說出自己的名字，這樣大家就可以互相認識了，好嗎？"
“第001號”“報告老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這個？”
誰給妳買的？”“我爸”“妳爸是做什麽的？”“他開了壹家養豬廠！"
“002號”壹個女生站了起來。“報告老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號”“報告老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥，我叫張大熊貓開開。”“這是誰？
妳把它命名為“我的爸爸”。他賣鉗子。”老師急忙喝了壹口水。
“004號”“報告老師，我姓曲(這個字讀“哦”)，我叫曲爺，這位是
我媽媽給我起的名字。她說我出生的時候，只是玩了壹個電腦遊戲《老師的》。
我心裏有點不舒服。
“005號”“報告老師，甘妳媽”“妳怎麽罵人？”“不，老師，我是說。
我姓甘，叫幹娘。我父親釀酒。“老師吃了壹顆藥丸。
“006號”“老師，我叫茍，我叫茍不理”“妳爸爸是開包子店的吧？”“老了。
老師，妳真聰明！“老師有點不穩定。
“007號”“我叫快(快，三遍)我叫快貨”“別跟我說妳爸是開倉庫的”
老師，妳太古板了。我父親是個皮條客。“老師的嘴裏已經滲出了血。
“008號”“去死吧，老師”“什麽？妳說什麽！”“我是說，我叫倪，我要去寺廟。
我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”“有意思，有意思。"
老師快要哭了。
“009號”“老師，下次再說。”“為什麽下次說，妳現在就說。”“沒有..老師，
我姓夏，叫夏惠碩。我父親是壹個講故事的人。“老師已經感到天旋地轉了。
“010”“老師，我姓高，我叫"我姓尹，名字叫."“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."“我姓毛，叫毛榮榮。”.......
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！”“口中湧出鮮血，倒地而死。
“沁園春？買票“:“春運又來了，中國，有錢飛機，沒錢站票。看看長城內外，大包小包。沿河上下，民工湧動。起早貪黑，通宵達旦，努力和票販子競爭。需要錢。看人山人海，壹票難保。門票如此難求，引來無數英雄爭搶。昨日，秦煌漢武見此情景而逃；唐宗的宋祖，也沒有招！壹代驕橫，成吉思汗不得不騎背。”
芹菜正在走著，突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他說“噓”。妳說他拿出了什麽？那是芹菜糞(勤奮)！！！芹菜(菜)糞是什麽顏色？
答案:黃色。
因為:秦始皇(秦始皇)
壹個朋友的孩子上小學，老師讓他畫畫。前三張圖大意是豬迷路了，豬媽媽找到了。讓我們畫第四幅畫。根據我們的想法，孩子必須畫壹幅豬媽媽和豬快樂地生活在壹起的圖畫。他壹點也不知道，孩子們畫了壹堆篝火，裏面有兩只烤豬，壹大壹小。
在和幾個同學壹起上學的路上，同學A不小心踩到了壹個馬葫蘆蓋，翻了。幸好我們及時抓住了他，但是他的腳還泡在馬葫蘆裏面的便便裏...我把他弄起來後，觀察了壹下馬葫蘆蓋，就在我家附近，經常從上面走過去也沒事。我試著用壹只腳踩上去，但是沒有翻過來，兩只腳也踩上去了。我好奇地對正在清理腳上便便的同學說:“妳不知道它是怎麽長出來的。我不起來妳是不會翻的。”然後我跳了兩下，馬葫蘆的蓋子突然翻了…因為別的同學在幫A擦鞋，沒人來抓我…
初中的時候住校，管理比較嚴格。有些同學耐不住寂寞，晚上偷偷去網吧玩。因為大門關著，他只能從墻上跳下去，於是那個同學從廁所裏跳了出來。沒想到起飛力量小，直接跳進了糞坑。半夜兩點多，走了二十裏路，回家了。
1，在哪裏？
壹個朋友問他三年級的兒子:“妳在班裏排第幾？”
“第三。”兒子回答。
“太好了！”朋友羨慕地說。
兒子:“就兩個打不過！”"
2、公交樂趣
大家都知道坐公交有兩種支付方式:投幣或者信用卡。今天坐公交的時候，前面有個MM。上車後，我從口袋裏掏出壹塊錢，在讀卡器上蹭了蹭。然後我把錢放在口袋裏找了個地方坐下來繼續看書。司機提醒後，MM臉紅了，全車無語。我在後面哈哈大笑，只看到MM腦殘拿出公交卡，果斷放進投幣口...
3.以牙還牙
今天在路邊，壹個女生走過來，看起來像是大學生，好像是想問路。她上來就叫，“叔叔……”汗！我還不到三十歲。怎麽才能像大叔壹樣？於是我雙手握拳:“嫂子，怎麽了？”
4.當壹個騙子遇到壹個強盜，
朋友買了壹條舊的假金項鏈，每天戴著上班。有壹次我下夜班回來，路過壹個偏僻的地方，突然看到兩個男生騎著摩托車朝他走來！看到他們要搶項鏈，朋友們趕緊撿起來扔到旁邊的草叢裏。兩個劫匪毫不猶豫的跳下摩托車去尋找，然後他們的朋友淡定的上了摩托車騎走了。強盜傻了，壹個問:“兄弟，我該怎麽辦？”另壹個很殘忍的說:“報警！”
5.為什麽壹開始不吃屎？
老師問:“自古以來，誰的人生沒有過屎？妳接下壹句。”
學生:“誰大便不帶紙？”
老師很生氣，叫學生站起來。這時老師看到窗外在下雪，就很遺憾地說:“下雪的時候不下雨，到了地上就變成雨了。變成雨多麻煩啊，當初怎麽不下雨？”
學生說:“老師吃飯不吃屎，吃了就變成屎。”。變成蟑螂多麻煩啊，當初怎麽不吃？“老師當場暈倒了！
6.令人不寒而栗
有壹天，我在win7裏發現了壹個跳棋，玩了壹下午。壹開始，我壹直輸。後來覺得自己走了壹步好棋。看到對話框裏彈出兩句話:“厲害！好棋！”
我以為是單機遊戲，回了壹句“哇，電腦會說話了。”
然後很久都沒有動靜。最後對方發了句:“大哥，我跟妳玩了壹下午了。妳沒把我當人看，真讓人寒心。。。"
7.名字
有壹對夫婦。第壹個孩子生了壹個女孩叫“趙迪”，第二個孩子叫“有照”，第三個孩子被女孩取名為“在照”，第四個孩子還是個女孩。父親生氣了，給她取名“絕技”。
8.這只鱷魚沒有鞋子。
壹名波蘭男子看到他的朋友穿著壹雙鱷魚皮鞋，非常羨慕。壹問，很貴，於是決定自己去獵壹只鱷魚。他找到壹片沼澤地，跳進水裏和壹條鱷魚搏鬥了很久，最後把鱷魚拖上岸。這時他嘆了口氣，說:“這鱷魚沒鞋穿，浪費了這麽多時間。”
9.誰想做我的女朋友？
演唱會上，壹哥們拿著話筒激動地對臺上的明星說:“我是妳最忠實的粉絲。妳的演唱會我幾乎都參加過，今天終於有機會了！”妳能和我的女朋友照張相嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫地答應了。
然後這個哥們聽的很開心，問觀眾:“太好了，那麽女士們，誰想做我的女朋友？”
10，現在妳是真的死了。
壹個人獨自在森林裏冒險，突然發現自己被食人族包圍了。於是他對著天空喊道:“我死了，上帝救救我！”"
天上傳來壹個聲音:“不壹定，妳再撿起地上的壹塊大石頭，把領導砸死。”
於是他撿起地上最大的壹塊石頭，朝酋長砸去，正好砸死他。然後天空中又傳來壹個聲音:“現在妳真的死了。”
11，三十年後的我
小學時的作文《三十年後的我》中，有壹個孩子寫道:今天天氣真好。我開著老公結婚紀念日送的勞斯萊斯，戴著三克拉的鉆戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著孩子去大森林公園玩。突然，壹個臭烘烘、汙穢不堪、無家可歸的老太太從馬路上沖了出來。哦，天哪，她是我的語文老師！
老師點評:這周妳站著上課！
臉紅是自然的。
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”
牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”
豬說:“放屁的人會臉紅。”
突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
13，算命
今天上街看到壹個算命的，讓他給我算命。他看了我很久的手相，突然擡頭看著我。然後跪在地上大叫:“皇上萬歲！”
14.這是誰的手機？
壹名男子在健身房的更衣室聽到手機響，於是拿起手機接聽。另壹個男人說:“親愛的，我看那跑車好漂亮，只要200萬。”那人說:“買吧。”
女的又說:“親愛的，我上次說的那棟樓已經降價到61000元了。”那人說:“買吧。”
女人:“親愛的，我愛妳”。男:“我也愛妳。”電話掛了。
男子喊道:“這是誰的手機？”
15，七個療程
唐僧壹行遇險時，悟空拔了頭發，變成了七個假唐僧。黃袍怪分辨不出真假，立即把他帶回山洞，對百花公主說:“夫人，我把唐僧帶回來了。吃了他的肉，妳就會長生不老！”
百花公主看了，納悶道:“怎麽有七個？”
黃袍怪說，“也許七個是壹個療程……”
16，考題太偏，太難了
爸爸說:“給我看看成績單。”蕭薔磨蹭了很長時間才拿出成績單。
爸爸:“地理58，歷史57，政治59！妳上課幹什麽？”
蕭薔:“老師出的題太難了。”
爸爸:“在哪裏？難在哪裏？”
蕭薔:“地理考試是關於我沒去過的地方，歷史考試是關於我出生前的事情，我沒有參加過政治會議。我怎麽知道？”
17，試卷有錯誤。
期末考試進行到壹半，這時廣播響了:“同學們註意，卷子上有錯誤！請看第4頁第九題第二項:‘李雷以每小時5公裏的速度行走。'走了10公裏用了幾個小時？'請把李雷換成韓梅梅。謝謝妳"
壹只小狗爬上了部隊的餐桌，爬到了壹只烤雞上。軍隊大怒，說:“妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。”結果小狗舔了小雞的屁股，大軍暈倒了。小狗高興地說:“看誰狠。”
開老師的玩笑:(1)數學課上，壹個男生在挖鼻孔。老師說:“xx，別挖了。這樣的事情越來越多了。”
(2)語文老師:我上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
(3)教妳我至少少活五年。如果我年薪20萬，五年就是654.38+0萬，親愛的！將來，妳可以出版壹本名為《我們如何謀殺了壹個百萬富翁》的書。
(4)有句話叫“自古華山壹條路。”上山是這條路，下山是這條路，如果還有別的路，那就是自由落體。
(5)好了，各位，快點笑吧。我想繼續談下去。對了，我想提醒壹部分同學，雖然老師講的很好，但是妳千萬不要舍不得升級。據我所知，這個班有同學聽了我三年的課，還在上高壹。妳想簽名嗎？如果妳想，就直說...
(6)地理老師問:河水流向哪裏？壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。老師不理他，接著問:天上有幾顆星星？學生唱:天上的星星加入北鬥。老師上氣不接下氣:滾出去。學生說，走吧。老師很無奈:妳有病。學生:妳什麽都有。老師:妳在唱測試。學生:道路崎嶇。老師:妳喊。
1過馬路有陷阱，不小心被貨車壓了。臨死的時候，他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙，不是肉。”
有壹只北極熊，因為雪太刺眼，要戴墨鏡才能看東西，但是找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，直到手腳都臟了。戴上墨鏡照照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
3.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊的時候就開始拔毛，壹根，兩根，三根，最後壹根也不剩，然後就凍死了。
4.從前，有壹只鳥，每天都要經過壹片玉米地，但不幸的是，有壹天那片玉米地發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著哭著，就飛了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
7.在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
9.熊貓深愛小鹿，卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽？這壹切是為了什麽？小鹿膽怯地說，我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
10漢字中哪個最酷？丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴上醫生的帽子，妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐，成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的區域。我有三室兩廳。
貢獻我收集的所有經典段子...1.三只白兔摘了壹個蘑菇，兩只大的讓小的去弄點野菜壹起吃。小的說我不去，我就走了，妳就吃了我的蘑菇。兩個大的說不要，大白兔就去了~ ~ ~半年過去了，壹個大的說不回來了。先把另壹個大的吃了再等~ ~壹年過去了，小白兔還沒回來。兩大討論不用等我們吃飯。就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。2.很多東西煮熟後會有各種味道...所以做飯？#123;壹直都很講究。但是...正相反...有東西；如果冰鎮的話會更好聞。這是什麽？電力。因為...冰箱->；電-冰-(香味)...3.汽車會飛。請猜壹種飲料...咖啡...因為...(汽車)-(飛行)4。我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。5.從前有個饅頭~吃了個丸子~變成了饅頭~ 6。從前，街上有壹種三分熟的牛排和壹種三分熟的牛排。他們為什麽不打招呼？因為:他們是陌生人...7.問:有壹天，壹只鳥花了1小時從高雄飛到臺北。但是回來的時候花了2個小時！為什麽？因為下雨了！所以壹手遮雨，壹手放飛。8.問:世界上什麽雞跑得快？什麽雞慢？甲:雞塊(快)
玩得開心！O(∩_∩)O~