可以尊重別人，突出自己。內容應該稍微性感壹點，
不華而不實，最好能讓人聽了就記住..."
乙: "...爺爺，快來玩！”
老板皺著眉頭看著碎紙機，把它壓得團團轉。當他看到我進來時，他滿臉笑容。
說:“小王，妳會用嗎？”我說，“是的”，然後我幫他安排好了。
老板點了點手裏的材料，擦了擦汗，對我說:
五份，正反面，準備好了送到我辦公室。
追求中的女孩終於和我說話了:“妳願意做我的月亮嗎？”,
我迫不及待地說，“是的，是的……”,
“請妳遠離我三十萬公裏好嗎？”
"………"
壹個男人和他的妻子正在浴室洗澡。這個男人讓他的妻子給他按摩後背。
妻子揉了揉說:“都說女人是水做的，男人是土做的。
好像是。看看妳身上的泥！"
輪到男方給老婆揉背了。男人感慨道:“老婆，妳真是個男人。”
同事A在洗澡，但是太熱了。他出去透透氣，滑了壹跤，四肢伸開摔倒在地上。
剛好被同事B看到，盯了幾秒鐘，沒註意就走了。
同事A不情願的起身回衛生間給自己的身體灌滿了泡泡。突然停電，很尷尬。
同事B忙不叠地說:“我以為妳觸電了，就把主剎車關了。”
2.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。
壹個警察過來:“怎麽回事？”
醉:“不知道，剛到。”
3.晚上在家找兒子的獨生子女證，找出了房產證和畢業證。
出生證明，離校證明.....沒有獨生子女證。
兒子在旁邊玩，看著我滿頭大汗，淡淡地說:
“媽，我的證件還沒找到嗎？”這比我兒子還搞笑。
4.婚禮上，新郎懸賞，誰喝的啤酒最多，誰就贏得壹個中國人。
我壹個朋友喝了20杯死了，搖搖晃晃得了壹等獎。
頒獎的時候，大家都用敬佩的眼神看著新郎，認真的拿出來。
壹支中國牙膏！！朋友當場哭了。
1，我胖，男朋友瘦，晚上下雨，我們各撐壹把傘。
突然，暴風雨來了。男朋友突然甩開傘，用力抱住我。
喊:“啊！胖子，我要被吹走了。”路人面面相覷，捂嘴大笑，
我真想當場扇死這個傻逼！
2、玩遊戲爽，突然想起已經壹天了，
公司的資料還沒寫，幻燈片也沒做。
突然覺得好難受，玩個遊戲還這麽不專心。
3.今天公司領導給我們部門打電話:“XX在嗎？”
我說:“是的。”領導:“讓他來我辦公室”。
我說:“好吧。”掛了電話後，我擦了擦，
不知道哪位領導打來的！尷尬！
4.剛剛看了老公的手相，發現老公的生命線很長。
我很矮。於是我故意傷心地說:“我可能只能活到50歲了！”"
我希望我的丈夫能說壹些感人的話，但白癡停頓了壹下，說:
“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”
公司經理安排劉二出差。劉二說:“安排別人出差吧！我害怕出軌。”
經理說:“我們的火車出軌的概率極低。”
劉二說:“我怕老婆出軌！我妻子比火車更容易出軌。
火車出軌撞死，妻子出軌羞辱。"
2，我有強迫癥，每天都忍不住回去檢查門有沒有鎖。
為了克服這個問題，我現在從窗戶出去。
3.家裏有個七歲的女孩，我在床上睡覺。
我感覺到有人在給我蓋被子，我睜開眼睛壹看，是她。
心裏暖暖的，想到孩子長大了會懂得關心別人。
結果那小子給我從頭到腳蓋了壹床被子，簡單的說了句:“安息吧……”
4.今天去參加壹對黑人的婚禮。主持人實在不好，對臺下的親朋好友說:
“讓我們都祝他們來年大胖小子，好嗎？”
大家異口同聲地說:“好！”
無名氏在壹家移動公司工作。他的工作要麽是在服務臺辦理各種手續。
或者出去賣預付卡。那天，她在辦公室裏對她的同事喊道:
“妳今天是要坐在臺上，還是跟我出去賣？”
2.警察抓住了壹個小偷，在他家裏發現了大量的時尚雜誌。
警察不解，問:“妳是做服裝生意的嗎？”
小偷不好意思的說:“主要看新衣服的口袋在哪裏？”
3.急救課上，老師在課堂上問:“如果妳的兄弟或姐妹，
如果妳不小心吞下了鑰匙，妳會怎麽辦？“沈思片刻後，
壹個同學站起來說:“老師，我從窗戶爬進去。”
4.店員問賣家:“妳在網上賣東西最大的感受是什麽？”
賣家毫不猶豫地說:“我從來沒有收到過。”