忘帶鑰匙了！””女人嚇壞了，跑開了。這時壹個盜墓賊從墳裏鉆出來說:“媽的！耽誤我工作，嚇死妳。"
小男孩被爸爸打了壹頓，委屈地跑到媽媽面前:“媽媽，如果有人欺負妳的孩子，妳會怎麽辦？”母親大怒:“我要踢他孩子的屁股。”
“媽媽，我是怎麽長大的？”樂樂看著她小時候的照片，好奇地問。她媽聽說受教育的機會來了，就說:“妳是妳媽壹把屎壹把尿養大的。”樂樂聽到這裏哭了:“妳怎麽給我這個？”！嗚嗚~ ~”
壹個年輕女孩和壹個英俊的年輕人在公園約會。突然，我有點尷尬。女孩問:“妳怎麽了？”蕭聲害羞地說:“我要方便。”女孩百思不得其解，才看到小生向公廁走去，才知道“方便”就是上廁所。過了壹會兒，女孩問蕭聲:“妳什麽時候來我家玩？”蕭聲回答說:“我想在妳方便的時候去。”
牙醫在給病人拔牙前說:“不要害怕。過來喝杯酒冷靜壹下。”等病人喝完，過了壹會兒，醫生問:“妳現在感覺怎麽樣？”病人紅著眼睛對醫生說:“現在，看誰敢拔我的牙！”" .
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:“怎麽回事？”醉:“不知道，剛到。”
壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
女:“我想提醒妳，我老公壹小時後回來。”男子:“可我沒做什麽無禮的事啊！”"女:"我知道，如果妳想做點什麽，只剩下不到壹個小時了。"
初中數學課，老師講方程變換，在講臺上挽起袖子喊道:“同學們，註意了！我都要變形了！”
半夜，布什看到拉登站在他的床前，頭被分發。布什大吃壹驚，說:“妳竟敢在晚上闖入白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說:“飄柔好自信啊！”"
壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大叫:“掐死他，掐死他，小樣，真他媽的倒退！”
壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:“同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？”
生物課上，老師問:“怎樣才能正確區分壹只章魚的手和腳？”壹個學生回答:“放個屁給它聞聞。是手會捂著鼻子，其他的是腳。”
老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
教授:“壹個傻子的問題，十個聰明人也回答不了。”大學生:“難怪我考試總是不及格。”
在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去視察的士兵發現炮彈落在了農田裏，而妳正站在田中，衣服破破爛爛，黑黑的，兩眼含淚說:“看不到，還值得去轟炸嗎？”