說起這個話題，我感覺自己真的是感觸很深。因為我知道我是壹個妥妥的“討好”的人。
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從小懂事聽話被大家誇，長大後卻多了幾分無奈和委屈。
看了姜接受《認識妳自己》時所說的話，妳有同感嗎？
我看著看著就莫名其妙的流淚了，這可能也是所有“討好型人格”的人的特點吧。
壹:時刻要求孩子有“同理心”
學習育兒知識和上學是壹樣的。如果只學習不思考，很容易“生搬硬套”，效果也不好。
舉壹個我之前犯的育兒錯誤的例子:
下樓和小朋友玩，壹個小朋友堅持要兒子的盲箱，那是他的最愛。當時，他什麽也沒說。
我對孩子說:“讓孩子玩吧。妳覺得如果妳想玩別的孩子的玩具，別人不讓妳玩，妳會很難過嗎？”
孩子雖然很傷心，但還是為孩子留著眼淚。
後來奶奶經常說，壹個小孩拿了壹個小孩的玩具，他不知道怎麽搶，就哭了。她還說如果他搶了，孩子會很傷心。
那壹刻我意識到，我的育兒方式有問題，或者說，我的“討好型”性格不自覺地強加給了我的孩子。
記得張怡筠博士曾經說過:
所以，讓孩子表達自己真實的想法是非常重要的。
我們要教會孩子善良懂事，更要教會他們“懂得拒絕”
心理學家哈裏特·布雷克在《請是壹種疾病》壹書中寫道:
我們更需要的是辯證地看待“請”字。
為了讓孩子成為善良、大方、隨和的人，我們可以教他們敏感、善解人意、體諒他人，不給別人添麻煩，甚至為了展現自己最好的壹面而在乎別人的評價。
但是，不要太敏感，把別人的情緒變化歸結為“自己的錯”；不要因為太在意別人的評價而不敢表達自己的真實想法；不要因為難以拒絕，就讓別人挑戰妳的原則和底線。
二:控制欲太強。
可控型父母容易對孩子進行批評和虐待，從不照顧孩子的內心感受和真實想法。
長此以往，孩子變得膽小，不敢表達自己的想法，甚至學會“討好”父母，以避免指責。
更尷尬的是，父母以此為榮，覺得孩子聽話懂事。
殊不知，這種“討好”和膽小的性格，正在讓孩子成為壹個“自卑”和不自信的人，甚至可能伴隨孩子壹生。
三:永遠否定孩子。
前陣子，朋友給我講了壹段她家的“搞笑”對話。
“媽媽，我這次考得不錯。”孩子高興地說
“不要自大而輸，不要考好了就趾高氣揚。”爸爸冷冷地說
朋友說，剛才還自信滿滿的弟弟，瞬間眼裏有了壹絲失望。
不知道是不是因為我們中國的父母太傳統了。小時候父母就是這麽教育我們“低調謙虛”的。不能“賣瓜自吹自擂”。好像只有別人說好，才是真的好。
殊不知，這種教育方式很容易讓孩子沈迷於“別人的誇獎”。其實這也是壹種“討好”的行為。
凱恩斯曾經說過:
“討好型”性格的孩子容易自卑，自卑，性格軟弱，更容易被欺負。
無論是校園欺淩還是上班，這些孩子總是被當成“軟柿子”，為了保護自己，不得不乖乖地“討好”別人。這種惡性循環很可能會壹步步把孩子推向生命的邊緣。
比起那些調皮的孩子，聽話懂事的孩子可能更受大家喜歡，但是太聽話的孩子更讓人心疼！
香港科技大學的陳紫妍總是想討好別人。為什麽？”書中寫道:
我們“討好”行為的根源是把我們對自己的理解和價值建立在別人身上。無論采用什麽方法，奉承者最終需要做的是擺脫對他人欣賞和認可的依賴，獨立確認自己的價值和需求。
我們應該培養孩子獨立思考的性格而不是讓他們懂事，不是嗎？