魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
鬼:“妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？冒充蕭。」
小ㄟ:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。」
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“那個”我？」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“幹我？」
鬼子:“媽的！我要瘋了。」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒說“我不是故意委屈妳的……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話。”
我什麽都不要:“-_-”...我們出去談談吧..."
去:“對不起……”
我什麽都沒有:“去妳的...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...妳又對我做了什麽？”
照我做的做:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
照我做的做: "...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
續)
加盟會:【為什麽是我？]
為什麽:【我不是妳？]
我:[他不是我！我在這裏！]
我在這裏:【叫我？]
我媽:[沒叫我！]
沒有:【我沒給妳打電話！]
我沒有:【我也沒有給妳打電話！]
我也沒有:【我在哪兒給妳打電話了？]
我在哪裏:[妳在說什麽？]
尤胡:【我什麽都沒說！]
我什麽都沒有:[我...我說了什麽？]
我說了什麽:【打電話給我？]
我:[誰叫我？]
誰:[我沒叫妳！]
......
魔鬼自殺了。
有壹天，有壹只軟糖在街上走。
她走著走著，突然說道:“哦，天哪！我的腿好軟！”
從前，有壹個人叫於，
壹天，他餓了，
我吃了自己。....
壹個名叫蔡曉的同學正走在路上，突然被人攔住了。..
壹個香蕉紳士和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了。
有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”"
聽到這裏，北極熊壹根壹根地扯下自己的毛，轉身對企鵝說:“真冷啊！”"
有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
有壹天，豆沙包走在路上，突然出了車禍，肚子破了。臨死前，他看著自己的肚子說:“哎呀，我就是個豆沙包。”
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
從前有壹只鳥。
他每天都要經過壹片玉米地。
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花。
鳥兒飛過後，......
我以為在下雪，所以我凍僵了。...
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。..
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
有壹個捉迷藏俱樂部，它的領導人還沒有找到。
在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
壹對玉米相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個玉米找不到另壹個玉米。
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著。突然他看到面前有壹塊三分熟的牛排，但他沒有理他。
問:他們為什麽不打招呼？
答:因為不熟悉。..
請問:
艾米的媽媽是誰？
——花，因為“花生”。
艾米的父親是誰？
——是蝴蝶，國家是“蝶戀花”。
艾米的祖母是誰？
——是支妙筆，因為“妙筆生花。”
有壹個胖子。..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
壹天，壹個青蘋果出去購物，突然看到壹個紅蘋果。他對紅蘋果說。...
妳看上我了，不然為什麽臉紅？...
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
小紅問:調咖啡用右手還是左手？
小梅說:右手
小紅說:哦，妳真牛逼。妳不怕燙，像我用勺子壹樣。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明壹直懇求他的母親讓他成為壹名藝術家。
媽媽說:“妳還小，以後再說。”小明沒有放棄，壹直在求她。
最後我媽受不了了，大發雷霆:
“我們生來就是紅豆，當不了藝術家(薏米)。放棄吧！
小蛇慌慌張張地問蛇哥..“兄弟，我們有毒嗎？”蛇說:“妳問這個幹嘛？”小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
從前，番茄A和番茄B壹起去逛街。
然後有壹天突然壹輛卡車沖了出來。
把番茄釘擠過去。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽？
因為巧克力棒~
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
有人長得像紅薯，走路的時候摔倒了。..
妳知道企鵝為什麽生活在南極洲嗎？
因為那裏很冷。..
兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？」
康說:“我不知道。答案是什麽？」
小明說:“答案是‘綠豆沙(綠豆鯊)”。哦，妳真笨！」
問:壹只兔子和壹只跑得快的烏龜賽跑。猜猜誰贏了？
答:兔子~ ~
問:錯~！它是壹只烏龜。前面說了是快龜。跑得快~ ~
問:兔子不願意和壹只戴墨鏡的烏龜比賽。這次誰會贏？
答:嗯嗯。兔子壩
問:錯~ ~！那只烏龜也摘下了她的太陽鏡！又是那只跑得最快的烏龜。
有壹男壹女在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。..
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳到底要不要證明妳愛我？
男生說我已經被證明了！！！
聰明的學生
物理課上，老師在講振動和共振。為了讓學生明白，老師問:“如果我向魚塘扔壹塊石頭，會發生什麽？”同學們異口同聲:“罰款5元！”
畢業
老師:“妳上半年才剛上高中。妳為什麽退學？”
學生:“因為考慮到我現在的學歷，我已經超過了華先生，所以我不需要上學。”
空話
壹天，老師給李剛和李瑋講了《論語》。在談到“孔子說:時學不悅人”這句話時，老師解釋說:“孔子；嶽，說；學，學，和，空話；當，經常，學習，復習；，空話；嶽，快樂；算了，空話。”完了，老師問:
“妳們兩個明白嗎？”“我明白！”李剛和魏立奇回答。
老師很高興，對李剛說:“那就壹起講吧。”
李剛站起來，搖晃著身體說:“孔子說學虛詞，要經常復習虛詞、虛詞、虛詞、快樂詞！”
武則天是壹位偉大的數學家。
歷史老師:“妳知道武則天是誰嗎？”
學生:“武則天是數學家。五之後再加，就是發明四舍五入的大數學家。”
沒錯。
老師指著黑板上寫的“令人困惑”說:“韓為，告訴我這個成語的意思。”
韓為站起來，推了推鼻梁上的高度近視眼鏡，仔細看了壹會黑板，無奈地說:“看不清楚。”
老師:“韓為是對的，請坐。”
圖片和肚子
壹個幼師說普通話，發音不準。上課時，她拿出壹張照片說:“小朋友，把發給妳的照片拿出來。”
孩子們把“圖片”誤認為“肚子”，壹件件掀起衣服，露出小肚子。
老師問:“畫的是什麽？”
孩子們異口同聲地回答:“肚臍。”
讓梨的動機
在壹所小學的語文課上，老師講了“孔融做梨”的故事，然後讓學生寫孔融做梨的動機。
在上交的論文中，答案主要可以分為四類:
1，梨爛了；
2.那時候，孔融剛好牙疼；
3、讓拿梨的人幫他做作業；
4.為了出名。
老師很失望。
引誘老虎出山
老師:“妳說‘引虎出山’是什麽意思？”
學生:“比如考試的時候，校長突然把老師叫出教室，這叫‘轉移山上的老虎’。”
測試問題
填空:絞盡腦汁
學生們這樣回答:
答:絞盡腦汁。
b:挺胸。
c:把果汁放在架子上。
d:絞盡腦汁。
老師點評:絞盡腦汁也沒寫出來。
兒童的真相
壹個年輕的老師剛剛給她班上的壹個小男孩講了壹只羊的故事，說壹只羊因為離開羊群被狼吃了。
“看，”她說，“如果這只羊是誠實的，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對不對？”
“是，老師。”小男孩回答:“但是我們後來吃了。”
算術更差
老師:“妳的寫作分數太小了。”我讓妳寫100，妳只寫了75。"
學生:“看得出來我的算術更差。”
香蕉皮
數學老師:“壹個香蕉，三個孩子想搶。”結果被兩個孩子搶了，分了。妳知道還有1個孩子嗎？"
學生:“是的……”
老師大吃壹驚:“什麽？”
學生:“香蕉皮。”
練習題
學生:“這道題我做了六遍了。”
老師:“太好了。”
學生:“這裏有六個答案。”
驚嚇鳥兒
鄭明是個淘氣的孩子。他最怕畫畫，尤其是鳥。壹天，畫畫老師在黑板上畫了壹只站在樹枝上的鳥，給學生們做了標本。鄭明畫左和右，不像以前的畫。當他看到所有的同學都交了卷子，他也糊裏糊塗地把卷子發了上去。畫圖老師看完他的畫，不自覺地把教鞭往講臺上壹拍，說:“妳畫的那只鳥呢？”鄭明趕緊回答:“我被妳的教鞭嚇走了。”
蟑螂的故事
我的壹個同學姓張。壹天，他和壹個他仰慕已久的女孩單獨在壹起。他們邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，他幸福得差點暈倒。
夢很快就醒了，女孩說他拿著的餅幹上有半只蟑螂！
算術更差
老師:“妳的寫作分數太小了。”我讓妳寫100，妳只寫了75。"
學生:“看得出來我的算術更差。”
香蕉皮
數學老師:“壹個香蕉，三個孩子想搶。”結果被兩個孩子搶了，分了。妳知道還有1個孩子嗎？"
學生:“是的……”
老師大吃壹驚:“什麽？”
學生:“香蕉皮。”
練習題
學生:“這道題我做了六遍了。”
老師:“太好了。”
學生:“這裏有六個答案。”
驚嚇鳥兒
鄭明是個淘氣的孩子。他最怕畫畫，尤其是鳥。壹天，畫畫老師在黑板上畫了壹只站在樹枝上的鳥，給學生們做了標本。鄭明畫左和右，不像以前的畫。當他看到所有的同學都交了卷子，他也糊裏糊塗地把卷子發了上去。畫圖老師看完他的畫，不自覺地把教鞭往講臺上壹拍，說:“妳畫的那只鳥呢？”鄭明趕緊回答:“我被妳的教鞭嚇走了。”
蟑螂的故事
我的壹個同學姓張。壹天，他和壹個他仰慕已久的女孩單獨在壹起。他們邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，他幸福得差點暈倒。
夢很快就醒了，女孩說他拿著的餅幹上有半只蟑螂！
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”
化石地質系的壹個學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個很大的化石。A講師說是化石樹，B講師堅持說是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生們不知道誰對誰錯，但是他們知道兩個講師都會給實習報告打分，於是壹個聰明的同學在報告上寫道，發現了恐龍的木腿。
電休克
醫學課上，男同學問:“我怎麽才能打動妳的心？”
女學生:“老師沒教嗎？”使用電擊。"
在實踐中學習和應用
美國壹所法學院，有壹天考刑法。
教授問學生的第壹個問題是:“什麽是詐騙罪？”
壹個學生回答說:“妳不讓我考，就是詐騙。”
教授非常驚訝:“這個問題妳怎麽解釋？”
“根據刑法，任何人利用他人的無知使其遭受損失，都屬於詐騙。"
先生
兒子:“今天老師教我們說，是的，先生，”和“不，先生。”
父親:“妳學會了嗎？”
兒子:“沒有，先生。”
父親:“妳不能叫爸爸先生。”
兒子:“是的，先生。”
回答
考試的時候有壹道題是:魯迅是誰？
壹個粗心的學生在考試前沒有認真復習。他誤讀了魯迅先生原稱“周樹人”的“樹”字。
於是他回答:魯迅是周村人。
考試結束了。
王妳期末考試沒考好。於是我給弟弟發了壹封電報，讓父親做好心理準備。
很快哥哥回電:“爸爸準備好了，請妳現在做好心理準備。”
消除不和
某學校舉辦了家庭討論課。
在壹間教室裏，老師問學生:“妳認為消除家長和學生之間不和諧的最好方法是什麽？”
壹個同學大膽地站起來對老師說:“最好的辦法就是把我的成績單上的5分都填了。”
圓明園是誰燒的？
老師問蕭薔:“圓明園是誰燒的？”
蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳叫妳爸，”老師生氣地說。
放學後，蕭薔的父親來了，老師對他說:“今天我問妳兒子是誰燒了圓明園，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”
蕭薔的父親眨了眨眼睛，遲疑地說:“老師，真的……不是他。燒，我們的孩子不幹。”
“為什麽不呢...付錢好不好？”
殺豬人
學生是勤奮的學生。他在寒暑假兼職賺學費。白天幫屠夫割肉，晚上在醫院幹活。
壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，壹名學生用輪椅將她推進了手術室。老太太看了嘉盛壹眼，突然驚恐地叫了起來:“天哪！是妳殺了那頭豬。妳要把我推到哪裏去？”
站起來
壹個班長上課睡覺，叫同學下課叫他。同學們搞了個惡作劇。甲:“起床了，下課了！”"
班長揉揉眼睛:“站起來！”
這時，只有十幾個學生睡意朦朧地站起來說:“謝謝老師！”"
自動售貨機趣聞
這是期末考試。我晚上總是熬夜，我很餓。當然，吃方便面最方便...
宿舍裏有方便面自動售貨機。我在想說“肉湯面”和“麻油面”更好吃。妳想想，就把他們按在壹起，看下壹個！結果，想出的是:
“黑胡椒牛肉面。”
地理考試
地理考試時，老師讓學生簡要描述以下幾個地方:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中，小明寫道:從前，有壹個叫阿拉伯的老人。壹天，他出去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看到壹個帶著好望角的羅馬向他直沖過來。他嚇壞了，開始往名古屋跑，很快就把澳門關了。
百獸之王——獅子還是老虎
“同學們，誰是百獸之王？”老師問。“動物園的園長。”小約翰回答。
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。
有同學舉手問:“老師，請問‘餃子’用英語怎麽說？”老師生氣了，罵:“無知到了極點！英國人不吃餃子！”
找不到
“老師，妳給我們講過太平天國吧？”是的，我有。"
“那為什麽我在地圖上找不到？”
清華學生如何用空白卷子考到100分？
期末考試，清華壹個男生面對楊振寧教授出的壹道超難的物理題，無從下手，於是徑直走向講臺，對監考老師楊振寧說！“妳的問題，我真的回答不了，但是我有壹個問題，妳可能回答不了。如果妳不能回答我的問題，能給我100分嗎？”
楊振寧摸了摸沒有胡子的下巴，心想，妳這個整天泡女生的清華呆子，能打得過我嗎？我獲得了諾貝爾獎！然後他回答:“好！”
清華男生解釋道:“什麽叫合法卻不合理？
什麽是合理但不合法？什麽既不合理又不合法？括號:這三個東西是有內在聯系的。"
楊教授實在想不到，就在空白紙上打了100分，求答案。
清華男生說:“既然妳有分數，我就告訴妳。”
“妳82歲的老人娶了28歲的年輕妻子，合法但不合理。”
“妳年輕漂亮的老婆在外面找了個年輕學生，合理但不合法。”
楊振寧已經把壹張黃色的臉變成了藍色的臉，並且厭惡地說道:
“那妳說，什麽既不合理又不合法？”
………………
學生得意地說:“妳剛剛在新婚年輕妻子的年輕情人的白紙上得了滿分。這件事既不合理也不合法。”
參考資料:
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